60歳の父と70歳（シルバー雇用）の父とでは状況が変わります。

多分、母とはすでに力関係が逆転しているので、強く出ればすり寄ってきます。
父親も70近くならあと5年で逆転するでしょう。

いずれにせよ、無視されて困る状況でなければ強く出て無視されればよい。
無視し始めたら、そちらから折れてこない限りこちらはなにもしないと伝えて相手の出方を見ればいいでしょう。

私の母に似ています。怒りに火がつくとこちらが折れない限り年単位で許してくれません。それもお互いさまや誤解があった時でもです。

昔の話と引っ付けて、勝手に「こうだ！」と想像してそれを崩しません。
弁解してもほぼ聞いてもらえません。

子どもの頃からそうだったので、私も大人になってもどこかで、母の顔色を伺う生活をしていましたし少しでも反応がおかしいと気になって仕方がありませんでした。

でも何年か前に些細なことでもめた時に私がもう疲れてしまい謝らないことがありました。謝るも何も別に私が悪いわけではなく単なる意見の相違です。

仕事で繋がりがあるので、多少の事務的な会話はありましたが、それ以外は話しませんでしたし折れませんでした。
２年近くそのままでしたね（笑）。

最終的にある出来事がきっかけで、父や兄弟が話し合ってみてくれと言ってきたので、渋々私から連絡を取り時間をかけて話しました。

母はその時にかなり堪えたらしくそれからは同じようなことはなくなりました。
もちろん私も未だに多少の顔色伺いはしていますが、昔よりは言いたいことを言うようにしています。

私が折れなかったのはやはり自分の家族があったからです。
夫も子どもたちもいるんだから最悪は縁が切れてもいいと思ったんです。

こういう言い方をすると良くないですが、親の方が年をとって不安も出てきていると思うんです。だから態度を改めたんじゃないかと思っています。

トピ主さんも少しずつ殻を破ってみてもいいのではないですか？
無視されたら放置しておけばいいんですよ。
何も困らないのではないですか？
それくらいしないと伝わらないと思います。

あなたが責任を持ち大切にしなきゃいけないのは今の自分の家庭ですよね？

もういい加減ご両親から影響受けるのやめたら？

ご両親が腹を立ててこちらと口を聞かなくても困らなきゃいい。
「出たぁ、知らんがな」と放っておけばどうですか？
あなたが右往左往して向こうの顔色ばかり見るから調子に乗るのでは？
あなたの優柔不断な優しさにつけ込んだ一種のモラハラです
自分は何も困らない、口聞きたくなきゃご自由にどうぞ～！くらいにしたら？

無視されて困ることはなんですか？
貴方自身もう別に家庭があるんですよね。

あなたの家族は御主人とお子さんです。

ご両親があなたの無視したいのであれば好きにさせておけばいいのではないですか？
なぜ辛いと思うのですか？

辛い相手とはたとえ親でも深くかかわらない。

あなたが両親を無視すればいいのではありませんか？

気の持ちようなので、無視されたって、なんてことないと思えませんか。

ご両親も長い間、あなたを見ているので、あなたはくみし易いと思っているでしょう。ひっくり返すには気合で頑張るしかないですよ。

でないといついつまでもクヨクヨしないといけません。頑張って！

親子だからってみんながみんな相性が良いわけじゃないですよ。それぞれ個々の人間だもの。
衣食住与えれば義務を果たしていると考える親もいれば、異常な干渉を「愛情」だと信じる親もいる。
何にしても、あなたにはもう自分の家族がいるのでその家族を1番に考え愛を注げば良いのでは？
家族とは、共に暮らし家計も同じ者の事です。それ以外は親族です。
親は親でいいじゃないですか。あなたの父親はそういう人間で、母親もそういう人間。ただそれだけの事。
あなたがどんなに寂しい思いをして生きてきたのか、気づきもしなければ気にもかけないそういう人間。たまたまそんな二人の間に生まれてしまった不運。
だけど、あなたにはもう家族がいる。それが生きる希望で良いじゃないですか？
いい歳した人間が今更変わる事などありません。あったとしたら幻覚です。あなたをより利用する為に悔い改めたフリをするだけ。
欲しかった愛情を求め続けてしまう気持ちは分かりますが、追えば追うほどあなたは苦しむ事になる。だって、あなたの両親は”そういう人間”でしかないのだから。
そういう人達、と良い意味で諦める事が出来れば過去の寂しい自分も少しは救われるんじゃないかな。二人はそういう人格を持って生まれてしまったのであって、彼らもまた被害者かもしれない…って。
近づいて苦しいなら離れれば良いんです。してあげたいと思う人に親切にすれば良いんです。そうやって生きていれば他人に多くを望む事がなくなります。
つまりは生きる事が楽になります。

いくつになっても、人は誰かの子どもであって、生きているかどうかとか、どんな性格であるかは関係なく、親という存在は心の中にあり続けます。

子どもを産んだから娘が卒業できるわけでもないし、親と自分との関係はずっと付いて回るのです。

どうしても親の顔色を伺ってしまうことが、あなたの中で不都合になってきたのです。敢えておめでとうございますと言いたいですね。

苦しかったら、カウンセリングもいいかと思いますよ。自分と親との関係を見つめ直し、理解するのです。そこにはきっと、色々な気持ちが絡んで潜んで、あなたと出会うのを待っています。

あなたに不慮のことでもない限り、いずれ親は先に亡くなります。亡くなってもなお、親の考えや振る舞いに自分自身を支配され、苦しい思いをするのは嫌ですよね。

相手を変えることは不可能です。
でも、自分は変わることが出来ます。
ただ、一筋縄ではいかないでしょうから、あなたにとってそれがどれだけ大切なことかを、自分の家族に分かってもらいながら、ゆっくりあなたの心の作業に取りかかってみませんか。

その先に、ご両親への新たな思いや、新しい関係が見えてくることを願ってやみません。

私も近居です。
私は子供が２人とも自閉症で特に長男が色々あったため、親に育児を協力してもらってました。
しかし、それにはこちらが色々気を回す必要もあり、育児だけでも疲れるのに親に気を使うのがだんだんバカバカしくなり、疎遠にしてしまいました。
今でも偶然会うこともありますが、私はできるだけ無視しようとしてます。
別に心は痛みませんよ？
トピ主さんもお子さんとの生活を中心に考えれば、親に気を使って顔色ばかり伺ってる余裕ないと思います。
親は親でなんとかしてもらい、自分のことを優先しましょう。
私は親に気を回さなくなり楽になりました。

トピ主さんは至って普通です。
大人なのに親の顔色を見て機嫌を損ねないように気遣うのは疲れます。
そんなの当たり前です。

父親に無視されるのがそんなに嫌ですか？
私だったら1年が5年でも10年でも一向に構わないです。
私も既婚で子供もいて、経済的にも精神的にも親に頼る気はないので、無視でもなんでも関わりがないならその方が楽です。
通勤で見かけても、他人のふりをしていれば良いだけですし。

トピ主さんはそういうのが辛いとお思いなら、あなたには親に甘えたい、褒めて欲しい、親と仲良くしたいという願望があるのでしょうね。
私にはそういう感情はもうありません。
私の父親はとにかく私を褒めることは絶対にしない人で(弟は褒めまくる)、テストでどんなに良い点をとろうが、そんなの当たり前だと斬り捨てて、絶対に褒めてくれませんでした。
ところが、ー私が新社会人になって実家から遠くに住み始めると、「一人で自炊して偉いなあ」とか言って、やたらと電話してくるようになりました。
その時は弟ももう家を出ていたので、ようするに父は、寂しがり屋のかまってちゃんなのだと気付きました。

仕事がうまくいかず、地元に戻ると(親とは別居)、また鬱陶しい父親に変身しました。
人が風邪を引いてしんどい時に、「風邪なんか引いて」と罵声を浴びせてきました。
その時もう無理だなと思い、一切親に期待しない人になろうと思ったのです。
孫と会いたそうに電話してきますが、全て断ってます。
人がしんどい時に罵声を浴びせてきた報いです。

あなたの家族は夫と子供さんでしょ？
特に子供さん達は誰よりも大事で優先すべき
存在のはずです。

その大事な子供さん達の為にも強いお母さんになってください。

ご両親に嫌われて何か困ることがありますか？
困るのは向こうでしょ？
何も手伝わず、 こちらから無視すればいいんです。

顔色を窺う弱気な人間につけ込んで、心身共に支配するのが
あなたのご両親のような人達の得意技です。

こちらが気持ちをデンと据えて強気に出れば舐められなくなります。
私の母親も同類でしたから経験から言えます。

なかなか難しいとは思いますが、大事な家族の為に頑張ってください。

人間、いくつになっても親の前では（たとえ親が死んでも）子供ですし、
年齢は関係ないですよ。
泣きたいときは泣けばいい。
ただ、自分を憐れむために泣いているのなら、それはもう卒業が頃合いかな。
だって、自分でもう気づいてしまったんだから。
そして、気づけて「やめたい」と思えたのは、
とても喜ばしいことだと思います。

親はどんな親でも親であることは変わらないけど、
自分が、その人たちに自分の理想（普通）とする親を期待していて、
その通りではないから悲しくなるんですね。
でも、その悲しみのずっと底に、相手への怒りや恨みもあると思います。
それを認めたくない自分もいるのでは？

自分のありのままの気持ちを見つめてみて。
それは人間ならごくあたりまえの自然の感情。
そして、あなたがあなた自身の母親になったつもりで、
自分を労わってあげてください。
あなたにとって難しいかもしれないけれど、
もっと、我儘なくらいでちょうどいいと思います。

あなたは、「良い娘」をやめようとしても、
どんなに我儘になったとしても、
本質は変わらないから、結局のところ、やめることはできないと思う。

それと、自分にとっての「良い」とされる価値意識を見直す（疑う）ことで、
もっと楽になれるんじゃないかな。

子供の頃からずっと欲しかったものを、
自分を尽くすことでもらえることを期待しているんですね。
でも、その通りにならないから、
いま、これをあきらめてしまうと（親に期待すること）
今までの自分はなんだったんだ？という執着になっているのかもしれません。
でも、お互いの持っている「親子の在り方」がそれぞれ異なっているので、
このままでは、平行線のまま。
どちらかが（気づいたほうが）、気持ちを切り替えないと、
今までと違う道（関係性）は開けないのではないかなと思います。

＞私が良い娘をやめて、自分の好きにしたら、私はまた父に嫌われますか？

＞また無視されて、辛い想いをするのでしょうか。

そんな父親、こっちから嫌って無視してやればいいじゃない。
そんな父に無視されることの何が辛いの？？
そんな嫌な父に嫌われない為に良い娘を演じるなんて、一体何の為？？

世の中には、年頃の娘に嫌われたくなくて一生懸命に娘のご機嫌取りをしている父親が沢山います。
それもそれでどうかと思いますが、その逆であるトピ主さん父子もどうかと思います。

良き関係が築けていない場合、親子だって疎遠にしたり縁を切ったりするのは珍しくも何ともない。
何故そうしないのでしょうか？

＞父とは通勤時間や駅も同じで、週3は会ってしまいます。

言い訳にもならない言い訳ですね。
じゃあ、これがトピ主さんを付け狙う気持ちの悪い男だったらどうしますか？
「通勤時間や駅も同じで、週3は会ってしまいます」と諦めて顔を合わせ続ける？

通勤時間をずらしたり、絶対に会わなそうな車両までダッシュで移動したりしませんか？
あなたを辛くさせる嫌な父に対して、それをしないのは何で？？

『子供は親から好かれなければならない』なんていう決まりはありません。
毒親によって虐待を受けている子供達が世の中にいますよね？
その子達は、ひたすらに親から好かれる努力をしなければいけないと思いますか？

その毒親から離れるべき！と思いませんか？
トピ主さんの親も立派な毒親ですよ。
殴る・蹴るなど肉体に対する暴力ばかりでなく、精神にダメージを与える行為（無視）も虐待のうちです。

あなたはそのことに気付くべき。
その毒親と距離を置かないことには、あなたの精神は健全な状態にはならないと思う。

自力では無理そうならカウンセラーなどの専門家に相談しよう。

わたし自身の経験や体験した事柄で決め付け判断をすることは出来ません。
ただ思うことは、一緒に暮らす夫や子が居ることが、"生き甲斐"（安易な言い草かもね）に通じるだろうとのことです。世間知らずな感だとは思いますよ。

生きていくのに、負の感情を抱えて良いことなど、よいとか、あるある感情などの筈がありません、そうは思いませんか。心から思考から抹殺する特技が私にはあるようです。伝授したいですね。

トピ主さん、幼稚でも馬鹿みたいでもありませんよ、決して。

＞両親はヘソを曲げると露骨に私を無視し、1年ほど無視は続きます。
＞母親は言い合いになると最終的に怒鳴り、怒りをまくし立て、過去の無関係な話を引き出し、怒りを増幅させ怒鳴ってきます。
＞父の機嫌が直るまで延々と1～2年無視されるので、どうしようもなくなります。
相手が親御さんであっても、トピ主さんがやられている事柄は立派にパワハラです。
トピ主さん自身も親御さんですよね‥‥ご自分の二人のお子さんに、同じ怒鳴りをぶつけたり、無視をしようと思いますか？

そして
＞また無視されて、辛い想いをするのでしょうか。
経験則によりトピ主さんが傷つき悩むことが分かっていて、敢えて心を支配する為に、無視を続けるのです。

トピ主さんは37年間分、ちゃんと学んできていますよ。
但しそれは、ご両親の顔色を窺いご自分を殺して隷属することを……です。

まず
＞馬鹿みたいな自分を受け入れられません。
いやいや、受け入れましょうよ。
自らを罰する必要はありません。
人として恥ずかしい行為をしているのは、ご両親の方です。

夫さんは忌憚なく話の出来る方ですか？
ご両親の事を相談できるごきょうだいは居られますか？
トピ主さんには現実的な「味方」が必要ですね。

ずっと我慢してこられたんですね、よく頑張られましたね。

でもすでにあなたとご両親の関係は逆転しています、まずはそれを自覚して下さい。
体力も知恵も思考もあなたの方が上回っている、もうあなたは小さな子供じゃない、無理に我慢するのはやめていいんです。

残念ながらご両親は変わらない、変われないでしょう。
でも一度でいい、ご両親にあなたの辛い気持ちを伝えて下さい。
面と向かうのが怖ければ手紙でもいい、私はずっとこう思っていたと知ってもらいましょう。相手が理解しなくても伝える事が大事です。

それが終わったら、ご両親にどんなに怒鳴られても無視されても、もう悩むのはやめて次の人生を始めましょう。
あなたには今の家族を守る義務がある、ご両親の事で占領されているあなたの心を開放して、子供達やご主人の事にベクトルを向けましょう。

できれば引っ越しをして離れたほうがいい、ご両親は大人です、あなたがいなくても生きていけますから。

この世の中にどうにもならない事なんて実はなくて、どうにかなるんですどんな事も。
ご主人と子供たちに相談してあなたの心を守ってもらいましょう、大事なのは今の家族、あなたは一人じゃないですよ。

離れる事に罪悪感を持たない事、そうされても仕方ない事をしたのはご両親の方です。

親子でも上手くいかないのは仕方がない、諦める事は悪い事じゃなく希望です。
泣きながらでもいい、どうか嫌な事を嫌と言える人生を送って下さい。

親に嫌われて、無視されて、何が困るんですか？

同居でもないんだし、主さんは、別に困らないでしょう？


主さんの「親に無視されるのが嫌だし、困る」という根拠のない思い込みが、
親を、ますます、そういうタカビーな性格にしてるんじゃない


そろそろ、その思い込みから自分自身を解放してあげたら？

「私の大切な家族は、夫と子供たち。親を含め、他の人のご機嫌は、どーでも良い」
と割り切ったら？

一回、突き放し目線になると、きっとお父さんもおかあさんも、
「主さん以外に頼れる人もいない気の毒なお年寄り。可哀想だから親切にしてあげなきゃ」
と、余裕を持って、思えてくるんじゃないかな？

こんにちは。私も二児の母です。

ご両親のことって、簡単には切り捨てられないと思います。
私の場合も、母は子離れができず、父は怒ると暴力がついてくる怖い人でした。
早く結婚して自分の家庭を持ちたくて仕方なかったです。私は一人っ子なので、独りぼっちも怖くて、とにかく怖い家から逃げ出したかったです。

嫁いだ先の義両親は、うちのような機能不全の家庭と違って、山にも温かく接してくれる素敵な人たちでした。
世間話の中で、義母が、
「結婚して実家を見ると、客観的に見えるようになるよね。良いとか悪いではなくて、当たり前と思っていたことが他の家では常識でなかったりするよね。うちはこれが普通だけど、お嫁ちゃんのお家にはまた違うルールがあるよね」
と言っていました。その通りだと思いました。

実家を出たら、出戻るつもりはないので、私は良い子をやめましたよ。私をコントロールしようものなら、「ごめんね、私は嫌だよ」と言ってこちらから無視です。思い通りにいかないと無視するなんて、親でも誰でもいい関係は築けませんし、毅然とした態度で、振り回されませんよのパフォーマンスを見せてあげられるといいのではないかなぁ。
気にして泣いてしまうとのことですが、気にしててもいいですが、相手の態度にコントロールされないように、気にしてませんの振りをしてみてもいいかと思いレスしました。

がんばって！

別に怒って無視とかじゃなく、あなたが面倒くさいんでしょ。
お父さんもまだ働いてるんでしょ？ヒマじゃないんですよ。
週に3日も会って顔色を伺ってくる、とか本当に面倒くさいと思いますよ。
たまにお母さんの送迎、淡々とやったらそれで良くない？

そんな馬鹿な自分が受け入れられない、と思いたいでしょうが、そんな馬鹿な人間があなたなのですよ。
そんなの自分じゃないやい！と駄々をこねてるうちは、まだおこちゃまでしょうね。
そんな馬鹿な自分を受け止める。
馬鹿を認めることは辛いです。
プライドなんかこっぱみじんです。
でも、自分なんてちっぽけな存在なのだ、と謙虚になることで、大人になれることもあるでしょう。
トピ主さんはまだ痛みを知らないですよね。
逃げてばかりで。
自分のことばっかり考えてるんじゃないですか？
子供は自分が世界の中心で、自分が主人公だと思っているものです。
でもそうではない、自分は主人公でない、と悟った時、人は大人になるのではないでしょうか。
まず、自分を受け入れることからですよ。
世界は広いんです。
もっと見るべきもの、知るべきことは、あります。

無視されたらほっときましょうよ。
トピ主さんに何か困ることありますか？
無視している本人が困るだけじゃないですか？
あなたをコントロールしたがる人にあなたの主導権を渡してどうするんですか。
親であっても37歳のあなたをコントロールする権利はないんです。

自覚はないのですよ。

ただ、耐え忍ぶのが美徳のように徹底的に叩き込まれていました。

そんな母は父をたて、常に従順でしたが、陰でよく愚痴を言ってました。

父はそれをいい事にやりたい放題。何をやっても自分は特別な存在と信じてました。

いつ頃かなあ。そういう歪みに気付いたのは…

それまで、私もそれが美徳と信じていたのに、ある日突然疑問を持ち出したのですよね。

多分ですが、私も結婚して、夫婦の向き合い方が母と私では明らかに違うと思える出来事が重なったのですね。

もちろん耐え忍ぶ場面も必要ですが、母のように父にいい顔して裏では娘に延々と父の愚痴を言う…これって…ただいい格好したいだけでは？保身なのでは？耐え忍ぶ美学ではなく、自分の為ではないの？

そして、トピ主さん家庭同様に暴君の父に娘を差し出すんです。

何年無視されても、間になんか絶対に入りません。

もう十何年も前の話ですが。
歪んだまま月日は流れ、父を看取りました。

歪みの発信元は父という事になっていましたが、そうでもなかったのが今とてもよくわかります。

トピ主さまは気付きのときを迎えられているのではないでしょうか。

親子でも価値観が同じであるわけありません。
第三者に相談して客観的な意見をこうして得るのはとてもいい事と思いますよ。応援してます。

絡まれる方が面倒ですよ。
無視してくれるならこれ以上ラクなことはありませんよ。
別に駅で会ったって他人のように目の前を通り過ぎればいいんです。

今はまだわからないでしょうけれど、関係が悪くなって困るのは親の方です。
トピ主さんの方が有利なんですよ？
なぜ媚びへつらうのでしょう。謎です。

両親もなかなか困った人たちでしたが、私にとってとんでもない支配者だったのは姉でした。

姉も一度機嫌をそこねると、その時のセリフの言葉尻を捉えて、それこそ数十年単位で延々とヒステリックに言い募る人間でした。

それでも姉妹だから。
それでも世話になった事もあったから。
可愛がってくれた事もあったから。

そう自分自身に言い聞かせ、何十年も姉の機嫌を取り続けてました。

ごくごく最近ですね。
そんな自分自身に本当の意味で気づいたのは。

もうあなたの気持ちのフォローはしません！
あなたのイライラのゴミ箱にはなりません！
と、姉に言い切る事ができました。

自分自身の開放に、50歳にしてやっと成功したのです。

トピ主様はもっと早く、自由になれる事をお祈りしています。

さっさと遠くへ引越しましょう。

うじうじしていても仕方ないでしょ。
何で近くに住んでいるのですか？

通勤可能でできるだけ遠くに今すぐ引越しなさい。

親の呪縛に縛られた人生なんて
夫と子供に申し訳ないですよ。