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    娘が彼氏と旅行に出掛けました

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    ひまわり
    話題
    大学生の二十歳になる娘が彼氏と旅行に出掛けました。

    娘は反抗期もなく、子供の頃から何でも話してくれる子でした。

    大学生になって初めて彼氏ができた時も、彼氏の写真を見せてくれて、
    夫も私も彼氏に会った事はありませんが、色々と話をしてくれます。

    先日、家族で食事中に娘から「彼氏と二人で旅行に行く」と聞きました。
    それも日帰りではなくお泊まり(二泊三日)です。

    二十歳にもなれば、お泊りデートも普通の事でしょうか?

    しかもその事を両親に話すなんて、時代が変わったと思ってしまいます。
    (私は結婚前、お泊りデートをした事がありません)

    せめて、女のお友達と旅行に行くと嘘でもいいから言って欲しかったです。
    夫も唖然としてましたが、特に止める理由もなく聞き流してしまいました。

    娘の話では、彼氏がいるお友達は、みんな既に彼氏とお泊まりデートを
    しているそうです。
    しかも出会って三ヶ月くらいでも、早い人はお泊りデートをするそうです。

    トピ内ID:5541832773

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    普通だとおもいますよー

    しおりをつける
    🙂
    大学生
    僕自身お泊まりデートはしたことないですが、それでも友人がお泊まりデートする話を聞いてもなんの驚きもないですね。逆に疑問なんですが、なんで嘘をついてまで彼氏とお泊まりすることを隠して欲しいんですか??娘さんから彼氏さんの話を伺っているとおっしゃっていましたが、そんなに信用できない人でしたか?

    トピ内ID:6314555355

    ...本文を表示

    そのようですね

    しおりをつける
    🙂
    昭和民
    うちにも大学生の息子がいますが、そんな感じみたいです。
    娘さんのいる方に伺っても、あえて反対しないようです。あまりに普通に言ってくるので、戸惑いつつも了承しているようです。

    >せめて、女のお友達と旅行に行くと嘘でもいいから言って欲しかったです。

    ほんとに…そう思います。嘘をつかれるのも嫌ですが、正直過ぎても「アウアウ…」ってなってしまいます。
    お父さんにまで言うのはちょっと珍しいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:1212831015

    ...本文を表示

    私の周囲では

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    普通のことじゃないです。親に学費を出してもらい、生活の面倒を見てもらっている立場で、そのような勝手なことをする子供はいません。
    ましてや、婚約しているわけでもないのに、泊まりで旅行とかあり得ません。
    うちなら、二度と帰ってくるなです。娘、息子共に結婚前に外泊はしたことはなかったです。娘は言われなくても22時には帰ってきていましたし、息子は相手の女性を22時には帰していました。

    トピ内ID:7749450371

    ...本文を表示

    そんなもんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    27の独身実家暮らしの女です。

    二十歳ですしいい経験だと思います。
    私の親は過保護で私が学生の頃はそういうのは反対で、
    私もそれを守っていましたが今考えると圧倒的な恋愛経験不足で
    精神自立ができていない、非常に困った女になりました。
    そのため結婚できそうにありません。

    お子さんを心配する気持ちはもちろんわかりますが、
    娘さんがなんでも話してくれるその親子関係が羨ましいです。
    親子間で隠しごとをするのって結構しんどくないですか?

    私はまだ自分の家族を持ったことないので説得力に欠けると思いますが
    子どもに嘘つかれるくらいなら、本当のことを話してほしいです。

    トピ内ID:8796344730

    ...本文を表示

    家庭によると思いますが

    しおりをつける
    blank
    AAA
    うちは娘に(19歳)
    男性と性行為する事で病気になる事も妊娠してしまう事もあるから
    結婚を考えられない人とは性行為をしない事、避妊具も完璧ではないと言ってありますし

    娘自身も就職して経済的に自立できないと結婚は難しいという意識はあるはずなので
    妊娠はないと信じたいですが
    男友達が沢山いるので心配はあります

    うちは男性と二人きりで旅行はダメと話してありますが
    OKなご家庭もありますよね
    親御さんもそれぞれなので…

    トピ内ID:8647581662

    ...本文を表示

    言わなければならなかったのです。

    しおりをつける
    🙂
    くまっち
    >娘は反抗期もなく、子供の頃から何でも話してくれる子
    >彼氏に会った事はありませんが、色々と話をしてくれます

    娘さんが何でも話してくれる子なら、トピ主さんは何も言わない親だったのですよ。

    何も言わないから、娘さんも何でも認めてくれると思ってしまったのです。

    おそらく、娘さんは彼が出来ても、今まで例えば夜遅くに帰って来たり、泊まるということもなかったのだと思います。

    でも、門限やルールを守っていたとしても、やはり年頃の娘さんなのですから、母親として同じ女性として、言わなければならないことがあったのではありませんか。

    外泊や旅行は認めない、門限は守る。
    学生のうちは、節度を持ったお付き合いをする。
    妊娠等には気をつけ、無責任な行動はしない。

    こういったことを伝えておけば、せめて女友達と旅行に行くと嘘をついてくれたでしょうし、旅行に行くという報告ではなく、旅行に行ってもいいかという相談をしてくれたかも知れません。

    みんな既に彼と泊まったり、旅行に行ったりしていると言われても、よそはよそ、うちはうちと言えたとも思います。

    告げられた時もその時は聞き流したとしても、ご主人と話し合って旅行は認めないと、言うこともできたのではありませんか。

    でも、あなたとご主人は何も言わずに旅行に送り出してしまったのです。

    旅行に行く時も何も言われなかったから、これからは泊まるのも何をするのも自由、ウチの親はうるさくないから。

    …そうならないといいですね。

    トピ内ID:6190407522

    ...本文を表示

    お泊まりデートはデートじゃない

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    >知り合って3ヶ月くらいでも、早い人はお泊まりデートをするらしいです

    お尻の軽いお嬢さんだなあという印象です。
    そもそも「お泊まりデート」ってとても耳障りの良い言葉ですが、早い話が連続でホテルで過ごすって事ですよね。
    綺麗な言葉に言い換えているにすぎません。
    親がすべきは、避妊しなさいと注意する事ですね。
    なんでも話しすぎるのもどうかと思います。

    トピ内ID:9459008509

    ...本文を表示

    唖然として見送っただけ?

    しおりをつける
    🐱
    もなか
    女同士と嘘ついて欲しかった?

    いやー、日本の性教育って本当に遅れてるわ。
    生行為を嫌悪してるくせに見送っちゃって、
    きちんと避妊しろと言えないなんて驚き。

    トピ内ID:2986769939

    ...本文を表示

    大学生なので

    しおりをつける
    🐶
    koro
    ほんと、驚きですよね。
    今の子は、親の気持ちを忖度するってこともないのですから。

    男親としては複雑でしょう。
    普通は母親レベルにはほんとのこと、父親には濁して言うことも多いと思うのですが、トピ主のところは、父母に信頼をおいているのでしょうね。

    「親が毅然として、教育すべき」なんていう意見も多いでしょうが、ここは考え方を変えて、べらべらしゃべってくれるという利点を有効活用すべきではないのでしょうか?

    友達に相談した挙句に親にウソしか教えなくなって、犯罪にあっても防止しようがなかったなんて事態にはしたくありませんからね。
    なんたって学生なんですから。

    なので、この何でも言える関係を使って、学生で自立してないのに妊娠しては困ることになる。人生がダメになる事例を言って、避妊についての話題を何度となく繰り返して言ってみてはどうでしょうか?

    繰り返しですよ。この点はいつも大切なんだということの意志表示ですから。

    ホントは言いにくい話なので、そんなことを話題にはしたくはありませんが、お子さんを守るためには仕方がありません。

    世間的な意見を伝える手段として、父親ぐらいは逆意見で悪者になってもらうくらいが、一番いいのでしょうが、唖然としてしまった夫にはできなさそうですね。

    トピ内ID:7623757265

    ...本文を表示

    ヤキモキしますよね。

    しおりをつける
    ヘムレン
    でも、私はトピ主さんと違って、親に内緒でお泊りしてたくちなので、偉そうな事は言えないのですが・・・。

    自分を棚に上げて、ヤキモキしてますよ、娘の恋愛に。

    私は、娘に学生の本分を忘れない事と、避妊については話しました。望まぬ妊娠は、誰も幸せにしない事を。

    親と言うのはなかなかシンドイものですね。

    トピ内ID:0643888469

    ...本文を表示

    視点を違えて・・・

    しおりをつける
    blank
    生揚げ
    今は40歳の娘が大学入学で地方から都会に出た数年後に彼氏が出来たのを報告して来ました。それまでも隠し事もしない娘だったです。

    離れて暮らせばそれはそれは心配でしたよ。
    報告をしてくれた時に手紙を書きました。
    夢に向かって大学に行き勉学を頑張っているのだから、若い者好き同士ならそうなるのは(お泊りなど)当然だろうから自分で責任もって「避妊」だけはしなさい、でないと夢も叶わず人生計画倒れになるよと。
    すぐに娘から嬉し泣きなのか泣きながら電話が来ました。
    娘を思う母の心が通じたのでしょう。
    それ以降恋愛の失敗も無く自分の人生を幸せに生きています。

    お泊り旅行が普通かどうかより、掲示板で聞くより違う視点で娘さんを気遣えば良かったのではと思います。
    世間はどうでも良くて(今時はとか)、我が娘なのだから母(親)の気持ちを伝えても良かったのではと思いますけどね。
    知らなければ知らないで良かったことなのですが、娘さんが話してくれたのだから夫婦で唖然とするより、親の思いを一言を言っても良かったのかなと思います。
    反対意見では無い思いやり言葉で。

    トピ内ID:7582539864

    ...本文を表示

    お試し旅行ですね

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    今は結婚前提とかでなく「簡単に旅行するような関係になって簡単に別れる」 

    そういう時代です。

    全てがお遊び感覚だから未婚が多いのです。

    親としてはほっておくしかない。二十歳も過ぎれば自己責任です。

    トピ内ID:1262695830

    ...本文を表示

    形だけであっても反対はすべきだと思います

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    娘さんは、まだ大学生なのですから、幾らバイトなどで収入はあろうと
    親の脛をかじっている身である訳ですよね。
    そういった娘さんが男性と宿泊込みで旅行をするということは、一つ
    間違えれば、学生のうちに妊娠してしまうということにも繋がる訳ですよ。

    そういった可能性があるからこそ、昔はそういった男女の交際を表立って
    大人達は反対したのだと思います。「避妊すればいいじゃないか」では
    済まない問題だと思います
    そりゃ、昔から親に内緒で彼氏と旅行した女性なんて大勢いたはずです。
    でも親達はケジメとして、そういった事には賛成しなかった訳で、だからこそ
    友達との旅行だと親には話して、些か後ろめたい思いもありながら、コッソリ
    彼氏との旅行を楽しんだのだと思います。

    今は出来婚も当たり前の時代ですし、そういった男女の交際といったものも
    オープンにはなっているはずです。
    然しながら、学生という身である時位、多少の規制はあっても良いのでは
    ないでしょうか?

    「友達はどうであれ、自分で社会に出て収入を得る前に、異性と旅行に行く
    といったことを、親としては賛成できない。本来ならば、彼が旅行の許しを
    貰う為に挨拶に来るのが筋ではないか?」

    少し位、頭が固い、古臭く融通の利かない親だと子供に思われても、そういった
    事はスルーせずに、子供にも筋を通させるべきだと思いますよ。

    簡単に男女交際の垣根みたいなものを超えることが出来、簡単に結婚前から
    妊娠も出来るような時代。
    それが結局、簡単に離婚も出来る時代を作り出しているのだと思いますし
    それって若者ではなく、その親の世代が子供に対して甘くなっている
    ことが原因なのかも知れませんよ。

    トピ内ID:6858691597

    ...本文を表示

    親御さんとしては

    しおりをつける
    lalala
    驚くでしょうが、嘘をつきこそこそされるよりよっぽどいいと思いませんか。
    避妊の重要性もしっかり伝えられるではないですか。

    トピ内ID:3775453958

    ...本文を表示

    よそはよそ、うちはうちで

    しおりをつける
    🐧
    練乳アイス
    今時普通だからって、それに合わせる事はないのでは?

    私の周りの女子大学生のいるお宅では、確かに彼氏とのお泊まりを容認している家庭もありますが、「よそがどうでもうちは許さない」とキッパリ言ってる家庭もあります。
    聞き流してしまったようですが、妊娠したらどうするのか、親御さんは考えてます?

    せめて親には「女友達と行く」とウソをつくのが礼儀ってもんだと思います。やましい事をしている自覚がある事で、避妊もちゃんとやるような気がします。

    うちは大学生の息子がいますが、親御さんが彼氏とのお泊まりを容認しているようなユルい家庭の娘さんはイヤですね。

    トピ内ID:4680262573

    ...本文を表示

    女の子の場合

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    妊娠が心配ですよね。
    お父様が黙認してしまったのなら
    もう止められないでしょうね。
    その彼と一生を共にできれば、
    親としては何よりですが、
    まだ若いから流動的ですよね・・・。

    娘は大学1年生ですが、婦人科の不調で
    診察を受けた所、先生に
    「あなたはちゃんと避妊が必要。
    そういう時が近づいているから
    慎重に」とかなり厳しく言われたそうです。

    娘は見た目はやや派手ですが
    性格は地味で真面目で奥手です。
    本人はそんな遊び人に見えたのかと
    ちょっとショックを受けていましたが、
    今の学生さんは
    そういうことで困って来院するケースが多い
    ということなのでしょう。

    だから許すってのもどうかと思いますが
    本人の人生を守るために
    母親から「婦人科でピルをもらう」
    という提案をしてみてはどうでしょうか

    男性の失敗で妊娠し、結婚したケースを知っています。
    男性が26歳だったので
    その後も仲良くやってますが、学生さんだと責任とれませんよね。

    トピ内ID:4589735207

    ...本文を表示

    言わないことイコール自己責任

    しおりをつける
    🙂
    ucuyvy
    親に話すということは、責任の一端を
    親に担ってほしいということの表れのように
    思います。

    反対なさらなかったのでしょう・・

    自分を大切にした方がいいことだけは
    伝えるべきだと思います。

    トピ内ID:6183018098

    ...本文を表示

    大学生、娘さんと同じ立場を経験しました。

    しおりをつける
    🙂
    ぽこ
    はじめまして。
    大学4年生の女子大生です。

    私も、ちょうど2年前娘さんと全く全く同じ経験をしました。

    今思うと、私自身、大学生になり、20歳も迎えて、少し浮かれていたのかもしれません。

    私自身、お泊りデートに強い抵抗がありました

    私はずっと20歳を迎えた後も、
    「結婚前にお泊りデートなんてありえない!」と思っていました。友達にも恋愛話になるたび、堂々と私は言っていました


    しかし、彼氏の周りの人は、彼氏に対して

    「付き合ってから半年もお泊りデートが無いなんて、お前別れた方がいい」

    とまで言われたそうです。

    友人からは、普通3ヶ月までにお泊りデート聞きました(普通って何でしょうね?)

    早いと1週間、1ヶ月が本当に当たり前です。
    大学でも、半年は、私以外聞いたことがありません。

    それを聞いてしぶしぶ半年で私の場合は了解しました...


    その後、両親にお泊りデートをすると何気なく夕ご飯の時に言いました

    私の両親も唖然としておりました


    ちなみに、私は、両親の前で男の人の話なんて一度もした事もなかったのです


    なぜいったのかと言うと、公認された上の「お泊りデート」をしたいと思ったのです。

    自分達の意思だけで、「お泊りデート」をする!
    と決められる強い意志・自信が私には、ありませんでした



    今振り返ると、言われた両親の気持ちを、しっかりと考えていなかったな...と思います

    しかし、両親はそれについて、悪いとも良いとも言わずに見守ってくれていました


    感謝しています

    何が正解かはわかりませんが、一応娘さんと同じ立場を経験した者として、投稿させていただきました

    トピ内ID:3025167139

    ...本文を表示

    同棲が普通だった時代

    しおりをつける
    🙂
    親になって
     私は40代で、大学生と高校生の娘がいます。

     私は18歳で親元を出てアパート暮らしをしながら、大学に4年間通いましたが・・・。

     親の目も遠かったので、ほどんどの一人暮らしの子は同棲していました。

     バイトでお金を貯めて、お泊り旅行も当たり前でした。

     ただ、不思議と妊娠したという友達はいなかったので、みんなきちんと避妊していたのだと思います。

     でも、これも不思議なのですが、大学を卒業するとまもなく付き合っていた人とお別れして、親元に帰り就職し別の人と結婚する子が多かったです。


     親元を離れての解放感、みんながそうしている当たり前の雰囲気、大学生の気持ちも分かるんですよね。
     
     娘には避妊についてはきちんと話しています。

     でも、今の子は親に付き合っている人を紹介しているケースが多くて、それまた少し驚いています。

     そういう時代なのかもしれない。

     どうなんでしょうね。
     結婚する前に他の男性とお付き合いするのも、男性を見る目を養うといいいますか、いい経験になれればいいのですが・・・。

     

    トピ内ID:4928956633

    ...本文を表示

    反対されなかったのですか

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    我が息子も20歳の大学生です、下宿生活しています。
    ご主人も反対されなかったのは凄いと思います。
    大事な娘さんを安売りして良いのか、価値観の違いでしょうか?
    妊娠したら傷つくのは女性ですよ。
    娘さんの周りは普通なのですか、私なら息子でも一応反対するでしょうね。

    トピ内ID:4191168785

    ...本文を表示

    その通りです。

    しおりをつける
    ひまわり
    トピ主です。

    多くのご意見をくださり、有り難うございます。

    皆さまのご意見は、全てその通りです。

    娘の大学はお堅い大学で、彼氏も同級生だから、その点では
    変な過ちは無いと信頼していますが、それにしても堂々と
    お泊りデートに行くなんて、報告して欲しく無かったです。

    仮に女友達と行く言ってくれたら、99%怪しくても残り1%を
    信じて気が楽になったと思います。

    何でも話してくれる事はいいけれど、たとえ親子でもあまり
    プライベートな事まで話されると、アドバイスに困りますね。

    彼氏の親御さんには、軽い娘と思われるのも困りますが、
    裏表のない素直なところは認めて欲しいです。

    いずれにしても、聞いてしまったからモヤモヤが止まりません。

    トピ内ID:5541832773

    ...本文を表示

    普通とは私は思っていません

    しおりをつける
    シグ・ザウエル
    23になった学生の娘がいます。

    私は正式に婚約してからでないと(当事者と両家の親の了承で入籍時期まで決定という意味です)そういうのは許可しません。
    私の理屈だと、結婚したいと思うまでの交際期間はずっとプラトニックということになりますが、それでいいんです。
    相手の男性はイヤかもしれないけど、それができる人と一緒になってもらいたい。
    私(47歳)はそう考えて、自分のときもそうしましたので。

    お泊りデートって、要するにただの外泊。
    耳障りの良い言葉に置き換えれば内容が変わるわけじゃありませんからねぇ。

    お嬢さんは進学先でたまたまそういう女の子たちと仲良くなってしまったので、仕方が無いですね。
    卒業後も続いてぶじ結婚まで行ければ、結果オーライです。

    トピ内ID:5809733618

    ...本文を表示

    『みんなやってる』ほどあてにならないものはない。

    しおりをつける
    40代既婚女性
    >せめて、女のお友達と旅行に行くと嘘でもいいから言って欲しかったです。

    嘘だったらよかったのでしょうか。娘さんは正直に言って正々堂々と許可を得たかったから、正直に話した。そしてトピ主さん夫婦は何も言わなかった。

    ただそれだけのことだと思います。

    ただ、娘さんの言う『みんな』ほどあてにならないものはないですヨ。たった2,3人だったらどうします?

    自分の学生時代を思い返すと、『友達』って似たタイプが集まるので、娘さんの属するグループはそういうタイプが多いのでしょう。また、お付き合いする男の子も似たタイプが多いのだと思います。

    今が楽しければいい、という考えも間違っていないと思いますが、友達がお泊りをしてるから自分もしなきゃいけない、と思ってのお泊りだったら、周囲に流されずに自分を大事にした方がいいと思います。

    男性側って案外身勝手で、次々に彼女を変えて、その都度お泊りデートを楽しんだりしていた人でも、いざ結婚するとなると『他人のお古』を嫌がる人っていたりしますからね。

    トピ内ID:7613308489

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    >娘の大学はお堅い大学で、彼氏も同級生だから、その点では
     変な過ちは無いと信頼していますが、

    お堅い大学ってあるんですか?
    カレカノで旅行しても、そういう関係にならない大学って
    どこなんでしょう?
    日本で最高峰の国立大学でも
    若者の現状は同じだと思いますけど・・・。

    トピ内ID:6958729835

    ...本文を表示

    変な過ちって何?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    お堅い大学に通っているから変な過ちは無いって、よくわからないのですが、うちの娘だけはプラトニックな恋愛なのにお泊りに行きたがるとお考えなのでしょうか。

    きちんと現実に向き合って、避妊について娘さんとお話しされることが大切ですよ。
    ある日突然、妊娠したので大学は休学か退学って、どこにでもあるお話ですから。

    トピ内ID:4613569248

    ...本文を表示

    変な過ち?

    しおりをつける
    😑
    hhh
    いやいや・・・

    健康な大人の男女がお泊まりって、もうそれが目的でしょう。
    だいたい愛し合っているのに、夜をともにして、そういう関係にならない方が不自然でしょ。

    うちの娘も20ですが。
    奥手で、彼氏も居ません。ある意味安心ですが。

    友達には、ちらほら、そういう子も居るようですが、おつきあいが長いと、そういう関係になるのも自然かな?ただ、望まない妊娠だけはしないでね、とは思います。

    今の子は割と相手の過去に寛容みたいだけれど。結婚となると、ちょっと違っていたりするみたいですね・・・

    ああ、お堅い大学の男子だからって、逆の場合が多いですよ。
    今まで勉強一途だったから、大学生になって、目覚めてしまって、なんてよくある話です。

    トピ内ID:8809929221

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >娘の大学はお堅い大学で、彼氏も同級生だから、その点では
     変な過ちは無いと信頼していますが、


    大学はお堅くても、
    お嬢様がしていることは「ゆるゆる」ですよね。

    私も女子大生ですが、
    はっきり言って類友が集まって、
    「みんな、、、」
    と言ってるんじゃないかな?

    真面目な子もいっぱいいますよ。

    簡単に彼と旅行に行く子たちは、
    それなりの目で見られています。

    そういうグループの子達は、
    真面目な子を見下してたりしますが‥‥

    私は親御さんが何故止めなかったのか不思議です。

    トピ内ID:2444650798

    ...本文を表示

    タイムリーな話題

    しおりをつける
    きりん
    我が家の娘に彼氏ができたところで、タイムリーな話題だったので大変参考にさせていただきました。

    娘ももうすぐ二十歳、彼氏は同級生。
    娘はほぼ初彼氏なので、今とても幸せそうで、能天気なことばかり言ってたので(笑)真剣に向き合って話をしました。
    娘曰く、「まあ、そんなこともあるんだろうけど、今のところ全然考えてないよ~チューもまだだし」と笑っていましたので、「いやいや、そんなことは全くない。お付き合いしていて考えていない男子なんてほぼいないから」と言い、避妊の話を含め、きちんと話ができたと思います。

    娘もちゃんと話を聞いてくれたのですが、結構驚いたことがあったのでここに記します。
    娘は大学でジェンダーの講義をとっていたらしいのですが、「15回中7回が避妊具やそれに関する話だった。避妊具メーカーの人が来て、つけ方とか模型で教えてもらったし、品物ももらったから使い方も知ってるし、つけてあげるやり方も知ってるからちゃんと自分で言えるよ」と。

    本当にありがたいことだと思いつつ、「つけてあげる方法まで大学の講義でやるんだ・・・・」とちょっとしたカルチャーショックでした。

    トピ内ID:4249039897

    ...本文を表示

    娘さんはすすんでる方でしょうね

    しおりをつける
    🐧
    練乳アイス
    テレビでも、今の20才ぐらいの子は恋愛に奥手で、恋人がいない子が多いって言ってましたね。
    うちの大学生息子の部活内でも、恋人がいる子はほんの一握りだとか。結構イケメン、可愛い子いるんですけどね。
    本当に真面目に部活に取り組んでいますよ。時には異性でもケンカしながら。

    お堅いなんて、親御さんが思ってるだけです。

    トピ内ID:4680262573

    ...本文を表示

    モヤモヤの根本は何か?

    しおりをつける
    blank
    教育者
    『女友達ならいいが、彼氏との外泊はモヤモヤする』、そのモヤモヤの原因はなんでしょうか?

    あなたの娘が、彼氏と『性行為』に及ぶのが嫌なんですよね?

    でしたら、「彼氏と外泊旅行してもいいが、『性行為』だけはしてくれるな!」と伝えたらどうですか?そして、トピ主さんが考える『娘が性行為に及んではいけない理由』を伝えてください。

    私は、年頃の男女が、それも好き合っている男女が、『性行為』に及ぶのは、生物学的に当たり前の事と思っています。でも、それをあえて、トピ主さんが止めたいのには、親として、何か理由があるはずですから、きちんと娘さんに伝え、「外泊は許すが性行為に及んではいけない!」「あなたは親を裏切る事がないと信頼している。」と送り出したら、どうですか?

    あるいは、止める理由もなく送り出すのなら、せめて、避妊の方法、性病、妊娠・・・などなど、(遅すぎますが)性教育を施してください。

    トピ内ID:1041349111

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    かなり呑気な親・・・

    しおりをつける
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    カステラ
    >娘の大学はお堅い大学で、彼氏も同級生だから、その点では変な過ちは無いと信頼していますが

    自分の娘を信頼したいと思うけど、20歳だからこそ自分の責任(?)でお泊りデート(要は同じベッドに寝る事だから若い血のみなぎる男女が何も無い筈は絶対無いのだから)を実行したのですよ。
    親が何言おうと20歳を盾にしてまでもです。

    貴女の思う変な過ちとは何でしょうか。
    超有名大学の女子学生ですら水商売まがいの不謹慎な夜の仕事を平気でやる(贅沢したくて金欲しさからだったり親からの仕送りも途絶えがちだったりとか)のだから、お堅い大学とか言えないですよ。

    追加レス読んでも呑気な親印象がありすぎて驚きです。
    避妊関係などの話は遅いかもしれないけど、そこはしっかり母娘と話しておくべきです。
    我が娘に限っては言えないからですよ。

    トピ内ID:7582539864

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    不思議です

    しおりをつける
    🙂
    あかねこ
    トピ主さんもレスされてる皆さんも、「お泊まり」イコール性行為、と非難されているようですが…
    性行為はべつに、お泊まり旅行じゃなくてもできます。
    普段のデートで十分です。
    お相手が一人暮らしでなくても、そのへんにラブホテルはいくらでもあります。
    このあたり、直接明言されていないから「ないもの」として考えていらっしゃるのでしょうか?

    避妊について、望まぬ妊娠について、娘さんがきちんと認識されているようならお泊まり旅行の許可になんの問題があるのでしょう?
    旅行の許可を求めるなんて、ご両親を信頼している証ですよね。
    嘘をついてくれた方が良い、なんて今さら言われても娘さんは戸惑うだけですよ。

    トピ内ID:2708560490

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    友だちがやっていたらそれが普通なんだと思っちゃうと思います。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりアラサー女
    私も、大学生のときに母に「彼氏と旅行に行ってもいい?」と聞いたところ
    「そんな事普通親に言う?」と怒られました。
    あと、「兄弟の前では絶対に言わないこと!」と。

    あと「子供ができたりしたら二人とも大変なことになるから本当は行かせたくない」とも言われました。

    周りの子が普通に旅行していたら自分もしていいんだと思ってしまうものです。
    反対する理由がなかったとしても、なにか引っ掛かるなら、そこはきちんと話をするべきだと思います。

    トピ内ID:1647013851

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    私なら反対するかな。理由は娘の値段が下がるだけだから。

    しおりをつける
    🙂
    高校生の母親
    娘は高校2年生。彼氏もいますが、そういう関係ではまだありません。でも、今から話していますね。同棲はダメ。深い関係もよくよく考えるようにと。基本的に結婚しようとする相手だけにしろ。女性が損をする、と。

    損をする、って思います。その時楽しいのは同じ。でも、何かあった時に負担が大きいのは女性です。病気になった時。妊娠した時。別れた時。

    そして、深い関係を長く引っ張ると、単純に、飽きませんか???本当に。結婚しようと思う勢いって、減速してしまうと思うんですよね。

    だからやめろという。旅行なんて結婚してからのお楽しみ。と思います。夫も全く同じ考えです。娘にも今から話しています。

    トピ内ID:7138747173

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    現実的に

    しおりをつける
    🙂
    みりこ
    お嬢さんと彼氏さんは旅行は止めれたとしても
    泊まろうか、って抵抗もない感じなんだから
    もうそういう関係だと思います
    もしまだでも時間の問題です

    ですから現実的になった方が
    いいです
    親として伝えるべきは他のみなさんがレスされているように
    ちゃんと避妊すること
    それからSNSに決して画像を載せないこと
    これが今は一番問題だと思う
    ひとりで映るとしてもホテルの部屋などの画像は絶対に
    載せないこと、(男物の私物が映っていたりツインルームや
    ダブルベッドが映りこんでいればそれだけで
    ああ、って感じです)

    若い時の恋愛を経験するのは決して
    「価値を下げる」ようなことではないと思います
    ただ、こういうことはとことんプライベートなことで
    世界中に発信することではないのです
    それだけはお母様からちゃんとお嬢さんに話すべきだと思います

    トピ内ID:6398105593

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    同じ悩みを持つ親です

    しおりをつける
    🙂
    ようこさん
    私も親も、結婚前に関係を持つことは考えられないことでした。
    長女は2年ほどの同棲の末、結婚し今は子供も生まれ、幸せに過ごしています
    当時、私はとても驚き、とても心配しました。
    大学生の次女は、最近彼氏ができ、よく泊まるようになりました。
    全く隠すこともありません。親として、反対ということは言いますが、全く
    聞く耳を持っていません
    心配しながらも見守ることしかできないのか葛藤しています
    ただ、私は正直に話してくれたことはよかったと思っています。
    主様のうそをついてくれればよかったいうことはちょっと理解できません
    時代の流れということでは済ませることではないですが、自分を大切にし、避妊するように言って見守ることしかできないのかもしれませんね

    トピ内ID:6048143950

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