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    海外派遣についていきたがる母

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    ちょろり
    ひと
    30代女性・既婚です。
    職場から海外の研究機関に派遣され、2年の予定で単身で渡米することになりました。最初は1人で行くつもりで準備していたのですが、最近、実母が一緒に行くと言い始めました。

    私の父が単身赴任中、1人で亡くなったと言う過去があり、もう二度とあのような思いをするのは嫌だから、どうしてもついて行きたいと言います。母は夫と子供を生きがいしてきました。

    なのに夫を早くに亡くし、その上一人娘の私に万が一のことがあったらと思うと、耐えられないようです。その気持ちは分かるのですが、母は既に60を超えているので、かなり私がサポートしないと生活できないと思います。

    母は私が側についていたら大丈夫だと言うのですが、慣れない外国暮らしで、私でさえ自分の生活を組み立てるのに精一杯なのに、母が来ることで手間が何倍にも増えそうで、とても不安です。

    さらに母は激しい性格なので、良い関係を続ける自信もありません。私の夫は、母が一緒に行くことには反対ですが、母は聞く耳を持たず、逆に夫を非難しています。この状態で海外に母親を連れて行くことについて、どう思いますか?

    ちなみに母は英語は話せるので、日常生活は問題ありません

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    行きたいのがそういう理由ではちょっと、、、

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    REAL
    海外で長く仕事をしています。(中東の途上国です。)

    知り合いで、老いた母親を扶養していた人が、日本から海外の転勤先に連れて行って数年間一緒にくらしてきた人もいます。その場合、日本で同居し面倒を見てきた母親なので、他に選択肢が無かったのですね。

    他所様の家族の話なので断定的にものは言えませんが、お母様がついて行きたがる理由が、
    「私の父が単身赴任中、1人で亡くなったと言う過去があり、もう二度とあのような思いをするのは嫌だから」
    と理由は、流石にどうかな?と思います。

    「米国に暮らす経験をぜひしてみたいから連れて行け。そのかわりお前の食事は毎日作ってやるから」くらいなら、いいかもしれないけれど。(おそらく初めての)海外の一人暮らしで、仕事をしながら毎日の食事・家事を規則的にやるって結構たいへんだから。

    海外生活は、異文化の中でのストレスをいかに自分がコントロールするかが課題です。お母様ご自身にとって前向きな理由がないと、不適応を起こすリスクも増えてしまいます。言葉がいくらできても不適応は発生しますよ。

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    基本的な事の質問ですが

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    質問
    ちょろちさま、お母様にはどのタイプのビザが発給されるのでしょう?

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    現時的に無理でしょう

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    おばさん
    アメリカではとぴぬしさんのお母様にはヴィザがおりませんし、や健康保険の問題がクリアできないのでは?そのあたりの事はお母様は理解されているのでしょうか?
    せいぜいできるのは最高3カ月遊びに行くことだけですよ。

    とにかくとぴぬしさんがだめだとはっきりいうしかないでしょう。

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    VISAは?

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    はあ
    お母様のお気持ちは分からないでもないですが、はっきり言ってそれは大変というか無謀ですよ。
    そんな状態でご自分の研究がちゃんとできる自信がありますか?行ったら即研究開始ですよ。
    英語がちょっとしゃべれたって、それだけのことです。
    たぶんJ2になると思いますがお母様のVISAって発行されるのですか?ご主人やお子さんのVISAなら発行されると思いますが、研究機関がそうしてくれるとは思えません。手続きに一人数千ドルもかかるんですよ。
    それにお母さんの健康保険も負担等してくれるのは無理でしょう。
    保険入ってなければえらいことになりますよ。
    私は保険に入っていたので数百ドルでしたが、たった一泊の入院でも5000ドルでした。
    あと、ご主人に矛先が向かないようにした方がいいです。悪者になってもあなたとお母さんの問題にしないと夫婦仲も悪くなる可能性大です。
    もし、VISAなしで3ヶ月ごとに行ったりきたりするつもりなら、入国審査で強制送還の可能性も大きいですよ。

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    いいじゃないですか、

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    L
    私ならついてきてくれるのを喜びます。
    確かに’足手まとい’になる可能性もありますが、
    一人で寂しい思いをするより、家に帰ってきたとき誰かがいるってとてもありがたいです。
    しかも、ご飯作ってくれたり、するならもっと歓迎!
    私だったら御願いしてでもついてきてもらいたい。

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    60才のお母様って

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    在米無知
    娘の駐在と同行でビザ出ます?
    ゲストルームを用意しておいて、頻繁に来ていただくという感じが良いのではないでしょうか。

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    私もビザが不思議なんですが・・・

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    アメリカ在住
    まず、悩む前にビザが取れるかどうか調べましょう。

    特殊技能などない限り、お母様の上記の理由でビザが2年下りることはまずありえません。
    そのあたりはお母様はご存知でおっしゃってるのでしょうか?

    もしくは、ビザなし滞在を3ヶ月間繰り返すということでしょうか?それでも、頻繁ですと入管で止められ別室送り、最悪強制送還、その後アメリカに一定期間入国ができなくなります。

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    ついてきちゃったら最後だと思う

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    すだち
    絶対に連れて行ってはいけない気がします。

    お母さんは英語ができたとしても、性格的には結構「私に構って!」という面倒なタイプではないでしょうか?
    一度連れて行ってしまうと、途中で頭に来ても「帰って!」って言えなくなっちゃいますよ。
    これって、圧倒的にトピ主さんが不利だと思いませんか?
    結局、アメリカ生活がお母さんに支配されちゃうかもしれません。

    キツイ言い方ですみませんが、お母さんは人生の覚悟が足りないと思いますよ。
    子が成長したら離れ離れになるのは当たり前です。
    子が海外で一人で死ぬようなことがあったとしても、それは仕方がないです。

    トピ主さんはお母さんの「もしそんなことがまた起こったら、私はもう生きていけないわ!」という自己憐憫に人生巻き込まれているような感じがします。

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    是非、お連れして下さい。

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    黒ラブ
    悪い事ばかり考えないで、良い方向を考えて見てください。
    お母様は言葉の不自由が無い訳ですし、外国へ出られても決して日本で普通に生活されている60代と違う方なのだと思いますよ。

    まずは、ご一緒に行かれてみてはどうですか?
    それで、ご本人が、やっぱり、ここは無理だわ、と思えば、ご自分で納得されるんではありませんか?

    頭ごなしに駄目、駄目と言われても、限りのある人生、せめて、有意義にお母様だって過ごされたいと願っていると思います。

    保険、その他についても調べる事は何も難しい事ではありません。
    要するに、やる気があるかないか、それで道が変わってくるだけの事です。

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    可能性として

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    タイヤキ
    お母さまが日本で年金をもらっているなら別のビザが申請できる場合もあります。

    妊娠したり子供が生まれた場合はお母さまがいてくれた方が助かるけれど とぴ主さんは現地語で現地の人と交流する機会は減るでしょうね。

    お母さまが一人で楽しめる人で習い事やボランティア、現地語の学校に通うならと思いますが 食事をどっちが作るかお金は誰が出すか等きちんとしておかないとたかが2ー3年でも 問題が起きると思います。現地で日本人でも何人でもお友達を作って外交的ならいいけど 金魚の糞状態はつらいですね。社交的なら 着付けやお茶、日本料理などを 他の日本人に教えたりできるかも。

     

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    皆さんのご指摘通り

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    さくら
    VISA無し、健康保険なし、では 最大90日のステイですね。60歳を過ぎていらっしゃるので、年間3回位出入りしてもイミグレで問題になる事はないでしょう。

    但し、90日以上ステイした場合不法滞在になるので次回の入国は拒否になる可能性が、不法滞在が発覚すると今後10年間は入国できません。

    たった2年間ですが、色々とクリアにしなければならない問題が山積ですよ。
    遊びに行く程度できっと収まると思います。

    最初から、来ないでくれモードで接するのでなく、ぜひぜひ遊びに来てね。モードにすればどうですか?
    トピ主さんも、偶になら嬉しいものですよ。

    親孝行、したい時には親はいず。
    親孝行、したくないのに親がいる。

    どっちかな。

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    可能なら連れて行ってあげてください

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    父に逢いたい
    身内の死のショックは、それほど大きなものだということです。

    私なら、海外派遣の話の方を断ります。


    娘として、母親の残りの人生、父の代わりに少しでも長い間見続けて生きていたいです。35歳、父を失ってからというもの、私のほうが母の生に執着しています。

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    トピを拝見して思いましたが

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    あどりあ
    もうトピ主さんご本人が、どうしたいのか、どうするべきなのかは十分おわかりなのではないですか。無茶苦茶なことを言っておられるのは、お母さまであって、それに応じないことに罪悪感を感じる必要は何もありません。こう言っちゃなんですが、お母さまが騒いで泣き叫ばれても、そうさせておかれたらよいのです。お母さまご自身の問題はお母さまがご自分で何とかされるべきです。お母さまも、そしてあなたも、いい大人なのですから。

    ちなみに、他の方が既にご指摘の通り、いずれにせよお母さまにはビザは下りないでしょうし、VWPでの入国も短期間に何度も繰り返すと、入国拒否にあう可能性が高いですよ。トピ主さんご本人も、アメリカに滞在される以上ビザの問題はついて回りますので、このあたりはご自分でも、ひととおりお調べになるといいと思います。

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    いいじゃないですか

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    L
    一度レスをしたのですが、反映されなかったのでもう一度。

    私なら喜んで一緒に来てもらいますよ。
    だって、一人で誰もいない家に帰ってくるより、誰かが待っていてくれたほうが心強いし、楽しいし。
    もしかしたら、夕食とか作ってくれたり、家事を手伝ってくれるつもりかもしれないし。
    しかも英語がおできになるんだから、おんぶに抱っこって言うわけではないですよね。ご自分で買い物とか、できるわけですよね。
    私なら、頼んででもついてきてもらいます。
    母娘で過ごすとても貴重な時間になるかもしれませんよ。羨ましいなあ。。。

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    なかなか激しい

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    らいむ
    お母様ですね。
    派遣先の国にもよりますが、お母様のビザは観光とか訪問のための数週間のものでしかないでしょう。
    どうしてもと言うなら、赴任の時一緒に行って、トピ主さんは一切世話せず(する暇もないでしょうし)、言葉もできるなら放っておけばいいですよ。
    病気になったら保険は?とか、生活の不自由がそのうち出てきて、やっぱり帰る、と言う事になりますから。
    実際問題として、ずっといられるはずもなくご自分でその限界に気づいて下さるでしょう。
    時々遊びに来れば十分、と言うように落ち着くはずです。

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      頻繁な訪問で妥協する、に一票

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      ぷるぷる
      お父様を海外派遣中亡くされたお母様のトラウマや、トピ主さんのお気持ちも分かります。

      トピ主さんの仕事上の評判にはあまり印象が良くないかもしれませんので、仕事関係の方にはあまり話さないほうが良いかも。
      どんなにちゃんと説明しても、ウワサって曲がってしまうので「彼女仕事はできるけど、海外派遣にお母さんに付いて来てもらうんだって」などと言われるかもしれないです。

      最初はトピ主さんがお一人で行かれて生活基盤を整え、暫くしてからお母様に1ヶ月ぐらいの予定で「お母さんが来れるかどうか下見に来たら?」というような感じで誘ってみては如何でしょうか。

      ビザの問題もあると思いますので、お母様が日本とアメリカを行ったり来たりされるのが理想ではないでしょうか。

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      頻繁な訪問で妥協、に一票 続き

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      ぷるぷる
      それと、トピ主さんもお忙しいでしょうけど、お母様が派遣先にいらしている間は、お母様が安心できるような健康な生活(早寝早起き、野菜の多い自炊)を送っている姿を見せておく事も大事だと思います。
      「娘は私がいなくても健康な生活を送ってる」と確認できれば、安心して日本で暮らせるのではないでしょうか。

      「絶対に来るな」というのも難しいし、「ずっといてもらって一緒に暮らす」のも精神面やビザの面で大変です。

      お母様の日本での家をそのまま保ってもらって、行き来しているうちに、2年位はすぐに過ぎると思いますよ。

      お仕事も、お母様との事もうまく行くと良いですね。

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      やめなさい。

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      きのこ
      もうすでにご結婚なさっているのにまた、母親とふたりぐらしなんていやなのが普通です。
      ひとり娘は母親に強いことをなかなか言えないのですよね。強い愛情にも押し流されてしまいがち。
      私もひとり娘だったのでわかります。
      とくに母親が激しい性格だったりすると余計に相手のいいなりになってしまいがち。

      すぐ帰ってくるわよ、待っててね。単身以外認められないっていわれてるから。とか、適当な嘘を言ってもいいんですよ。あんまり言い合いをしないで適当にあしらっとけばいいんです。

      もう、貴女は十分、大人なんだから。
      夫さんとのコミュニケーションは大切にしてくださいね。

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      最初からは無理

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      ひよこ
      トピ主さんが英語をどれほど話せたとしても、
      海外生活のスタートアップは想像しているよりもずっとしんどいです。
      特に、仕事で行くとなると新しい職場に慣れることで
      いっぱいいっぱいになると思います。
      だから、お母様には2,3ヶ月まってもらい、
      それからどうするかを決めたほうがいいですよ。

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      断固断って

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      那由
      頻繁な訪問など妥協案がほとんどのようですけど、
      トピ主さんのお母さんが激しい性格なので一緒にうまくやっていく自信がないという言葉にすべてが表れている気がします。

      また、お母さんがしょっちゅう出入りすることになったら、多分夫と軋轢が生じるのではないでしょうか?

      だってこれがトピ主さんのご主人が仕事の都合で単身渡米して2年間離れ離れになるのですけど、なんと姑と一緒に住むと言うのです!というトピだったらみんなどんな反応するかな?きっと非難ごうごうだと思いますよ。
      トピ主さんのお母さんはおかしいと思います。

      お父さんが亡くなられてすぐならともかく、
      昔のことなんでしょう?

      その心の傷をトピ主さんに執着することで癒すことは出来ないと思います。
      たいていの女性は寿命の問題で夫に先立たれるもんですよ。

      その女性がみんな子どもに執着しておかしな行動を起こしているわけじゃなく、一人で耐えてらっしゃると思いますが。

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