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    実家で過ごしたい妻について

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    会社員
    ひと
    はじめまして。投稿させて頂きます、35歳会社員です。妻は32歳で専業主婦、11ヶ月の息子がいます。地方在住でしたが、春から東京へ転勤になりました。
    転勤になる前は、我々の自宅から妻の実家まで車で15分程で妻は毎日のように私が仕事へ行った後実家へ通っていました。しかし、東京に住みはじめると新幹線でも片道3時間はかかる距離になってしまったので、妻が精神的に辛いと言うようになりました。
    「あなたは単身赴任して私は実家で子育てしてはダメか」と。妻の実家も、辛いなら帰ってこいと言ってるそうです。何かあったらすぐに頼れる距離でない、子供が具合悪くなった時今まで実母と病院へ行っていたのに付き添いがないと不安。自分自身が具合悪くなった時も誰も頼れない。実母に子供を見てもらわないと横になる事も出来ない。だそうです。
    私の自宅での仕事は、洗濯、お風呂掃除です。
    恥ずかしながら料理は得意ではないので、やってあげたいのですが美味しくないそうで、妻の思い通りではないみたいです。
    辛い事は私に話してほしいのですが、妻は朝から晩まで何かある度に母親に電話していたり、妻と母親で決めた事が私には事後報告だった事が何度もあります。
    妻の母親は私の事を「クソ野郎」と言っているそうです。(田舎なので、人から人へ伝わり、回り回って私の耳に入りました。)
    妻の思うような行動が取れてない私も十分悪いですし、知らず知らずのうちに妻を傷つけてしまう事を言ってしまったのかもしれませんが、私より先に何でも母親に相談してしまうようでは何のために結婚したのか分かりません。出来ればこのまま実家へ戻らず協力し合えるよう話し合いたいのですが、子育てで手一杯だから話し合う暇なんかないと言われます。それに妻実家へ戻って子育てしてたら、妻の実家で同居している弟さん夫妻にも迷惑がかかります。
    どうしたらいいでしょうか。
    ご意見をください。

    トピ内ID:9724763061

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    4か月に1度、2週間、実家に帰ってた

    しおりをつける
    🙂
    ミックスベリー
    結局、実家に帰れるなんて、幼稚園に入園までの期間だけなんだけど
    私は1歳10か月の頃、帯状疱疹になって、それから4か月に1度、2週間、実家で休んでました。
    そんな私ですが・・・
    子供が病気になって必ず祖母が付き添ってる人って、小児科にどれくらいいると思います?
    母親が風邪で寝込んだから、子育て出来ない人って、どれくらいいると思う?
    という事を考えると、奥様に子育て能力が無さすぎると思う
    これで単身赴任なら、離婚案件だと思います
    奥様が親から自立できない度合いが酷い。
    そんなに義両親が暇なら、奥様が病気の時だけ来てもらえば良いのでは?
    家族が僕だという自覚がないなら、もう結婚を維持するのは難しいよね、と離婚覚悟で話し合い出来るかどうかだと思う
    人生は一度きり、その奥様でいいの?

    トピ内ID:4322964745

    ...本文を表示

    離婚も視野に!

    しおりをつける
    blank
    まつ
    姑の「くそ、野郎!」 はないですね。奥さんは典型的な[実家依存] -どうしょうもない親子ですね。 子育てするのに姑が付いていないとできないは「情けない」の極み。別居であれば離婚も視野に考えられたら。主さんは「くそ、野郎!」 なのですから!?

    トピ内ID:2670559972

    ...本文を表示

    実家依存の強い奥さん

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    貴方の奥さんは、貴方と結婚したのに実家に依存ばかり。
    姑からクソ野郎と言われコケにされても怒りもせず、
    貴方は人間ができた方なのか、、、

    でもこのままでは、貴方達夫婦の結婚生活が立ち行きません。
    それだけ実家依存の強い奥さんとは上手く行くはずありません。
    貴方達が別々に暮らすなら、結婚した意味も無いでしょう。

    それなら永久に奥さんに実家にいて貰った方がお互いの為では無いですか?

    トピ内ID:5224735155

    ...本文を表示

    仕事を理由にしないで

    しおりをつける
    blank
    さやか
    おむつ交換はいつしましたか

    子の入浴はいつしましたか
    子と2人で外気浴はいつしましたか

    朝ごはん

    離乳食作りはいつしましたか

    子にいつ食事を与えましたか

    着替えをしましたか

    食事の後 口を手を拭き 抱っこしながら手を洗ったのはいつしましたか

    床やテーブルいつ拭きましたか


    子供の水分補給の容器はいつ洗いましたか

    ↑親がやることですよ

    貴方は妻に家にいるんだから育児をするのは当たり前
    って子が産まれる前と同じ生活をしていませんか?

    確かに一人目の育児は大変

    間違っても2歳差の兄弟を作らないように

    せめて幼稚園に入ってから
    仕事を理由に育児放棄しないで下さい。

    トピ内ID:7034703160

    ...本文を表示

    妻が甘過ぎ

    しおりをつける
    blank
    中葉
    甘えるな、とピシャリと言ってやって下さい。専業主婦の癖に更に親を頼るとは何事か、と。

    トピ内ID:7806300694

    ...本文を表示

    気の毒ですが

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    実家依存症の親離れ出来ない妻と結婚してしまったんですね

    32歳にもなっても、いるんですね
    気の毒です

    そう言う親は、娘が孫を連れて離婚して帰ることに最高の幸せを
    感じます
    鬱陶しい婿さん抜きに、孫と娘と生活出来る
    しかし、親も高齢になり、いつか先に亡くなった時、どうするんでしょうね

    ご実家は弟夫婦がいるのなら、迷惑ですよね
    だけど、里帰りしてないが悪いと開き直るはず
    いっそ、離婚して帰らしたら?

    里帰りだけして、生活費はトピ主から搾り取り、妻としての役目も果たさない
    大好きなママと二人で子育て!なんて、許せますか?

    何か余程のことがない限り、一生続きますよ

    さっさと離婚を申し出て、妻が悔い改めるか、掛けに出たら?

    トピ内ID:6011685914

    ...本文を表示

    迷惑かけてしまえば良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    必ず大きな動きがありますよ。

    あなたはドンと構えていればいいと思います。

    妻の母は話が通じないと思いますので、妻の父に一言二言伝えておけば。
    「力不足ですみません」くらいで言いと思います。
    あくまでも謙虚に。
    父親を味方につけましょう。

    一番だめなことをしてるのは妻の母ですから。

    トピ内ID:4887011670

    ...本文を表示

    これはひどい

    しおりをつける
    🙂
    50代
    もちろん奥さんが。
    奥さんの両親も。

    義弟とはどんな関係ですか。
    相談することはできませんか。
    トピ主VS妻+妻両親では太刀打ちできないと思います。
    義弟夫婦と協力できたらベストだと思うけど難しいかな。

    トピ内ID:6392521967

    ...本文を表示

    奥さんはただの実家依存

    しおりをつける
    🎶
    パミール
    奥さんはただの実家依存の甘え人間。
    子供が子供を産んだ感じで、母親になる準備も妻になる準備すらできていなかった、もしくは妻になるべき人間ではないといった印象を受けます。

    義母もかなり残念な人格ですね。
    きちんと働いて手伝いもしている娘の伴侶に向かってくそ野郎とか・・・
    そりゃこんな母親に育てられたら娘も残念な人間性だろうなと思います。

    トピ主さん可哀想です。
    お子さんもいらっしゃいますし、安易には言えませんが離婚案件だと思いますよ。

    ただ、義母の事に関しては奥さんが自分の都合の良いように話を盛ってトピ主さんの事を愚痴っている可能性もあります。

    このままだとトピ主さんもトピ主さんのご両親も孫になかなか会えず、ただのATMになりそうです。

    一度、両家の親も交えて、話し合いの場をもたれてはどうですか?

    世間一般の奥さんは実家に頼らず夫婦のチカラできちんとやっていること。
    そもそも毎日のように実家に帰っていたこと自体がおかしいのですから。

    トピ内ID:5067381828

    ...本文を表示

    この辺りで修正を。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    あまりに酷い実家依存…‥30過ぎてるのに?
    母親も子離れ出来てない…‥。
    妻父に相談しては?
    『義弟夫婦』に、迷惑!を強調して。

    もし、実家母が亡くなったらどうするのでしょうね?

    もっと、貴方が頼りになるところを発揮してないからかも?
    『専業主婦』なのに『洗濯』しないの?‥そのかわり掃除は完璧?
    毎日毎日、実家へ行くのは、異常でした。
    『言葉かけ』…
    『帰宅後の会話』しましょう。
    『子育てサークル』『ベビースイミング』を勧めては?
    母子とも、他人とのふれあいに慣れないと…
    何かの時のために、ベビーシッターの『会員登録』『お試し』をしたり。
    少しずつ都会生活に慣れる様に貴方も応援しましょう。
    これまでが異常すぎたのです…‥
    『家族3人での生活』を、意識する様に諭しましょう

    トピ内ID:6341780194

    ...本文を表示

    本当にクソ野郎なの?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    実家依存がすごいですね、奥さま。
    ただ双方の話を聞いてみないと分かりませんが。

    1.奥さまが幼稚で、親離れできないタイプ
    (こういうタイプは奥さまの母親にも精神的に問題あり)
    2.あなたが本当にクソ野郎
    どちらなんでしょうか。

    私の母親は夫(私たちきょうだいの父)と仲が悪く、
    実家依存と子供依存がすごくありました。
    父にギャンブルや性格上の問題があったし、
    母も精神的に未熟な部分がありました。
    そういう夫婦だと、犠牲になるのは子供です。
    夫婦関係をよくする努力をしてください。
    あなたの奥さま、そのうち子供依存に進みそうです。
    あなたには問題ないのに、奥さまがその状態なら、
    別れて暮らすのもいいかもしれません。

    トピ内ID:9220970985

    ...本文を表示

    どうしたらいいんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんX
    妙案が浮かばなくてごめんなさい。

    実家に頼らず子育てしている人はゴマンといます。
    私も実家が200キロ離れている状況で2人の子供を育てました。

    奥さんと義母さんは共依存の関係なんですよ。
    奥さんだけ意識改革しようとしてもなかなか難しい…
    奥さんはまだ親になってはいないの。娘のままなの。

    義父さんはご存命?
    義父さんや義弟さん夫婦を味方につける(トピ主さんと意思を同じくする)ことは可能ですか?

    トピ内ID:4505034221

    ...本文を表示

    離婚前提で話し合いを。

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    酷い実家依存ですね。
    妻にも母親にもなれない人です。
    ここは、離婚前提できっちり話し合いましょう。

    親離れして、一人前の女性として妻、母になるか、今後も娘として生きていくか。

    結婚前に見抜かなきゃダメですよ。
    幸い、トピ主さんはまだ若い。
    失敗を糧に、新しい家庭を築く事もできますよ。

    トピ内ID:9269197137

    ...本文を表示

    帰ったら終わりな気がする…

    しおりをつける
    🙂
    働く母
    立派な実家依存、それに加えて義母から悪く言われている。
    多分、実家に帰って→義母から妻子に悪口吹き込まれて→何故かトピ主さん有責で離婚になりかねないと思います。
    私も仕事復帰当初は実家依存気味でしたが、私がいくら旦那の愚痴を言っても実母は言いませんでしたからね。
    「男の人には分からないこともあるから、しっかり話しなさい」と言われるか、ただ愚痴を聞いてくれるだけでしたからね。
    何で実家に戻りたいのか、自分に悪いところがあったのか?直せるところはないのか?できれば中立な立場の人立会の元、しっかり録音でもして証拠を残して、それでも帰りたいと言うなら実家に行かせてあげてはどうでしょうか?
    なるべく奥さんのお友達とかの奥さん寄りな人と、トピ主さんの友人なんかだと良いと思います。
    その他、法律に詳しい人がいればその人に立ち会ってもらうのも良いかもしれません。
    絶対に奥さん実家の関係者ではだめです。

    一応、トピ文通りですとトピ主さんには非はなさそうなので、そのことが事実という前提でお話します。

    トピ内ID:3260767440

    ...本文を表示

    32歳でこれはない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    う~ん、奥さんは、大人として自覚低いですね。
    奥さんは子育てに父親は不要で、
    お金だけ振り込んでと言っているようなものです。
    奥さんの言うとおりにしないで、毅然と拒否しないと命取りかな。
    これは一生の不覚かもしてないです。

    トピ内ID:5803612022

    ...本文を表示

    32歳!専業主婦で、何て甘えた考えなんだ。。

    しおりをつける
    🙂
    毛布
    トピ主の幼稚な妻に読んで貰ってください。

    貴女は母親になったのです。
    自立しなさい!
    いつまで実母に甘えるつもりですか?
    子供に必要なのはお婆ちゃんではなく、父親と母親です。
    子供にとって重要な「家族3人揃って暮らす」幸せな家庭を壊さないで。

    貴女の母は一見優しく、
    一緒になって夫の悪口を言ってくれ、
    戻っておいでと言ってくれる。

    娘に甘い最悪の母親です。

    わかっていますか?
    娘のことを心配するなら、心を鬼にしてでも「自分の力で乗り越えなさい」と言うものです。

    夫に単身赴任をさせて、生活費を確保して実家でぬくぬく暮らしたい。
    これって離婚した夫婦の生活です。

    子供は、いつまでも手のかかる赤ちゃんではありません。
    あっという間に幼児になり、学校に通う様になります。
    その過程を、苦労もしながら楽しんで下さい。

    私も転勤族の妻でした。
    39度の熱が出ても、マスクをして幼稚園児のお弁当を作り、
    園バス停留所へ送り迎えしましたし、家に残る乳児の世話もしました。
    母なら当然の事だし、しんどいだけで死にません。
    私の夫はそんな時でも
    「俺の夕食の心配は要らないよ、食べて帰って来るから。ゆっくり寝てて良いからね。」
    などと言いました。
    男の人ってそんなものです。
    高熱で震える妻が、ひと匙ひと匙、離乳食を食べさせる大変さなど
    思いつかないんです。

    母の方が気が効くし頼りになると思ってしまうのは、わかります。
    でも、違うんです。
    そんな時にしっかり夫に支えさせる。
    夫が父親になっていくチャンスなんです。
    そんな事の積み重ねで家族は築かれ、
    親子の情も育つのです。

    楽な方に逃げない。
    しなくてはいけない苦労はするもの。
    甘えた考え、母 依存を断つ!
    皆んながやってる普通のことです。
    貴女にもできます!

    弟の妻の気持ちも考えて。迷惑です。
    実家はもう貴女の自宅ではありません。

    トピ内ID:5579811762

    ...本文を表示

    それを実家依存といいます

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    大人になれない妻を持った悲劇ですね。
    いつまでも娘がいいんですよ。楽だからね。
    自立する気はサラサラ無し。
    トピ主も甘やかすからとんでもないお子様妻が出来上がるんですよ。
    みんな普通に夫婦で子育てしてますよ。しかも2人、3人。

    実家で子育てするならトピ主の家族ではないね。
    と言うか、トピ主は家族として扱われてきた?
    奥さんにとっては家族は実家なんじゃない。
    奥さんに覚悟を決めてもらうしかない。
    東京で家族として3人で暮らすか、離婚か。

    トピ内ID:4451156041

    ...本文を表示

    実家依存の妻

    しおりをつける
    blank
    天邪鬼
    自分は別れたくないという意思を表明したうえで、妻が実家を選ぶなら離婚しようと突き付けてはどうでしょう。

    「何のために結婚したのかわからない」

    この問いの答えを奥様に委ねましょう。

    話し合いは拒否られたんですから、お互いが考えて結論を出す以外にはないでしょう。
    主さんも奥様を傷つけたことがあるかもしれませんが、その後から今現在に至るまで主さまの方が何倍も奥様に傷つけられていると思います。
    そして、今安易に奥様を実家へ帰せば、もう二度と夫婦で暮らすことはないと思います。ってか、主さんもそう思いませんか?

    だったら、離婚するのがシンプルでしょう。

    妻としての役割を拒否する相手を今後何十年にわたって養い続ける義務だけを背負うなんてばかばかしい。
    養育費を払ってもどうせ親に育てさせるんでしょうから、主さんに甲斐性があれば子供も引き取ってほしいくらいです。
    会社に託児所はありませんか?

    もしも「離婚」と聞いた奥様が高額な養育費を請求する構えを見せたら是非とも、「自分が育てるから君がその額を払ってよ?」って言ってやってください。

    三十路過ぎて母親にもなったのに奥様、覚悟がなさすぎる。
    いつまで「娘」でいるつもりでしょうね。
    性根が甘ったれなんです。
    主さんも甘やかすから。

    トピ内ID:7496557458

    ...本文を表示

    ただの我儘。

    しおりをつける
    😡
    ぽい
    わたしは実家から6時間離れてます。
    自分が具合悪い時は旦那に頼みます。
    頼めなくても自分が動く。
    仕事があるならまだしも、専業主婦が何を言ってるのか。
    離婚も視野にいれては?

    トピ内ID:9592049134

    ...本文を表示

    辛いのは本当だろうね

    しおりをつける
    🙂
    そうだなあ
    初めての土地で初めての子育て、辛いだろうし、怖いだろうと思います。
    私には子供がいないので伝聞ですけど、私の母も、私の友人も、日中一人で小さな赤ちゃんをみている時間の恐ろしさ、辛さを話してくれました。
    何かあったら、と思うと目が離せない、でも、目を離さないと何もできない。
    顔が赤いような気がする、変な咳をしているような気がする、
    ちょっとむせただけ?それとも具合が悪いの?
    一人目の時はそれはそれは怖くて怖くて、誰かに何か言ってもらいたい、一緒に診てもらいたい一心だった、とふたりとも言っていました。
    母の場合は、当時父の職場内にある官舎に住んでいたので、ギリギリまで家にいてお昼休みや休憩時間にこまめに戻り、残業がある日でも定時で一度家に戻ってきてくれる、という父のこまめさに救われ、友人の場合は、たまたま近くに住んでいる同級生(ママ歴2年先輩)が細々と相談に乗り、ちょこちょこ様子を見に来てくれるのに救われた、と言っています。

    たぶん、私の父のようにするのは、ほとんどの人が無理でしょう。かなり特殊な職業と居住状態だったからできたことです。
    奥様の場合、やはりママ友を作ることが肝要ではないかと。
    私の友人のように、たまたま近くに旧知の仲の友人が…というのは無理かもしれませんが、公民館とか児童館、自治会館などで、子連れママ達の集いのようなものをやっているのをよく見かけますよ。
    トピ主さんの住んでいる地域にも、探せばあるんじゃないかなあ。
    奥様にその気がなければ動かないかもしれないけど、ママ友づきあいも場合によっては面倒なこともありそうだけど、検討する価値はあるんじゃないかと思います。
    あと、トピ主さんの担当にちゃんと『子育て』も入れてくださいね。

    それにしても、父親を『クソ野郎』呼ばわりって。
    そんな祖母、近くにいない方が良いように思いますけど。

    トピ内ID:3726965519

    ...本文を表示

    やれやれ、義妹さん。

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    不思議な親子ですね。親離れ子離れ出来てないんでしょうけど、それが
    息子さん夫婦とも同居ですか。益々子供たちを近くに置きたいのかな?
    息子さんのお嫁さん(主さまには義弟のお嫁さん)を義妹さんと言わせて
    もらいます。義妹さん半分清々してるでしょうね?それでも同居は解消
    出来ませんが。義妹さんからすれば、毎日の様に義姉である小姑が
    訪ねて来る。お姑さんとやたらべったりしてる。それが引っ越してったら
    今度はひっきりなしの電話。他人事ですが、解決策は単身赴任なんて
    調子がよすぎ。要はお金送ってですよね。それならば奥さまが実家に
    帰って弟さん夫婦が同居を解消すればいかがでしょう?でも田舎で
    長男夫婦が出て行って娘が出戻って来たら何て言われるでしょうね?
    おそらく長男夫婦に出て行ってもらう事は出来ないと思います。
    そこまで見越して離婚の覚悟を決めたらいかがですか?多分義両親は
    息子夫婦を選ぶと思いますが、当節は言い切れない要素もあります。
    あら、娘が孫連れて帰って来た、それなら息子夫婦がいなくなっても
    いいわ。結婚される時そこらへんの事情を見抜けなかったのが残念です。

    トピ内ID:3213180529

    ...本文を表示

    クソ野郎と呼ばれてていいの?

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    娘の旦那をそんな風に呼ぶとは一体どんな義母なんですか?
    そんな親がいる実家に入り浸るなんて、ロクな嫁じゃないですよ。
    クソ野郎と呼ばれても仕方ない振る舞いをした覚えはあるのですか?

    奥さん甘え過ぎ。
    付き添いがないと小児科に行けないなんて、どんだけ?

    トピ内ID:2725189839

    ...本文を表示

    あなた、なにも悪くないですよ

    しおりをつける
    🙂
    二児のママ
    クソ野郎…

    可愛い娘の夫、可愛い孫の父親にこういう
    言葉遣いをされる方と、私は親戚として
    お付き合いできないです。
    ましてや我が子を預けることは恐ろしくて
    できません。

    子どもが病気のとき、なぜ一人で病院に
    連れて行けないのでしょうか?
    車が運転できないから?大丈夫、
    タクシーで行きなさいって言ってあげて。

    私も子どもが2歳半くらいまで東京に
    いましたが、児童館が充実していて、
    お友達がすぐ出来て楽しかったです。
    11ヶ月くらいならお水遊びしたり、
    ママ友のお家に集まったり、図書館の
    読み聞かせ会とか退屈することは
    なかったです。

    第二子妊娠中や、二児を抱えて転勤
    する時も実親ではなく、ママ友に助けて
    もらいました。

    奥さんは実家に頼りたい頼りたい
    ばかりじゃなく、現状を変えてみようと
    いう気は無いんでしょうか?

    トピ内ID:7906987816

    ...本文を表示

    夫のトピ主が育児をしっかりできないなら、妻が実家頼るのは当然

    しおりをつける
    🙂
    みちこおば
    何を言ってるんでしょうね。トピ主は。

    >何かあったらすぐに頼れる距離でない、子供が具合悪くなった時今まで実母と病院へ行っていたのに付き添いがないと不安。自分自身が具合悪くなった時も誰も頼れない。実母に子供を見てもらわないと横になる事も出来ない。だそうです。

    奥さんが言っていることはもっともなことです。

    本来なら、そういうことは「夫がやらねばなりません」。自分の子ですからから。

    それを普段から、妻に丸投げしておいて、

    実家を頼り過ぎる~も何も無いですよ。

    妻の具合が悪い時は、トピ主が仕事休んで育児をして、妻の世話をしましたか?
    キット何もせず、妻の実家に任せたんでしょ?

    育児の大変さなど何も知らないんでしょ?

    こういう夫がいて、今の社会は、困ったものですよ。

    育児などと言うものは、妻一人に丸投げしてできるものではないんです。

    妻が実家に頼るのが嫌なら
    妻が困った時には、

    トピ主が会社を休んだり、早引きや早退して、カバーしなくてはいけないんです。
    それができない夫は、

    文句言わずに、妻実家に助けてもらうべきです。

    現代の若い夫は、子育てを軽く見過ぎです。

    妻に丸投げなど、ありえません。

    妻実家に頼るのに、文句言えませんよ。

    トピ内ID:0909569927

    ...本文を表示

    奥様に覚悟を決めて貰うことです

    しおりをつける
    😨
    ゆう
    子育てなんて母親は基本皆一人でやってますよ。私は産後病気になりましたが、親は遠いので具合が悪くても入院した時以外は一人でやってましたよ。主人も家にはほとんどいないくらいの劇務でしたから

    自分の子は自分で育てるという覚悟があるかないかだと思います。かなり具合が悪い私でもなんとかなりましたから、出来ないなんてことはありません

    最近の男性は自分が至らないから妻に負担を掛けていると思う人が多いですね。でもあなたがそういう思いでいるから余計に奥様は覚悟も出来ないんだと思いますよ。実家依存の妻にはそんな発想の夫と娘を甘やかしつつ支配している母親が付いていて、成り立っていると思います

    奥様はこのままでは絶対に変わりませんよ。あなたが自分は間違ったことは言っていないと自信を持ち、断固とした気持ちで話し合いをしてみることです。離婚も辞さずという覚悟で話し合ってください

    その時、離婚した場合の今後の奥様の状況もよく考えるように言いましょう。離婚して子連れで実家に帰ったら、弟夫婦と揉める。最悪実家にはいられなくなる。弟夫婦が出て行くことになったら、もう二度と頼ったりは出来ないこと。両親が病気になっても弟夫婦は頼れず一人で介護することになること。子育て中に仕事もしながら、介護するという可能性もあること

    「どちらにしろ、君は覚悟する必要がある。子供を親に頼らず父親と一緒に育てていくと覚悟するか、しばらくは楽かもしれないけど、弟夫婦と仲が悪くなり、親の介護も一人で背負っていく覚悟で実家に帰るか。このどちらかしかないのだから、自分でよく考えて決めてくれ」

    「実家依存の妻とは将来を共にするつもりはない」とはっきり言うことです。それでも実家に帰ると言うなら、きっぱり別れましょう。母親にこんなこと言われたと報告して、あなたが鬼のように言われて、さっさと帰って来いで終わりそうですが

    トピ内ID:2051015132

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    子供は夫婦で育てるもの

    しおりをつける
    🐧
    つばめ
    専業主婦なんですよね。

    正直、あたなは家事もする必要ないと思いますけど。

    専業主婦なんだから自分の具合が悪ければ、寝てればいいだけ。子供にだって、お母さん具合悪いんだと話しかけながら、一緒に横になればいいだけ。

    子供1人も病院に連れて行けないなんて、甘え過ぎ。

    奥さんが子供のままなのです。

    弟さんの奥さんは義姉に毎日来られて、嫌だったと思いますよ。

    奥様にこのトピみせたら、いかがですか?

    トピ内ID:4228305584

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    救いようがない

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    奥さま、義両親ともに共依存のような関係ですね。
    私なら「あなたの家はここじゃない」「夫と2人で子育て出来ないなら産むな」と
    追い返しますが。
    (あくまで夫婦のお手伝い、という範囲ならもちろんしますが)

    我が子はもう大学生ですが、おばあちゃまと一緒に病院に来ている
    母子は見たことがありません。
    母の私がフルタイムのため、子ども自身も中学生ぐらいからは
    歯科や風邪ぐらいなら、一人で病院に行かせていたぐらいです。

    結局は育った環境なのかもしれません。

    私自身、高校卒業と同時に地元を離れそれ以来一人暮らし、
    子育ては日付が変わってからでないと帰宅しない夫でしたので
    まるっきり一人でしたが何とかなりました。

    夫を置いて地元に帰ろうなどと考えたこともありませんし、
    帰ったところで実母も要資格のフルタイムですので。
    こういったトピを目にすると、何でも一人でやってきましたので
    それが良かったのかな、と思います。

    念のため、実母との仲は良好、娘とも買物や食事、旅行など
    ちょこちょこ一緒に出掛けたり仲良しだと思います。

    きっちりと線の引けない間違った親子関係、
    あと「クソ野郎」は致命的ですね。

    お子さんに対してのみ責任を負い、まともなご家族をお持ちの女性と
    新たな人生を歩んだ方がいいと思います。

    充分、離婚の理由になると思いますよ。
    お気の毒で仕方ないです。

    トピ内ID:5858003290

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    親子離れが出来ない!

    しおりをつける
    😀
    とろりん
    いい年して、子供っぽい奥さんですね。
    そして、貴方は完全になめられています。
    今時の精神的に育ってない親子が思うのは
    子供だけ作って、旦那は要らない娘と孫だ
    け実家に帰ってくる事を望んでいます。
    弟夫婦がいても所詮嫁は他人、娘が良いの
    は当然の事です。
    そして、養育費だけはシッカリ貰う。
    お金だけ運び、子供は貴方の事は父親なんて
    思ってない。これが結末です。
    別居して奥さんの生活費を渡すなんてあり得
    ない事です。
    この結婚失敗です。貴方と暮らさなくて良い
    のなら、貴方は家族ではないのです。
    もっと自分の意志を持って下さい。

    トピ内ID:1403526318

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    穏便にはムリです

    しおりをつける
    💤
    人生一番の勝負所
    状況から言って、穏便に解決することは不可能でしょう。既にトピ主は妻とその母の中では「悪者」です。「酷いヤツ」です。「子供を抱えた母親がどんなに大変か理解しない馬鹿」であり、不安を抱えた妻を孤立させるなんてDV並の酷さ・・・だと思ってますよ。

    トピ主には覚悟が必要です。人生最大の修羅場で、どう転んでもボロボロに傷が付く。

    妻の要望を聞いて実家での育児を認めたら、その後のトピ主はただの「ATM」になる。妻実家から出稼ぎに派遣されて送金を担当するだけの存在。お子さんも恐らくそのまま奥さんの実家近くで小学校に上がることになるでしょう。子供にとって、物心が付いて育った家は「ママの実家」。「パパはお金送っただけじゃん(下手すればそれも教えられない)」。

    トピ主が妻実家の方に転職すれば、トピ主の自由意志などなくなり、妻実家に取り込まれてしまう。休日の予定も子供の育児方針も妻と母で決めてしまい、トピ主には事後報告か形式的な相談だけ。単なる「給料運搬人」。

    後は、離婚して切り離すしか選択肢がない。子供が犠牲になるのだが、そもそも妻も妻母も「子供を人質にしてトピ主を従わせる」事に何の躊躇もないだろうから、ここを割切らないとトピ主が勝てるはずがない。

    話をするとすれば、子供に辛い思いをさせるのも承知の上で離婚を覚悟で話をする事になる。かなりの確率でそのまま離婚になるとは思う。経験上、この手の母親は毒親で、気位は富士山より高いので、後先考えずに強気に出てくるから。「自分たちさえ良ければいい」という感覚の人とはそもそも話し合いも成立しない(合意しても守られない)事には留意しておく必要がある。

    トピ内ID:3043354302

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    一度ビシッと厳しく言ってみては?

    しおりをつける
    blank
    ラム酒アイス
    随分甘えていますね。何もかも実母がいないと出来ないなんて。

    でも一番悪いのは、実は奥さんの母親だったりします。実家に同居されている弟夫婦がいるのなら、それはおそらく後継ぎ認定した上でのことでしょうから、そんな場所に頻繁にやってくる娘を受け入れている親が悪いんです。
    弟さんは良いかも知れませんが、お嫁さんはきっと嫌でしょうね。

    その母親と奥さんはある意味、共依存かもしれないです。
    一度トピ主さんが実家の弟嫁の事を引き合いに、結婚したらその新しい家族で何とか上手くやっていく事を考えるのが本来の家族ではないか?キミが実家に帰ったらお嫁さんが一番迷惑するって事は分からないのか?などと言ってみてもいいのでは?

    後で必ず面倒なことになりますよ。奥さんがご実家でお子さんと生活を共にすれば新たな生活費も発生しますし、子供の面倒見など金銭では計算出来ないことも起きます。どこまで妻実家持ちでトピ主さんちが支払うのかなど、割り切れないことが沢山起きます。そんな事が積み重なって後に相続や親の介護などで揉めるのです。このような事で揉めている一族っていますよ。

    なので、実家に弟家族が同居していることの重さを奥さんに理解してもらわなければなりません。本当は奥さんの母がそうやって娘に諭さなければならないはずなのに。

    トピ主さんが上手く諭すことが出来ると良いですね。でも、その母子ではお互い揺るがない価値観で固まっていそうですので手強そうです。
    最終的には、理解してもらえたならラッキー。理解してもらえないなら奥さんを手のひらで転がすか、それが苦痛ならもう離婚しかないでしょうね。

    トピ内ID:9218584635

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    都民
    >妻の具合が悪い時は、トピ主が仕事休んで育児をして、妻の世話をしましたか?

    仕事を舐めすぎです。
    独りで面倒見れない女は産まなきゃいいですよ。

    トピ内ID:7546978378

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    60代ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    夢子
    なんて甘ちゃん。奥さんが。
    仕事を理由に育児放棄しないで・・という
    厳しい方もいますが。
    昔のことで恐縮ですが、夫の転勤で8回
    引っ越ししました
    子供2人抱えて、すべて自分でやりましたよ
    夫も私も、実家がいつも遠く、親はあてに
    出来ませんでした
    それはもう、大変なことばかり
    遠いので、余計親に心配かけられません
    なんでも自分でやりました
    夫だって毎晩、帰宅が遅いのですよ
    今の方は、覚悟が足りません
    また、親も親
    離婚してもらって、娘と孫さえいたらいい
    という、愚かな親もいるのです
    父親も、母親の言うがまま、なんでしょう
    覚悟決め、怒鳴り込んだらいかがですか

    トピ内ID:6720516562

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    甘えた嫁、迷惑です

    しおりをつける
    blank
    うわ
    子供の病気の時自分一人で小児科に行けない嫁さんですか。
    いつまで実家を頼る気ですかね?
    いちいち婆さんまで病院について来ないでください!
    迷惑です。
    あなたもクソ野郎なんて言われて平気ですか?
    離婚して女房子供共に実家にお返ししたら?

    トピ内ID:8727263684

    ...本文を表示

    専業主婦で甘え過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    4歳子持ち
    私は実家義実家とも遠方で誰にも頼れません。
    その上仕事もしています。
    子供が病院へ行くときは早退などして連れていきますし自分が具合悪いとき、家に帰ってすぐに横になりたくても子供の食事お風呂など苦しくてもします。
    専業なら寝ていられるでしょうが熱が37度台なら仕事に行きます。
    どんなに体調悪くてもごはんの支度はしますし頼る人が居ない場合は仕方ないです。
    甘え過ぎです。
    「クソ野郎」とまで言われているなら離婚でいいのでは?
    甘え過ぎの奥さんに生活費使わせるのイヤになりませんか?

    トピ内ID:8530149966

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    キャパは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    ここでは奥さんが甘えてるという意見でいっぱいになると思いますよ。
    30代半ば以上の人はそう思うんじゃないかな。
    まぁ、私もそれぐらい1人でできるんじゃないのと正直思いますが今は親に頼って育児してる人がすごく多いですよ。
    私は主人の転勤についてきているので1人で双子を育ててます、子育て支援センターにもよく行きますが今の時期は実家でプールを買ってもらって毎日の様に遊ぶって人多いです。

    1人で育児しろ、甘えるなって意見はネットではよく見ますけど今って昔の育児と変わってますよね。
    私が子供の頃は今の時期でも外で遊べたけど今は公園の遊具もヤケドしそうなぐらい暑いから支援センター以外は引きこもりにならなきゃいけないし。
    具合悪かったら横になって見てろと言われても延々と泣き続けたりすると虐待の疑い持たれたりします。
    実家に頼れるの羨ましいです、でもそんなこと思ったってどうにもならないのでどうにか乗り切ってるだけです。
    私も1人でやってたって意見を間に受けて奥さんが重病になったりしても誰も責任は取ってくれません。

    専業主婦なんだから甘えずに1人で育児しろとトピ主さんが口にしたら奥さんは益々実家に戻る気になると思いますよ。心の中で思うだけにしておいた方がいいです。
    私的にはそれぐらいの月齢より2歳のイヤイヤ期がキツくてキツくてどうにもならないのでそうなる前に早めに対策を練った方がいいですよ。
    奥さんももっとしっかりしなきゃいけないと思うけど、今の奥さんにそれを求めるのは酷さと思います。とりあえず先にトピ主さんが家事や育児をできる範囲で手伝ってみて、それを奥さんがどう受け止めるかによってまた判断すればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6897278783

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    地域の仲間を探す

    しおりをつける
    🙂
    ベガ
    お子さんのことを考えれば、ここは安易に実家に帰さず離婚せず、ご夫婦の元で育ててあげてほしいです。
    奥さんがいなくなるとトピ主さんが精神的につらい、とでも言ってあげたらどうでしょうか。お子さんのために。
    成人して結婚した娘が母親から離れられないといって、11か月の子供をお父さんから引き離すなんておかしいですよ。

    保健所とか区役所とか、地域のコミュニティーを調べれば同じ年頃の子供を持つ子育てサークルがきっとあるはずです。トピ主さんのお住まいが大型マンションならマンションの中にもあるかもしれません。そこで同世代のママ友を作り、多くの人が実母を頼らずともママ友同士で助け合って、頑張って子育てしている様子を見れば、奥様も目が覚めると思います。まもなく息子さんは歩くようになって公園デビューですね。知り合いを増やして少しずつ土地に根をおろせばきっと居心地よくなりますから、どうか頑張ってほしいです。

    トピ内ID:7374963015

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    そんなあなたに参考トピ

    しおりをつける
    🐷
    また実家依存
    夫が激怒して出て行きました
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/0707/854765.htm

    批判の嵐にトピ主さんはついに出てきませんでしたが、皆さんのレスを
    読むだけでもいろいろと勉強になると思いますよ。
    ご自分の考えも整理されるのではないでしょうか。

    ちなみに、ここで奥様を力いっぱい応援している方々のお考えが
    そのまま奥様とお義母様の考え方なのだろうと思います。
    それをよく読んで判断してもよいと思います。
    第三者の言うことの方が冷静に内容を検討できると思いますので。

    トピ内ID:9500341931

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    ミニママ
    当方、30代後半で実家から300キロ離れた都市で
    3児を育てています。
    ワケあって、企業の研究職から専業主婦になりました。
    夫は超多忙ビジネスマンで、1年の半分近くは米国で仕事をしています。

    そりゃもう大変ですよ。
    辛いこともたくさんありますよ。
    小児科で我が子と枕を並べて点滴を受けたことも数知れず。
    私や子どもたちに何かあっても、夫は飛行機で14時間かかるところで
    激務です。
    実家の母に助けてもらったこともたくさんありますが、
    基本的には私が夫に相談のうえ、責任を持って問題に対処します。

    それが可能なのは、夫に対して絶対的な信頼があるからです。

    ただ、子育ては「関わる人の手が多いほど楽しい」のは確実でしょうね。
    3児を育てていて、それは切実に実感します。
    マンションの一室で、母子カプセル密室育児、みたいなのは
    母親にとっても、子どもにとっても好ましくはありません。
    これは往々にして、母親のコミュニケーション能力が低い場合に
    起こりうることです。

    でも、それ以上に悪いのは「家族間にリスペクトがない」ことだと考えます。
    子どもの祖母が、父親を「クソ野郎」呼ばわりですか。
    きっと、子どもの母親も、自分の夫を同様に考えているんでしょうね。

    トピ主さんのご家庭、子どもの健やかな養育にとっては
    最悪の環境ではないでしょうか。

    人間をひとり生んで育てるのですから、
    そもそも子育てはラクな仕事ではありません。

    子どもを産んだら専業主婦になれるのは当り前よね、
    実家に帰ればラクできる、
    ダンナはATMだと思えば結構、
    ウチのママは完全にあたしの味方…

    決断するなら早いうちがよいでしょう。

    トピ内ID:0762019984

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    なんともわかりやすい

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    典型的な「実家依存妻」じゃありませんか。
    結局奥様は、結婚したのに自立も何も出来ていないのです。
    そして義母も子離れが出来ないダメ母。

    >妻の母親は私の事を「クソ野郎」と言っているそうです
    これ充分、離婚案件になると思うけどダメかな。

    トピ主の考え方次第ですけど、これまでの事、今の妻の考え、義母の暴言などをまとめ離婚に強い弁護士に相談したら
    妻有責で親権を取って離婚出来ないかな。

    私は成人した息子を二人持つ父親ですけど、息子達がこんな女を妻にしたうえで困っていたら全力で息子と孫を守ります。

    >子育てで手一杯だから話し合う暇なんかないと言われます
    そりゃそう言うでしょうね。筋が通ってるのはトピ主で自分はおかしな主張をしてるから
    勝ち目ないですもん。

    >どうしたらいいでしょうか
    専門家に相談

    トピ内ID:3270235621

    ...本文を表示

    「母になる」=「大人になる」

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    なのですがなり切っていない、親離れ/子離れ出来ない親子なのですね~。

    どうしますか?
    義父も同じようなタイプですか?それとも眉をひそめてますか?
    後者ならまず義父に話して義母、奥様に説教してもらうという手があるかと思いますが。

    だいたい母親が亭主を「クソ野郎」と呼ぶことを奥様が容認している時点でアウトだと思いますが。

    未練が無ければ離婚してしまえば良いですが、喜んで養育費だけを受け取るのでしょうね~。

    トピ内ID:1665092831

    ...本文を表示

    ふむふむ

    しおりをつける
    🙂
    担当外課長
    >トピ主が会社を休んだり、早引きや早退して、カバーしなくてはいけないんです。
    なるほど。
    で、そう言う勤務をした結果、減った収入のカバーは誰がすれば良いのでしょうか?
    勘違いしないで欲しいのは、夫は一切手出しする必要はない、と言う事じゃありませんから。

    >現代の若い夫は、子育てを軽く見過ぎです
    「今の若い夫」?いやいや、今の若い夫は昭和の夫達よりも遙かに家事育児をしていますよ。
    昭和の夫達こそ、男子厨房に入らずの通り炊事はしなかったし、お茶が欲しければ「お~いお茶」だし、
    育児?オムツ替え?何それという父親が殆どでしたよ。
    丸投げという表現は、昭和の夫にこそ当てはまります。

    そして、みちこおばさんはトピ主の義母の暴言にについてはいかがお考えでしょうか?
    こんな汚い言葉を吐く義母に育児を手伝って貰うとお子様も将来汚い言葉を吐くようになるとは思いませんか?

    このトピはこれ以上度が過ぎれば、妻有責での離婚もあり得る内容だと思う。

    トピ内ID:9578265884

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    まともな子育ては無理

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    「あなたは単身赴任して私は実家で子育てしてはダメか」というのは、実家の奥さんの親が、あなたには単身赴任してもらって、実家で楽しく子育てすればいいとか言ってるんでしょ。

    娘の夫を「クソ野郎」だなんて、信じられません。

    そういう家族の娘を妻にしてしまったのは大失敗としか言えないです。
    離婚を前提に、お話し合いをされるのがよいと思いますよ。このような人たちとうまくやって、子育てもなんて無理です。

    まともな結婚生活も子育ても、この奥さんとでは難しいと思いますよ。
    話し合ってまともな答えを出せるような人たちではないでしょうから、覚悟を決めないとね。

    トピ内ID:9925137586

    ...本文を表示

    ワンオペ育児経験者

    しおりをつける
    😠
    おによめ
    私の夫は激務でした。朝おはようと言葉を交わしたら、次に会うのは翌朝。
    私の実家は新幹線で2時間。しかも共働き。夫の実家は在来線で2時間。悠悠自適生活だけど、小さな子供の世話はしたくない人たち。
    結婚後に住んだ都内には、知り合いは誰もいませんでした。

    >子供が具合が悪くなった
    1人で病院に行きました。

    >自分が具合悪くなった
    1人で耐えて、子供抱えて病院に行きました。

    >クソ野郎
    奥様に伝えたら?近所から聞かされたけど、随分酷いねって。周りの人達が、君たち親子をどう思ってるのか知らないのって。

    毎日毎日実家に入り浸り。
    弟夫妻もいるのに?!

    子供が出来たら用はないなら、離婚も視野に入れた方がいいと思います。

    というか、私の夫が親からクソ野郎と言われたら喧嘩になる自信はありますし、息子が嫁の親からクソ野郎呼ばわりされているのを知ったら、絶対離婚させますけどね!

    トピ内ID:9303029261

    ...本文を表示

    この嫁に執着しないで次へ行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    C
    二人で協力しあえない、実家の両親あてにしなきゃ育児出来ないなら、終わってるよ。
    地方でもないし、都会で今なら、育児サービスでも家事代行でもなんでもあるじゃない。
    知恵使えばいいのに。

    すでに夫婦じゃないよ。
    信頼関係もなんもあったもんじゃないし、話し合いも無理。

    トピ主様のために言いますよ。
    この義両親だからの嫁ですから、諦めなさい。
    トピ主様が相談するのは弁護士。

    嫁の希望通り、実家へ帰ってもらって別居の事実作って離婚がいい。
    婚費、養育費払っても、人生やり直した方がいい。

    トピ内ID:9012863866

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    会社員
    レスを頂きありがとうございます。
    沢山のご意見感謝致します。
    返信遅くなりまして申し訳ございません。

    未だに妻とは話し合いもろくにしないまま、うやむやな状態が続いております。
    現在住んでおりますアパートが部屋が2つしかなく、こんな家子供がいれる場所じゃない!と妻から言われています。
    アパートに関しては、転勤になる前も今と同じくらいの広さだったのですが、実家へ毎日行っていたのも自宅の部屋が狭いからというのも理由の1つだそうです。クソ野朗と言われてる理由も一生懸命思い返してはみたのですが、自分の親だけでなく私の両親にももう少し孫を見せてあげて欲しいとお願いした事か、子供がぐずってしまった時上手くあやしてあげられず泣き止まなかった事、子供と遊んでいる途中に仕事の電話に出た事くらいしか思い当たる節がありません…。

    広い家に住まわせてあげられないのは私の力不足ですが、こればかりは金銭的な問題もあり今すぐにどうこう出来る問題ではありません。

    転勤になる前は妻は毎日実家へ帰っていて、夕方頃自宅へ戻る際に、子供が泣き叫んで車になかなか乗らない日も何回もあったとか。
    「あら~やっぱりお父さんに会いたくないんだね~。◯◯君(息子)はこの家が1番好きなのね!」と妻の両親や親戚が言っていたそうです。
    これも本来は知りようがない事ですが、色々なルートで私の耳に入りました。

    ただ最悪離婚になってしまう場合、私にとっても大切な息子ですし、愛情があります。
    親権が妻に渡り、慰謝料も払う事になるのだとしたらどうしても納得がいきません…。

    トピ内ID:9724763061

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    この妻親は危険

    しおりをつける
    🙂
    いつまでも続くのでしょうから
    トピ主さんは自分の人生を大事にしてください


    こういう親増えましたね
    今はいいでしょうけど将来どうするんでしょう
    自分たちは永遠に生きていると真面目に思っているんでしょうね


    娘の不幸のおぜん立てをしている


    全くしょうがないクジを引いてしまったと心の処理をするしか
    道はないのでしょうね

    トピ内ID:8176089352

    ...本文を表示

    悲しい

    しおりをつける
    🙂
    mama
    トピを立てた時、お子さんが11ヶ月。
    約半月たったので、もう一歳のお誕生日を
    迎えられたのではないですか?

    初めての子の初めてのお誕生日って
    とても感慨深いものがありました。

    少し前から、お誕生会はなにをする?
    うちはどちらの実家も車で8時間くらい
    かかる同じ方向だったので、両家に帰りました。
    可愛くて。伝い歩きする姿を見て欲しくて。

    記念に残るプレゼントを夫婦で考えて、
    新しい可愛いお洋服を着せて、初めてのお靴も。
    写真もいっぱい撮りました。
    全て何年たっても残してあります。

    そういうことって夫婦で話し合わないですか?
    春に転勤してから、部屋が狭いだの、実家が
    遠い、つらい、帰りたい。ばっかりですか?

    パパとママも親になって無我夢中の一年。
    お疲れさまだったね。あんな小さかった
    赤ちゃんが大きくなったね。嬉しいね。
    幸せだねって、そんな会話もないなんて
    悲しい。パパとママに祝ってもらえない
    子供さん、本当にかわいそうでならない。

    トピ内ID:7906987816

    ...本文を表示

    先ずやることは

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    妻や妻親との話し合いの段階は過ぎてます。
    現状をしっかり整理して、然るべき機関(弁護士など)に相談することです。
    状況整理がキチンと出来ていれば、慰謝料を取られることは無いと思います。
    専門家じゃないし、詳細が不明なので断言は出来ません。

    妻親、その親戚などにに言われたこと、妻のこれまでの言動思い出せる限り嘘偽り無くまとめましょう。
    それをもって弁護士事務所か無料相談所へゴーです。

    トピ主の人生です。
    他人事ながら腑煮えくりかえってます。

    トピ内ID:3270235621

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    実家依存困りますね。

    しおりをつける
    blank
    田舎者
    私自身は毒親育ちで実家は頼る事ができないものなので、正直実家依存してる人を見るとものすごく気分が悪いです。
    妻の親御さん、そんなに娘がいいなら息子じゃなく、最初から娘夫婦と同居しておけば良かったですね。娘と違って義理の親となれば色々気兼ねしながら生活してるのに、そんな所に実の娘が来ておいしい所ばかり持っていかれてお嫁さんが本当に気の毒です。
    私は今2人目の妊娠後期です。私はもともと仕事人間なんですが体質か、1人目の時も今回も、どうしても妊娠中は仕事を続ける事ができませんでした。する事もない、体は言う事を聞かない、ネット通販にしても、共稼ぎしてる時のようにはあれこれ買えない、子供にだけは当たりたくないと思いつつ前回も今回もものすごく情緒不安です。気づくと「マタニティーブルー」についてばかりネットで検索しています。
    産前産後女の人はすごくかわります。あなたも奥さんが妊娠、出産したからと言って育休取得や時短勤務ができたわけでもなさそうですし、あいかわらずの激務の中奥さんにわがままを言われさぞ参っていると思います。でも、奥さんが本格的に産後鬱にでもなれば、あなたもお子さんもすごく困ると思います。そうならない為の方法だからお願いと言われたら、そうしてあげてほしいと同じ女として心情的には思います。
    とはいえ義両親(親戚)の発言は困りますね。こちらに任せても、全くいい状況にはならないと思います。
    義弟夫婦は相談できる関係にありますか?むこうはむこうで姉ちゃんが迷惑なはずですからどうにか味方にできるといいですね。これ幸いとさっさと逃げられてしまうかもしれませんけど…。
    私も地方出身で、都下に住んでいますが家賃全然違いますよね。保育園問題もあるんだろうけど、旦那さん1人のお金で生活できるのはすごくありがたい事です。奥さんも義両親もそもそも「東京の状況」を分かっていないと思います。

    トピ内ID:7530042879

    ...本文を表示

    離婚かな

    しおりをつける
    🐱
    おかん
    ATMにされるだけですよ、実家に戻られたら。11か月の一人っ子の子育てを一人でできないなんて、甘えすぎ。

    トピ内ID:1413435695

    ...本文を表示

    離婚しかない

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    人様に失礼ですが、全く持って愚かな人たちだとしか言いようがありません。
    不幸に真っ向から向っていることに気付かない人たちです。
    あなたはそこに巻き込まれるべきではありません。

    まずは専門機関である弁護士さんに相談しましょう。
    親権も、厳しいかもしれませんが、ぜひ相談されてみてください。
    お子さんにとっていい環境とは言い難いので。

    また素人考えですが、トピ主さんから奥様の方に支払う慰謝料が発生する
    理由は見当たりません。

    トピ主さんは文面から、優しく真面目で穏やかなお人柄が伺えます。
    そのような一家と関わることとなってしまい、大変気の毒に感じます。

    お子さんを引き取り離婚する方向で動いてみてください。
    状況の詳細や細かなやり取りなど、メモしておいた方がいいと思います。

    他人事ながら本当に腹立たしい一家です。

    まずは相談。そして奥様一家とは縁を切り新しい人生のスタートとなるよう
    祈っております。
    トピ主さんに幸ありますように。

    トピ内ID:5883116506

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    私は1人でやってたって人の意見はあまり意味がないと思う

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    2回目です。
    とりあえず奥様の本音とトピ主さんの本音をすり合わせないといけないんじゃないですかね。
    地方から東京に転勤になってママ友もいないとなると育児ノイローゼになってる可能性もありますし。

    トピ主さんの奥様は元々実家依存型だったのでしょうか?
    そういうのって結婚する前にわかりませんでしたか?
    ここで私は1人でやってた、もっと大変な状況だったのにやってたって仰る方々の意見はあまりトピ主さんの奥様には参考にならないんじゃないかな。
    1人でやってた人達はやることを自分で選んでるんですもん。
    やらなければいけなかったからやってきたのでしょうけど、その環境を選んだのも自分自身ですから。
    私自身もそうですしね。

    病院に祖母と母親で赤ちゃんを連れて行く人なんて見たことないっていう人もいましたが、私はよく見ますよ。
    夫婦+祖父母で1人の赤ちゃんを連れて来てる人もいます。
    1人で双子を連れて行ってる私からすれば羨ましい限りです。
    頼れる人が近くにいるなら思う存分頼った方がいいと思いますが、今の月齢ならまだトピ主さんも一緒にいたいですよね。

    とりあえず一度ファミサポなどで家事手伝いをお願いしてみては?
    話相手ができると奥様も多少気分が変わるでしょうし。
    トピ主さんが奥様のことを考えているという意思表示にもなると思います。

    奥様は甘えてるといえば甘えてるんでしょうけど、もっと甘えてる人も沢山いると思うので譲歩できるところは譲歩して譲れないところをトピ主さんもきちんと奥様に伝えた方がいいと思います。

    トピ内ID:6897278783

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    大丈夫ですよ。専門家に頼りましょう

    しおりをつける
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    ラム酒アイス
    レス読みました。
    慰謝料?トピ主さんが払わなければならなくなる理由なんてよほどの事がない限り無いと思われますが。(例えば、借金をしていた、浮気をしていたなど)

    それより、後に離婚も視野に専門家に頼る事をお考えなら、何かしら証拠となるものがある方が有利になります。奥さんと大事な話をする際にはレコーダーで二人の会話を録音するとか、何かトピ主さんにとって離婚の際に有利になる証拠や材料を集めておいた方がいいかもしれません。日記でもいいです。

    私はその手の専門家ではありませんが、過去にそういった方にお世話になった経験からそう思います。全てが証拠の世界ですから。
    粛々と準備しておかれた方がいいですよ。決して弱気にならないで自信を持って下さい。

    トピ内ID:9218584635

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    義母に問題あり

    しおりをつける
    blank
    私も32歳、母親です
    私の母方祖母も酷かったです。
    祖母は、父や父方の祖父母とその兄弟、父の兄弟の事など気に入らず、その悪口を孫に言っていました。
    父方祖父母とは同居で様々な面を見ていますし、祖母の言う事が全くの言いがかりとは言いませんが、少なくとも祖母よりは人の悪口を言う人達ではなかったですし、嫁とも表面上は仲良くやっていました。
    初孫で特にかわいがられていた姉は、完全に祖母の手下。まだ小学校の頃から、母が祖母と電話していると見れば「お母さんは泣き電話してるんだよ(普通の世間話に見えましたけど…)」とか言ったり、一緒になって、同居の父方祖父母の事を悪く言うようになりました。
    中学になると、ことあるごとに祖母の家に家出をするようになりました。来れば無責任に甘やかし、ついでに祖父母達の悪口も吹きこんで、何日かすれば「年だし…」とか言って、結局帰す。その度小学生の妹の目から見てもわがままと反抗がパワーアップしてました。振り回される家族は大変です。
    義母さんは、かわいい娘が帰ってくれば、娘の家庭が壊れようが構わないのでしょう。自分の幸せしか考えていない。
    祖母も同じです。小中学生の孫は、まだまだそこで祖父母と親と共に生きる事しかできないのに、自分が嫌いだからという理由で安易に悪口を聞かせ、家族の関係をかき乱しました。
    人間は考える事のできる生き物です。変な噂もいちいち真に受ける人ばかりではないですよ。
    絶対に「あのお婿さん、あそこまで言われて気の毒だ」と思っている人はいるし、「そんな事を言うおばあちゃんの方が大嫌いだ」と判断する人もいます。
    同居の家族だし色々な事はあったけど、少なくとも子供の前では取り繕ってくれた母と父方祖父母の事は尊敬しています。
    失礼ですが、もう子供じゃないのにいつまでもお母さんに言われるままの奥さんは残念な人、それまでの人だと思います。

    トピ内ID:1698963751

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    家政婦さんを

    しおりをつける
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    放送中
    子育てを一人でやる辛さは本当によく分かります
    狭い住居、いつ帰宅するか分からない旦那、次の休みも決まっていない・・病院も買い物も生活全部請け負って、私も頼れる親が近くにいて欲しかったです

    私は主人と話し合って自治体のシルバー人材派遣にお願いしました
    週に三回来てもらって買い物を頼んだり掃除頼んだり、たまには病院にも一緒に行ってもらいました
    日中話し相手がいるだけでも気が晴れるし、掃除も頼めるし一気にラクになりました

    少々お金は掛かりますが奥様の精神的安定を考えればお安いモノです

    どうでしょうか?
    奥様に提案してみませんか?

    辛い時期には辛さをわかってくれる人がいるだけでホッとして泣けてきます
    甘えてるワケではありません
    辛さはずっと続くわけではありません
    ラクになる時が来ますから、早まって離婚など考えずに一緒に過ごすことを基本にした対処法を二人で話し合って下さい

    トピ内ID:8433063550

    ...本文を表示

    違います

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    ファミサポとか家政婦という問題では無いと思います。
    娘の夫のことを「クソ野郎」と言う女性がいるんですよ。そしてそれを良しとしてる妻。
    子育てが辛いとかストレスとかそう言う話じゃないです。

    もう一度書きます。
    配偶者の親が自分の事を『クソ野郎』呼ばわりしていることを知ってその後親戚関係を続けていけますか?
    そういうことを言う母親を受け入れている配偶者と生涯を共に出来ますか?

    >協力し合えるよう話し合いたいのですが、子育てで手一杯だから話し合う暇なんかないと言われます
    この様に話し合いすら拒否する配偶者と上手くやっていく方法はどこにありますか?
    私の出す答えは、「そんなの無い」です。なので弁護士に証拠を揃えて相談の上慰謝料親権を取って離婚です。

    トピ内ID:3270235621

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