早速のレス、ありがとうございます。お察しの通り母は正直かなりの変わり者です。偏屈、頑固、感情的で、こちらが常識や正論を用いれば用いる程に心を閉ざし話し合いを放棄します。娘の結婚だろうが関係ありません。毒親気質もあり、特に三人姉弟の第一子である私は下の２人に比べると弁も立ち自立心も強いため、明らかに私のことが一番かわいくないというのは分かります。悪口ばかり書きましたが、親子関係をさておき母を個人として見れば個性豊かで、（清潔感に欠けるのは問題ですが）世間体や条件で人を判断することもなく、愛すべき側面もあるのです。そういった理由もあって邪険にすることもできず、かといって今回は相手やその場のTPOがあることなので困り果ててしまいました。

さて、その後の進捗と検討の方向性について書かせていただきます。
憤慨した母は私の妹と話をしたようで、それを受けて妹と私の間で会話がありました。私は自立して実家から離れて暮らしているのですが、実家近くで暮らす妹によれば、母はどうやら薄毛に悩んでいるようです。（「おばさん」さんのレスの通りでした。）とは言え、母が帽子を取りたくない理由を聞いても「体の一部だから」としか言わず、具体的な悩みがあることは分かりませんでした。私の察しが悪かったとも言えます。ただ、かつらという選択肢は無いようで、あくまで帽子をかぶり続けたいとのこと。神社という場所を踏まえても脱帽しなくてはいけないという意識はなく（このあたりで常識論を持ち出せば逆ギレ）、むしろ帽子を脱いでほしいと言われることは極めて心外といった様子だったようです。なお、かつらは選択肢にはないということでした。私としては、髪の手入れをしたくないために闇雲に脱帽を拒否していたのだと思っていたので、具体的な悩みがあったということで、強気に出たことは申し訳なかったなと思いました。

続きます。

具体的な検討事項ですが、引き続き神社の許可と相手の身内への予めの謝罪ということに加え、何名かの方にご提案いただいている神前以外での式というのを視野に入れる必要があるかと思っています。正直、挙式関連の費用はすべて自分たちで持ちだすので好きなように（神前で）やりたいというのが本音なのですが、仕方がないですね・・・キリスト教式は事情があってできないのですが、人前式であればもう少しカジュアルにできそうなのでそれを選択肢に加えようと思います。しかし引き続き、挙式自体を止めるというのも選択肢からは外せません。正直この一連のやりとりでうんざりしてしまっているというのもあるので・・・。

ちなみに余談ですが・・・、サスケマムさんの
＞情操教育はお父様の担当だったんでしょうか。

ある意味そうですね。正直、父も（良くも悪くも）相当な人間でした。何しろDVが横行していましたので。ただDVを肯定するわけでは決してないのですが、前述のような母の偏屈で頑固なところがDVの一因であったというのはあります。（繰り返しますが、DVを肯定したいのではありません。あくまで部分的な因果関係の話です。）父は外面が良い＝一般常識的なところは過剰なまでにきちんとしていた、ので、私はそこから必要なことを学び、またよくないことは反面教師として学んだのだと思います。

話が逸れてすみません。こんな家庭、両親だったので、積年の思いもあり、特に今回の帽子事件は母の特性や母と私の関係を改めて直視せざるを得ないことだっただけに私自身もかなり感情的になってしまった部分はあります。その点は反省しなくてはいけないですね。

皆様、改めましてご意見を頂きありがとうございます。私自身が感情的になっていたこともあり、思い至らなかった選択肢をいくつも出していただきとても有難いです。

レスを頂くうちに、私が提供すべき情報が行き届いていないことに気づきましたので、再度補足いたします。
挙式・食事会は、結果的にご祝儀等を頂くことになるかもしれないものの、名目上は費用も全額当人が負担、当人が主催し、親・兄弟もゲストとして招待し、親類を含めても20名に満たない小規模で行う予定です。また参列者の服装ですが、本来は新郎新婦の母は黒留袖というのが正装であることは承知しているのですが、今回は両家とも洋装で参列してもらう予定です。（このあたりは小町始め他の意見交換サイトや情報サイトなどで確認したところ許容範囲と判断しました。）

さて、頂戴したご提案を大きく分けると：
１．式自体やめる / 母は列席させない
２．母に帽子の代替案（かつらやヘッドドレスなど）を提案する
３．式の形態を変える

といったあたりかと思います。１は最終手段として、２について早速提案してみましたが、瞬殺で拒否されました。すみません。。何名かの方が「娘に恥をかかせる母親があるか」という趣旨のコメントを下さっていますが、まずもって本人は自分の決まった帽子をかぶって神前式に参列することを恥とは思っておらず、もしそれで相手親族等が何か言うなら、それは言う方が悪いという考えだそうです。

前のレスにも書きましたが、３については私の我儘とはわかっていますが本音は不本意です。しかし挙式の趣旨を踏まえて母にも相手親族にも（比較的）気持ちよく参列してもらうには仕方がないのかなと思い始めています。なお神社からは、「本来は神様の前なので帽子は脱いでほしいが、事情があるなら考慮します」との回答でした。

1つ前のトピ主レスの前後してレスを下さったHALLさん、アンジェリカさん、黒文字さん、お知恵をありがとうございます。母には決して「仰々しいヘッドドレス」を提案したわけではなく、むしろ具体的にこれ、と言ったわけでもなく、「ちょっとおしゃれな帽子をプレゼントしたら使ってくれる？」というような感じで言ったのですが、いずれにしても一度この話題でヒートアップしてしまった状況で私一人で母に挑んでしまったような形になってしまったので、お二人が指摘されているように私のアプローチの仕方がもはや失敗にしかならないような感じになってしまったのだと思います。

幸い、式までまだ日があるのと、あとご提案いただいた「妹からのフォロー、援護射撃」というのは非常に有効だと思うので、妹にお願いして協力してもらおうかと思います。確かに華美なデザインのものは好まないと思うので、少し時間を置いてほとぼりが冷めた頃に妹と協力して、落ち着いた感じのヘッドドレスやトーク帽を探して提案してみようと思います。私がなんでも白黒つけたがったり常識や正論で人を追い詰めてしまう悪い癖がある一方、妹の方がそのあたりの機微が分かって立ち振る舞いがうまいような気がします。。。情けない話ですが、これは本当に今回のことを機に気付いたことでした。特に母のような人を相手にする時は「北風と太陽」作戦ですね。

先のレスで神社からの回答をお知らせしましたが、恐らく私の相手側の親族にもうまく根回しというか、理解していただけそうなことが分かったので、もしかするとこのまま神前でいけそうな感じはあります。あまり強行突破するようなことはせず、穏やかにかつ柔軟に進めていければと思います。

皆様から十分なご助言を頂戴できたと思うので、一旦トピは締めさせていただこうと思います。貴重なご意見をたくさんいただきありがとうございました。