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    37年、何を学んできたのか。

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    百合子
    ひと
    37歳、4人家族の主婦です。
    この歳になって、こんな相談をするのが恥ずかしく思いますが、改善したいのです。

    私は今でも両親の顔色を伺っています。(近所に住んでいます)
    両親はヘソを曲げると露骨に私を無視し、1年ほど無視は続きます。

    母親は言い合いになると最終的に怒鳴り、怒りをまくし立て、過去の無関係な話を引き出し、怒りを増幅させ怒鳴ってきます。

    ですが、言い合えるだけ母は良い方です。

    父は常に一方的です。
    父の機嫌が直るまで延々と1~2年無視されるので、どうしようもなくなります。

    過去にそんなことがあった為、今でも非常に気疲れします。
    何らかのキッカケでまたあの頃のような無視の日々がくるのが恐怖で。

    父とは通勤時間や駅も同じで、週3は会ってしまいます。

    母は脚が悪く、車も運転できなくなってしまい、買い物や銀行の手伝いを頼まれます。
    それはまだ良いです。

    父が面倒です。
    この5年、何ごとも起きていないのは私が父の顔色を伺って怒らせないようにしているからです。

    でも、もう疲れました。

    私が良い娘をやめて、自分の好きにしたら、私はまた父に嫌われますか?

    また無視されて、辛い想いをするのでしょうか。

    こんな相談を書いて泣き出した私は、幼稚でとても二児の母とは思えません。

    恥ずかしいです。
    37年、何を学んできたのか。こんなことに泣いている暇は無いのに。

    馬鹿みたいな自分を受け入れられません。

    トピ内ID:0385242636

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    親の年齢を書くように

    しおりをつける
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    男です
    60歳の父と70歳(シルバー雇用)の父とでは状況が変わります。

    多分、母とはすでに力関係が逆転しているので、強く出ればすり寄ってきます。
    父親も70近くならあと5年で逆転するでしょう。

    いずれにせよ、無視されて困る状況でなければ強く出て無視されればよい。
    無視し始めたら、そちらから折れてこない限りこちらはなにもしないと伝えて相手の出方を見ればいいでしょう。

    トピ内ID:4677304712

    ...本文を表示

    もういいと思います

    しおりをつける
    🐱
    ねこ太
    私の母に似ています。怒りに火がつくとこちらが折れない限り年単位で許してくれません。それもお互いさまや誤解があった時でもです。

    昔の話と引っ付けて、勝手に「こうだ!」と想像してそれを崩しません。
    弁解してもほぼ聞いてもらえません。

    子どもの頃からそうだったので、私も大人になってもどこかで、母の顔色を伺う生活をしていましたし少しでも反応がおかしいと気になって仕方がありませんでした。

    でも何年か前に些細なことでもめた時に私がもう疲れてしまい謝らないことがありました。謝るも何も別に私が悪いわけではなく単なる意見の相違です。

    仕事で繋がりがあるので、多少の事務的な会話はありましたが、それ以外は話しませんでしたし折れませんでした。
    2年近くそのままでしたね(笑)。

    最終的にある出来事がきっかけで、父や兄弟が話し合ってみてくれと言ってきたので、渋々私から連絡を取り時間をかけて話しました。

    母はその時にかなり堪えたらしくそれからは同じようなことはなくなりました。
    もちろん私も未だに多少の顔色伺いはしていますが、昔よりは言いたいことを言うようにしています。

    私が折れなかったのはやはり自分の家族があったからです。
    夫も子どもたちもいるんだから最悪は縁が切れてもいいと思ったんです。

    こういう言い方をすると良くないですが、親の方が年をとって不安も出てきていると思うんです。だから態度を改めたんじゃないかと思っています。

    トピ主さんも少しずつ殻を破ってみてもいいのではないですか?
    無視されたら放置しておけばいいんですよ。
    何も困らないのではないですか?
    それくらいしないと伝わらないと思います。

    トピ内ID:4138596798

    ...本文を表示

    何故恐れる?

    しおりをつける
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    尼ちゃん
    あなたが責任を持ち大切にしなきゃいけないのは今の自分の家庭ですよね?

    もういい加減ご両親から影響受けるのやめたら?

    ご両親が腹を立ててこちらと口を聞かなくても困らなきゃいい。
    「出たぁ、知らんがな」と放っておけばどうですか?
    あなたが右往左往して向こうの顔色ばかり見るから調子に乗るのでは?
    あなたの優柔不断な優しさにつけ込んだ一種のモラハラです
    自分は何も困らない、口聞きたくなきゃご自由にどうぞ~!くらいにしたら?

    トピ内ID:2872731879

    ...本文を表示

    無視されて困ることはなに?

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふ
    無視されて困ることはなんですか?
    貴方自身もう別に家庭があるんですよね。

    あなたの家族は御主人とお子さんです。

    ご両親があなたの無視したいのであれば好きにさせておけばいいのではないですか?
    なぜ辛いと思うのですか?

    辛い相手とはたとえ親でも深くかかわらない。

    あなたが両親を無視すればいいのではありませんか?

    トピ内ID:0784345071

    ...本文を表示

    エールを押しましたが

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    気の持ちようなので、無視されたって、なんてことないと思えませんか。

    ご両親も長い間、あなたを見ているので、あなたはくみし易いと思っているでしょう。ひっくり返すには気合で頑張るしかないですよ。

    でないといついつまでもクヨクヨしないといけません。頑張って!

    トピ内ID:7992376100

    ...本文を表示

    時間は有限

    しおりをつける
    🙂
    ぐるぐる
    親子だからってみんながみんな相性が良いわけじゃないですよ。それぞれ個々の人間だもの。
    衣食住与えれば義務を果たしていると考える親もいれば、異常な干渉を「愛情」だと信じる親もいる。
    何にしても、あなたにはもう自分の家族がいるのでその家族を1番に考え愛を注げば良いのでは?
    家族とは、共に暮らし家計も同じ者の事です。それ以外は親族です。
    親は親でいいじゃないですか。あなたの父親はそういう人間で、母親もそういう人間。ただそれだけの事。
    あなたがどんなに寂しい思いをして生きてきたのか、気づきもしなければ気にもかけないそういう人間。たまたまそんな二人の間に生まれてしまった不運。
    だけど、あなたにはもう家族がいる。それが生きる希望で良いじゃないですか?
    いい歳した人間が今更変わる事などありません。あったとしたら幻覚です。あなたをより利用する為に悔い改めたフリをするだけ。
    欲しかった愛情を求め続けてしまう気持ちは分かりますが、追えば追うほどあなたは苦しむ事になる。だって、あなたの両親は”そういう人間”でしかないのだから。
    そういう人達、と良い意味で諦める事が出来れば過去の寂しい自分も少しは救われるんじゃないかな。二人はそういう人格を持って生まれてしまったのであって、彼らもまた被害者かもしれない…って。
    近づいて苦しいなら離れれば良いんです。してあげたいと思う人に親切にすれば良いんです。そうやって生きていれば他人に多くを望む事がなくなります。
    つまりは生きる事が楽になります。

    トピ内ID:0646214072

    ...本文を表示

    誰かの子どもでない人はいない

    しおりをつける
    🙂
    みーまま
    いくつになっても、人は誰かの子どもであって、生きているかどうかとか、どんな性格であるかは関係なく、親という存在は心の中にあり続けます。

    子どもを産んだから娘が卒業できるわけでもないし、親と自分との関係はずっと付いて回るのです。

    どうしても親の顔色を伺ってしまうことが、あなたの中で不都合になってきたのです。敢えておめでとうございますと言いたいですね。

    苦しかったら、カウンセリングもいいかと思いますよ。自分と親との関係を見つめ直し、理解するのです。そこにはきっと、色々な気持ちが絡んで潜んで、あなたと出会うのを待っています。

    あなたに不慮のことでもない限り、いずれ親は先に亡くなります。亡くなってもなお、親の考えや振る舞いに自分自身を支配され、苦しい思いをするのは嫌ですよね。

    相手を変えることは不可能です。
    でも、自分は変わることが出来ます。
    ただ、一筋縄ではいかないでしょうから、あなたにとってそれがどれだけ大切なことかを、自分の家族に分かってもらいながら、ゆっくりあなたの心の作業に取りかかってみませんか。

    その先に、ご両親への新たな思いや、新しい関係が見えてくることを願ってやみません。

    トピ内ID:0629499364

    ...本文を表示

    絶縁上等

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私も近居です。
    私は子供が2人とも自閉症で特に長男が色々あったため、親に育児を協力してもらってました。
    しかし、それにはこちらが色々気を回す必要もあり、育児だけでも疲れるのに親に気を使うのがだんだんバカバカしくなり、疎遠にしてしまいました。
    今でも偶然会うこともありますが、私はできるだけ無視しようとしてます。
    別に心は痛みませんよ?
    トピ主さんもお子さんとの生活を中心に考えれば、親に気を使って顔色ばかり伺ってる余裕ないと思います。
    親は親でなんとかしてもらい、自分のことを優先しましょう。
    私は親に気を回さなくなり楽になりました。

    トピ内ID:2425861609

    ...本文を表示

    幼稚でもなんでもない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんは至って普通です。
    大人なのに親の顔色を見て機嫌を損ねないように気遣うのは疲れます。
    そんなの当たり前です。

    父親に無視されるのがそんなに嫌ですか?
    私だったら1年が5年でも10年でも一向に構わないです。
    私も既婚で子供もいて、経済的にも精神的にも親に頼る気はないので、無視でもなんでも関わりがないならその方が楽です。
    通勤で見かけても、他人のふりをしていれば良いだけですし。

    トピ主さんはそういうのが辛いとお思いなら、あなたには親に甘えたい、褒めて欲しい、親と仲良くしたいという願望があるのでしょうね。
    私にはそういう感情はもうありません。
    私の父親はとにかく私を褒めることは絶対にしない人で(弟は褒めまくる)、テストでどんなに良い点をとろうが、そんなの当たり前だと斬り捨てて、絶対に褒めてくれませんでした。
    ところが、ー私が新社会人になって実家から遠くに住み始めると、「一人で自炊して偉いなあ」とか言って、やたらと電話してくるようになりました。
    その時は弟ももう家を出ていたので、ようするに父は、寂しがり屋のかまってちゃんなのだと気付きました。

    仕事がうまくいかず、地元に戻ると(親とは別居)、また鬱陶しい父親に変身しました。
    人が風邪を引いてしんどい時に、「風邪なんか引いて」と罵声を浴びせてきました。
    その時もう無理だなと思い、一切親に期待しない人になろうと思ったのです。
    孫と会いたそうに電話してきますが、全て断ってます。
    人がしんどい時に罵声を浴びせてきた報いです。

    トピ内ID:8523287668

    ...本文を表示

    嫌われてもいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ポリフェノール
    あなたの家族は夫と子供さんでしょ?
    特に子供さん達は誰よりも大事で優先すべき
    存在のはずです。

    その大事な子供さん達の為にも強いお母さんになってください。

    ご両親に嫌われて何か困ることがありますか?
    困るのは向こうでしょ?
    何も手伝わず、 こちらから無視すればいいんです。

    顔色を窺う弱気な人間につけ込んで、心身共に支配するのが
    あなたのご両親のような人達の得意技です。

    こちらが気持ちをデンと据えて強気に出れば舐められなくなります。
    私の母親も同類でしたから経験から言えます。

    なかなか難しいとは思いますが、大事な家族の為に頑張ってください。

    トピ内ID:6765141348

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