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    のびのび
    子供
    <編集部からお知らせ>
    「ごめんなさいが言えない5歳の息子に」は、レスの受付を中止しております。
    レスはこちらからお願いします。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0425/087147.htm

    悪いことをして、しかられたら「ごめんない」と一言言えばすむのに、なかなか言えない息子。

    この間も、傘を振り回していたらお友達にぶつけてしまい、相手のお母さんに「危ないよ」と注意されたのに、知らん顔して他所へ行ってしまいました。その後すぐに、又他のお友達にぶつけてしまい、今度は保育士に注意されました。それでも、お友達に謝ることはなく、すっとどこかへ行ってしまいます。
    ママ友と話しこんでいて、すぐにそばに行ってやることもできず、本当にはがゆい思いです。
     
    注意されていることの内容が理解できていないのか、それとも、ただ単に「ごめんなさい」という一言が出てこないだけなのか、見当がつきません。
    年長の男の子って、みんなこんな感じなのでしょうか?

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    腹立たしい
    「ママ友と話しこんでいて・・・」ということですが、
    息子さんが人に迷惑をかけたときは話を中断してすぐさま対応しなければならないと思うのですが、あなたはどうしてたんですか?
    傘をぶつけたお友達のお母さんや保育士が注意してくれたからそのままほうっておいたんですか?
    自分で息子さんの目を見ながら言い聞かせないといけないと思いますが。
    もしかして、何につけてもその対応ですか?
    保育士に・・・と書かれてあるので保育園に通われてるのだと思いますが、まさか、基本的なしつけまで保育園におんぶに抱っこでご自分では何もされてないとか?

    >年長の男の子って、みんなこんな感じなのでしょうか?

    男の子だろうが女の子だろうが、年長なら言い聞かせれば分かる年齢ですよ。
    みんながそうだと思われると迷惑です。

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    トピ主さん気が付いてるのに子供放置は良くないでしょ。

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    まずいでしょ
    ありゃりゃ・・・。
    トピ主さん、お友達と話し込んでいる場合じゃないでしょ。

    悪い事をしている自分の子供を放置する事じたい迷惑掛けているじゃないですか。
    しつけは園でするものではなくて家庭でするものですよ。
    「ごめんなさい。」が言えないのは悪い事とは思ってなくてふざけていると思ってるからでしょ。
    親がちゃんと叱らないとまずい事ですよ。

    友達と話していても万が一怪我をさせたらどうするんですか。
    「ちょっとごめん。」とか「まってて」とか言って友達との会話を中断してお子さんを叱ってほしいです。

    「ごめんなさい。」が言えても反省しなければ意味が無いように思います。

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    これはちょっと…

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    るん
    >ママ友と話しこんでいて、すぐにそばに行ってやることもできず、本当にはがゆい思いです。

    ママ友さんとのお話は中断すると明日から生活に困ってしまうような内容ですか?そうでないなら「ゴメン、ちょっと!」と言って息子さんの所に飛んで行くのが通常の対応のように思うのですが。

    よそのお母さんに注意されても、保育士さんに注意されても、それを見て知っているお母さんはお友達と話を続けていて何にもアクションなし。「なんだ、別にいいんじゃん」と息子さんは思っているのではないでしょうか?

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    同様のレスが付くと思いますが

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    えー…
    問題は

    > ママ友と話しこんでいて、すぐにそばに行ってやることもできず、

    ですよね。
    なぜでしょう?
    例え、話の腰を折ってしまうことになっても、自分の息子がそんな危険なことを
    して、保育士さんや他のお母様から注意をされているような状態なら、親として
    すぐその場で注意をし、謝らせるべきでしょう。

    息子さん、あなたが叱らないから他の人から注意されても逃げれば良いや
    くらいの理解しか出来ていないのでは?
    5歳にもなる子供にとっては、不幸なことですよ。

    「見当がつきません」なんてノンキなことを言っている場合ではありません。
    傘を振り回すことが危険なことを理解させ、謝らせることを、その場で
    するのが親の役目だと思いますよ。

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    どなたの息子さん?

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    みみぃ
    ちょっと文章がわかりづらいんですが・・・
    その男の子、どなたの息子さんなんですか?
    >ママ友と話しこんでいて、すぐに行ってやることができず。って、どなたがママ友と話しこんでいたのですか?
     まさかとは思いますが、傘をぶつけたのはあなたの息子さんですか?それなのに、話し込んでいたんですか?
    一度、他の子にぶつけて、その子のママから注意されたのに、あやまらせず、またよその子にぶつけて
    あやまらせず。(困ったわ~・・)なんて傍観してたのでしょうか?
     その男の子の母親は一体なにをしてたの?その場にいなかったの・・?
    何故その場でしっかり叱らないのでしょう?
     お友達に傘をぶつけてるのに、母親がママ友と話しこんでいて、息子をその場で叱らない・・・
    その子が謝ることを学習する機会がこれまであったのでしょうか?
    ぶつけられた子供とその子のお母さんはもちろん被害者ですが、ぶつけた方の子供も、ある意味では被害者ですね。
     その子の母親の代わりに、のびのびさんがその子に
    注意してあげてはいかがですか?
     このまま彼が(謝れない性格のまま)成長することは、彼にとっても、かわいそうなことです。

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    物申す!

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    ゆめ
    息子さんのその様子を話しながらもご覧になって会話を中断してでも傘を当てた相手に謝罪に行かれましたか?
    トピ主さんが気付いていて謝りに行かなかったのなら親の背中を見てるだけでしょ?

    昨日、年中の息子が新入園の年中児に口を手で押さえられた挙句、木のおもちゃで頭&腕を3回殴られました。
    理由は息子が使っていた物を無理やり取ろうとして奪い切れなかったから。
    何故貸さなかったのか聞いたら貸してって言わなかったからだそうです。
    三回目に殴って息子が泣いて初めて先生が気付いて止めに入ったようです。
    私が行ってから親が「ゴメンねは?」と言ったら「嫌だ!」と謝りませんでした。
    4歳にもなって貸しては言えない、物で叩く、ごめんねも言えないは2歳児並。
    問題外です。

    そんな硬い物で知らない友達に怪我させておいて今日すれ違った時は知らん顔をした親子。
    慣れっこになっていて顔すら覚えなかったんだろうと想像しますが私なら顔を覚えておいて一言昨日はスイマセンでしたと謝罪します。

    結局の所、息子はタンコブに加え腕に打撲が2箇所。私はその親子を許しません。
    トピ主さんもそうならないようご注意を。

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    本気ですか?!

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    あまこ
    >ママ友と話しこんでいて、すぐにそばに行ってやることもできず

    これ・・・本気ですか?!
    どんな重要な話なんでしょうか?!

    わが子が上手く謝れる様になるまで、それをフォローする(親が謝る)のは当たり前のことだと思います。
    なぜなら、自分のした事で親が謝ったり、更に自分を叱るのを見て心から「自分は悪いことをしたんだ」と感じることができる。
    そうすると、自分から謝ろうと思えるからです。

    私が、その傘をぶつけられた子の親ならば、謝れない子供自身には全く腹は立ちませんが、それを見ていて立ち話を続ける親には、心の底から腹が立ちます。

    なぜ謝れないか、答えは簡単です、親が見てみぬふりしているのを子供は見ている・知っているからです。
    親が謝らないのですから、子供が「謝る程のことじゃないんだ。謝る必要ないんだ」と思って当たり前です。

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    トピ主さんへ

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    サマータイムブル
    >ママ友と話しこんでいて、すぐにそばに行ってやることもできず、
    >本当にはがゆい思いです。

    親である貴方が注意しないのでやりたい放題になってしまうのでは?
    はがゆく思うのであれば、話し込んでいないで貴方が注意すべきでしょう?
    結局、

    自分達の楽しいおしゃべり > 子供

    なんですよ。
    周囲から見れば、親の責任(躾)を放棄しているように思えます。

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    状況がよくわかりません

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    あんぱんまま
    >年長の男の子って、みんなこんな感じなのでしょうか?

    そんなことはないと思いますよ…。
    年長になってから謝らなくなったのですか、それとも以前から?

    ちなみに、私の友人が同じ問題で困っていました(女の子だったけど)。客観的に見ていて、
    ・子供のこと(性格、気持ち)がわかっていない
    ・彼女自身があまり謝らない。でもそのことに気づいていない
    ・悪いことをすると、理由など聞かずに「謝りなさい」と言う。
    上記の理由から、子供が何かのサインを出しても、うまくコミュニケーションが取れない。
    結果、子供がトラブルを起こすように見えました。
    彼女は人をありのままに見ることができず「ふつうこうだよね」という言葉を良く使ってました。
    「気づかなくてごめんね」なんて一歩ひいた言葉が出てくる人ではなかったなぁ…。
    トビ主さんが、というワケではありませんよ。あくまで私の身近な例を参考までに。
    子供さんの性格、親との相性にもよるだろうしね。

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    びっくりです

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    ふらふら
    びっくりしました。
    ママ友と話しこんでいる場合ではないと思うのですが。

    お子さんが傘を振り回している段階で飛んでいって注意すべきですよね。

    お子さんがもっと小さい時からそんな感じだったのですか?
    もっと早い段階で親が ごめんなさい を教えるべきだったのでは??
    今からでも遅くはないと思います。
    お母様の態度からかえていきましょうよ。
    まず話し込んでないでお子さんの側にいきましょう。
    すでにお子さんの態度は周りのお母様がたから顰蹙を買っている可能性があります。
    今すぐお子さんに目を向けてくださいね。

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    みんなではないでしょう

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    ings
    たぶん、注意すべき時・叱るべき時にそれをせず、
    ママ友と話しこんでいる母親が原因でしょう。

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    は??

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    0327
    >ママ友と話しこんでいて、すぐにそばに行ってやることもできず、本当にはがゆい思いです。

    どういう事ですか?
    自分の子供が人に迷惑かけて、怒られてるのにすぐに飛んでいかないんですか?
    ママ友の会話が大事なんですか?
    ママ友と夢中になって話し込んで、自分の子供から目を離すんですか?

    親が親なら子も子だな・・・って思いました。

     
    >注意されていることの内容が理解できていないのか、それとも、ただ単に「ごめんなさい」という一言が出てこないだけなのか、見当がつきません。
    年長の男の子って、みんなこんな感じなのでしょうか?

    いいえ。5歳にもなれば、いい事悪い事の区別くらいつきます。ごめんなさいはいえます。
    言えるように育てられなかったのですね。
    子供って親を見てますから・・・・

    私の友達なんて、人に迷惑かけたり悪い事してあやまらなかったら、たたきますよ。言ってダメなら叩きます。決して虐待じゃないですよ。
    あなたはそこまでして、子供をしかったことはないでしょうね・・・
    大きくなったらどんな子供になるかとても不安です。

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    5歳♂あり

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    ええ?
    うちは言えますよ。
    ごめんなさい。

    そういう子、よその親御さんからみたら
    「なにあのこ? なにあの親?」
    って、言われるターゲットですよ?
    気を付けたほうが良いです。

    近所にいるんですよ。
    そういう親子。
    乱暴するのに、親が強く言わない。
    「この子、言ってもきかないからぁ」
    と言って、愚痴るみたいにその子に2,3言うだけ。
    他のママは
    「あれじゃ、なおらないよねぇ」
    「ちゃんとしかってくれないと困る」
    といつも噂の的。

    ちゃんと叱ってますか?

    目をみて、ぎゅっと手首を握って
    泣くまで叱ったらどうですか?

    いつでも、「もう~だめじゃないのぉ~。いっつもそうなんだからぁ~…」
    んどと言いながら、結局その子がどこかへ行ってしまうのを止められないんじゃないんですか?

    それを知っていて、謝らないのでは?

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    あのさ~。

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    ちょうちょ
    >注意されていることの内容が理解できていないのか、それとも、ただ単に「ごめんなさい」という一言が出てこないだけなのか、見当がつきません。

    なのであれば,

    >ママ友と話しこんでいて、すぐにそばに行ってやることもできず、本当にはがゆい思いです。

    息子さんのそばについていてあげればすぐ分かりますよ。

    お母さんがそばにいないので「見当がつきません」といわれても,お子さんを知りもしない私たちがわかるわけないでしょう。

    ママ友さんとお子さんと,どっちが大事なの?
    今段階ではママ友さんの方が大事なようですが。

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    親が率先して「ごめんなさい」と言ってあげましょう

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    けめこ
    母親が間違って子供に悪いことをしたら「ごめんなさい」と言ってあげるれば子供は「ごめんなさい」というようになります。

    一般的に親が「ごめんなさい」と言わないおうちの子供は「ごめんなさい」と言うことができませんです。

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      お母さんも、一緒に謝ろう。

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      たま
      子供は、親の事を見ていないようで、実はとても見ています。
      子供が悪いことをしたら、ママ友を振りほどいてでも飛んで行って、注意、謝罪をしましょう。
      お子さんが、ごめんなさいの言葉が出ないなら、まずお母さんが謝ってその姿を見せましょう。

      それから、お母さんは、お子さんに謝っていますか?
      お父さんにも、お子さんの前で謝っていますか?
      お子さんの前で素直に謝る姿をみせることも大事な教育だと思います。

      ちょっと反抗期かもしれませんが、お母さん、身を挺して、ごめんなさいの大事さを教えてあげてください。
      一時のママ友との話はすぐ忘れますが、お子さんへの対応はお子さんにしっかり残っていきますよ。

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      子は親の鏡

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      微妙
      真剣に相談していると仮定してお答えします。

      >傘を振り回していたらお友達にぶつけてしまい

      子供が危険で迷惑な行為をしていることに気づきながら、知らん顔で立ち話しているとはヒンシュクものです。
      「非常識な親とその子供」として、周りのお母さんや先生のブラックリストに載ったことでしょう。

      >悪いことをして、しかられたら「ごめんない」と一言言えばすむのに、なかなか言えない息子。

      子は親の鏡です。
      「ごめんなさい」を教えたいのなら、まずトピ主さんが謝る姿を見せ、本人にも謝らせることを繰り返しさせなければ身につかないと思います。

      「今回はたまたま話し込んでいたから注意できなかっただけで、いつもはキチンと教えてます!」と言われるかもしれませんが、躾は一貫して行わなければ意味がないですよ。

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      ちゃんと叱ってください。

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      しぶ
      私だったら「ごめんなさい」が言えるまで息子さんをひきとめて謝るよう言いますが…
      ママ友とのお話、そんなに大切ですか?「ちょっとごめんなさい」といって息子さんのところへ行くべきだったと思います。

      5歳だったら注意されている内容が理解できていないということはないと思います。
      ちゃんと叱られないから後ろめたくても逃げて済ましちゃっているのではないでしょうか。ちゃんと謝らなければならないことをお母さんが教えてあげてください。

      公園で話し込んじゃって子供の様子みていないお母さんって見かけますが、あれは単にママ友との会話が楽しいのだと思っていました。トピ主さんのように大人の相手を気遣って子供を見てみぬふりをするということもあるんですね。でもそれ傍から見たら「おしゃべりに気をとられて子供を躾けない母」です。
      はがゆいと思っているんだったら行動してください。

      年長の男の子は確かにそういうところあります。うちの子も私が言えば謝るけど、一人だったらどうかな…だからこそ注意しなければと思っていますが。

      トピ内ID:

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      ごめんなさいが言えないのは

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      エアプランツ
      親であるあなたが「手を抜いている」からです。何故他のおかあさんと話込んでいると「そばにいってやることもできない」のですか?『あ、ちょっとごめん!』と言って息子さんに駆け寄って、状況を見ていた人に聞いて必要があれば謝らせる、それができなければとりあえず自分だけでも謝る、こういう対応ができなかったのは「育児における手抜き」なのですよ。
      傘は危険です。目をついたりしたら「ママ友と話しこんでいて」では済みません。

      確かに5~6歳の子どもは性別に関わらず素直にごめんなさいが言えない年齢であるとは言えると思います。だからといって、親が毎回きちんと諭していかなければ、いつまでたっても「善悪」の区別もつきません。また、謝らなければならないときに謝れない子はそのままだとどんどん行ってはいけない方向へと向かいます。

      親が悪いです。子どもの年齢うんぬんではありません。

      トピ内ID:

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      あなたもおかしい

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      かずさ
      ママ友と話していて、注意することができないって・・・・あなたも十分変な人です。
      ママ友との会話なんて、いつだって中断できるでしょ。

      相手に謝って、自分の息子をしかるほうが先ではないのですか?
      あなたが言ってることは、子供が交通事故にあってもママ友と話していて手が離せない、ということと似たようなものですよ。

      子供はその場でしかられないと理解できないのです。そんな調子だから、子供も謝ることができない子になってしまったのでは?
      人事じゃないでしょ、あなたの子供でしょ。

      先生や他の親にしかられたって、子供は言うこと聞きませんよ。あなたがしからないと、どうするんです?

      正直、あなたの教育が不安です。
      しつけとか教育は幼稚園や保育園や学校がするものではなく、基本的に親が責任を持つものです。

      このままではトピ主さん、教育の責任を学校に怒鳴り込むような親になりそうで怖い・・・

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      そりゃあ、親が教えてないんだもの

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      ぺったりこ
      子どもが悪さをしていても、親が注意せずに放置。
      謝ることを我が子に教えず、また自ら相手の親御さんに謝罪していない(=親が手本を見せていない)。

      私ならすっ飛んでいって、まず我が子を叱って謝らせるし、私自身も謝り、相手のお子さんにケガはなかったか尋ねます。
      親が教えていないなら、悪いことをしたら謝らないといけないということをお子さんは知らないんじゃないですか?

      親は口出しをせず、のびのび育てるというのがトピ主さんの教育方針なのかもしれませんが、他人に危険が及ぶ行為を、しかも二度もしているのなら、直接お子さんに注意した方がいいと思います。

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      お母さんが見本です

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      2児の母
      とぴ主さんに お願いです。
      ママ友とのおしゃべりに夢中になって 
      お子さんから目を離したりしないでください。

      息子さんが謝れないのではなくて
      とぴ主さんが 謝ることを教えていないのだと思いました。
      しかも、とぴ主さんも「ごめんなさい」と言ったことが無いのでしょう。
      よそのお子さんに自分の息子が傘をぶつけたら
      本人に謝らせるとともに 
      お母さんが謝るべきです。
      保育士さんにしてもそう。
      それが仕事だから、なんて思わないでくださいね。
      子供を躾けるのは 親の仕事なんです。
      お母さんが見本になって謝らなければ
      息子さんだって、悪いことをしたという自覚は生まれないでしょう。

      「はがゆいです」なんて言ってる場合じゃないですよ!

      トピ内ID:

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      たぶん

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      ねこにゃーこ
      その男の子はお母さんから、「悪いことや迷惑になることをしたら駄目。もししてしまったら、ちゃんと謝る」という事を教えてもらったことが無いからと感じました。

      5歳なら言って聞かせれば理解できる年齢ですから、周りの大人がきちんと教育すれば、「ごめんなさい」なんてすぐに言えるようになります。
      何が悪いか分かってないんじゃないかなー?

      目の届くところにいるお母さんはこちらの様子がわかってるようなのに笑顔でおしゃべりしてるし、自分がいけない事をした自覚ができてないのでしょう。

      保育士さんではやはり弱いと思うので、ご家族の方、お母さんかお父さんがしっかり躾をした方がいいと思う。

      人の気持ちがわからない大人になってしまいますよ。

      トピ内ID:

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      見当がつかない?

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      ごんまま
       つくレスのほとんどが同じ主旨だと思いますが、この文章だと自分の息子のことですよね。客観的過ぎませんか。
      「ママ友と話しこんでいて行ってやれない」「ごめんなさいと謝れば済むことなのに」
       早急に考え方を改めてください。善悪をしつけるのは親である貴方です。それに「ごめんなさい」と言えば済まされると思う人間になったら困りませんか?

       普通に持っていて傘がちょっとあたって「ごめんなさい」が言えないのならこんなトピもわかるんですけど、傘を振り回して2回もぶつけて「ごめんなさいといえば済むのに」って問題は子供にあるわけではないように思えます。
       まわりのママ友も保育士さんも「話してないで注意しなさいよ」って思ってますよ、多分。

      トピ内ID:

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      どうしてできないの?

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      ライン
      5歳の息子さんですよね?
      遠くに行くまで、放置することはないですよね?
      自分の声が届く範囲の行動ですよね?

      私だったら、大声で怒鳴りつけて走っていって、
      子供に謝らせて、自分も謝って、
      ママ友との話を打ち切って、家に連れて帰りますね。

      叱る、謝らせる、謝る、強制撤退する。

      これだけのことですよ。
      5歳のお子さんのママなのに、どうしてできないんですか?
      年長さんのママって皆こんな感じなんでしょうか?

      トピ内ID:

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        「ごめんなさい」って恥ずかしい

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        ぶーやん
        私も子どもの頃そうでしたが、調子に乗って何かやらかしてしまっても、なかなか謝れませんでした。
        悪さをするつもりじゃなかったから、何だか恥ずかしいような、気まずいような、変な気持ちでした。
        素直に謝れたら楽になるのに。
        お子さんも、心の中ではもやもやしているはずです。
        最初は無理にでも謝らせて(泣くと思いますが)、謝れたらいっぱい誉めてあげて下さい(おうちで)。
        「悪いことをするつもりじゃないんだよね。だけど、失敗しちゃったら「ごめんなさい」なんだよ。ちっとも恥ずかしい事じゃないんだよ。」って理解してあげながら、謝りやすい状況にしてあげてください。
        私は親から頭ごなしに怒られたので、なかなか素直になれませんでしたね。

        トピ内ID:

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        みんなじゃないです

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        年長男児はは
        >年長の男の子って、みんなこんな感じなのでしょうか?

        少なくとも、息子およびその周りでそういう子は見たことない気がします…。

        トピ内ID:

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        あなたの子供

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        猫まんま
        他の方も書かれていますが悪さをしているのはトピ主さんのお子さんでしょう。
        母であるトピ主さんが謝る事を教えもせずに子供が勝手に学ぶとでも思っていらっしゃるのでしょうか。

        親であるならば傘を振り回している時点でママ友との話を中断してでもすっ飛んでいくのが普通です。それを他のお母さんに注意されたり保育士に注意されるのをママ友と話しをしながらのんきに見ていたんですか?

        もしあたった傘で怪我をしていたらどうするんですか?子供が誤ることも大事ですがお母さんのトピ主さんも一緒に謝らなくちゃいけないんじゃないの?

        そんな事を放棄しているトピ主さんを見ているから子供も謝ることをしないんです。子供が謝らない云々よりトピ主さんの態度に腹が立ちます。

        うちは放任主義なのとか間違った育て方してませんか?時々居るんですよね、こういう方。

        トピ内ID:

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        他人事?

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        あい
        トピ主さんの息子さんの話ですよね。まるで他人事のように書かれていますが・・・子供がやったことは子供が謝ればいいことで親には関係ないと思っているような文章に読めました。
        自分で責任の取れない幼児です。他人に危害が及ぶような行為は親が止める。
        迷惑を掛けてしまったときは親子で頭を下げる。当たり前のことです。手本になるべき親が「ごめんなさい」を言えなければその子供が「ごめんなさい」出来るようになるわけありません。

        そして傘を振り回すと言うのは大変危険なことです。
        ぶつけたら謝ればよいというものではありません。すぐに止めさせるべきでしたね。
        まわりには沢山の園児がいるのでしょう?
        取り返しのつかない怪我を負わせてからでは遅いのですよ。

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        良くないモデルがいるんだと思う

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        うーん
        飛んで行って良くない行為を止めない。
        謝らない。

        お子さんのモデルになってるんだろうなあ。
        そんな感想を持ちました。

        何を置いてもすっ飛んで行って止め、
        真剣に叱り、相手に謝るべきことなのに、
        それをしない理由は何なのでしょう。

        年齢の問題などではなく、
        親も子も、とんでもなく非常識だと思います。

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