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    義理の姉との付き合い方

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    😣
    マルバ
    ひと
    下記に記す私の相談内容と同じような境遇の方、側で似たような光景を見られている方がおられましたら、どのような付き合い方をなされているか教えていただければ大変幸いです。


    私には、義理の姉(妻の実姉)がおり、あまり好きではありません。

    理由は、3つあります。
    1.義姉は、妹であるためか、私の妻にいつも命令口調で頼みごとをし、些細な行き違いがあった場合にはネチネチ激しく人格を非難します。
    それでも妻は血の繋がった姉を慕っているので、唯々諾々と動きつつも、非難にあったときはとても心を痛め、泣きに暮れるときもあり、夫としていたたまれません。

    2.義姉は、結婚時、両親の助言を一切受けたくないため、家族親族にすらロクな相談をせずに挙式し、家を出られたそうです。
    その一方で、子育てとなれば度々実家に帰り、ご両親に一時の面倒を見るよう要求されています。時には、仕事で疲れきった私の妻をこき使ったりと、独断で家を出た割には実家で身勝手に振舞われます。

    3.義姉は田舎生まれで、田舎を馬鹿にして都会に嫁がれたそうで、田舎育ちの私の故郷にも「何が良いのか分からない」などと発言します。その割に子供の世話に疲れたら、田舎の実家のご両親と私の妻を安易に頼る始末です。
    あげく私の両親が作った米や野菜などを食べさせてあげてほしいなどと厚かましさを見せます。


    以上、口では偉そうな事ばかり言う割には、自分の両親や妹、義弟の私には勝手を言って甘えまくり…。ちょっと付き合い方を考えたくなりました。

    何卒よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1175831792

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    妻がダメ

    しおりをつける
    blank
    ちり
    なんでそんな姉を慕い唯唯諾諾と従ってるのかしら?
    義両親の事は将来的にこちらに負担が来なさそうならほっときましょう。
    自分の娘の事なのでトピ主が怒っても無駄です。

    でも妻はあなたと結婚して新しい家族のカタチが出来た事を理解出来てない気がする。
    非難するのでは無くこのままだと君が辛そうで夫の自分としては心配だし、あんな扱いをされているのは正直見ていて居た堪れ無いから少しは断る事を頑張ってみないかと優しく言い聞かせてみてはどうでしょう?

    それでも私は好きでやってるのだから~とか言って来たら、家で落ち込んだり泣いたりしてても声を掛けない様にする。
    ある意味トピ主という逃げ場があるから理不尽な姉に従ってても平気ってパターンもあるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3499675150

    ...本文を表示

    あなたは嫌いかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    これは、奥様の実家の問題です。
    そりゃあ、居た堪れない気持ちは分かりますよ。
    でも、奥様(妹)とそのご両親が承知していることであれば、あなたは口出しできないのです。
    長女だから許される、何でもアリと勘違いしている人は世の中に大勢いますよ。
    ここに相談トピ立てる相談者の中にもいろいろな人がいるでしょう?

    いつもワガママ放題が必ず得をするのかといえば、そうではありません。
    いつかは痛い目に遭います。
    それが自分たちでなくて良かったと思える日が必ず来ますって。

    トピ内ID:9834232478

    ...本文を表示

    妻を守りましょう。

    しおりをつける
    💄
    Coach

    何かで会う機会が有れば「わ~ビックリ!お姉さんって思ったより声が大きくて、圧倒されますよ…‥妻も泣くハズ」っと、明るく厭味。

    妻が駆り出されそうになったら空かさず、「今日はどうしても行きたいところがあって!帰りは気分次第で、いつか分かりません」と、妻と一緒に出掛けましょう…‥モスでもスタバでも近所のスーパーでも。

    『野菜』は、「この頃天候が悪く、沢山の収穫が無いんですよ」と、断る。

    『ああ言えば、こう言う』術を身に付けよう…って、妻に助言を!
    強くならないと、この世の中無理。
    『敵』はお姉さんだけでは無いですよ。

    トピ内ID:3655379160

    ...本文を表示

    嫌なら断る、やらない

    しおりをつける
    blank
    ファイト!
    これでいいんです。

    親も妹も言う事聞くから姉が付け上がり
    のさばるのです。

    嫌なら嫌と断り、やらなければいい。

    子供?ほっとけばいい。

    姉の子供はあねが面倒みるべき。

    鍵も変えて親が自宅に入れなければいい。

    そうしないのは嫌々ながらも受け入れてるから。

    絶縁覚悟で思ったことを言って突っぱねれば
    態度を変えるか今後来なくなると思いますよ。

    心では嫌だと思いながらもやってあげるから
    ねじれた関係が続くのですよ。

    トピ内ID:0739244431

    ...本文を表示

    貴方も空気を読みすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ミックスベリー
    基本は奥さんが、拒絶するべきだと思いますよ
    そういう人は、介護は、貴方がた夫婦にさせて、相続だけしゃしゃり出てくる典型の人です。
    >独断で家を出た割には実家で身勝手に振舞われます
    むしろ、そういう人だから元々身勝手ですし、義両親がそう育てたんですよ

    >仕事で疲れきった私の妻をこき使ったり
    断っては如何ですか?「妻は疲れているので、ご自分でなさってください」と
    しつこいようなら、奥さんに「じゃ、僕たちは帰ろうか。ここに居ても疲れるだろう?」と言って、妻を連れ帰ればよいのです。

    >私の両親が作った米や野菜などを食べさせてあげてほしい
    「お義姉さん、田舎は御嫌いでしたよね?都会で作られた米を探しては如何ですか?」
    しつこく食い下がられたら「余るようなら考えておきますね」と放置

    >口では偉そうな事ばかり言う割には、自分の両親や妹、義弟の私には勝手を言って甘えまくり…。
    そりゃ、言えば言う通りになるんだから、どんどん図に乗りますよね
    トピ主さん夫婦も図に乗せてる側の人です。
    付き合い方ではなく、義姉が来たら義実家に行かないのが正解だと思います。

    トピ内ID:1838224683

    ...本文を表示

    トピ主は介入しない。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主は赤の他人なのだから。

    どうしても気になるなら離婚すれば関係は完全に切れる


    トピ主は口も聞く必要はない。赤の他人なのだから

    トピ内ID:8837708644

    ...本文を表示

    義理の関係はやっかい

    しおりをつける
    🙂
    やま
    結婚したことで生まれる繋がりだから、自分との相性や好みは一切関係なし。

    でも他人なので、合わない人とはどうやっても合わないと思います。

    奥さんは実姉だから断ち切れない関係ですが、トピ主さんは引いた所にいて関わらないようにするしかないのでは?
    影で「イヤ-なヤツ」とバカにしていればいいでしょう。

    奥さんは実の姉妹なんだから、不快なら思いっきり言い返せばいいのですよ。
    言われっぱなしだから、相手はずに乗るのです。

    姉と言ってもたかが先に生まれたというだけなんだから、奥さんも強く出たらいいのです。

    トピ内ID:4150912590

    ...本文を表示

    姉に似ています!

    しおりをつける
    🙂
    次女
    悲しき長女アルアル満載です。ツライ !
    私の実姉(長女)も、トピ文に ほぼほぼ同じです。
    特に 以下の部分に激しく同意します。

    >いつも命令口調で頼みごとをし
    >些細な行き違いがあった場合にはネチネチ激しく人格を非難します。

    更に 以下の部分まで同じです。
    >両親の助言を一切受けたくないため、家族親族にすらロクな相談をせずに挙式し、家を出
    >その一方で、子育てとなれば度々実家に帰り

    以上、あまりにも似ているのでビックリしました。
    長女の姉は、常に自分が上で 相手を見下し、自分の言っていることが絶対的に正しいから従いなさい という態度は 幼少より変わりません。

    実家を非難すると同時に ネチネチと妹を非難し嫉妬し 両親への甘えと依存を表します。

    子育てに関しては 、私(妹)は両親に頼ったことがなく夫の協力のお陰でしたが、
    姉は 精神的にも金銭的にも どっぷり実家に依存して 甘えていました。

    田舎を馬鹿にし 駆け落ちのように結婚したのに、帰省するごとに田舎の手料理を 姉とその子供2人にたくさん食べさせるよう要求します。

    意に沿わないことがあれば 理詰めで攻撃した後、感情的に人格批判をします。

    本当に辛く、 姉から 何か言われる度に(姉からの電話に出る度に) 全身に震えが出て 冬でも冷や汗で全身びっしょりになります。
    姉と話した後 姉がいなくなっても、しばらく体の震えとこわばりが続き その後 下痢になったり体調不良なります。

    私の夫の仕事の転勤で 実家と姉から なるべく遠くに引っ越しをして
    今は 精神的にも距離を置き 落ち着くことができています。
    でも 月イチで姉から電話が来る度に 身体に上記の症状が出ます。

    トピ主さんの奥様も せめて物理的に距離をおけるよう頑張ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:0397161741

    ...本文を表示

    奥さまに変わってもらう

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    問題はお義姉さんではなくて、お姉さんと適当な距離の取れない奥さまですよね。
    奥さまが、お姉さんに完全服従の今の状態に疑問を持って、適当な距離をとるようになってくれさえすれば、別にお姉さんと決別したり、敵対する必要はないのですから。

    奥さまが姉に逆らえない心理の裏には、何があるのでしょう。
    お姉さんの強引なやり方をかっこいいと刷り込まれた幼い時の尊敬や畏怖の念から抜け出せないとか?
    幼少時から自分のやり方を否定され続けて、自分の意見を持ちにくくなっているとか?

    お姉さんを頭から否定しても奥さまは反発するだけでしょう。
    お義姉さんとは関係なく、トピ主さんと奥さまとの信頼関係を深めるよう努め、さらに奥さまが自分に自信を持てるよう励ましていったらどうでしょう。

    いずれ、一番頼りになる、そして自分でも大事にしなければならない家族はトピ主さんなんだと奥さまが得心すれば、だんだんお義姉さんの呪縛から抜け出られるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7630063036

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