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    神前式における女性参列者の着帽について

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    ひと
    この冬に神前での結婚式と披露宴を予定している女性です。母が式での着帽を強く希望しており困っています。

    母はよく言えばおおらか、悪く言えば非常識スレスレの大雑把な性格で、掃除や片づけも苦手(家はほぼごみ屋敷)、入浴も身なりも最低限という人です。なので当然美容院など行くわけもなく、髪は臭わない程度にだけ洗い結んで常に屋内でも着帽しています。マナー違反と知ってはいるようですが、「厳密には個々の自由、誰にも害を与えないので許容範囲」という考えのようで、父や祖父の葬儀の際も絶対に脱帽しませんでした。マナーを指摘すると、神様仏様は一般人を差別するのか、かつらの人はどうするのだと屁理屈で噛みついてきます。

    神前式では社殿に入るわけですし、一般の参拝者でさえ脱ぐので、式の間だけは脱いでくれとお願いしましたが激しく拒否され、それなら参列しないという勢いです。神社にはどの程度厳格に守る必要があるか問い合わせていますが、本来は神様に対する気持ちの問題であり神社が良いと言ったところで相手の親族からは非常識のレッテルを貼られますし、正直私自身も恥ずかしく思います。(ちなみに帽子はベレー帽のようなものです)

    母の自宅や個人の交友の中だけであれば好きにしたらいいと思いますし、私も我慢すれば済みます。しかし今回のように相手や場所の性質上許容されにくい状態でも頑なに着帽を主張され、どうしたものかと思っています。選択肢は1神社の許可がもらえれば相手の家族には事前に非礼を詫びた上で着帽を許可する、2挙式そのものを取りやめる、3母には列席を遠慮してもらうといったあたりかと思います。

    他に妙案はありますでしょうか。皆さんが参列した神前式で帽子を被ったままの女性列席者というのはいましたか?他の列席者の反応などどうでしたか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0291137558

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    神前の結婚式でないとダメですか

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    😨
    朝顔
    そういうお母さんだと、いくら説得してもダメな感じですよね。
    神前の結婚式を辞めて、教会とかチャペルで式を挙げたら帽子をかぶってても大丈夫じゃないですか?
    でも、これからもそういう性格のお母さんだとトピ主さんもご主人になる人の家族とお母さんとの間で大変かもしれないですね。
    距離を取るしかなさそうな気がします。

    トピ内ID:5562605438

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    2番 挙式の中止

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    失礼ながら、不潔にも程があると思います。
    娘の晴れ舞台である結婚式・披露宴で何をやらかすか分からないですね。
    仮に彼家族に非礼を詫び許可を取っても、それ以外の招待客に「新婦のお母さんて・・・」と思われる事は、私だったら耐えられません。
    病気で帽子を被らざるを得ない人とは違います。
    結婚後の付き合いも再考します。

    トピ内ID:7767544283

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    これはまた

    しおりをつける
    🐱
    サスケマム
    相当にエッジの立ったキャラのお母様ですね。
    愛する我が子の晴れの日にすらいっさい妥協をしないとは。いっそ清々しいくらいです。
    主さんは 我々凡人と変わらぬ価値観をお持ちのようですが。情操教育はお父様の担当だったんでしょうか。
    それはさておき
    神前でなくちゃダメですか?
    教会で洋装なら帽子被ってても違和感ないのでは?

    トピ内ID:2596906719

    ...本文を表示

    悩みは?

    しおりをつける
    💢
    おばさん
    薄毛や白髪に悩んでいて、隠したいというのがあるのではないのですか?

    かつらを購入する

    白髪なら、白髪染めをしてもらって、当日、セットをしてもらうように手配する

    着帽したままでも問題ないタイプの帽子を購入する

    トピ内ID:4018342578

    ...本文を表示

    列席を遠慮してもらう

    しおりをつける
    🐱
    ガーフィールド
    これしかないと思うけどな。
    それにしても変わったお母さんですね。

    トピ内ID:3765254008

    ...本文を表示

    補足とその後

    しおりをつける
    😨
    灰色
    早速のレス、ありがとうございます。お察しの通り母は正直かなりの変わり者です。偏屈、頑固、感情的で、こちらが常識や正論を用いれば用いる程に心を閉ざし話し合いを放棄します。娘の結婚だろうが関係ありません。毒親気質もあり、特に三人姉弟の第一子である私は下の2人に比べると弁も立ち自立心も強いため、明らかに私のことが一番かわいくないというのは分かります。悪口ばかり書きましたが、親子関係をさておき母を個人として見れば個性豊かで、(清潔感に欠けるのは問題ですが)世間体や条件で人を判断することもなく、愛すべき側面もあるのです。そういった理由もあって邪険にすることもできず、かといって今回は相手やその場のTPOがあることなので困り果ててしまいました。

    さて、その後の進捗と検討の方向性について書かせていただきます。
    憤慨した母は私の妹と話をしたようで、それを受けて妹と私の間で会話がありました。私は自立して実家から離れて暮らしているのですが、実家近くで暮らす妹によれば、母はどうやら薄毛に悩んでいるようです。(「おばさん」さんのレスの通りでした。)とは言え、母が帽子を取りたくない理由を聞いても「体の一部だから」としか言わず、具体的な悩みがあることは分かりませんでした。私の察しが悪かったとも言えます。ただ、かつらという選択肢は無いようで、あくまで帽子をかぶり続けたいとのこと。神社という場所を踏まえても脱帽しなくてはいけないという意識はなく(このあたりで常識論を持ち出せば逆ギレ)、むしろ帽子を脱いでほしいと言われることは極めて心外といった様子だったようです。なお、かつらは選択肢にはないということでした。私としては、髪の手入れをしたくないために闇雲に脱帽を拒否していたのだと思っていたので、具体的な悩みがあったということで、強気に出たことは申し訳なかったなと思いました。

    続きます。

    トピ内ID:0291137558

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    補足とその後、2

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    😨
    灰色
    具体的な検討事項ですが、引き続き神社の許可と相手の身内への予めの謝罪ということに加え、何名かの方にご提案いただいている神前以外での式というのを視野に入れる必要があるかと思っています。正直、挙式関連の費用はすべて自分たちで持ちだすので好きなように(神前で)やりたいというのが本音なのですが、仕方がないですね・・・キリスト教式は事情があってできないのですが、人前式であればもう少しカジュアルにできそうなのでそれを選択肢に加えようと思います。しかし引き続き、挙式自体を止めるというのも選択肢からは外せません。正直この一連のやりとりでうんざりしてしまっているというのもあるので・・・。

    ちなみに余談ですが・・・、サスケマムさんの
    >情操教育はお父様の担当だったんでしょうか。

    ある意味そうですね。正直、父も(良くも悪くも)相当な人間でした。何しろDVが横行していましたので。ただDVを肯定するわけでは決してないのですが、前述のような母の偏屈で頑固なところがDVの一因であったというのはあります。(繰り返しますが、DVを肯定したいのではありません。あくまで部分的な因果関係の話です。)父は外面が良い=一般常識的なところは過剰なまでにきちんとしていた、ので、私はそこから必要なことを学び、またよくないことは反面教師として学んだのだと思います。

    話が逸れてすみません。こんな家庭、両親だったので、積年の思いもあり、特に今回の帽子事件は母の特性や母と私の関係を改めて直視せざるを得ないことだっただけに私自身もかなり感情的になってしまった部分はあります。その点は反省しなくてはいけないですね。

    トピ内ID:0291137558

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    上品でシンプルで清楚なヘッドドレスをプレゼント

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ・上品で清楚なヘッドドレスをプレゼント
    ・チャペルで挙式
    ・かつらをかぶってもらう

    実は、私の挙式の時、私の母は放射線治療中、祖母も薄毛で、二人とも髪の毛がありませんでした。
    日常生活では外出時や人目があるところでは、母はシルクのスカーフを、祖母は手編みの帽子をかぶっていました。
    母は自ら事前にかつらを用意してくれましたが、体調不良でかぶれませんでした。
    二人とも、肌触りの良いシルクのシフォンのようなレースのような帽子のような黒のヘッドドレス(デザイン違い)を事前に相談のうえで私からプレゼントしたところ、挙式と短時間の披露宴の間だけですがかぶってくれました。
    (披露宴を短時間にしたのは母と祖母の体調不良に配慮したため)
    たった2時間でもとっても嬉しかったです。
    その後、祖母はたまに愛用してくれましたし、
    母は天国への旅立ちの時に入れさせてもらいましたが、私にとっては挙式のその日だけでも感謝しました。

    トピ主さんの場合は体調不良では無いですが、お母様にヘッドドレスの画像を見せてかぶってもらえるかどうか打診してから注文なさったらいかがですか?
    ベレー帽を所望されるくらいですから、装飾は極力排したシンプルかつ上品なものがおすすめです。

    トピ内ID:4325484581

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    頑張らないと

    しおりをつける
    blank
    向日葵畑
    薄毛や白髪を気にしているなら、ウィッグを勧めてみる。
    近所の美容院でも扱っているので試着をしてみる。

    お相手の招待客に失礼のないようにしないと、娘の立場がなくなる。
    そんなことも気がつかない母親ですか?
    娘の挙式披露宴、娘に恥をかかせてまで、わがままを通すようなら欠席も考える。

    新郎の母とバランスをとるために、両家の親も衣装合わせをするのはどうですか?

    トピ内ID:2811445421

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    神前なら黒留袖、和服にベレー帽?

    しおりをつける
    🙂
    黒文字
    神前なら、新郎新婦の母親の衣装は黒留袖が一般的でしょう。
    和服に帽子はないですよ。
    お母様がたとえ黒留袖をお持ちで着付けも得意という方であっても、髪だけは美容師さんに任せるよう手配するでしょう。

    もちろん持参して着付けとヘアセットの場合や、レンタルの場合等あるでしょうけれど、いずれにせよ髪はプロに任せるのだから、帽子は無理だと説得してはどうでしょう。

    それだけ話してもなお、神前でも洋装にベレエにするというなら、神前式は諦められたらどうでしょう。

    トピ内ID:4440335596

    ...本文を表示

    式直前に美容院に連れて行く

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    洋装で、ヘッドドレスを着けてあげるのではいかがですか?ベレー帽よりも素敵よとおだてて。
    妹さんに頼んで式直前に(費用はトピ主さん持ちで)美容院に連れて行ってもらいましょう。で、素敵にセットしてもらってドレスも着つけてもらって。

    嫌な顔で説得する、お願いするから特に拒否したくなるんでしょ。
    プレゼント、とか素敵よとか提案する、楽しい気持になるように話を持って行く、では落ちませんか?

    トピ内ID:2489663857

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    灰色
    皆様、改めましてご意見を頂きありがとうございます。私自身が感情的になっていたこともあり、思い至らなかった選択肢をいくつも出していただきとても有難いです。

    レスを頂くうちに、私が提供すべき情報が行き届いていないことに気づきましたので、再度補足いたします。
    挙式・食事会は、結果的にご祝儀等を頂くことになるかもしれないものの、名目上は費用も全額当人が負担、当人が主催し、親・兄弟もゲストとして招待し、親類を含めても20名に満たない小規模で行う予定です。また参列者の服装ですが、本来は新郎新婦の母は黒留袖というのが正装であることは承知しているのですが、今回は両家とも洋装で参列してもらう予定です。(このあたりは小町始め他の意見交換サイトや情報サイトなどで確認したところ許容範囲と判断しました。)

    さて、頂戴したご提案を大きく分けると:
    1.式自体やめる / 母は列席させない
    2.母に帽子の代替案(かつらやヘッドドレスなど)を提案する
    3.式の形態を変える

    といったあたりかと思います。1は最終手段として、2について早速提案してみましたが、瞬殺で拒否されました。すみません。。何名かの方が「娘に恥をかかせる母親があるか」という趣旨のコメントを下さっていますが、まずもって本人は自分の決まった帽子をかぶって神前式に参列することを恥とは思っておらず、もしそれで相手親族等が何か言うなら、それは言う方が悪いという考えだそうです。

    前のレスにも書きましたが、3については私の我儘とはわかっていますが本音は不本意です。しかし挙式の趣旨を踏まえて母にも相手親族にも(比較的)気持ちよく参列してもらうには仕方がないのかなと思い始めています。なお神社からは、「本来は神様の前なので帽子は脱いでほしいが、事情があるなら考慮します」との回答でした。

    トピ内ID:0291137558

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    貴女に提案です。

    しおりをつける
    blank
    アンジェリカ
    お母様の性格から考えて、仰々しいヘッドドレスを提案されたのでは
    お母様ご自身の意見(普段の帽子を着用)を否定されたと思い
    お怒りになるのは、十分に予想された事だと思います。

    迂闊でしたね。

    今回の最良の選択肢は、仰々しく無いヘッドドレスとも帽子とも呼べる帽子を
    新たにプレゼントし、それを着用して貰えるように勧める事だったと思います。

    一旦こじれてしまっているので、今更プレゼントをしても
    素直に使ってくれるかどうかは解りませんが
    ダメもとで、プレゼントしてみては如何ですか?
    あくまで、お出かけ用の帽子として。

    貴女からは結婚式の為とは言わず、妹さんから援護射撃をしてもらい
    「折角あるのに、使わないのは勿体ないよ」
    「やっぱり、新品の方が良いんじゃない」
    等と、その新しい帽子を使うように仕向けて貰うのです。

    お母様がベレー帽のような物を、愛用しておられるのならば
    それに近い形で、改まった雰囲気の物が数多く売られています。
    ネットで探しても、5000円程度で見つかります。

    無駄になるかもしれませんが、お母様の気持ちに気付けず
    ただただ批判してしまった事へのお詫びの気持ちも込めて、
    トピ主様からプレゼントなさることをお勧めいたします。

    トピ内ID:6367978804

    ...本文を表示

    トーク帽をプレゼント

    しおりをつける
    🙂
    黒文字
    レースや飾りの付いたフォーマル用の黒いトーク帽をお母様にプレゼントなさっては?

    髪が薄いのが気になっても、かつらは嫌というのはフルウィッグが嫌ということではないでしょうか。
    部分ウィッグならフルウィッグより抵抗が無いと思いますけど、それも嫌ならベレー帽ではなく、フォーマル用の頭にのっけてクリップで留める小さなトーク帽にしてしまえばいいと思いますよ。

    トピ内ID:4440335596

    ...本文を表示

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    灰色
    1つ前のトピ主レスの前後してレスを下さったHALLさん、アンジェリカさん、黒文字さん、お知恵をありがとうございます。母には決して「仰々しいヘッドドレス」を提案したわけではなく、むしろ具体的にこれ、と言ったわけでもなく、「ちょっとおしゃれな帽子をプレゼントしたら使ってくれる?」というような感じで言ったのですが、いずれにしても一度この話題でヒートアップしてしまった状況で私一人で母に挑んでしまったような形になってしまったので、お二人が指摘されているように私のアプローチの仕方がもはや失敗にしかならないような感じになってしまったのだと思います。

    幸い、式までまだ日があるのと、あとご提案いただいた「妹からのフォロー、援護射撃」というのは非常に有効だと思うので、妹にお願いして協力してもらおうかと思います。確かに華美なデザインのものは好まないと思うので、少し時間を置いてほとぼりが冷めた頃に妹と協力して、落ち着いた感じのヘッドドレスやトーク帽を探して提案してみようと思います。私がなんでも白黒つけたがったり常識や正論で人を追い詰めてしまう悪い癖がある一方、妹の方がそのあたりの機微が分かって立ち振る舞いがうまいような気がします。。。情けない話ですが、これは本当に今回のことを機に気付いたことでした。特に母のような人を相手にする時は「北風と太陽」作戦ですね。

    先のレスで神社からの回答をお知らせしましたが、恐らく私の相手側の親族にもうまく根回しというか、理解していただけそうなことが分かったので、もしかするとこのまま神前でいけそうな感じはあります。あまり強行突破するようなことはせず、穏やかにかつ柔軟に進めていければと思います。

    皆様から十分なご助言を頂戴できたと思うので、一旦トピは締めさせていただこうと思います。貴重なご意見をたくさんいただきありがとうございました。

    トピ内ID:0291137558

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