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    グループラインの誤爆

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    かおる
    ひと
    学校の連絡用の保護者同士のグループラインで、名指しで個人を批判する内容のラインが流れました。個人あてに送ったつもりだったのでしょう。批判されたのは私です。他のメンバーはだれもそのラインには返信していません。送った本人も、しばらく気づかなかったのでしょうか、それとも、慌ててもしょうがない、と腹をくくったのかわかりませんが、その後、追加の発言はしていません。

    半日たってから私がラインの内容に気づき、誰も発言せずに時間が経過していることから、みんなも同じ思いだったのかと、とてもショックでしたが、グループのみなさんにそういう不快な思いをさせていたことを謝罪するラインを送りました。ほかのメンバーからはやがて応援のラインが個別にきました。

    本人にも個別に謝罪のラインを送りました。その方も、陰口を言って悪かった、との返信があり、一応解決しています。

    もやもやしているのは、グループラインという、大勢に見られる状況で批判され、侮蔑的な言葉で批判され、プライドも大いに傷つきました。大勢の前で個人の人格を否定されました。にも関わらず、その点は何の言及もない、ということです。

    陰口は悪かったけど、言っていることは正当だ、という思いがあるからなのでしょうか?グループ全体には、「今回はお騒がせしてすみませんでした」という一文です。

    グループ内で個人的な感情で批判する内容を発言されたことで、私がどんなに傷ついたのか、思いが及ばないのでしょうか・・・。
    自分の誤爆を「お騒がせ」としてひとくくりに謝罪されても、なんだがすっきりしません。

    なお、本来送ろうとした相手からは何の連絡もありません。いつも二人の間では私の陰口を言っているのでしょう。

    「〇〇(私)、まじ、無理」というトドメのラインに、心が折れました。トホホです。

    トピ内ID:8973308259

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    保護者同士なんてそんなもん

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    自分が裏でどれだけ非難の的になっているか分かって良かったじゃないですか。
    目立っても言われる、目立たなくても何かしら難癖つけて言われる、そんなもんですよ。
    保護者同士?ママ友?女の集団行動にに悪口や妬み、愚痴は付きもの。
    だって、人の噂話なんか有名レストランの料理よりご馳走ですもんね。
    他人の振り見て我が振り直さないですもん。
    私は大丈夫!って、根拠のない自信があって、まさかまさか自分が裏で言われてるなんて微塵も思わないでしょ?
    だから、ショックも大きい。

    >陰口は悪かったけど、言っていることは正当だ、という思いがあるからなのでしょうか?

    でしょうね。
    誤爆したと見せかけて、実はわざと仕組んだ可能性もあります。
    よっぽどのおっちょこちょいじゃなければ個人とグループを間違えるはずがありません。
    あなたの出方を固唾を飲んで見ていたのかもしれませんね。
    あなたがアクション起こすまで、誰もそれに触れなかったというのも胡散臭いし、個別のLINEで応援メッセージが来たのも、ボスから目をつけられるのを避けるためというのは言うまでもありません。

    >グループ内で個人的な感情で批判する内容を発言されたことで、私がどんなに傷ついたのか、思いが及ばないのでしょうか・・・。

    いや、だから.....。
    人格否定してプライドを傷つけるのが狙いだとしたら、それに言及して謝罪するなんてしませんよ。

    よっぽどあなた何かやらかしたか尖がってたのと違いますか?
    案外、自分のモンスターぶりには気づかないものですよ。

    トピ内ID:5432759675

    ...本文を表示

    オトナですね

    しおりをつける
    🐶
    うさ
    私だったら
    「私も、あなた、まじムリ」
    って誤爆に燃料注いじゃいそうー
    トピ主さんは大人な対応だと思います

    >みんなも同じ思いだったのか
    これは同じかどうかは不明ですよ
    皆さん何と答えるべきか悩んだと思います
    どっちにしても立場が悪くなったのは誤爆の発信源の方ではないでしょうか
    影ではボロクソ言っちゃってるのね~って印象の方が根強いです

    どんまい

    トピ内ID:4850527432

    ...本文を表示

    ?誤爆じゃないんじゃない?

    しおりをつける
    😡
    ぽい
    だって今ラインって消せるよね。
    そしてあなたも卑屈。
    自分は悪くないと思ってるのに謝るのね。

    トピ内ID:0278492900

    ...本文を表示

    このままスルーしかない

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    それは悔しいですね…。

    主さんのグループでの評価はわかりません。
    でも、保護者の連絡用のグループラインとのことで、
    もし一部で悪評があったとしても、浅い付き合いのお母さんも
    沢山おられると思うし、総意ではないと私は思いますよ。

    今回は大人の対応で一応の解決をしてしまったから、
    悔しいけどもう蒸し返さない方が得策です。
    先方はわざと論点をぼかすことで、形式上の謝罪に逃げたのは
    誰の目から見ても明らかですが、それは掘り起こさない方がよい。
    頑張って、涼しい顔を貫いて下さい。

    主さんも、本当の所どうなんだろうとすごく気になると思いますが、
    彼女らと同じかそれ以下にならないように、頑張って下さいね。

    トピ内ID:9648550009

    ...本文を表示

    元気出してください

    しおりをつける
    blank
    チーズ
    たぶん、仲の良いママだけに送るつもりが
    誤爆してしまったのでしょうね。

    ただね、トピ主さんが
    その場で謝る必要はなかったと思います。

    そのまま放置してしまったほうが
    よかったと思う。

    なぜなら、謝ってしまったことで
    トピ主さんも多少なりとも
    良くなかったところがあったんだということを、
    みんなにアピールすることに
    なってしまったと思うんです。

    あなたを批判した人は
    あなたのことが好きじゃなかったのだから、

    あなたがどんなに傷ついたかとか
    自分が悪いことをしちゃったのだろうとか

    考えていないと思います。

    そのママはたぶん、
    グループラインに誤爆してしまったことが、
    「やばい! 他の人に悪口を言っていることがバレちゃった!」

    ということだけを気にしていると思う。

    でも、数日経って、
    他のママさんたちの態度が普通ならば、
    「ま、別にいいか」
    って思うと思う。

    あまり、気にしない方がいいと思います。
    もともとママ友さんの世界なんて
    なんのマナーも常識もありませんから、
    相手にするだけ損します。

    今回は、本当に嫌な思いをされましたね。
    私はあなたを応援しますよ。

    相手のママみたいな人、大っ嫌いだから。

    トピ内ID:0233477659

    ...本文を表示

    なんとも言えません

    しおりをつける
    😨
    ウーム
    あなたがどんな性格なのか。
    LINEの内容はどんなものだったのか。
    それを知らずして、あなたを擁護するようなことは言えませんよ。
    もしかしたらものすごく性格が悪いかもしれない、その自覚がない人はたくさんいますからね・・・。

    LINEの内容はどんなものでしたか?
    普段のあなたはどんな方ですか?
    もしかしたら、周りの方も同じように思っていたのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1757247319

    ...本文を表示

    誤爆で済む事ではない

    しおりをつける
    🙂
    0202
    公衆での侮辱は名誉毀損です
    その本人にラインでなく直接話をし謝罪してもらうこと

    トピ内ID:1476219731

    ...本文を表示

    謝罪を求めてもしかたがない

    しおりをつける
    blank
    21美
    誰も発言していないのは皆も同じ思いだったからではなく、グループライン上に名指しで批判してしまった人に対する驚き・軽蔑・興ざめの思いからではないでしょうか。
    他の皆にそのグループラインで謝罪したとのことですが、そこでは何もせず静観し、本人への個別のラインだけでよかったように思います。
    当人はグループラインに送ってしまった失敗にバツの悪い思いはあっても、嫌っている相手の気持ちを推し測ることはしないでしょう。
    送ろうとした相手にしても同様で、わざわざ連絡しないのは自然な流れと思います。
    すっきりしないのはとてもわかりますが、品性下劣な人から謝罪を求める気持ちは持たないほうが心がラク。いい大人がおかした失態を軽蔑していればよいのです。

    トピ内ID:2833277233

    ...本文を表示

    どうしてほしかったの?

    しおりをつける
    🙂
    らいら
    トピ主さんはどうしてほしかったのでしょうか? 個別で陰口への謝罪があったのなら、それ以上何を? 全体ラインでも謝ってほしいのですか? それこそ惨めになると思いますが…
    惨めで恥ずかしい思いをしたことと思います。でも、全体ラインにそんなことない!と庇ってくれる方もおらず、個別に応援ラインをもらってもそれが本意かどうかはわかりかねますよね…
    言った内容への訂正や謝罪がないということは、言った内容を訂正することではないと思ってるんだろうし、周りもそう思ってるのかもしれないですね。
    自分の行いに気づけて良かったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8603337979

    ...本文を表示

    ラインあるあるですね

    しおりをつける
    🙂
    Miranda
    グループラインで誤爆されるなんて、お気の毒です。
    トピの内容も理路整然としていることと、誤爆されたあとのトピ主さんの対応もしっかりされていることから、トピ主さんに問題があるのではなく、あちらが一方的に嫌っているような印象を受けます。
    想像ですが、トピ主さんとはまったく正反対のタイプのママさんではありませんか?
    「〇〇(私)、まじ、無理」などと人格を否定するような言葉をなんの躊躇もなく使えるあたり、なんとな~くその方の性格が分かるような気がします。

    他の保護者さん達も「あ~あ、やっちゃったよあの人」と冷めた目で見ているのではないでしょうか。
    悪口の細かい内容が書かれていないので分かりませんが、仮にトピ主さんに落ち度があったとしてもキチンと反省されていますし、あとは堂々と胸を張っていてください。

    ちなみに私の体験ですが、義家族とのグループライン(義母、義兄・義弟夫婦、我が家)で義弟のお嫁さんが「今夜はご飯ないから適当に食べきて」と書き込んだのを見た時、他人事ながら軽く血の気が引きました(笑)。
    子供が三人いて食事作りが大変なのは想像できますが専業主婦ですし、義弟は激務で帰宅はほぼ深夜。なにより義母も読むグループライン。
    すぐに気がついたらしく「すみません、〇〇(義弟)のラインと間違えました」一言ありましたが、誰一人コメントしませんでした。
    正直なんて返信していいのか分からなかったんです。ドンマイとか?いや、違うし。
    なので、トピ主さんの
    >誰も発言せずに時間が経過していることから、みんなも同じ思いだったのかと、とてもショックでした
    というのは、単純にどう返信していいか分からなかっただけではないかと思います。
    個別で応援のラインがきたのがその証拠ではないでしょうか。
    あまり落ち込まず、今回のことは何かの教訓と思ってお過ごしください。

    ドンマイです。

    トピ内ID:2061683341

    ...本文を表示

    過失を装って意図的にやったことかも知れない

    しおりをつける
    😝
    正直者
    >陰口は悪かったけど、言っていることは正当だ、という思いがあるからなのでしょうか?
    >グループ全体には、「今回はお騒がせしてすみませんでした」という一文です。

    「事実は曲げられない」ってことでしょうね!

    トピ内ID:6012228482

    ...本文を表示

    直接

    しおりをつける
    🙂
    まま
    私に言って下さい
    陰口は、卑怯な人がする事って

    送れば良かったのに
    私ならしばきます嫌われてけっこう。

    そこで
    中途半端なやり取りするからでしょう
    だからすっきりしないの。

    トピ内ID:9345179160

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    40代母親娘2人あり
    大変でしたね…。

    確かに、その他大勢の人たちを巻き込んで自分の悪口となったら、私も心が折れて引きこもりになりそうです。

    しかし、そのライン発信者、結局、裏でしか発言できない小心者ってことですよね?

    これで、その発信者は周りの方々から裏で陰口を言う『要注意人物』に認定されたのです。

    なので、今度は自分たちが標的になりたくない皆からは、その発信者を腫れものにさわる扱いになると思います。

    そもそも欠点のない人間なんて居ません。今はいろいろと悔しいでしょうが、そんな人の事なるべく「気にしてないそぶり」でやっていけば周りもトピ主さんの事を悪く言わなくなると思います。

    その他の人たちに気を遣わせてしまう立場になってしまいましたが、それが発信者の思惑では?

    腹立たしいとは思いますが、発信者の筋書き通りにはならないでください。

    トピ内ID:0076846319

    ...本文を表示

    エール押しました!

    しおりをつける
    😢
    りん
    災難でしたね。誤爆の内容はわかりませんが、トピ主さんに非があると、ご自分でも思うならその点だけ謝ってあとはいつも通りにしていたら良いと思いますよ。
    誤爆によりプライドを傷つけられたというのはそうでしょうが、誤爆した方から謝られても何て返事するか困りません?

    職場で、上司Aが上司B宛にあるお局さんの悪口(相手するのが面倒とか、煩いとか)を間違ってグループアドレス宛に送ってしまったことがありました。
    まぁ内容は同意できるものでしたが、グループアドレスに送るなんて迂闊すぎ、危機管理能力なさすぎ、そもそも上司がメールでこういう内容をやり取りしてるなんて最低と評判を落としましたよ。表向きはメールに気づいてないフリしてますが。
    対してお局さんに対しては、悪い人じゃないのにあんなこと言われてお気の毒、という風潮になりました。
    トピ主さんに同情してる方もいると思いますよ。

    トピ内ID:7482587294

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    blank
    mira
    >誰も発言せずに時間が経過していることから、みんなも同じ思いだったのかと、とてもショックでしたが

    誰も発言出来ないよ・・それくらいわかってあげなよ・・
    皆も同じ思いだったのか・・って思うのは皆もかわいそう。
    とんだとばっちりです。
    そこにどうやって入っていけと?
    「トピ主がかわいそうだよ、やめなよ」なんて言えって?
    そんな事したらその話広げる事になるじゃないですか・・
    間違って送ったのか、故意で送ったのかなんて特定できないし。
    そこに触れていいものやらどうか・・皆も分からなかったからそっとしておいただけでしょ。
    皆にもモヤモヤするのはどうかと思うよ。
    その後個別で応援のラインしてくれたんだからそれでいいでしょ。
    そのグループライン上で、他の第三者が発言とかできないですよ。
    皆も戸惑ったんです。だから皆にまでモヤモヤするのは勘弁してあげなよ。

    >大勢の前で個人の人格を否定されました。にも関わらず、その点は何の言及もない、ということです。

    何を言えと?
    「今回はお騒がせしてすみませんでした」と謝罪があったんだからそれでよくないですか?
    皆を巻き込んで、皆の前で人格否定してすみませんと?
    それは個別でその人から謝罪の中に含まれてません?
    いいんじゃないの?
    そんなに嫌だったのなら「皆の前で酷い。それが嫌だった」って文句言って謝罪求めれば良かったんじゃないの?

    >自分の誤爆を「お騒がせ」としてひとくくりに謝罪されても、なんだがすっきりしません

    グループラインでなんて謝罪したら納得するのよ。正解書いてよ。
    もうそのことに触れない。でも謝罪はしておくべき。だから「お騒がせしてすみません」で終わらせた、それくらいがちょうどよくない?
    グループラインで「私が書いた事は嘘です」とか?「皆の前で人格否定しましたが・・すみません」とかいえって?
    それは個人的に彼女から謝罪があったでしょ

    トピ内ID:1161050873

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    ラインというのはあれば便利なコミュニケーションツールですが、
    大して仲が良い訳でもないのに、群がってしかも、濃厚な交際を強いるツールでもあります。
    集団の心理で悪口で盛り上がってエスカレートした結果、個人攻撃が始まるようなことも多々あります。

    子供の学校つながりで知り合った親御さんとは無用なトラブルを避けるため、そのようなグループに参加しないのが一番無難かなと思います。

    大の大人ですから、皆に悪口を流して悪かったと謝って済む訳がないのです。

    そもそも子供の学校つながりで知り合った親御さんは成績や進学先をめぐって嫉妬されやすい傾向があります。下手をすれば子供を巻き込んだ騒動に発展する可能性もあります。

    従って・・・可能な限り接点を持たない。これが一番無難なのです。

    ママ友なんて言いますが、子供つながりの場合は自分で選んでる訳じゃないので、言ってみれば会社の同僚のような存在です。好きでも嫌いでも付き合わなくてはいけない相手ですから、無用なトラブルを避けるためにも距離を保ちましょう。

    トピ内ID:5175414036

    ...本文を表示

    謝るからです

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    傷ついたなら謝るべきではなかった。
    謝ったということは、自分の非を認めたということ。
    誤爆されたグループラインで反論すれば、今とは全然違う情況になっているはずです。
    私がトピ主さんならグループラインを抜けて、学校で会っても目も合わせません。

    >「〇〇(私)、まじ、無理」

    これは子供の保護者が言う言葉遣いではありません。
    これを言って許されるのは、せいぜい高校生まででしょう。
    こんなことを言う人と付き合うのは私には無理です。

    トピ内ID:2774281982

    ...本文を表示

    周囲の

    しおりをつける
    😣
    ファイ
    嫌な思いをされましたね。

    文面や今回の対処を読んで感じたことは、かおるさんが真面目であることです。

    私はかおるさんの人間性に好意を持ちます。

    ただ、周囲にも同じような誠実さを求めているようです。陰口の原因もそこにある気がしますす。

    今回のことでは…

    LINEを受けるはずだった相手のかたの沈黙は仕方ないです。この件でこの方に非はないですす。

    陰口トークのご本人にも、これ以上の行動を期待しても無理です。

    ミスであろうとも、結果、大勢の前で侮辱を受けたので、それにつても、謝罪があるべきだ…と要求しない限り、これ以上は何もないでしょう。

    “陰口は悪かったけど、言っていることは正当だ、という思いがあるからなのでしょうか?“
    …という一文がありますが、個々に意見があっていいのです。正当だと思っているから謝らないわけではないでしょう。

    もし自分ならば、こんなことになったら、これだけの謝罪をする。責任もとる。…は通用しないと思います。

    皆が真面目な考え方をしてくれれば、争いは少ないと思いますが、同じではないことを認めて
    、それほど期待はしないことです。

    トピ内ID:6508332439

    ...本文を表示

    発言なんかしませんよ

    しおりをつける
    こぼちゃん
    そんな内容がうっかりUPされたら
    共感も、かばったりもしません。
    面倒なことに巻き込まれないための自己防衛。
    スルーに決まっている。

    大勢の前で人格否定されたと被害者ぶらないで。
    普段はあなたに対してのみんなの怒りが
    対応の結果に出ているでしょう?

    表面上、解決できたなら上等。
    本心を確認できて良かったと思いましょう。
    あなたは今回のことで何を学びましたか?
    何も学んでいないことが
    この文面からありありと現れています。
    残念な人。

    トピ内ID:5460954438

    ...本文を表示

    それは落ち込む!!

    しおりをつける
    😭
    匿名希望
    誤爆だったんでしょうね。
    気まずい。
    それがみんなの気持ちだと思います。

    他の人にもそう思われていたのでしょうか。の回答ですが
    違うと思います。
    ただ、自分可愛さにかかわりたくないって事だと思います。(この一件から)

    その証拠に貴方に個別には励ましのラインがきていましたね

    みんな誤爆だと判っているからグループラインでは返信しなかったんですよ
    様子を見ていたんだと思います。

    反対に誤爆した本人に誰も教えてあげなかったんですね
    その人の方が人徳がなかったんじゃないでしょうか

    今回はみんなの前で恥をかかされ、傷ついたトピ主さま
    御同情します
    でも皆あなたの味方だと思いますよ

    トピ内ID:4822561601

    ...本文を表示

    子供みたいな事してるんですね

    しおりをつける
    blank
    人魚姫
    小学校の保護者連絡用のライン。
    子供のイジメがなくならないわけですよね。子を持つ親が率先してイジメに繋がるような事をしているのですものね。
    大人が大人になれない世の中になってきましたね。
    私は子供いませんが、こういうゴタゴタに巻き込まれるのなら、いなくて良かったのかな。

    そのライン送信者の文言「まじ、無理」こんな言葉を使う人と仲良くしたいですか?この方、おいくつの方なんでしょう?品性のかけらも感じられないじゃないですか。そもそも、同じ土俵にいないはずですよ。桟敷席で、じっくり見物しておけば良いのです。
    子供じみた事をする人のことは放っておいて、堂々としていましょうよ。思い悩むなと言っても、しばらくは無理かも知れませんが、早く意識の外に追いやってしまえるようにしてくださいね。

    トピ内ID:9746022762

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    ラインしない母。
    小学生の親御さんか中高生の親御さんか
    分かりませんが、良い年した子どものいる親が
    「マジ」なんて品の無い言葉を使う時点で、
    その保護者のレベルなんてたかが知れています。

    良かったじゃないですか。
    あちらから「私はこういう人間です」と親切に
    教えてくれたと思って疎遠にしちゃえば
    良いのです。

    トピ主さんは大恥をかかされてしまいましたが、
    トピ主さんが負った心の傷と同じか、それ以上に
    その誤爆した保護者は他の保護者からの信頼を
    失ったはずです。

    私が第三者なら、トピ主さんが指摘を受けた内容
    にもよりますが、トピ主さんと例の保護者と距離を
    おくなら例の保護者ですよ。
    そう思った方も少なくないと思います。

    今回の一連の騒動後もトピ主さんを正しく評価し
    変わらないお付き合いをして下さっている方を
    大切にすれば良いです。

    トピ内ID:8340530648

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    😣
    マカダミアん
    そんな間違いライン来たらショックで落ち込んでしまいますね。心中お察しします。
    今はショックだしでも学校ママさんライングループだと繋がりがあるし、切るわけにもいかない状態ですよね。
    少し時間がたてばトピ主さんの気持ちも落ち着き、適当な距離感で接する事が出来ると思います。
    便利な分間違うと、とても面倒な機能ですよね。
    でも人の悪口をラインで誰かに送る人って、自分もどこかで悪口言われていると思います。
    周りの方から応援メールがきたんですよね。それだけでも救われた気持ちになりませんかね?

    誰からも好かれる人はいないですよ。何人か女が集まれば、陰口や噂話は当たり前ですね。
    今回の事。とても辛いと思いますが、これを勉強だと思って、これから前向きに過ごしてほしいです。
    頑張って下さいね!

    トピ内ID:1567421614

    ...本文を表示

    そうとしか言いようがないよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    だってそもそもは個別に送るつもりの悪口でしょ?
    グループの皆に見えるようにあなたを誹謗するつもりだったのではないのだから
    操作ミスだよね

    誤爆してしまった人にしてみれば
    本来は裏で陰口のつもりで送ってるんだから
    送ろうとしたのは事実で、
    誤爆してなければバレないまま謝罪もなかったわけだし
    それをバレたからって
    しらじらしくあなたの受けた心の傷を慮って
    もっと重々しく丁寧に謝罪したとして
    それに意味はありますか?

    何を言ってもそれは嘘になるし
    バレたから謝ってるだけで
    あなたを嫌っていた事実は消せない
    でも迷惑かけたからそこは謝罪が必要だし一言だけ謝ったんじゃないの

    本来表に出てしまってはいけない発言が
    誤操作により人目に触れてしまったことによる
    あなたと周りの人に与えた不快に対して申し訳なく思う
    今後陰口も控えるようにします

    これぐらいしか言えないよ

    言っていることが正当だという思いがあるからというよりは
    そう思っていたことはバレたのだから
    ごまかしようがないし
    陰口は褒められる行為ではないにしろ
    もう見えてしまったわけで消せないし。

    「あの時たまたまイライラしていたから思ってもないことを書いてしまった
    かおるさんを嫌っているとか一切なくて
    ほんとにあの一回だけイライラしてたから書いちゃっただけだったんです
    そこは誤解しないでくださいね」
    とか胡散臭さ全開のフォロー付きの謝罪であなたは気が済みますか??
    それよりはお騒がせしてすみませんでしたの一言の方がまだマシでしょ

    そしてライングループってさ結局そういう時全員無言なのね
    応援メッセージも個別でしか送れないとか・・・
    誰一人、その日のうちに
    「〇〇さん誤爆ってるようだけど、言いたいことあるなら陰口じゃなくて
    本人とさしで話しなよー」
    みたいな人は一人もなかったのね
    保護者同志の関係ってほんと薄っぺらいね

    トピ内ID:8611740003

    ...本文を表示

    折れた心にアイロンを。

    しおりをつける
    blank
    ととろ
    そういう口調の輩は
    今度は別のターゲットを見つけて
    悪口大会を開きます。

    口の悪い人は丁寧な若しくは上品な表現が
    出来る人の悪口言わないと生きていけないのです。
    ご自分が下品な方は上品な人を否定するのです。

    だから大丈夫です。
    子供の成長につれて、トピ主さんの環境も変わります。

    自爆グループはほっておきましょう。

    トピ内ID:8036744914

    ...本文を表示

    いつか巡ってきますよ

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    陰口がたまたま誤爆で判明してしまったわけですが、
    言った本人には、そのうちどこかで自分が痛い目に遭う時がくるでしょう。
    人の痛みなど理解できない、可哀想な人なのでしょうね。

    トピ内ID:5725036110

    ...本文を表示

    傷つくけどスルーしか無い

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    トピ主さんは大人な対応をしましたよ。トピ主さんがどんな方なのか分からないので何とも言えませんが人には合う合わないがあるので好き嫌いはしょうがないのかなと思います。

    友人もグループラインで同じ様なことがありました。友人はラインを送って来た人がグループ内の人の悪口を書いていて、それに賛同するように書いて送った後、グループラインだったことに気づき青ざめたようです。すぐに悪口を書いた相手に謝罪の電話もし、その後直接会って謝罪したみたいですが、悪口の内容は本当に改めてほしいと思っていたことみたいで、トピ主さんのように改めるとは言ってくれずそこはモヤモヤすると言っていましたが。

    結局、ギクシャクしたままですが、合えば普通に会話するそうです。

    それを聞いてからラインに悪口を書くのをやめようと固く決めました。やっぱりマナーとして、こういう間違いが起きてしまうのだからラインで悪口はやめてほしいですね。

    トピ内ID:4845353305

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あん
    主様に相手から送られてきた「陰口を言って悪かった」というメッセージ、相手は微塵も思っていないでしょうね。
    建前上送ってきただけでしょう。おそらく。

    >侮蔑的な言葉で批判され、プライドも大いに傷つきました。大勢の前で個人の人格を否定されました


    相当な悪口が送信されたのだと推測します。
    主様にはショックも大きかったでしょう。
    でも、たまたま見てしまった関係ない方々は送信主のことは怖いわね、とか主様のことを気の毒、と思う方もいると思いますよ。
    私ならそんなやりとりをしている人たちに引いてしまいます。

    気になるでしょうけれど、気にしないことです。気に病んだら相手の思う壺です。
    それに、相手はそこまで気にしていないでしょう。

    今回、相手の言ってた陰口に主様が思い当たるフシがあるなら反省も必要でしょうが、
    謝罪もされているとのこと、相手よりずっと大人な対応だと思いますよ。
    そういう主様を見てる人は沢山いますから。

    元気出してくださいね。

    トピ内ID:7911176487

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    なんで削除しないんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    ミックスベリー
    >半日たってから私がラインの内容に気づき、誰も発言せずに時間が経過していることから、
    >みんなも同じ思いだったのかと、とてもショック
    それはないと思う
    私も見てしまった第三者なら、何もできない
    むしろ削除しない発信者に不信感は湧きます。

    私は今、学級代表で、グループラインがあれば楽だなぁと思っていましたが
    こんなことする保護者がいるかもと思うと、ぞっとしますね。

    トピ内ID:3861553935

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    誤爆はすぐ消せるよ‥‥

    しおりをつける
    🙂
    ささくれ
    なので、誤爆が消えないふりして悪口を言って晒し者にしてきたんだよ。策士だねぇ。
    あと、グループにその悪口に同意してる仲間もいると思う。そこ抜けちゃえば?

    トピ内ID:1623518994

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    ほうほう

    しおりをつける
    blank
    ポット
    学校連絡用の保護者グループラインで、「〇〇、マジ、無理」ですか。

    一般的には最初から棲み分けしたほうがいい人たち、と考えられます。

    周りの人も息をのんだでしょう。

    常識的なお母さんなら投稿したママについて要注意警報を出します。

    もっとも普段からトピ主の言動になにか不愉快のものがあり、限界を超えたのかもしれません。

    ラインを控えることをおすすめします。

    トピ内ID:6338849474

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    いつまで続く?

    しおりをつける
    🐤
    マジ、無理
    学校の保護者ライングループですよね
    それ、いつまで続くと思いますか?

    数年後には見る影もないはずです
    残るのは悪口陰口好きの一部ママだけです

    陰口ママたちだけが残るので、まともな人はそんなグループには寄り付きもしません
    だったら今もう抜けてしまいましょう
    感情に遺恨を残したまま表面上だけはさりげなく・・・なんて、ラインにおいては無駄な気力です
    「私に対して無理だという人が分かったのでさよならします」でいいです

    保護者の全員が登録しているラインであるならばなおさらのこと、オフィシャルの場で「マジ、無理」とつぶやいた人を良識ある人は嫌います
    「マジ、無理」の人たちはその人たちで煮詰まっていきますから、放置しておけばいいのです

    ただし、トピ主が「マジ、無理」なことをしでかしてないことが前提です。

    トピ内ID:2662114636

    ...本文を表示

    これからが面白いのよ!

    しおりをつける
    🙂
    応援します
    私ならそのままスマフォをもって学校に駆け込み、こんなことになってるので保護者ラインは抜けるが、必要な情報があれば担任から教えてもらえるように依頼しますね。
    やらないまでも「〇〇マジ無理」の発言をした人は、北風と太陽さんのレスにあるとおり、あっという間に噂のまとになります。
    美味しいレストランの食事よりもおいしいネタを投下してくれたんですから。

    「誤爆を装って「〇〇、マジ無理」って投稿した▽▽さん」
    「うわ、よくやる」
    「▽▽さんって陰湿」ってね。

    保護者同士?ママ友?女の集団行動にに悪口や妬み、愚痴は付きもの。
    今後、まさか私が言われてるなんて!!って目にあうのは▽▽さんなんです。

    自分が裏で言われてるなんて微塵も思わないでしょ?
    だから、ショックも大きい。

    みんなは誤爆を装った▽▽さんの出方を固唾を飲んで見ていたってことです。
    個別のLINEで応援メッセージが来たってことは、▽▽さんのやりくちに嫌悪感をもった人がいるということ。
    良かったじゃないですか、▽▽さんの正体がわかって。

    トピ内ID:3176675058

    ...本文を表示

    大丈夫ですか

    しおりをつける
    🙂
    すの
    私がそのグループラインのメンバーなら
    間違えたママとは今後、挨拶程度なんなら会釈で終了。

    まじ、怖くない?

    嫌いな保護者がいたとしても、保護者の悪口を
    他の保護者に言うなんて私の中では無いわ

    まじ、無理

    トピ内ID:6929376648

    ...本文を表示

    書かれた経緯がわからないけれども

    しおりをつける
    しー

    私もそのグループラインとやらで言い返しますね。
    「今見ました。誤爆なら文章長押ししたら削除できますよ、それともいじめか嫌がらせの一種でしょうか。保存させていただきましたので、今更消してももう遅いですけれども。こちら側としましては然るべき手段を考慮に入れて対応させていただきます。」
    って送りますかね。

    トピ内ID:5025817896

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    やっちゃいましたね(相手が)

    しおりをつける
    😉
    ふふふ
    「〇〇、まじ、無理」なんていう低レベルの中傷を保護者ラインで公開しちゃった時点でそいつ、
    永遠に陰口を言われることになります。
    「あの時、あんな投稿をしたナントカさん」とね。
    ママたちはこの手の話題が大好き。
    いくら嫌いでもそんなことするか?とずっと言われることになるでしょう。

    なぜか悪口を言う人たちって自分たちだけは悪口を言われてないと思ってます。
    1番言われてるのに(苦笑)
    関わると面倒だからみんな笑顔で適当に相手してやってんですよ。
    悪口ママたちはこんなところでしか言えない私みたいな人をせいぜい信用してればいいですよ。

    トピ内ID:3262343649

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    食事の途中
    >大勢の前で個人の人格を否定されました。にも関わらず、その点は何の言及もない、ということです。

    そうですよね。「お騒がせしました」だけじゃ全然足りないです。
    納得いかないモヤモヤわかります。
    何を言えばわからない人がここにもいるというくらいだから、ラインの誤爆はアチコチでありそうです。
    不注意で心無い言葉をLINE上で吐いたんだから「すべて私の不徳の致すところです」くらいは言うべきでしょう。
    加えてトピ主さん本人には、会って謝罪すべきだと思います。
    他の人が応援くれたということは、トピ主さんに非があるとは皆思ってないことだと思います。そこはモヤモヤしなくてもいいと思います。
    ひとえに、誤爆した本人が恥をかいただけです。

    >間違って送ったのか、故意に送ったのかなんて特定できないし…

    改めてびっくりします。
    こんなの誤送信に決まってるじゃないですか。
    グループラインに故意でここまで人を傷つけるメールを
    平気で送る可能性があると考える人がいるんですね。
    状況判断もちゃんと出来ない人間が、傷ついているトピ主には「勘弁してあげなよ」って、勝手に察してちゃんになるとは自己愛の塊さん。
    公衆の面前で「マジ、無理」って言ってるのと同じで、
    私には考えられません。

    トピ内ID:9608025758

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    ちょっと羨ましくもある

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    >「〇〇(私)、まじ、無理」

    だけじゃなく、何故無理なのかも書いてあったんでしょ?
    見た目(デブ・ブス)が生理的に無理。とかではなくて
    実際の行動や発言についてなんでしょ?

    怖いけど見たいものが見れたんじゃないですか?

    絶対に聞けない自分の評判が聞けたなんてちょっと羨ましくもある。

    >自分の誤爆を「お騒がせ」としてひとくくりに謝罪されても、なんだがすっきりしません。

    あのさ、本来の送り相手だけじゃなく、
    line以外ではみんなでそういう会話をしていたと考えた方がいいよ。

    >「今回はお騒がせしてすみませんでした」
    誤爆して、いつもの話を本人にバラしちゃってゴメンね。って意味合いだと思う。

    だって、個別にしか応援メッセージ来てないんでしょ?
    それこそ、言ってることは正当だ!と思ってるからグループlineでは応援しないんだよ。
    その人たちは、自分が悪者になりたくない偽善者だよ。


    自分の非を顧みて反省・改善するチャンスだと考えた方が良い。

    トピ内ID:5966478580

    ...本文を表示

    何がしたかったのかな

    しおりをつける
    🙂
    かつを
    誤爆のふりをした故意なら、トピさんの反応をうずうずしながら待っていたでしょうね。
    底意地悪い。
    うっかりミスなら内容が内容なので(まじヤバい)と意地悪ちゃんなりに焦ったことでしょう。
    なんといっても保護者全員が見てるんですから。
    みんなびっくりして「どうなるんだろう」とハラハラしたと思いますよ。
    同意していたわけじゃありません。

    ただ、なぜそう言われたかについてはみんなの見ている前で追及しても良かったかなと。
    せっかく全員に公開してるんですから「理由を知りたいです」と。
    理不尽なことならとことんやりこめてもよかった。
    「やっぱ〇〇、まじウザい、無理」と言われてもね。

    トピ内ID:8802634425

    ...本文を表示

    小学校の保護者連絡用のラインとは?

    しおりをつける
    🙂
    確認です。
    小学校の保護者連絡用のラインとは、学校からの緊急連絡網のことですか?
    我が子の学校は、電話です。

    学校からの指定の連絡網であれば、仕方ありません。
    でも、担任の先生も読んでいますよね?
    学校側でも、連絡網にラインが適切なのか、問題になっているのでは?
    恥ずかしいのは、貴女ではありません。

    只、私的目的の“自称:小学校の保護者連絡用のライン“であれば、自己責任です。
    ママ友とは、友達ではありません。
    単に子供が同じクラスだというだけです。
    必要な情報は、学校に確認すれば良いだけです。
    低次元な人と関わり続け、自分を貶めるのは時間の無駄です。

    トピ内ID:6134702990

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    LINEって良くも悪くも言葉が少ないから

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    >「〇〇(私)、まじ、無理」

     言葉が少ない程含む棘は鋭くなります。気になるのは誤爆?の後に誰もフォローしてない様子な事。

     グループでの力関係も無縁とは思いませんが、片方だけの見立てで良いも悪いも無いと思います。

    トピ内ID:1998512498

    ...本文を表示

    「〇〇、まじ、無理」

    しおりをつける
    🐧
    ブーブル
    たとえばトピ主さんが普段から自慢ばかりしてるとか、わが子の話ばかりしてるとか、先生に媚びうってるとか、保護者を仕切ろうとするとか、そんな点がないとしてです。
    「〇〇、まじ、無理」ならグループラインから出て行ったらいいのにね。
    無理なんでしょ?って。

    どういうところが無理なのか訊いたらよかったのに。
    大人なんだからそんな下品な表現力じゃなくてちゃんと説明してくださいって。
    その人は普段から家庭でも「まじ、無理」って連発してるからお子さんたちも染まってるでしょうね。
    「まじ、無理」ってグループラインに投下するようなお子さんに育ちます。

    進路が分かれて、二度とふたたび交わることのないはずの階層の母親ともグループラインになるのがママ友の難しいところですね。
    さまざまな階層のママでも常識があれば表面上の付き合いでやっていけるはずなんでうが、「〇〇、まじ、無理」にはそれすら出来ない、と。

    トピ内ID:6991186817

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    傷口に塩を塗るな!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    謝ることに意味はないとは思えない。陰口を陰ではなく、皆の前で言われた人の気持ちがわからないのはおかしい。

    トピ内ID:6915932509

    ...本文を表示

    陰口が嫌なの?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     それともライングループで言われるのが嫌なのか? 結局、どっちなんでしょう?

    トピ内ID:9110841416

    ...本文を表示

    他のママ友の立場なら

    しおりをつける
    🙂
    イワン
    私も他のママ友ならそのグループライン上ではフォローしないと思いますね。
    誤爆だから多分すぐ削除すると思って敢えてそれに触れないです。
    下手に意見するとコトが大きくなりますし。

    だから本人が削除するか、他の話題でそのコメントが流れていくのをじっと待ちます。その発言の直後にコメントするなら、その件について何か触れないといけないのかなと思って躊躇いそう。だから誰もコメントしない時間がぽっかり空いたんだと思います。

    周りのママ友たちの戸惑いが良く分かります。

    でも個別メッセージ応援してくれたのですから、周囲の人の中に少なくともトピ主さんの味方をする人が複数いると言う事です。

    逆にもし私の親しい人が何かしらの誤爆をしてしまったら、多分彼女に個別メッセージで誤爆してるからメッセージを消すように言うと思うので、彼女にはそこまでしてくれる親しい人は居なかったんでしょう。特に相手の人。

    やってしまった彼女が、グループライン上でくどくどと自分の真意を説明したり、謝罪の文章を綿々と書かれるのもやはりそれは違和感があると思います。
    そういう場じゃないし、周囲のママ友は関係無いので。
    イメージとしては有名人が不倫して、世間の皆さまにお詫びしているような風に見えます。私に謝られても…本人に言ってよ。という感じ。

    従って私は全体に対してはお騒がせしました位のサラッとした謝罪で、かつお詫びは個人メッセージで良かったと思います。

    保護者連絡用グループなら抜ける事も抜けさせる事もできませんし、親睦以外の特定の目的があって当たり障りなく過ごそうと集まっている集団ですので。

    トピ内ID:5097083787

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