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    きょうだい差別、その後の介護

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    🐤
    もちもち母
    ひと
    よく小町にはきょうだい差別についてトピがありますが、主も若干きょうだい差別されたと思っています。教育費や学歴についてはほぼ差がなかったので若干と思います。

    ですが、外出時は手をつないでもらえず、母と妹の背中をついていき、母がイライラしているときは私の顔は見たくないので廊下で体育座りしてました。「妹のことは好きだけど私のことは好きじゃないのね」と思って過ごしていました。せつなかった思い出です。
     もちろん、母と妹のことがあまり好きじゃないので、自立してからはほどよい距離を保っていました。

     しかし、自身も親になり、「母も他に頼りがない中で必死だったんだろう。そんななか大学まで出してもらえたことに感謝しよう」と思えるようになっていました。

     ところが、母が倒れ介護が必要に。母と共依存関係にある妹は遠方に嫁ぐことが決まっています。そんな妹から「よろしくね。介護と育児がんばって」と言われてしまいました。
     私としては、このままずっとつかず離れず、心を乱されない距離でいたかった。確かに、育ててもらった恩は感じていますが、「母親から好かれなかった」という恨みに似た感情が出てきてしまいますし、妹に対してもスッキリしない。

     育ててもらった恩があるのでできることはやろうと思いますが、「献身的に」というのは無理。でも私がやらなきゃ誰がやるんだろう。。。はあ。

    誰にもこんな黒い感情、話せないので小町にて吐き出させていただきました。最後まで読んでいただいた方、ありがとうございました。初めての投稿なのでまとまりなくすみません。

    トピ内ID:8891836010

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    妹さんには金銭面で

    しおりをつける
    😝
    yatto
    ヘルパー料が一日いくらで何日分
    病院までの交通費、コインランドリー代その他経費全部リストにして
    三分の二といいたいところですが60%を現金で支払ってもらいましょう
    なぁなぁにして便利に使われるのはごめんだとはっきり言ってもいいと思います
    今までたまったことを吐き出してその程度のことでと言われるかもですが
    すっきりしてからでないとあなたが壊れてしまわないか心配です
    お子さん抱えて大変だと思いますが無理しすぎず頑張ってくださいね

    トピ内ID:0991147183

    ...本文を表示

    主張すべき事ははっきり言う

    しおりをつける
    blank
    g
    姉妹平等に介護義務があります。

    遠方に嫁ぐからといっても
    それは免れないですから
    トピ主が時間を使う分
    妹は金銭負担するとか
    母親が時間給をトピ主に支払うべきなのです。

    認知症になる前に
    しっかり妹も交えて母親と話しなさい。

    若干の差別が不満なら
    母親の頭がしっかりしているうちに
    不満だったと言えば良いのです。
    何も分らなくなった老親には言えませんから
    今のうちですよ。

    そして妹にはちゃんと別のかたちで介護の分担をさせましょう。

    介護頑張ってと言われっぱなしではまずいです。
    ちゃんと言い返しなさい!

    トピ内ID:0160013946

    ...本文を表示

    何で言い返さないの?

    しおりをつける
    🙂
    ハムサンド
    トピ主さんには、お子さんがいるんですよね?
    幾つか分からないけど、妹さんには「私も嫁いだ身だし、夫の手前も有るから、出来る事は限られている。第一、子育てが最優先」と言えば良かったんですよ。

    トピ主さんの書きっぷりだと、妹さんから「今度はお姉ちゃんがお母さんに関わる番よ。はいバトンタッチ」と言われて喜んでいるようにも見えますよ。

    トピ内ID:6561918625

    ...本文を表示

    十分でしょ

    しおりをつける
    blank
    とど母
    きょうだい差別あるあるですが介護になった時に
    可愛がられた子どもは逃げ出し、でも口は出す
    冷たくあしらわれた子どもはいいように使われます

    私も精神的な事と服やお菓子、お小遣いで差別されただけなので若干にあてはまります
    でも本当に辛かったし、小学生の時は愛されないので死ぬことも考えました

    自身も親となった今は感謝どころかなぜあんな目に合わされたのか
    人として信じられなく、最高の反面教師となっています

    残念ながらウチの母はまだピンピンしているのですが
    私はすでに心に決めています
    してもらった分だけ返そうと
    なので死なない程度の面倒をできる範囲でやるくらいかな
    食事もお風呂も毎日じゃなくても死なないし

    一番良いのはお金だけで解決
    きょうだいで同じく負担出来るから

    気をつけたいのは「本当は愛されたかった」という思いを捨てきれず
    献身的に介護したはずなのにやはり差別は変わらないって事かな
    必要とされると愛されるはイコールじゃないんで

    ご自身の心の平穏を第一に考えてください

    トピ内ID:7966773863

    ...本文を表示

    とりあえずは

    しおりをつける
    🙂
    lilia
    「よろしくね。介護と育児がんばって」
    そんな言葉をもし気軽に言えるとしたら、
    妹さんずいぶん調子がいいんですね。
    (その前後にいろいろ深刻に話し合ってるならごめんなさい)
    とりあえず、嫁ぐまで妹さんに介護をまかせましょう。
    そんな様子を見てから考えてみればどうですか?
    介護とは献身的にやる必要はありません。
    おこったことを対処していくだけです。
    もちろん大変ですが、介護サービスを利用して少しでもラクしましょう。

    トピ内ID:5667127900

    ...本文を表示

    平等に

    しおりをつける
    🐤
    豆大福
    介護の義務は実子全員に平等にあります。
    トピ主さんが中心になって介護するとしても、半分は介護サービスを利用するなどして妹に負担させましょうよ。冗談じゃありませんよ、差をつけられて悔しい思いをしてきたのに自分一人に介護を押し付けられるなんて。

    私もトピ主さんと同じような状況の姉妹の妹です。
    姉が10年ぐらい前に「介護はしないけど、もらえるものはもらうからよろしく」なんて言い出したので、「権利を主張するなら義務を果たせ」と言ってやりました。姉を溺愛していた親にも言いつけたらショックを受けてました。

    今後親の介護費用や医療費、その時のトピ主さんにかかった交通費などの必要経費はきちんと記録しておいて、相続で精算しましょう。
    葬儀、法要、墓地管理費なども全て折半にしましょう。
    妹さんには今から宣言しておきましょう。
    「介護の義務は平等なんだから、出来ないならその分は金銭で負担しなさい。」

    トピ内ID:8598292073

    ...本文を表示

    嫌われていたのですか?

    しおりをつける
    blank
    次男妻で次女
    嫌われていたというより、お母様がトピ主様に「お姉ちゃんだから我慢してね。妹はまだ小さいのよ。」と甘えていたのじゃないかな。
    まあ、子供にこの考えは通用しないし、親が気を付けなければならない事かなと思います。

    さて、妹さんは早くも介護放棄ですか?
    凄いですね。
    「よろしくね。介護と育児がんばって」と言われたら「じゃあ、相続も放棄ね~」と。
    実のところ介護と相続は別物ですが(汗)

    どうしても「献身的に」できなければ介護サービスや施設にお世話になることもできますし、「私がやらねば」と気負うこともないですよ。

    我が家も義母と実母の介護がありますが、どちらも親から良くして貰った人間(長子)が要領がよくて、いや?お嫁さんの言いなりで(苦笑)、介護はこちらお金はあちらの状態ですよ。
    ここまで来てまだ長子か?と思いますがね。
    ただね、いつかは自分も通る道なんですよね。

    献身的な日もあれば手抜きの日もありで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9125062201

    ...本文を表示

    黒い感情ではない

    しおりをつける
    🐧
    ペン子
    黒い感情ではないですよ。
    妹さんが調子よすぎ、良いとこどりです。

    もやもやしている気持ちは、はっきりと妹さんに話した方が
    良いと思います。
    あなた(妹)は気づかなかったかも知れないが、私は、
    母親に可愛がられて育ったと思っていない。
    ある程度はできるが、全ては無理。
    一方的に、介護を全て私に押し付けられても困る。
    と。。。

    介護は遠方へ嫁ぐからとしなくていいわけじゃないです。
    兄弟平等です。
    姉だから介護をすべてやらなければいけないということも
    ありません。
    遠くてできないのなら金銭援助(ヘルパー代その他)を
    あなたが代りに行う作業時間の金銭評価を申し出てください。
    介護はお金で解決できることもあるから。
    そうでないとあなたが精神的にも体力的にも潰れてしまいます。

    トピ内ID:5154268606

    ...本文を表示

    その都度・・

    しおりをつける
    🙂
    カン
    >ところが、母が倒れ介護が必要に。母と共依存関係にある妹は遠方に嫁ぐことが決まっています。そんな妹から「よろしくね。介護と育児がんばって」と言われてしまいました。

    あなたは上記のように、妹さんに言われて、あなたはその時、妹さんに何て言ったんですか???

    何事も腹に溜めないで、その都度「知らないわよ、あなたが可愛がられたんだから、あなたが看ないさよ。いっそ婚家の土地に連れて行ったら・・」っとどんどん言いたいことを言ってやればいいんです。

    トピ内ID:1366184177

    ...本文を表示

    辛かったですね

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    妹さんからそう言われた時に、あなたも介護するんだよ、二人でするんだよ、と言えませんでしたか?
    言えなかったのなら、時期を見て「他人事のように介護がんばってと言われたけど、それは違うよ」と言いましょう。
    それで妹さんがやってくれるかは分からないけど、何も反論しないでいると相手を付け上がらせるだけですのでね。

    お母さんにも、トピ主さんだけ頼るようなら、妹にも言っておくけどお母さんからも妹にも頼んでね、子どもは私一人じゃないよ、など気持ちを伝えましょう。

    介護をがんばるんじゃなく、お母さんと妹さんに対して強く出れるようがんばってみてください。

    トピ内ID:6498257368

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