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    娘の友人関係で悩むのをやめたい

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    🐤
    ひさ
    子供
    タイトル通り悩んでいます。
    中1の娘がいます。
    小学生の頃からずっと母の悩みは娘の友人関係でした。
    小学校の頃は仲間はずれにされた事もありました。
    でも今は当たり障りなくやっているように思います。
    広く浅く友人はいますが、親友と呼べる友達はいません。
    特段好かれている様子もありません。
    誰からも好かれて、なんて望んではいませんが、娘のことを求めてくれる、そんな友達ができて欲しいのです。
    何が悪いのか、母もちゃんと理解はできていません。
    私が思うに、
    話がつまらないのか、人の顔色ばかり伺う感じが嫌がられるのか。
    それとも私の知らない彼女の性格があるのか、、
    誘えない、誘われない、見てて歯がゆいです

    でも、本題はそれではありません。
    今つらつらと書いた思いを、考えるのをやめたいのです
    子離れ、というのでしょうか、、

    今週末は約束した?
    なんでしてこないの~~
    勇気出して声かけなさいよ~~

    こんなこと、言いたくないのに言ってしまいます。

    こんな娘の事で悩んだり、あれこれ考えてばかりいるのは、私だけじゃないかと思ってしまいます。
    いつまで悩めばいいのだと思ってしまいます。
    もっと気楽になりたいです。

    娘に対してのお言葉、私に対してのお言葉、どちらでも結構ですので、お願いします

    トピ内ID:3493063284

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    理想の子供

    しおりをつける
    🙂
    藍色
    私があなたの娘なら私はあなたが嫌いです。
    誰もが友達に恵まれ親友が出来るわけではありません。
    娘さんは広く浅くでもそれなりに頑張って人の中で生きてるんですよ、仲間外れになった辛い過去を乗り越えて。

    母親にはどんな自分でも認めて欲しい、いろんな思いを抱えて学校に行っている事を分かって欲しいんです。
    せめて黙って見ていてほしいのに、友達がいない事をいつも責められる、私の母とそっくりです、自分の価値観で子供を縛り押し付ける。

    解放されたいのは娘さんの方ですよ。
    「つい」でも言ってはいけない言葉があります。一刻も早く今のあなたの思考を捨てて下さい。

    あなたの描く理想の子供なんてどこにもいませんよ、目の前のそのままの娘さんを認めてあげて下さい。

    トピ内ID:0768637882

    ...本文を表示

    親としてのジレンマは理解できます。

    しおりをつける
    🐤
    子育て中
    自分の子供の交友関係って気になりますよね。

    >今週末は約束した?
    >なんでしてこないの~~
    >勇気出して声かけなさいよ~~

     でもこれは追い詰めるだけで避けた方いいと思う。
     本人が一番分かっている、でもできないはず。
     グッと我慢してあげて下さい。
     何も言わないず見守るのも優しさですから。

    何て偉そうなこと言ってしまいましたが、
    トピ主さんのお気持ちは私もよく分かります。
    でも結局のところ娘の為の心配という名目で、
    実は自分が不安にさせられる事に負担な部分もあるのでは?

    親って実際になってみると辛いこと多いですよね。
    本来の性格ってそう簡単には変わらない。
    たぶん根本的なの部分は変えられないんだと思います。

    深い親密な親友が必要な子もいるし、
    逆に浅い付き合いだけが好きな子もいると思います。
    それは親でも決して強制はできないこと。
    だから娘さんもきちんと学校に通っているだけで、
    それでだけで充分!と思うことにしてみては?

    お子さん、中学生ですよね。
    彼女自身もきっと悩んでいると思いますよ。
    今は頑張っているだけかもしれない。
    思春期という時期でもありますし、
    あまり追い詰めない方が今後の為にも賢明だと思う。

    子供を授かったら、きっと死ぬ迄、
    何かしら気になることがあるんですよ。
    でも周りがどう思おうと本人が幸せならそれだけでいい。
    私はそう想いながら子供達と接するようにしています。
    本当に色んな事がありますけど、前向き、前向き。
    それだけは忘れないようにしています。
    頑張り過ぎず、頑張りましょうね。

    トピ内ID:1634881188

    ...本文を表示

    不思議なんだけど

    しおりをつける
    🙂
    ん??
    あなたが悩んでいるのは分かりました。
    で、肝心の娘さんはどうなんですか?
    「親友がいない。誘えない、誘われない・・・。」って悩んでるの?

    娘さんが悩んであなたに相談しているなら、
    親であるあなたが心を痛めて悩むのも分かりますけど、
    どうもそうでないような感じがします。どうなの?

    あなたが勝手に空回りして、勝手に悩んでいるように見えますが。

    仮に親友がいなかったとして、何が問題なのですか?
    浅く広くでもちゃんと人付き合いができてるなら別にそれでいいと私は思います。
    ご自分の理想を娘に投影しているようですが
    それって子供にしてみればうっとうしいかもしれませんよ。

    トピ内ID:1692073145

    ...本文を表示

    お気の毒なお嬢様

    しおりをつける
    🙂
    Juno
    50代女です。私も親友と呼べる、この年になっても飲みにいったり、食事に行ったりしてる友達は高校以降の友達です。

    私は小中と公立だったので色々な子がいました。高校も公立でしたが進学校だったこともあって、今でも価値観が似てる友達ができました。

    主さんは子供の頃からお友達が多かったのかもしれませんが、私のようなパターンもあります。中学生まで特に友達付き合いをしたいと思う人もそう周りにはいませんでした。

    友達って無理やり出来るものじゃないので、放っておいてあげてください。

    トピ内ID:3259693086

    ...本文を表示

    今日も娘は健康で何より。

    しおりをつける
    💤
    健康が一番。
    親は色々心配しちゃいますよね。

    所で娘さんは友達が欲しいけど出来ないタイプなのかしら?。
    それとも友達は居ても居なくてもどっちでも良い、一人でも平気タイプなのでしょうか?。
    これが前者だと親も悩みつきませんが後者だと別に放って置いて(親が悩まなくても)良いのでは?と思いますね。

    確かに友達と遊ばないと友達居ない、好かれてないのかと心配しますが、クラスでは特に嫌われている訳では無く休み時間に話す位のクラスメイトは居ると言うのなら十分ではないですか?。

    以前は虐められていたけど今は虐められている訳でもないのなら友達云々より
    「今日も娘は健康で何より。」と考えてあげましょうよ。
    友達居ようが居なかろうがもうじき親離れしていきます。
    週末は娘さんと料理したりショッピング行ってみたら如何です?。今だけですよ。

    トピ内ID:6983783825

    ...本文を表示

    人生の先輩として

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    もう少し人との関わり方を学ぶまで、お母さんが相談事が出来る人生の先輩として接してあげることはできませんか?今こそ時間を割いて寄り添ってあげないと、あっという間に大人になってしまいますよ。

    うちの娘もとても内気で挨拶をするのも苦痛な子です。仲のいい友達は高校までできませんでした。中学校の時には本人もかなり落ち込んでいました。一緒に出かける友達がいないので、私と色々しました。フルタイムで働いているので、学校が休みの時には仕事に連れて行ってボランティアさせたりもしました。そうやって人生のことや、将来の夢や悩み事や異性のことなどいっぱい話しました。中学生でももう立派に色々考えているんです。

    あと、年に何回か「よし、じゃあ今週末は車出して映画に連れて行ってあげるから友達何人かに声かけといで。」と言って私が先導してました。車の中では私も会話に参加して娘に友達との会話の仕方を教えたんです。

    娘さんにプレッシャーかけないで、娘さんのそのままを受け入れて寄り添ってあげて一緒に成長してあげてください。息子もいますが、母と娘の関係って本当に特別です。今の時間を大切に!

    トピ内ID:7916217265

    ...本文を表示

    干渉しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    青空
    娘さんに干渉しすぎです。

    友達と約束してこないと「いけない」のですか?

    友達が沢山いないと「いけない」のですか?

    声をかけない娘さんが「悪い」のですか?

    お子さんに対して発してる言葉が

    どういう風に受け止められるか考えた事ありますか?

    全部「否定」になるじゃないですか。。。。

    友達が出来ない事を「娘さんが」悩んでいるのですか??

    子供は親の言いなりになる「物」ではありません。

    友達関係を心配するより

    悩み事があったら話しやすい親子関係を作ったらどうですか?

    なぜ出来ないのか?
    なぜしないのか?

    と責める母親では何も話せません。

    トピ内ID:3551145652

    ...本文を表示

    自分の世間体が一番大事な母親という印象。

    しおりをつける
    🐶
    パクチー
    上手く表現できませんが、なんとなくあなたの物言いに冷たいものを感じました。この親のせいでこの子になった、というか...、あなたが娘さんに対し、どこか諦めて冷たく突き放すような思いをもっているから、娘さんは自己肯定感が低く他人と上手く関わることができない子になっているのではないでしょうか。人の顔色ばかりうかがう、とありますが、それは友だち以前の話で、そもそも母親の機嫌や顔色をうかがってしまう(あなたのせいでそういう風に育ってしまった)娘さんなのではないですか?

    あなたの文章からは、親しい友だちがいない娘さんに対する失望(皆から好かれる、求められるような娘が欲しかったのに、この子は週末の約束ひとつ取り付けられないダメな子、というような)が強く感じられる一方、あなた自身が、「誰が評価しなくとも、自分は娘を唯一無二の存在として大好きである」、という肯定的な思いを持っているという印象が全く感じられません。あなたにとっての、娘さんの人間的魅力や存在価値ってなんですか?週末の約束をしてこれないのが、そんなに否定・非難すべき事ですか?

    引っ込み思案で友だちがいなくても、娘さんなりの良さがあって、あなたにとって絶対的にかわいい大切な存在で、必要不可欠な人間であれば、どこかに娘の魅力をわかってくれる人もいる、とこそ思えど、あなたみたいに、娘を全否定して冷たく突き放すような発言は出てこないと思います。

    あなたが悩んでるのは、娘さんのためというより、そういう娘を持った母親としての自分が恥ずかしいとか、「誘ったり誘われたりする友だちがいないといけない」という世間体を気にした価値観の押し付けなのでは?

    結局は自己愛から発する自分のための悩みなので、その悩みを放棄することは「子離れ」とは全く無関係ですが、まぁ、悩むのを止めるというのは良い選択だと思います。悩んだって娘さんのためにはならないから。

    トピ内ID:6520306012

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    もしも娘さんから「私、誰からも好かれてないみたい。誰も私のことを必要としてないんじゃないかな・・・」って言われたらどう答えますか?
    母親から「話がつまらないから、人の顔色ばかりうかがってるから」なんて思われてたら、自己肯定感低そうですね。そのように育てたのはトピ主さんですよ。
    当たり障りなくお付き合いができているなんて素晴らしいじゃないですか。
    仲間はずれ、なんらかの形で9割の子どもが経験するらしいですよ。私もされたこともしちゃったこともあります。
    週末、約束してこなきゃダメですか?家でのんびりじゃダメですか?
    娘さんのことを求めてくれる友達がほしい、というのはあなたの望みであって娘さんの気持ちではありませんよ。娘さんとあなたは別人格ですから、娘さんの想いを尊重しましょう。あなたがどう思っていても、娘さんの人生は娘さんのものです。
    それを理解していますか?
    それから、友達ってそんなに大事ですか?いや、大事ですけど、その前に親子関係の方がよっぽど大事ですよ。
    あなたが「どんな娘でも、娘が一番大事。一番大好き。私にとって必要な人。」って思っていたらいいんじゃないですか。
    娘さんのこと、認めてあげてください。
    友達なんていなくても(いないわけでもないし)、勉強なんてできなくても(できないわけでもないし)、元気に毎日学校に行ってる。そこそこうまくいってる。何も問題ないように思いますよ。

    親はいつまで経っても子供のことは心配だし悩むし余計な口出ししちゃいますよね。
    でも、もう中学生ですし、過干渉はやめましょう。心配は尽きませんよ。でも、それを娘さんにぶつけるのはやめましょう。
    娘さんは娘さんで、自分の気持ちで行動していきますから。迷った時は話を聞いて一緒に考えてあげたらいいんです。決してあなたの気持ちを押し付けないように。

    トピ内ID:5464324300

    ...本文を表示

    やめなさい

    しおりをつける
    😝
    ろんと


    娘さんを追い詰めて、悩ませるようなことはやめなさい。


    問題は娘さんの友人関係ではなく、「自分の考えを押し付けてくる母親のあなた」です。


    娘さんは、きっとあなたから逃げ出しますよ

    トピ内ID:0484520024

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