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    友人の裏切りとその余波

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    ひと
    長年に渡る話で見苦しければ申し訳ありません
    相手は元友人H(女)と仲間です
    Hとは高校時代クラブ活動を共にし20代後半迄友人でした

    20代当時私の姉の結婚をきっかけに、当時落ち込んでいた私を励ましてほしいと姉が頼んだ事から姉と私の共通知人I(男)と家族含みの交流が始まり、そこからIと私で互いの友人を誘い合おうとの展開になった為、I,H,Iの友人T,私の4人でよく会うようになりました。友達と恋愛の間の様な状態でしたが次第にIとH、Tと私でペアになっていました。
    ただHは人と会う時私を抑圧して自分へ気を惹こうとする傾向があり例えば「準備は全て自分がする」私に「何もしないで」等。今思えばTの気を惹きたいHの願望の為でした。因みにHは当時彼氏がいましたが別れられず別の方ともいわゆる二股状態、容認していた事も悔やまれます

    そんな4人の交流が半年程経った頃激怒したIから「TとHが実は付き合っていた」との話を聞きました

    その後長い間Hへの疑問,Tの優柔不断,仲間の分裂,気にしない2人に釈然としませんでした
    2人は結婚し最近では家を建て、その前を通る時は腹立たしいです
    生涯の友情を約束したクラブ活動仲間もこの因縁以降皆では集まれません
    しかし親戚や幼馴染を仲間内に持つHは仲間と交流も続けています。私は仲間ごと失ったのに
    時々会う友人はHの結婚後の話をしてくる事もあれば私に和解を勧めた人もいます、なぜ私の方に?
    クラブ仲間で同窓会があっても私は同年では一人で参加しており仲間にも違和感を憶えます

    我儘を通してなお充足する奴、裏切られ益々世界が狭くなる人、何なんでしょう
    昔の話で恥ずかしいですが私は今は元気ですが20歳で病気を患った後やや経験値が弱まり未熟な時期もありました
    私はそこに気づいていなかったけど友人は分かっていながらした事、何が友情でしょう

    トピ内ID:8025210969

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    トピ主さんに問題があるような印象を受けました。

    しおりをつける
    😨
    かな
    姉の結婚を機に落ち込むというのも分かりませんし、Hがそこまで悪いことをしたとも読み取れませんでした。
    全般的に大げさな表現を使って嫌いな相手を貶め、被害者意識が強いように感じます。
    あなたとTは付き合っていた訳でもないなら、Hが付き合ってもいいんじゃないの?
    二人の建てた家の近くを通るだけで昔の悔しさが蘇るって、どんだけ執着してるんでしょう・・・。
    先方にとっては当時の状況についてまた違う解釈がありそうですが。
    そうじゃなくて、相手がとても酷かったんだと言うならもう少し共感できるような説明をしてほしいです。

    トピ内ID:0063662016

    ...本文を表示

    黒歴史です

    しおりをつける
    blank
    まるる
    私の場合異性ですが若気のいたりで色々あって黒歴史があります。当時は相手を憎んだこともあったけど、今は自分も未熟だったし、悪かったと思ってます。ほんと黒歴史です。
    時間が解決してくれると思いますが、忘れた方がいいです。そのH夫婦の家の前は出来るだけ避けましょう。遠回りになろうと、その方が良いです。それにこういっては何ですが結婚したからって幸せとは限らないです…と思って割りきりましょう。


    それから仲間ごと失ったと言うけど、解せませんね。Hがトピ主さんを悪者にしたのかな…。

    別に仲間で数人集まらなくてもトピ主さんが好きなら、二人で会ったって良いですね。 そんなので疎遠になるなら、所詮、その程度の仲間だったんだと思います。

    新しい人間関係築いた方が絶対良いと思います。

    トピ内ID:7675163103

    ...本文を表示

    思い出を手放そう

    しおりをつける
    🐧
    パイナップルジュース

    気になったので、感想です。

    トピ主さんは、アラサーですか?

    Hさんたちが近所に住んでいるから気になるのかもしれませんが、
    何年前の話なんでしょう。
    もう、苦い思い出は手放したら?
    嫌な気持ちになる思い出を何度も考えて、何になるの?

    彼らのことも思い出から消して、あーあんな人たちともう付き合わなくていい
    んだなあと思えばいいじゃないですか。

    それとね、グループ交際ではよくある話です。
    その辺にごろごろしていますよ。
    ハッキリとTさんと交際していなかったのなら、仕方ないと思うんです。
    Iさんは元々二股交際するような倫理観のない子でやり手、アピール上手。
    こうなるの、ある程度考えられると思うのです。

    もし、Iさんがそれでも周囲に人がいるなら、人当たりがよかったり
    人として何かしら魅力があるのではないかと思います。
    今、彼女が幸せかなんて、彼女にしか分かりません。
    それを、僻んでも、トピ主さんになんのメリットもありません。
    そういう人たちを相手にせず、自分の幸せに目を向けられては。
    自分の生活を充実させましょう。
    自分が幸せになれば、彼らのことなんてすっかり忘れます。

    幸せになって下さいね。

    トピ内ID:7256625585

    ...本文を表示

    逆恨み

    しおりをつける
    🙂
    とこ
    >友達と恋愛の間の様な状態
    と言う事は誰もまだ恋人になっていない状態なので
    途中で誰と誰が付き合おうと勝手です

    IがHに告白してしっかり恋人同士だったのなら怒る権利あるけど、そうではないのでしょう。何となくいい雰囲気だと思っていただけで、手付完了ではありません。

    告白してOK貰うまではどこまで行ってもただの友人です。
    仲間の分裂と仰いますが、本当に仲間だったら心で泣いても2人を祝福するものです。
    勝手にいい雰囲気と思って、勝手に裏切りと思い憤慨するのは逆恨みだと思います

    トピ内ID:0332181722

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    >友達と恋愛の間の様な状態でしたが次第にIとH、Tと私でペアになっていました。

    中途半端な関係ですね。
    ちゃんと告白して男女のお付き合いをしていたようには見えませんので、HとTが付き合いだして結婚までしたのなら、友達としてそれを認めて祝福するしかないと思うのですが?

    >その後長い間Hへの疑問,Tの優柔不断,仲間の分裂,気にしない2人に釈然としませんでした

    そんなの二人を呼び出してはっきりしろと言って話し合えば済むことでしょう。
    裏切りだなんだと言って喚いていても何も解決しませんよ。

    仲間の分裂って、ようするに仲間としての付き合いがなくなっただけのことです。
    そんなの結婚して家庭を持ったら友達付き合いが希薄になるのは当たり前です。
    仕事があるし、子供がいるなら手もかかります。

    トピ主さん、もう少し大人になりませんか?
    今さら裏切りと罵っても仕方がないです。
    HとTは、もう結婚までされているのだし、筋を通しています。
    腐って燻っててもいいことないですよ。
    いまの自分の何が不満なのかよくわかりませんが、他人に責任転嫁してても何も解決しません。
    自分が幸せになるよう前を向いて歩き始めましょう。

    トピ内ID:9122963962

    ...本文を表示

    いつまでもかきまわされるのはやめましょうね

    しおりをつける
    🐱
    諏訪湖
    もともと、HさんはTさんを狙っていたのでしょうか。
    そして二人がうまく行ってしまったのなら、それは仕方のないことではありませんか?

    悔しいと思いますが、結婚している人を略奪する人だっているのです。不倫関係ではないだけ、まだましです。

    Tさんとお付き合いをしていても、TさんはHさんを選んだ、そういうことです。そんなつまらない男のことで、仲間ごとなくしてしまうなんて・・。

    それでクラブの仲間ごと失ってしまったのは、あなたの心が狭かったからではありませんか?
    他のお友達には何の関係もないのに、別に会っても良かったのではないでしょうか。

    お友達仲間は、あなたのことを心配したり、味方はしてくれなかったのですか?
    親戚だったり、ということですが、あなたの方から、壁を作って離れてしまったことはありませんか?

    もう、別の女性を選んで、家庭を持っている人は忘れましょうね。
    家の前を通るだけで腹ただしい、と思うだけでも損ですよ?もう、関係ない世界のひと。

    あなたは自分の幸せを見つけるべき。

    そのふたりとは関係ありませんね。

    お友達も、その人とあいたくなければ、別のカタチでも会えるはずです。

    悔しければ、自分のお友達との世界を取り戻しませんか?

    もっと良い彼氏を見つけましょう。
    そして、「ああ、Tじゃなくてよかった」それでいいのです。

    トピ内ID:4912157377

    ...本文を表示

    なんで決めつけられなきゃいけないの?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    >次第にIとH、Tと私でペアになっていました
    >そんな4人の交流が半年程経った頃激怒したIから「TとHが実は付き合っていた」

    半年で付き合っていたなら、最初からのペアなんて、何の関係もないでしょう。
    トピ主さんとIが、勝手にそれぞれ誘って紹介し人と付き合いたかった「願望」だけ。

    自分たちの願望が成就しなかったからといって、恨むのはおかしいです。
    二股された人が怒るならわかるけど、独身同士の恋愛を、外野がどうこういうのはおかしいです。

    Tさんにも結婚相手を選ぶ権利があるし、トピ主さんは付き合って欲しいとか、彼女になって下さいと言われた訳ではないのに、勝手に決めつけて怒っているだけでしょ?

    結婚した二人の何がどう「我儘」なのか、全然わかりませんし、裏切られてもいません。
    トピ主さんたちの決めつけや思いこみです。思う通りにならなかったから拗ねているだけ。

    仲間と疎遠になったのは、自分の選択です。

    トピ内ID:1544375523

    ...本文を表示

    弱肉強食

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    男女の仲と所謂「友情」なんて、その程度のものですよ。
    性欲や食欲がすべてに勝る人は結構多いのです。所詮、人間も動物ですからね。そういう人にとっては、何を失おうが、どうしても手に入れたいものをゲットした者が勝ちなんだと思います。
    まあ、気にしない方が身のためですよ。他人は他人なんだから。
    なお、そうやって欲しいものを手に入れた人は、実はもっと良いものが無いか、本能的にいつも考えています。
    だから、そういうのに出くわすと、また同じ行動を始めますよ。
    多分、その優柔不断なTも、いつか裏切られるだろうね。

    トピ内ID:4949737869

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    よくわからない

    しおりをつける
    とおりすがり
    トピ主さんが怒っていること以外は、なんだかよくわかりません。

    友達と恋愛の間の様な状態ということは、トピ主さんとTさんが、つきあっていたわけではないのですね。

    仲良しの4人がいて、なんとなく2人ずつペアになってはいたが、最終的にはHさんとTさんが付き合って結婚した。さて、どこに問題があるのでしょう。仮にHさんが、「トピ主さんを押しのけて」Tさんと付き合ったとしても、何故、「生涯の友情を約束したクラブ活動仲間」と仲良くできなくなるのでしょう。

    このトピ文だけでは、わからないことが多いので、もう少し説明していただけるとありがたいです。

    トピ内ID:0438618996

    ...本文を表示

    堂々としていればいい

    しおりをつける
    🙂
    プラネッツ
    堂々としていればいいのに…と思いますね。
    世界を狭くしているのはトピ主さん自身でしかないので。

    二股をするような友だちだっていうことがわかっていながら
    仲間に入れてしまったことがすべての原因だと思いますが。
    Tさんとはっきりおつき合いをしていたのでないのなら
    そうなってしまうのは想定内だったと思います。

    トピ主さんは何故仲間ごと失うことになったのでしょうか?
    気にせず堂々と会えばいいと思いますよ。
    彼女に会うのが嫌だからですか?
    彼女以外の人を自分で集めて個別に会うことはしないのですか?

    Tさんだってトピ主さんに思わせぶりな態度をとったのだとしたら
    彼だってひどい人間なわけで、
    そんな人とつき合わなくて良かったですよ。

    最後の三行がよくわかりませんが、トピ主さんは今元気であるとのこと。
    彼女を友だちと思う必要もありませんが、いつまでもそのことにこだわっていると
    時間がもったいないですよ。

    トピ内ID:5814134096

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