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    人と会うと疲れてしまう

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    🙂
    れい
    ひと
    29才、既婚女です。

    私は人から明るくてノリがいい、悩みがなさそうだと言われます。しかし、実際は人と話すのは好きではなく、一人で過ごすのが好きです。
    ありがちな悩みかもしれませんが、他人といると気を遣います。それが行き過ぎて、話し過ぎてしまったり騒ぎ過ぎてしまったり、とにかく場を盛り上げることばかりに気を取られ、一人になると自己嫌悪という最低なループをいつも送っています。その度合いが、年々ひどくなってきました。ここには書けないようなこともありました。正直、自分のことが異常な人間のように思えてなりません。
    飲み会や食事の誘いは多く、嬉しいのですが、毎回後悔ばかりで(自分の稀有ではなく)もう疲れました。

    主人とは交際2年、結婚して1年半になりますがいまでも私のことを「明るくて人付き合いが好きでノリがいい」人間だと信じています。主人に申し訳なく思うのと同時に、素でいられる場所を失ってしまったことで結婚をわずかに後悔している気持ちもあります。主人も、両親や弟妹も本当にいい人です。私だけが、うまくできません。

    人のためでなく、結局自分がいいように見られたいという意識からしていることなのだと思います。求められていると思い込んでいるだけで、私のような人間を疎む人もたくさんいると思います。私が話してくれる人といるほうが楽というのもあり、同じ過ちを繰り返します。

    長々となってしまいました。
    意識しているのに少しずつひどくなっていて、もうどうすればいいのかわかりません。自分のことが大嫌いです。
    自分の存在に嫌悪感しか持てず、毎日が苦しいです。
    どうしても周囲の人に相談することができません。

    なにかアドバイスをいただければ嬉しいです。

    トピ内ID:7850418590

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    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    じゃあ、2回に1回断って良いカードをあげますよ。
    これで貴女は半分の誘いを断れます。

    とまあ、半分おふざけですが、こんな感じに自分が多少救われるマイルールなりを施行すれば?

    極端に振る舞うのも後悔しそうだし。
    かといって効果がないと納得できないし。

    悩みすぎて閉塞感いっぱいになって極端な思考に陥るかもしれないので、段階的な妥協案を試してみたら?

    今より余裕が増えれば良い案も考えられるかもしれないし。

    トピ内ID:2775060265

    ...本文を表示

    治したくても治せないのなら

    しおりをつける
    🐧
    fmfm
    人と会う、テンションをあげて頑張ってしゃべりすぎて
    しまうのはそのままに、時間を短くして早めに切り上げる。

    同じことしてても時間が短くなっていけば一人になる
    時間や疲れを取る時間も持てるので疲れ方がかわります。

    主さんのように周りからよく見られて成功してるわけでは
    ないですが、人と話したあとどっと疲れるところや一人の
    時間も割と好きなところは似てます。

    違うのは頑張っても上手くいかずひたすら空回りするとこだけ。

    同じように頑張ってるのに上手くいかないものです。

    40年ほど悩みましたが、もう頑張ってもどうしようもないし、
    頑張れば頑張るほどドツボに陥るので諦めることにしました。

    頑張らない、なるべく会話を短くする、挨拶程度で切り上げて
    しゃべらないようにする。

    寂しくはなりますが、前ほど疲れなくなりました。

    接触減るのだから当然ですよね。

    主さんは私と違って上手く回ってるのですからその辺の
    会話の時間を毎回少しずつ削っても変じゃないし、付き合いも
    変化なくいままで通りに行くと思います。

    年を取るともっと体が疲れやすくなるので今のうちに
    自分を守る手段を作っておくといいでしょう。

    トピ内ID:2642780380

    ...本文を表示

    わかる!

    しおりをつける
    😭
    かな
    私も若い時そうでした。

    今しませんよ!
    忙しい、それに年齢とともに体力的にできなくなるんです。(37歳子供3人)

    だから、トピ主さんも自然としなくなりますから大丈夫!若い時ってみんなそうじゃないかな。

    きっと、その場でトピ主さんが得られるものがあるからすると思うんです。

    だんだんと、年を重ねていくと、特に35すぎたら周りが急に年下になっていって、そうすると自然と学ぶよりかは、相手に学びを与える方になってくるので、そしたらわざわざ動かなくなってその場を楽しめるようになってきます。

    何か打ち込むものを見つけて自信をつけたら、無理に人に好かれようと思わなくなるし、無駄な体力を使わない方を選択するようになります。

    疎んだりはしませんが、やはり今はそういう人を見たら、「これから人脈を築いていきたいのね」とか、あとは悪い見方をすると「友達いないのかな?」とか「誰もみてないのに」と思ったりしますね。

    きっと、人脈を築きたいということではないと思うので、同じように好かれたい人の引き寄せにはなるでしょうけど、目的を持った付き合いにはならない気がします。

    その会に参加する目的を考えてみてはどうですか?

    やはり人と話したいなら、「なじめてない人を盛り上げる」とか「注文取り係りを買って出る」とか、「既婚友達を作りたい」とか、一つ目標を決めてみては?

    会社の飲み会となるとまた違ってくると思いますが、何か目標を作るのは、同じ目的を持った人と協力関係になれそうなのでおすすめです。

    あまり気に病まないでくださいね!

    たまには参加しないのも手です!

    トピ内ID:8176337586

    ...本文を表示

    自分のことを好きになりましょう

    しおりをつける
    フラワー
    ご自分の価値を、認めるのは、他人ではなく、れいさん自身です。

    親や先生、友人に言われたことや、テレビや雑誌に載っていたことなどが、徐々に自分に影響を与え、
    いつのまにかどう振る舞ったらいいか、頭で考えるようになってしまう。。 

    ご自分の感覚を大切になさってください。 れいさんが、楽しい、幸せと思えることをなさってください。
    嫌なことは、やらなくてもいいくらいに、自分を大切にしてください。

    一人で過ごすのが好きなら、とことん一人で過ごしてみればいい。 盛り上げ役は、嫌ならやらなくてもいいじゃないですか。
    なぜれいさん自身ではなく、他の人を演じてしまうのでしょうか? 素で生きるのが一番楽ですよ。
    人の目線を意識して生きるのは、もうやめましょうよ。

    トピ内ID:5806673097

    ...本文を表示

    私も人と会うと疲れます。。

    しおりをつける
    😨
    ねる
    素の自分とは違う人格を演じるのって
    ものすごく疲れますよね。
    私も、すごく疲れてしまって
    寝込むこともあるぐらいです。

    私はトピ主さまとはある意味逆パターンで、
    本当はお喋りで、騒ぐのが好きなのですが、
    人の話を聞けない障害があるため、
    大人しい受け身の人を演じています。

    盛り上げ役をかってでたいのですが、
    場の空気を読むことが出来ず、
    余計なことを言ったりやったりするため、
    仕方なく大人しい人になりきっています。
    つまらなくて大変ストレスです。
    お喋りな人のお喋りを聞き続けるのは
    拷問に等しいので、
    最近は人を避けがちになっています。

    トピ内ID:1158884011

    ...本文を表示

    私も同じでした。

    しおりをつける
    🙂
    ウ―マ
    誰しも大なり小なり同じ思いを持っていると思いますよ。
    私自身も若い頃からトピ主さんのような気持ちを持っていました。
    人と楽しく過ごしたいのに気疲れする、一人になってから受け答えに後悔する。
    あるある、ですよ。
    私自身も思い当たるのですが、人付き合いの後で必要以上に自己嫌悪になってしまうとしたら、人付き合いでのハードルを上げてしまっていると思います。
    いい人でいなければならない、面白くなくてはならない、気が利かなければならない、、等々。
    そして心理的要因ではダメ出しばかり受けたて育ったとか、協調性をこれでもかと叩きこまれた人が陥りやすいのかな、と思います。
    私は歳を重ねるうちの色々な人をみて、失礼はいけないけれど自分を作りすぎなくていいのだ、と思えるようになりました。
    まだまだやってしまった!という失敗もないわけではありませんが、若い頃に比べるとまあいいか、と思えるようになりました。
    人と会うときは頑張ろうとハイになる分、離れた後はローになるものです。
    そして大人になったら外で素を出し過ぎないのは普通ですし、また応対に対してある程度の反省は持ってもいいと思いますが考え過ぎないことです。
    外から見た自分と自分が思う本当の自分とのギャップが違うのはきっと殆どの人がそうだと思います。
    今は自分に自分に、と気持ちが向いているから余計に気になるのです。
    最低限失礼がないようにすれば、時には面白くなくていい、気が利かなくてもいい、と思うようにしてみてください。
    まあ私もまだまだ未熟ですが、他の人もそうかもしれないと思うと相手の立場に立って落ち着いて話しができたりするかなと思います。
    またトピ主さんは周囲に恵まれているのですからネガティブに考え無い方がいいですよ。
    せめてご主人には私は本当は緊張してしまうんだ、とか自分の気持ちを小出しにした方がいいですよ。

    トピ内ID:2275176581

    ...本文を表示

    まさに私も同じタイプかも

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    自分のことが書かれているんじゃないかと錯覚したぐらいです。
    私は自分では特に仕事ができるとは思っていませんでしたが、上司の評価は良く歳を追うごとに注目される存在となりました。
    同時に声がかかることも多くなり付き合いも増えていき、本来の自分を見失うほど無理をしていました。
    話し方が上手い、字が上手、歌が上手い、スポーツ万能、酒が強い、雑学がある、メイクが上手、服のセンスが良い、気前が良い、などなどあらゆるイメージを持たれ、期待を裏切る自分が許せなくイメージどおりの自分を演じてきました。
    お陰で休日はぐったり。
    一日中パジャマのまんま顔も洗わず家から一歩も出ない日が多く.....。
    こんな暑い日はバスタブにほぼ水状態のぬる~い湯を張って1時間でも2時間でも浸かりながらテレビを観ていたり(バスルームをリフォームする時にお風呂テレビを設置しました).....。
    そして平日の5日間は完璧なキャリアウーマンを演じ続け42年間.....。

    私があなたと違うところは、素の自分を出せる家があったことです。
    もし結婚していたら、完璧な妻や母を演じるため、さらに神経をすり減らしていたことと思います。
    今思えば、一生独身を決め込んだのも「ぐうたらな素の自分」でいられる場所を確保したかったからだということなのか.....。

    訳あって60歳と半年で退職しましたが、まさにまさにぐうたらな素の自分を満喫しております。
    このストレスフリーな生活をできるだけ長く続けたい。
    それが私のささやかな希望です。

    自分語りばかりですみません。
    アドバイスとは言えないかもしれませんが、そんな頑張っている自分をまず好きになってください。
    四六時中、素の自分で生きている人間なんていません。
    断る勇気と付き合う人を厳選することも時には必要です。
    断捨離してスッキリしましょ。

    トピ内ID:4490511975

    ...本文を表示

    私も同じ!

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    気疲れしますよね。
    逃げ場がないのが問題なんだと思います。
    同じようなタイプのお友達がいたら、楽ですよ。

    きっと人前ではつい明るくてノリがいい自分を演じてしまう癖がついてしまってるんですね。私も同じです。嫌いな人の前でさえ気前のいい、ノリがいい自分をとっさに演じてしまってあとから落ち込みます。

    私の場合は、人に極端に嫌われたくない、誰かから敵意を持たれたくないという気持ちが異常に強いらしいです。
    何が原因かはわからないけど。
    嫌われたり嫌な印象を持たれることをとても怖いことと思ってます。
    みんなに好かれるなんて無理なのはわかってるんですけどね。

    私の場合は、同じような隠れコミュ障(ってみんな自称してます(笑))の仲間がいるので気が楽です。
    あと旦那も同じタイプなので、休みの日などは基本二人で家にこもったりしてます。

    旦那さんに正直な自分を打ち明けてみては?本当は無理してて疲れちゃう、けど癖でついノリよく演じてしまう、という感じに。

    旦那さんはどういうタイプなんでしょうか。理解あるといいんですが。

    自分で自分を追い込んでしまう前に、さっさと打ち明けて楽になってみてください。って、難しいですけどね。がんばって!

    トピ内ID:1875893417

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