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    あおい
    ひと
     こんにちは。兼業主婦、結婚2年目(子供はまだいません)28歳のみさきと申します。
     先日、友人から連絡がきて5月上旬に私を含め4人で会うことになりました。

    メンバーのうち、2人は2歳の幼児連れで、会う場所を我が家にしたいと言ってきました。
    今まで、他の子供連れの友人を何回か招いたことがあるのですが、棚の中をあさったり、ものを壊されたり、飲み物をこぼされカーペットにしみが出来たり・・・(泣)
    友人も謝りますし、幼児のすることだから とわかっているのですが、また嫌な目にあうかもと思うと、子供は家に呼びたくないのです。

    多分、自分にも子供がいればまた違う気持ちになるのかもしれません。
     今までの経験談をそのまま伝えて断るのは、お子様がいらっしゃる方はどんな気持ちになりますか?

    相手を不快にせずに断るにはどう伝えたらよいと思いますか?
    とっても悩んでいます。辛口でも結構ですのでアドバイスよろしくおねがいします。

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    るん
    お友達との親しさにも寄りますが…。お友達がご主人の事を良く知っていたり、お友達だけで(子ども抜きで)訪ねて来る機会があるなら使えない手ですけど。

    ご主人が日曜大工に目覚め、棚を作ったり、腰壁を貼ったりと素人リフォームに燃えている。家の中は建築中の家みたいでメチャクチャ。道具も出ていて危ないけれど、あちこちやりかけなので片付けようとするとものすごく大変なことになる。そうしろと言うと、ご主人がとても機嫌が悪くなる。自分も釘を踏みそうになったり危ない思いをしている家に、小さなお子さんはとても招けない。外で会うことにしてくれ。

    とか、どうでしょうね。我が家が私の素人リフォームで、実際今こういう状況です。

    経験談をそのままに伝えるのは、相手によっては「子連れ差別だ!これだから子どものいない人は!」となるおそれがあるので、よほど相手が大丈夫と確信がない限り、言わないほうが良いと思います。

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    旦那さんを・・・

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    エレナ
    私にも2才の子供がいますが、2才児は本当に凄いです・・・
    二人も2才児が来れば、家の中は大変な事になるかもしれませんね。(人見知りをして親の側から離れない子や大人しい子もいますけどね)
    私だったら、最初から子供を連れて子供のいない方の家に行くことはしませんね。
    迷惑を掛けることが分かってるので・・・
    今回は旦那さんに悪者になってもらってはどうでしょう?
    以前子供を招いた時に部屋を汚されて、旦那にすごく怒られて、もう小さな子は呼んじゃいけないと言われてる…とか。
    「私は気にしないんだけど、旦那がうるさくて…ごめんね」みたいな言い方をすれば、そんなに不快には感じないんじゃないでしょうか?
    でも、私だったらそんな風に言われたら、逆に申し訳なくて謝っちゃいます。
    きっとお友達も「そうだよね、ごめんね」と言ってくれると思いますよ。

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    別の理由の方がいいと思う

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    ぎんねこ
    お子さんのいらっしゃらない奥さんだと、一切子供を家に上げない、という方が多いようですね。
    いずれ、お子さんが出来れば、二人だけの生活のようには行かないことがわかるのですが、それをお断りの理由にするのは、露骨過ぎます。
    どの母親も、家の子だけは迷惑もかけないし、皆から好かれている、と思っているものです。トピ主さんのお気持ちを言うと、予期はしていてもショックですよ。
    実家の母が、ちょうどこの頃来ていて、都合が悪いとか、違う理由の方がいいでしょう。会うなら、二人のうちどちらかの家で、ゆっくり会いましょうと提案するのはどうでしょうか。

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    将来子連れ訪問はしないのを覚悟で

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    ゆず風味
    最近幼児連れのお客に散々な目にあって
    夫が子供を家に上げるなと怒っている、と言う。
    または隣人が騒音に厳しい人で、最近気まずい
    状態なので家には来ないでほしい、と言う。

    で、個室があって美味しいお店の情報を集めておいて
    どうしてもそのメニューを食べたいと提案するのは
    どうでしょう。

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    旦那さんに悪者になってもらう

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    ことみ
    「主人の大事なものがあって壊されると困るから、小さな子は遠慮して欲しいと言われている」など
    ご主人を言い訳にしてお断りされてはいかがでしょう。

    1歳半の息子がいますが、今の状況ではとても友人の家に遊びに行くことは出来ません。
    同世代の子供がいないお宅には、誘われてもこちらから遠慮させていただきます。
    幼児連れでお子さんのいないお宅に伺おうとしている人には、ハッキリ言わないとわからないと思います。

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    ちょろい、ちょろい

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    千代
    「トピ主さんちで」と言うからには、ご友人たちにとって何か都合が良いんでしょうか?

    ・駅から近い
    ・皆の家からちょうど中間地点
    ・もしくはトピ主さんちが広くてキレイ
    ・以前から集合と言えば、トピ主さんち

    いずれにしても、トピ主さんが招いた訳でもないのだったら、お子さんのいない家に子連れで押しかけるのは、ちょっと図々しいですよね。

    ここは一つ、旦那様に悪者になっていただきましょう。
    「うちの人、オーディオに凝ってて、小さい子が触ったりして壊れたら困るからって、甥っ子や姪っ子さえも出入り禁止なのよ~。だから外で会わない?」

    こう言われて食い下がる人はいないでしょう。

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    ご主人を悪者にして断る

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    桜月
    >今までの経験談をそのまま伝えて断るのは、お子様がいらっしゃる方はどんな気持ちになりますか?

    私は子供のいない家庭を集合場所にしたいとは思わないので、そんな理由があれば断られて当然だと思うし別に気にしませんが、でも、なんとなくムッとする人もいるかもしれませんねぇ。

    そこでタイトル通りご主人に悪者になって頂きましょう(笑)

    「ごめん、この間家に甥が遊びに来たとき主人の大切にしてた○○を壊しちゃって・・・」
    「子供なんてそんなものだって言ったんだけど、まだ自分の子供がいないから分かんないみたいで」
    「もうカンカンに怒っちゃってるから、今ちょっと子供が遊びに来るって言いにくいんだよね・・・」

    お友達もご主人が怒っていると言えば、しつこく行きたいとは言えないのでは。

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    お友達の性質が分かりませんが

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    りびい
    はっきり理由を言ったらダメそうですか?私なら言われても自分の提案を申し訳なく思いこそすれ、不快にはなりません。
    第一最初からお子さんのいないお宅を集合場所にとは思いませんが…。

    『家が子ども仕様になってないので危ない』
    では通用しないかしら?

    『子どもが落ち着かないんじゃない?』
    とか、
    『子どもが飽きちゃうんじゃない?』
    とか。
    う~ん、どれもパンチに欠ける気が…。
    『だんなが水疱瘡』
    とか?すぐばれそうだけど。

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    旦那さんの仕事のせいにする

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    二児の母
    「御免なさいね。最近、家は旦那が仕事の関係の物をいろいろ置くことになって子供にいじられると困るから断って欲しいと言うの。あなた達ではないんだけど、前に他の友達が子供を連れて家に来て大変なことになったから。子供だからもちろんしょうがないんだけど。絶対にだめだっていうの。」

    と言うのはどうでしょう?

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    地域を調べよう

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    BANANA
    お気持ちよく分かります。うちにも室内犬がいるのでお誘いすることはまずありません。(犬好きの小学生くらいのお子さん親子は歓迎しております。)

    断り方としては、わりとストレートにいかないと、言い方がヌルイと通じないかもしれません。

    ●危険なもの、壊れものや簡単に片付けられない夫の大事なものが沢山あって幼児を迎えられる環境にないので、遠慮させて欲しい。子どもの目の高さに危険なものがあるなど。

    →大丈夫だよ!構わないから!と意味不明にごり押しされても、夫に怒られるからととにかく逃げます。"自分達にも子どもができたら徐々に赤ちゃん仕様にする予定だから、うちに集まるのはそれまで待って欲しい"と言う。

    ●代わりに外で会うことを提案する。飲食店だけで時間が持たないようなら、お住まいの地区センターのキッズルームを利用するとか、地区会館、婦人会館などの一時利用を申し込んで、おやつ持参で半日和室を借ります。土日の予約は早めにしないと取れないかも。人数多いほど割り勘すれば半日利用してもかなり安上がりに済みますよ。

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    素直に正直に告白

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    たらら
    あおいさんのお宅は、あれもだめ、これもだめ、と注意ばかりになると、子供にもつまらないし、お互い『気を使う』ことになるので、できれば違う場所で集まりたい(希望の場所を提案してみる)、と伝えてはでどうですか?家にも小さい子供がいますが、素直に言われれば「そうですね」と納得しますし、理解できます。回りくどく言われると「子供のせいかなぁ、それとも何かなぁ」と余計な心配をします(私は)。

    お互いわだかまりのなく、おしゃべりを楽しんでください。(お母さんが、おしゃべりに夢中で、子供を放ったらかしの場合は、本当に要注意です。)

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    この際、ご主人を悪者に

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    ウソも方便
    「ごめんなさいね、この前小さい子を連れた友人が来て主人が大事にしていたものを壊されてしまって。。。手の届くところに置いておいたこちらも悪いのですが、なにせリビングから動かせないし。。。

    うちに来ていただいて申し訳ない気分にさせてしまってはかえって申し訳ないので、うちへ来ていただくのはちょっとまずいんですよね。

    我が家も子供がいればもうちょっと気がついたり、そのへんのこともわかるけど、まだ2人暮らしで部屋が子供がいる仕様になっていないから。。。うちで集まるのは出来ないわ。」でいいんです。

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    この際、ご主人を悪者に(2)

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    ウソも方便
    先の例文、主人はウソで壊されたくないはホントです。

    子供の手が届く、とか、これ触りそうだっていうのはその年齢の子供を持った親でないと気がつかないんですよね。角のとがったテーブル、ガラスの装飾品など大人だけの生活では考えられないようなものが、時として凶器となります。

    ある程度大きくなった子供のいる家でさえ、おちびちゃんが遊びに来ると「やばい、これ危ないじゃん、すっかり忘れてた(汗)」なんてことも。

    いいんですよ、断って。

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    おもちゃも無いし他の家で、、

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    なむ
    ゆっくり話したいけどおもちゃとか無いと
    時間が持たないんじゃないの?
    と友人から言われてそれもそうだなあと
    思ったので、どちらかのお家はどう?
    と言ってみるのはどうですか?

    でも、いつも友達の所に行っているのなら
    今回は仕方ないかも知れないけど、、、

    どうでしょう?

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    こんなのいかが。

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    イライザ
     考えてみました。
    作戦1
     「何だかみんなで久しぶりにお酒飲みたくない?」
    とか、「鍋したくない?火が危ないわね~」など、「子供ちゃんいたら可哀想かな」とみんなで会う前提をアダルトモードに変えてしまう。

    作戦2
     「せっかくなんだから、独身に戻って、息抜きしなよ~。」とパパの休みの日に会う。帰りがけにも、「良かったよね。またこうやって会おうよ」と次回の予告も振っておく。

    作戦3
     ・来てしまうというなら、もう片付ける、隠すしかない!じゅうたんの上には、ホームセンターで1980円で売っているような安い丸洗いできるラグを敷き、なるべく、じっとしてもらえるように幼児向けのビデオを2~3本借りておく。2歳児であれば、あくまで、おこちゃま向け!
     (大人の感覚で、”もののけ姫”なんか借りてきたりすると、訳分からず、すぐ飽きてしまう。)

     しかし、そのお友達も、前回の事を学習しているのに、また子連れとはいい度胸ですね。
     それとも、子供の成長を見て欲しいタイプなのかな?

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      身内を使おう

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      くま
      どういった経緯で、トピ主さんのお宅になったのでしょう?今まで、持ち回り制で順番でトピ主さん宅になったとかだと、正直相手の方に「自分は人の家に来るのに、呼ぶのは嫌なんだ」と思われるかもですね。
      そうではなくて、単にトピ主さんの家が良いだけなら、例えばですけど「主人が休みで家にいる」「実親or義親が遊びに来るから無理」と、身内を最大限に利用して「だから外で皆で会いましょうよ」って感じに持っていくかな。嘘も方便です。
      それでも「どうしても別の日にでも」と諦めないなら、腹を括って家中の触られて困る物は片付ける、カーペット等は面倒だけどその日だけは敷かないとか防衛策に走ります(苦笑)
      それでも、私なら本当に仲の良い友達の子供なら多少の事は目を瞑るし、友達も「子供の事だから仕方ないよね」という雰囲気でないので許せます。
      ↑の様に防衛策を走らせるのは、程々の『知人付き合い』程度の子供なので、やっぱり家に呼ばない様に努力します。勿論、自分も相手の家にはお邪魔はしませんけどね。
      子供の事って、されて致し方ない事が多いけど本当に難しいですよね。アドバイスになってなくてごめんなさい。

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      旦那様のせいにしてしまっては?

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      みんみん
      二児の母です。子供たちが何かしでかすかも・・と思ったら、お誘いを受けない家には、こちらから行きたいとは言いません。

      もし上手に断りたいのなら、過去の経験を話して、旦那様が子連れの来客を歓迎しないと言ってみては、いかがでしょうか?

      私なら、それで納得しますし、特別不快にはなりません。

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      忙しい

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      今は専業子持ち
      兼業でいらっしゃるから、「忙しい」あるいは「疲れている、具合が悪い」を理由に、今は会わなくてもいいのじゃないですか?数年後には幼稚園や小学校に行き始めますから、その頃に大人だけで会うこともできるでしょうし。
      その昔、独身時代の新しいマイホームに、子連れで友人が訪ねてきたとき、台所用品をすべてだされ、床をがんがんお玉等で傷つけられました。(今なら、対処できますが)
      また、妊娠中は遊びにきた友人の子供の声がきつかったですね。

      今は、自分の子だけで手一杯なので、呼んでません。大人だけで会えるようになるまで、待つつもりです。

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      こんな時こそ嘘も方便

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      お菊
      うちも引っ掻き回す幼児が二匹います!笑

      子供のいない間は、全くトピ主さんと同じ考えでしたのでお気持ちはわかります。確かに、子供が出来ればまた考え方も変わりますが今は仕方ないですよ、そう思っても。

      ただ、お友達にその気持ちをストレートに伝えるのは優しくないな。
      姑が連泊してるとか、水道工事で水が出ない、トイレが調子悪い(トイレや洗面が使えないと子連れは困ります!)バルサン炊いちゃった!とかごまかせるならごまかして、ムリならせっかくの春先だし、家ばかりつまんないよーって感じで「私は自宅以外がいい!」オーラを満開にしてみてはどうでしょう?

      どうしても無理なら、ご主人を人付き合いの悪い堅物で潔癖性に仕立てあげる作戦もありますよ。
      ちなみに、そんな私も子を持ってすっかり変わりました。笑

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      相手の家に行きたいと主張しましょう

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      おばさん
      子供連れの二人の意思がまかり通る必要はないのですよ
      子供がいる友達があなたの家をというのならば、あなたの場合は、子供のいる友達の家にしよう主張すればよいのです(お子さんのいない友達に根回しして)

      「子供つれで出かけるのは大変でしょう?、身軽なわたしたち(とぴぬしさんと子供のいない友達)がどちらか(子供がいる友達)の家にいくよ、子供のが普段いる家のほうが、子供に対応できるようになっているから
      子供たちは自由に出来るし。おもちゃもあるから子供の負担にならないと思うよ、
      用意は何もしなくていいよ、食べ物や飲み物はわたしたちが用意するから。」
      といいましょう

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      業者でダニ駆除

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      こんぐろまりっと
      別に実害は無かったんだけど、春になったしちょっと気になってお部屋のダニ駆除を業者に頼んだら、かなりキツイ駆除剤を使ったみたいで「お宅はお子さんがいらっしゃらないからいいですが、実はこの薬剤は小さなお子様だときついらしいんですよ。」と当日作業に来ていたバイトくんらしい子がこっそり耳打ちしたの。だから、もしじんましんでも出たらいけないから他のおうちにして貰った方がいいかも。

      なんていうのはどうですか?

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      理屈をつけて断ったらよい

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      みのむし
      2歳の娘がいます。
      だからご友人の、誰かの家で会いたいという気持ちは分かります。
      外で会うのは大変だから。ゆっくりできないし。

      でもトピ主さんの気持ちも分かります。家を汚されるのは嫌ですもんね。
      でも、正直に「汚されるのは嫌だからうちに来ないで」と伝えるのはまずいと思います。
      もうちょっとうまい理屈をつけて断ったらいかがですか。

      お子さんのいるお宅で会うことはできないのでしょうか。

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      カラオケBOX

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      らん
      『○○のカラオケBOXは料理がおいしいよ!予約しとくね』
      はどうだろう?

      大人だけの家って低い位置に、小さい物が置いてあったり、子供には格好の遊び道具になるのよね。
      私も子供が産まれて分かりました。
      子供はよその家に行くと普段以上にパワーアップ。
      子供のいないトピ主さんが嫌がるのも分かります。
      昼間のカラオケBOXは値段も安いし、提案して『どう?』とは聞かずに(隙を与えない)『予約しとく』で閉める。言ったもん勝ちです。

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      夫を悪者にするのはどうですか?

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      もり
      「実はね、この前うちに来てもらった日の夜、カーペットとか見てうちの夫がすごい怒っちゃって・・・子供のしたことなんだからって私は言ったんだけど、『二度と子供連れには来てもらうな!』ってもうものすごい剣幕なの・・・ごめんね」
      というのはいかがでしょうか。夫ともどもの交流がなければ、の条件つきですが。夫も交流がある場合は義理の親あたりを悪者に・・・。(笑)

      私がトピ主さんの立場だったら、子供がそそうした時点で帰らせてたかも。親が「ダメ」と言ってもやってしまう子供を他人の家に連れてくる、親のその無作法さに呆れます。
      友達だから許してくれる、と親である友達は勘違いしてるんじゃないでしょうか。私の友人達も子持ちですが、そんな非常識な親子じゃなくてほんっとよかったです。

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      では

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      花火
      「この前訪問に来た子供がカーペット汚しちゃったの。私はいいんだけど主人がちょっと気分を害してるからほとぼりが冷めるまでの期間、子供は遠慮してもらいたいんだ」と言ってみては?
      「いずれ子供が出来たら主人もわかると思うんだけどね~。今はまだ理解出来ないみたいで~」とご主人に悪者になってもらうのはダメでしょうか?

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        難しいけど…

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        たかし
        お友達を家に招きたくないという気持ちが強いのでしたら「その日は旦那がいる」とか「親が来てしまっている」とか家ではダメということでお断りするのが一番良いと思います。
        他所で会う分には平気なんですよね?そうでしたらなるべく早くにお話をされた方が良いと思いますよ。

        ただ子持ちのお友達にその気持ちを悟られない様に…と願います。残りの友達と疎遠になってしまうことも万が一と考えておいたほうがいいと思います。
        言い方は悪いけどきっと主さんも近い将来同じ立場になると思います。その時に周りにこう思われているんだなと思ってください。

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        ちょっと図々しいかも。

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        ももた
        何故、トピ主さん宅なのでしょう?
        皆の家の真ん中なのかな?

        私は、「オモチャが何もないので、○○ちゃん達が退屈だと思う」と言いましたけど、友人達は当時子供のいなかった私の家を集合場所にしようとははなから思っていませんでしたね。
        お友達も配慮がないかな~。

        ガラスの教室に通い始めて、ガラスが散らばってて危ないの、とかどうですか?

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        断りにくいですよね・・・。

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        人それぞれ
        お気持ち判ります。

        トピ主様がおっしゃってるようにお断りするのはとても難しいですよね。
        「子供が来ると汚れるから」とストレートでのお断りは絶対に言わないで下さい。
        お互い嫌な思いがのこると思います。

        断り方としたら「お子さんのおもちゃがなくて退屈しちゃってかわいそう。」とか「まだ片付け(荷物か散乱してて)の最中で・・・」家に上げられない理由をいくつもあげたたらどうでしょうか。

        「いろいろ用事があって家をあけてるから外なら都合つくんだけど・・・。」とか・・・どうでしょう~。

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        子供づれの家で集まる

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        YUYU
        トピ主さんの家に行きたい、といっているのはその子供づれのうちの2人ですか?1人ですか?

        トピ主さんのうちに皆が集まりたい理由はなんなんでしょうか。
        交通便利な場所にあるのか、新築のマンションで、みなの興味をかきたてるのか?

        トピ主さんから逆に「子もちの友達の家に行きたい」とリクエストすればいいんじゃないかなぁ?
        もし1人でブが悪いなら、子供のいないもう一人の方に援護射撃を頼むんです。「子育ての参考にさせて」といえば悪い気はしないと思う。

        子供のいる人は、子供のいるうちの方がホントはラクなはずなんです。まず、よそのうちのオモチャは新鮮だし、子供がなんかヤラかしてもお互い様なのでカーペットくらいで動じません。汚れやすいとこはみんな何かしら工夫してたり、洗面所やトイレに小さなイスがあったり、手の届く場所に触られて困るものを置いたりしないものです。

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        旦那様を利用

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        はー
        もし、その日が休日なら
        「夫が、今酷い風邪を引いていて休んでいる。その頃には治ってるかもしれないが、体調が万全ではないため休日はゆっくり休ませたい。」
        「夫の両親が当日の夕方来る予定なので」
        平日なら
        「自宅よりもどこか外へ行きたい」
        アパート、マンションなど集合住宅なら
        「先日子供連れの人が遊びに来て苦情を言われた。それ以来見張られてるようなので遠慮して欲しい」
        「夜勤の人がいて昼間は静かにしなくてはならない」

        あとは正直に言うのと少しフィクション入れて
        「先日遊びに来た子どもが家の中に落書きしたり物を壊したりして大暴れした。それ以来夫がいい顔しないし、私も後片付けが大変だった。」と言う

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