詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • 幼児連れの友人の訪問を上手く断るには・・・
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    幼児連れの友人の訪問を上手く断るには・・・

    お気に入り追加
    レス74
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    あおい
    ひと
     こんにちは。兼業主婦、結婚2年目(子供はまだいません)28歳のみさきと申します。
     先日、友人から連絡がきて5月上旬に私を含め4人で会うことになりました。

    メンバーのうち、2人は2歳の幼児連れで、会う場所を我が家にしたいと言ってきました。
    今まで、他の子供連れの友人を何回か招いたことがあるのですが、棚の中をあさったり、ものを壊されたり、飲み物をこぼされカーペットにしみが出来たり・・・(泣)
    友人も謝りますし、幼児のすることだから とわかっているのですが、また嫌な目にあうかもと思うと、子供は家に呼びたくないのです。

    多分、自分にも子供がいればまた違う気持ちになるのかもしれません。
     今までの経験談をそのまま伝えて断るのは、お子様がいらっしゃる方はどんな気持ちになりますか?

    相手を不快にせずに断るにはどう伝えたらよいと思いますか?
    とっても悩んでいます。辛口でも結構ですのでアドバイスよろしくおねがいします。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数74

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    改修中

    しおりをつける
    blank
    るん
    お友達との親しさにも寄りますが…。お友達がご主人の事を良く知っていたり、お友達だけで(子ども抜きで)訪ねて来る機会があるなら使えない手ですけど。

    ご主人が日曜大工に目覚め、棚を作ったり、腰壁を貼ったりと素人リフォームに燃えている。家の中は建築中の家みたいでメチャクチャ。道具も出ていて危ないけれど、あちこちやりかけなので片付けようとするとものすごく大変なことになる。そうしろと言うと、ご主人がとても機嫌が悪くなる。自分も釘を踏みそうになったり危ない思いをしている家に、小さなお子さんはとても招けない。外で会うことにしてくれ。

    とか、どうでしょうね。我が家が私の素人リフォームで、実際今こういう状況です。

    経験談をそのままに伝えるのは、相手によっては「子連れ差別だ!これだから子どものいない人は!」となるおそれがあるので、よほど相手が大丈夫と確信がない限り、言わないほうが良いと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんを・・・

    しおりをつける
    blank
    エレナ
    私にも2才の子供がいますが、2才児は本当に凄いです・・・
    二人も2才児が来れば、家の中は大変な事になるかもしれませんね。(人見知りをして親の側から離れない子や大人しい子もいますけどね)
    私だったら、最初から子供を連れて子供のいない方の家に行くことはしませんね。
    迷惑を掛けることが分かってるので・・・
    今回は旦那さんに悪者になってもらってはどうでしょう?
    以前子供を招いた時に部屋を汚されて、旦那にすごく怒られて、もう小さな子は呼んじゃいけないと言われてる…とか。
    「私は気にしないんだけど、旦那がうるさくて…ごめんね」みたいな言い方をすれば、そんなに不快には感じないんじゃないでしょうか?
    でも、私だったらそんな風に言われたら、逆に申し訳なくて謝っちゃいます。
    きっとお友達も「そうだよね、ごめんね」と言ってくれると思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    別の理由の方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    ぎんねこ
    お子さんのいらっしゃらない奥さんだと、一切子供を家に上げない、という方が多いようですね。
    いずれ、お子さんが出来れば、二人だけの生活のようには行かないことがわかるのですが、それをお断りの理由にするのは、露骨過ぎます。
    どの母親も、家の子だけは迷惑もかけないし、皆から好かれている、と思っているものです。トピ主さんのお気持ちを言うと、予期はしていてもショックですよ。
    実家の母が、ちょうどこの頃来ていて、都合が悪いとか、違う理由の方がいいでしょう。会うなら、二人のうちどちらかの家で、ゆっくり会いましょうと提案するのはどうでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    将来子連れ訪問はしないのを覚悟で

    しおりをつける
    blank
    ゆず風味
    最近幼児連れのお客に散々な目にあって
    夫が子供を家に上げるなと怒っている、と言う。
    または隣人が騒音に厳しい人で、最近気まずい
    状態なので家には来ないでほしい、と言う。

    で、個室があって美味しいお店の情報を集めておいて
    どうしてもそのメニューを食べたいと提案するのは
    どうでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんに悪者になってもらう

    しおりをつける
    blank
    ことみ
    「主人の大事なものがあって壊されると困るから、小さな子は遠慮して欲しいと言われている」など
    ご主人を言い訳にしてお断りされてはいかがでしょう。

    1歳半の息子がいますが、今の状況ではとても友人の家に遊びに行くことは出来ません。
    同世代の子供がいないお宅には、誘われてもこちらから遠慮させていただきます。
    幼児連れでお子さんのいないお宅に伺おうとしている人には、ハッキリ言わないとわからないと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ちょろい、ちょろい

    しおりをつける
    blank
    千代
    「トピ主さんちで」と言うからには、ご友人たちにとって何か都合が良いんでしょうか?

    ・駅から近い
    ・皆の家からちょうど中間地点
    ・もしくはトピ主さんちが広くてキレイ
    ・以前から集合と言えば、トピ主さんち

    いずれにしても、トピ主さんが招いた訳でもないのだったら、お子さんのいない家に子連れで押しかけるのは、ちょっと図々しいですよね。

    ここは一つ、旦那様に悪者になっていただきましょう。
    「うちの人、オーディオに凝ってて、小さい子が触ったりして壊れたら困るからって、甥っ子や姪っ子さえも出入り禁止なのよ~。だから外で会わない?」

    こう言われて食い下がる人はいないでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ご主人を悪者にして断る

    しおりをつける
    blank
    桜月
    >今までの経験談をそのまま伝えて断るのは、お子様がいらっしゃる方はどんな気持ちになりますか?

    私は子供のいない家庭を集合場所にしたいとは思わないので、そんな理由があれば断られて当然だと思うし別に気にしませんが、でも、なんとなくムッとする人もいるかもしれませんねぇ。

    そこでタイトル通りご主人に悪者になって頂きましょう(笑)

    「ごめん、この間家に甥が遊びに来たとき主人の大切にしてた○○を壊しちゃって・・・」
    「子供なんてそんなものだって言ったんだけど、まだ自分の子供がいないから分かんないみたいで」
    「もうカンカンに怒っちゃってるから、今ちょっと子供が遊びに来るって言いにくいんだよね・・・」

    お友達もご主人が怒っていると言えば、しつこく行きたいとは言えないのでは。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お友達の性質が分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    りびい
    はっきり理由を言ったらダメそうですか?私なら言われても自分の提案を申し訳なく思いこそすれ、不快にはなりません。
    第一最初からお子さんのいないお宅を集合場所にとは思いませんが…。

    『家が子ども仕様になってないので危ない』
    では通用しないかしら?

    『子どもが落ち着かないんじゃない?』
    とか、
    『子どもが飽きちゃうんじゃない?』
    とか。
    う~ん、どれもパンチに欠ける気が…。
    『だんなが水疱瘡』
    とか?すぐばれそうだけど。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんの仕事のせいにする

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    「御免なさいね。最近、家は旦那が仕事の関係の物をいろいろ置くことになって子供にいじられると困るから断って欲しいと言うの。あなた達ではないんだけど、前に他の友達が子供を連れて家に来て大変なことになったから。子供だからもちろんしょうがないんだけど。絶対にだめだっていうの。」

    と言うのはどうでしょう?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    地域を調べよう

    しおりをつける
    blank
    BANANA
    お気持ちよく分かります。うちにも室内犬がいるのでお誘いすることはまずありません。(犬好きの小学生くらいのお子さん親子は歓迎しております。)

    断り方としては、わりとストレートにいかないと、言い方がヌルイと通じないかもしれません。

    ●危険なもの、壊れものや簡単に片付けられない夫の大事なものが沢山あって幼児を迎えられる環境にないので、遠慮させて欲しい。子どもの目の高さに危険なものがあるなど。

    →大丈夫だよ!構わないから!と意味不明にごり押しされても、夫に怒られるからととにかく逃げます。"自分達にも子どもができたら徐々に赤ちゃん仕様にする予定だから、うちに集まるのはそれまで待って欲しい"と言う。

    ●代わりに外で会うことを提案する。飲食店だけで時間が持たないようなら、お住まいの地区センターのキッズルームを利用するとか、地区会館、婦人会館などの一時利用を申し込んで、おやつ持参で半日和室を借ります。土日の予約は早めにしないと取れないかも。人数多いほど割り勘すれば半日利用してもかなり安上がりに済みますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    素直に正直に告白

    しおりをつける
    blank
    たらら
    あおいさんのお宅は、あれもだめ、これもだめ、と注意ばかりになると、子供にもつまらないし、お互い『気を使う』ことになるので、できれば違う場所で集まりたい(希望の場所を提案してみる)、と伝えてはでどうですか?家にも小さい子供がいますが、素直に言われれば「そうですね」と納得しますし、理解できます。回りくどく言われると「子供のせいかなぁ、それとも何かなぁ」と余計な心配をします(私は)。

    お互いわだかまりのなく、おしゃべりを楽しんでください。(お母さんが、おしゃべりに夢中で、子供を放ったらかしの場合は、本当に要注意です。)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    この際、ご主人を悪者に

    しおりをつける
    blank
    ウソも方便
    「ごめんなさいね、この前小さい子を連れた友人が来て主人が大事にしていたものを壊されてしまって。。。手の届くところに置いておいたこちらも悪いのですが、なにせリビングから動かせないし。。。

    うちに来ていただいて申し訳ない気分にさせてしまってはかえって申し訳ないので、うちへ来ていただくのはちょっとまずいんですよね。

    我が家も子供がいればもうちょっと気がついたり、そのへんのこともわかるけど、まだ2人暮らしで部屋が子供がいる仕様になっていないから。。。うちで集まるのは出来ないわ。」でいいんです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    この際、ご主人を悪者に(2)

    しおりをつける
    blank
    ウソも方便
    先の例文、主人はウソで壊されたくないはホントです。

    子供の手が届く、とか、これ触りそうだっていうのはその年齢の子供を持った親でないと気がつかないんですよね。角のとがったテーブル、ガラスの装飾品など大人だけの生活では考えられないようなものが、時として凶器となります。

    ある程度大きくなった子供のいる家でさえ、おちびちゃんが遊びに来ると「やばい、これ危ないじゃん、すっかり忘れてた(汗)」なんてことも。

    いいんですよ、断って。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    おもちゃも無いし他の家で、、

    しおりをつける
    blank
    なむ
    ゆっくり話したいけどおもちゃとか無いと
    時間が持たないんじゃないの?
    と友人から言われてそれもそうだなあと
    思ったので、どちらかのお家はどう?
    と言ってみるのはどうですか?

    でも、いつも友達の所に行っているのなら
    今回は仕方ないかも知れないけど、、、

    どうでしょう?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんなのいかが。

    しおりをつける
    blank
    イライザ
     考えてみました。
    作戦1
     「何だかみんなで久しぶりにお酒飲みたくない?」
    とか、「鍋したくない?火が危ないわね~」など、「子供ちゃんいたら可哀想かな」とみんなで会う前提をアダルトモードに変えてしまう。

    作戦2
     「せっかくなんだから、独身に戻って、息抜きしなよ~。」とパパの休みの日に会う。帰りがけにも、「良かったよね。またこうやって会おうよ」と次回の予告も振っておく。

    作戦3
     ・来てしまうというなら、もう片付ける、隠すしかない!じゅうたんの上には、ホームセンターで1980円で売っているような安い丸洗いできるラグを敷き、なるべく、じっとしてもらえるように幼児向けのビデオを2~3本借りておく。2歳児であれば、あくまで、おこちゃま向け!
     (大人の感覚で、”もののけ姫”なんか借りてきたりすると、訳分からず、すぐ飽きてしまう。)

     しかし、そのお友達も、前回の事を学習しているのに、また子連れとはいい度胸ですね。
     それとも、子供の成長を見て欲しいタイプなのかな?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      身内を使おう

      しおりをつける
      blank
      くま
      どういった経緯で、トピ主さんのお宅になったのでしょう?今まで、持ち回り制で順番でトピ主さん宅になったとかだと、正直相手の方に「自分は人の家に来るのに、呼ぶのは嫌なんだ」と思われるかもですね。
      そうではなくて、単にトピ主さんの家が良いだけなら、例えばですけど「主人が休みで家にいる」「実親or義親が遊びに来るから無理」と、身内を最大限に利用して「だから外で皆で会いましょうよ」って感じに持っていくかな。嘘も方便です。
      それでも「どうしても別の日にでも」と諦めないなら、腹を括って家中の触られて困る物は片付ける、カーペット等は面倒だけどその日だけは敷かないとか防衛策に走ります(苦笑)
      それでも、私なら本当に仲の良い友達の子供なら多少の事は目を瞑るし、友達も「子供の事だから仕方ないよね」という雰囲気でないので許せます。
      ↑の様に防衛策を走らせるのは、程々の『知人付き合い』程度の子供なので、やっぱり家に呼ばない様に努力します。勿論、自分も相手の家にはお邪魔はしませんけどね。
      子供の事って、されて致し方ない事が多いけど本当に難しいですよね。アドバイスになってなくてごめんなさい。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      旦那様のせいにしてしまっては?

      しおりをつける
      blank
      みんみん
      二児の母です。子供たちが何かしでかすかも・・と思ったら、お誘いを受けない家には、こちらから行きたいとは言いません。

      もし上手に断りたいのなら、過去の経験を話して、旦那様が子連れの来客を歓迎しないと言ってみては、いかがでしょうか?

      私なら、それで納得しますし、特別不快にはなりません。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      忙しい

      しおりをつける
      blank
      今は専業子持ち
      兼業でいらっしゃるから、「忙しい」あるいは「疲れている、具合が悪い」を理由に、今は会わなくてもいいのじゃないですか?数年後には幼稚園や小学校に行き始めますから、その頃に大人だけで会うこともできるでしょうし。
      その昔、独身時代の新しいマイホームに、子連れで友人が訪ねてきたとき、台所用品をすべてだされ、床をがんがんお玉等で傷つけられました。(今なら、対処できますが)
      また、妊娠中は遊びにきた友人の子供の声がきつかったですね。

      今は、自分の子だけで手一杯なので、呼んでません。大人だけで会えるようになるまで、待つつもりです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      こんな時こそ嘘も方便

      しおりをつける
      blank
      お菊
      うちも引っ掻き回す幼児が二匹います!笑

      子供のいない間は、全くトピ主さんと同じ考えでしたのでお気持ちはわかります。確かに、子供が出来ればまた考え方も変わりますが今は仕方ないですよ、そう思っても。

      ただ、お友達にその気持ちをストレートに伝えるのは優しくないな。
      姑が連泊してるとか、水道工事で水が出ない、トイレが調子悪い(トイレや洗面が使えないと子連れは困ります!)バルサン炊いちゃった!とかごまかせるならごまかして、ムリならせっかくの春先だし、家ばかりつまんないよーって感じで「私は自宅以外がいい!」オーラを満開にしてみてはどうでしょう?

      どうしても無理なら、ご主人を人付き合いの悪い堅物で潔癖性に仕立てあげる作戦もありますよ。
      ちなみに、そんな私も子を持ってすっかり変わりました。笑

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      相手の家に行きたいと主張しましょう

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      子供連れの二人の意思がまかり通る必要はないのですよ
      子供がいる友達があなたの家をというのならば、あなたの場合は、子供のいる友達の家にしよう主張すればよいのです(お子さんのいない友達に根回しして)

      「子供つれで出かけるのは大変でしょう?、身軽なわたしたち(とぴぬしさんと子供のいない友達)がどちらか(子供がいる友達)の家にいくよ、子供のが普段いる家のほうが、子供に対応できるようになっているから
      子供たちは自由に出来るし。おもちゃもあるから子供の負担にならないと思うよ、
      用意は何もしなくていいよ、食べ物や飲み物はわたしたちが用意するから。」
      といいましょう

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      業者でダニ駆除

      しおりをつける
      blank
      こんぐろまりっと
      別に実害は無かったんだけど、春になったしちょっと気になってお部屋のダニ駆除を業者に頼んだら、かなりキツイ駆除剤を使ったみたいで「お宅はお子さんがいらっしゃらないからいいですが、実はこの薬剤は小さなお子様だときついらしいんですよ。」と当日作業に来ていたバイトくんらしい子がこっそり耳打ちしたの。だから、もしじんましんでも出たらいけないから他のおうちにして貰った方がいいかも。

      なんていうのはどうですか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      理屈をつけて断ったらよい

      しおりをつける
      blank
      みのむし
      2歳の娘がいます。
      だからご友人の、誰かの家で会いたいという気持ちは分かります。
      外で会うのは大変だから。ゆっくりできないし。

      でもトピ主さんの気持ちも分かります。家を汚されるのは嫌ですもんね。
      でも、正直に「汚されるのは嫌だからうちに来ないで」と伝えるのはまずいと思います。
      もうちょっとうまい理屈をつけて断ったらいかがですか。

      お子さんのいるお宅で会うことはできないのでしょうか。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      カラオケBOX

      しおりをつける
      blank
      らん
      『○○のカラオケBOXは料理がおいしいよ!予約しとくね』
      はどうだろう?

      大人だけの家って低い位置に、小さい物が置いてあったり、子供には格好の遊び道具になるのよね。
      私も子供が産まれて分かりました。
      子供はよその家に行くと普段以上にパワーアップ。
      子供のいないトピ主さんが嫌がるのも分かります。
      昼間のカラオケBOXは値段も安いし、提案して『どう?』とは聞かずに(隙を与えない)『予約しとく』で閉める。言ったもん勝ちです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      夫を悪者にするのはどうですか?

      しおりをつける
      blank
      もり
      「実はね、この前うちに来てもらった日の夜、カーペットとか見てうちの夫がすごい怒っちゃって・・・子供のしたことなんだからって私は言ったんだけど、『二度と子供連れには来てもらうな!』ってもうものすごい剣幕なの・・・ごめんね」
      というのはいかがでしょうか。夫ともどもの交流がなければ、の条件つきですが。夫も交流がある場合は義理の親あたりを悪者に・・・。(笑)

      私がトピ主さんの立場だったら、子供がそそうした時点で帰らせてたかも。親が「ダメ」と言ってもやってしまう子供を他人の家に連れてくる、親のその無作法さに呆れます。
      友達だから許してくれる、と親である友達は勘違いしてるんじゃないでしょうか。私の友人達も子持ちですが、そんな非常識な親子じゃなくてほんっとよかったです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      では

      しおりをつける
      blank
      花火
      「この前訪問に来た子供がカーペット汚しちゃったの。私はいいんだけど主人がちょっと気分を害してるからほとぼりが冷めるまでの期間、子供は遠慮してもらいたいんだ」と言ってみては?
      「いずれ子供が出来たら主人もわかると思うんだけどね~。今はまだ理解出来ないみたいで~」とご主人に悪者になってもらうのはダメでしょうか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        難しいけど…

        しおりをつける
        blank
        たかし
        お友達を家に招きたくないという気持ちが強いのでしたら「その日は旦那がいる」とか「親が来てしまっている」とか家ではダメということでお断りするのが一番良いと思います。
        他所で会う分には平気なんですよね?そうでしたらなるべく早くにお話をされた方が良いと思いますよ。

        ただ子持ちのお友達にその気持ちを悟られない様に…と願います。残りの友達と疎遠になってしまうことも万が一と考えておいたほうがいいと思います。
        言い方は悪いけどきっと主さんも近い将来同じ立場になると思います。その時に周りにこう思われているんだなと思ってください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと図々しいかも。

        しおりをつける
        blank
        ももた
        何故、トピ主さん宅なのでしょう?
        皆の家の真ん中なのかな?

        私は、「オモチャが何もないので、○○ちゃん達が退屈だと思う」と言いましたけど、友人達は当時子供のいなかった私の家を集合場所にしようとははなから思っていませんでしたね。
        お友達も配慮がないかな~。

        ガラスの教室に通い始めて、ガラスが散らばってて危ないの、とかどうですか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        断りにくいですよね・・・。

        しおりをつける
        blank
        人それぞれ
        お気持ち判ります。

        トピ主様がおっしゃってるようにお断りするのはとても難しいですよね。
        「子供が来ると汚れるから」とストレートでのお断りは絶対に言わないで下さい。
        お互い嫌な思いがのこると思います。

        断り方としたら「お子さんのおもちゃがなくて退屈しちゃってかわいそう。」とか「まだ片付け(荷物か散乱してて)の最中で・・・」家に上げられない理由をいくつもあげたたらどうでしょうか。

        「いろいろ用事があって家をあけてるから外なら都合つくんだけど・・・。」とか・・・どうでしょう~。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        子供づれの家で集まる

        しおりをつける
        blank
        YUYU
        トピ主さんの家に行きたい、といっているのはその子供づれのうちの2人ですか?1人ですか?

        トピ主さんのうちに皆が集まりたい理由はなんなんでしょうか。
        交通便利な場所にあるのか、新築のマンションで、みなの興味をかきたてるのか?

        トピ主さんから逆に「子もちの友達の家に行きたい」とリクエストすればいいんじゃないかなぁ?
        もし1人でブが悪いなら、子供のいないもう一人の方に援護射撃を頼むんです。「子育ての参考にさせて」といえば悪い気はしないと思う。

        子供のいる人は、子供のいるうちの方がホントはラクなはずなんです。まず、よそのうちのオモチャは新鮮だし、子供がなんかヤラかしてもお互い様なのでカーペットくらいで動じません。汚れやすいとこはみんな何かしら工夫してたり、洗面所やトイレに小さなイスがあったり、手の届く場所に触られて困るものを置いたりしないものです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        旦那様を利用

        しおりをつける
        blank
        はー
        もし、その日が休日なら
        「夫が、今酷い風邪を引いていて休んでいる。その頃には治ってるかもしれないが、体調が万全ではないため休日はゆっくり休ませたい。」
        「夫の両親が当日の夕方来る予定なので」
        平日なら
        「自宅よりもどこか外へ行きたい」
        アパート、マンションなど集合住宅なら
        「先日子供連れの人が遊びに来て苦情を言われた。それ以来見張られてるようなので遠慮して欲しい」
        「夜勤の人がいて昼間は静かにしなくてはならない」

        あとは正直に言うのと少しフィクション入れて
        「先日遊びに来た子どもが家の中に落書きしたり物を壊したりして大暴れした。それ以来夫がいい顔しないし、私も後片付けが大変だった。」と言う

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        子どもがいますが

        しおりをつける
        blank
        はな
        子どもがいますが、トビ主さんのお気持ちわかりますよ。子どもがいない時に私もトビ主さんと同じ体験をしたことがありますので、お宅にお邪魔するのは子どもが場所を弁えるようになるまで控えました。その時期、会いたい人は我が家へお招きしていました。

        子どもさんが来てもおもちゃもないし、遊べる環境が整っていないので、退屈してしまうだろうから、家じゃない方がいいんじゃないかなあと言ってみるのはどうでしょうか。だめかなあ。大丈夫、大丈夫、おもちゃもっていくからって返されちゃうかしら。集合住宅ならば下の階の方に迷惑がかかるとかそういう理由はどうでしょうか。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        人が滞在している

        しおりをつける
        blank
        ケヤキ
        他の方も言われてますが人、つまり親でも兄弟でもいとこでもその頃しばらく滞在しているので無理というのが断る
        にはいい口実だと思います。

        私も子連れ訪問は正直イヤです。
        子どもがキライということもありますが、荒らし放題荒らされても子どものすることにまともに怒れないし、がまん
        する自分にイライラします。

        だから私も双方の実家以外の家は、子どもが小さい時は子連れではでかけませんでした。
        自分がされてイヤなことは人にしたくないですから。

        世の中の人がみんな子ども好きで、子連れ大歓迎はあり得ません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        夫側をダシに…

        しおりをつける
        blank
        まれん
        みなさんが書かれている通り、夫や夫の身内の訪問予定がいいような。
        私だったら、義両親や夫の兄弟が泊まりに来る予定がある、ただし我が家を宿にして近辺に用事があるので私自身は昼間比較的自由に動けるけど、自宅はちょっとむずかしいわ…って逃げます。
        それより、ささっとすぐ代案を出しますね。

        ところで、よその家(しかもご主人がいる)にこちらから行かせてっていうのってどうなんでしょうね。
        まして、子連れでしょ?
        私も2人子どもがいるのですが、相手から招待されない限り自分からは絶対に行かせてとは言いません。

        スレ主さんのご友人たちは、ちょっとずうずうしいと思いますよ。
        いつも行かないよその家に訪問してリフレシュしたいつもりかもしれないですが、室内を汚したり壊したりする可能性を考えるとリスクが高すぎると思いますが、友人ということで甘えて(付け込んで)るように思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私、はっきり言っちゃいました

        しおりをつける
        blank
        まるでダメな女
        独身の私は1Kの賃貸に住んでます。
        他の住人も一人暮らしなので、いつもとても静か。
        トピ主さんと同じように、友人数人に3歳児×1、2歳児×2、3歳児×1を連れて遊びに行ってもいい?と言われたとき、
        「子どもたちにもずっと静かにしててもらわなきゃいけないけど、それでもいい?狭いとこに私含めて総勢9人集まるんだから、大人も子どもも座ったままだよ。あと、おもちゃも床が傷つくような硬いものとか音の出るものは持ってこないでね。それから、片付けるのが限界になってる書籍が塔を作ってるから、子どもには危ないかもよ。
        ・・・やっぱ私んち、やめようよ」
        と却下しました。
        その後は、「あの子(=私のこと)は潔癖だから」と揶揄されるものの、一応友人関係続いてます。今のところは。

        その後、別の場所でそのメンバーで会いましたが、子どもって一人だけなら静かでも複数人集まると勢い止まらない状態になるんですねー。来させないで良かったと思いました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        お気持ちわかります

        しおりをつける
        blank
        mado
        27歳、6ヶ月の娘がいますが、2歳児が二人も遊びに来たら大変だあ~(笑)私でも困るなあ
        今回の集まりの主旨が「お子さんの顔が見たい・もしくは顔見せ」ではないのなら、授乳中以外の幼児は遠慮して頂きたいと私は思っちゃいます・・・。やはり「業者が工事に入ってる」等、口実を作って断りましょう。トピ主さんは何の後ろめたさも感じる必要ないですよ。せっかく子持ちでない友人(トピ主さん)も含めて集まる機会なのだから、お子さんのいる方は保育園や身内の方に預けて、大人だけでしか入れない様なお店や遊び・会話を楽しんだらいいのにな~ やっぱり日本の子持ちの意識って、まだまだ文化的に低いよなあ・・・☆

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        こんなのどうでしょう?

        しおりをつける
        blank
        ふる
        やっぱりご主人登場がよいのではないでしょうか。

        「主人がその日休みなんだけど、資格試験の勉強中で...本当~にごめんね!」

        (有無を言わさない感じに言うところがポイントです)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        いろいろやった。

        しおりをつける
        blank
        マンション住民
        最初ここまで凄まじいとは思わず、子供連れの友人をうちに入れたばかりに、先々まで後悔の日々となりました。

        以来、家で集まるときは、子連れなしにするよう、その都度頭を使います。
        子供のいない友達には事情を話してありますので、外で会おうと提案してくれます。
        「子供預けられなかったんだ。じゃぁ日を改めようよ、気にしないから」とも言いました(嫌味ですね、通じませんが)。

        「食事や飲み物の用意ができそうにないから、子供連れでも大丈夫の食べ物屋(大抵ファミレス。ファミレスの方ごめんなさい)に行こう」ともやりました。
        連れて来る方もまた注文が多くて、手の届く位置に物を置くなとか、タオルを準備しといてとか、お好きなことを言われます。しかし、こさせません。相手のペースに乗らない、自分の家だもの。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私は子連れで訪問した側です

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
         育児に行き詰まって、子供のいない友人と育児以外の話しをしたくて訪ねました。
        私「最近どんな本を読んだの?」
        彼女「うーん、聞いても分からないと思うよ?」
        私「ごめんね、いたずらしないように子供が好きなビデオもってきたんだ。よかったらかけてくれないかな?大人しく座っているから」
        彼女「なにそれー。子連れってそんなことするの?」と、本当に驚いていました。
        彼女はとても嫌だったのに、断りきれなかったのだと思います。
        私も彼女の「来てもいい」という返事を鵜呑みにしすぎたのだと大いに反省しました。
        結論:嫌なら最初からうまく断るほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        外で会う

        しおりをつける
        blank
        ○△
        普段、疲れてなかなか掃除できなくて、汚れてるし、今、インテリア改造を少しずつやっていて、雑然としているから。それに、せっかく集まるなら、自分の家じゃなく
        外に行きたい。と言ってみたら・・?
        子供連れでも行けるようなところを探して、外で会うというのはいかかでしょう?

        ご主人を悪者にするという意見が多いですが、私は、それは、あまり良い印象じゃないのでは?と思います。
        人にもよるとは思いますが、私ならいい気分じゃないです。
        場合により、「心の狭い旦那」と思われるかもしれないし、かえって嘘っぽく聞こえてしまうのでは・・
        悪者になってもらうのを、ご主人の了解済みならいいかもしれませんが。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        何故、夫を悪者に??

        しおりをつける
        blank
        名乗る程の者じゃない
        この先、何らかのきっかけで家族ぐるみで付き合うようになった時、悪者にされた夫の立場はどうする?
        変な噂が巡り巡って夫の仕事や私生活に支障を来したらどうする?
        何故、無実の夫を陥れる??
        理解不能也。

        夫なら、男なら、ぞんざい扱っても構わない。
        或いは、これぐらいで文句を垂れる奴は器が小さいと考えるのか。
        それこそ女の傲りと慢心だ。
        猛省すべし。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ご主人を悪者にするときは

        しおりをつける
        blank
        通行人
        お友達がトピ主さんのご主人と面識があるのかどうかわかりませんが、どこかで会う(仕事上の取引先とか)可能性があるのならご主人に根回しをしておいたほうがいいかもしれません。

        あとは、ほかの方のレスにもあるようにトピ主さんの家以外の場所で会う方向に話を持っていきましょう。5月上旬なら食べ物持ち寄りで大きめの公園にハイキングなどもいいと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        状況による

        しおりをつける
        blank
        桜子
        4人それぞれの家庭を持ち回りで訪問しているのなら断るのは難しいのでは?

        そのときはあきらめて一部屋を解放するしかないです。
        安物のカーペツトをひき、あらゆる危険物は隠す。
        トイレも汚されますのでマットも外し、その一部屋以外は誰もいれないと決めればなんとかなりませんか?

        持ち回りではなく、突然トピ主様のお宅に決められてたのなら、それは断って良いと思います。
        他の方のようにご主人に悪者になっていただく等の方法がありますよね。

        ただ、私は自分の子供が小さいとき子なしの方の家に行くのはかなり遠慮したものですけどねぇ・・・。
        連れて行くほうも何があるかわからなくて危ないし、万一ガラスの置物など割ってしまったらどうしよう、とか心配しました。
        良いのか悪いのか、のんきなお友達ですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        レスありがとうございます!トピ主です

        しおりをつける
        blank
        あおい
         いろいろなご意見を頂き、ありがとうございます。
        その中で、夫のせいにするというのが多かったですね。
        確かにそうすれば、嫌な目にあった経験も話すことが
        でき、この先も私達に子供が出来るまでは遠慮しても
        らえそうですね。
        (ただ、夫のことを苦手に思う人も出てきそう・・かな。
        ま、そんな事は言ってられませんね!)

        なぜ友人が我が家に来たいというのか、それは千代さん
        の言う通り、みんなの家の中間地点にあるからだと思い
        ます。しかも駅から10分以内なので。
        あと、レスを読んでいて、友人はちょっと配慮にかけて
        いるのでは と言う思いは間違っていなかったみたいなの
        で安心しました(笑)

        とっても参考になりました。
        みなさま、どうもありがとうございました!!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        大人二人仕様だから・・・

        しおりをつける
        blank
        みるく
         大人二人で生活しやすいように、部屋ができあがってしまっているので、小さなお子さんが好きなように過ごしてくれていいような状態にはできない。
        お互い、苦い思いをするような結果になっては、せっかくの集まる機会が台無し。・・・みたいな感じで言ってみてはどうでしょうか。

         気をつかわないでとか、ウチの子は大丈夫だよとか言われたら、「これまで、夫側の知り合いも、お子さん連れは来てもらわないよう、何とか断ってもらってきたの。私の友達だけ来てもらうわけにはいかない・・・。」と、言ってみてはどうですか。
         

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        お子様仕様の家じゃないから

        しおりをつける
        blank
        ぽんず
        うちはペットが沢山いてそれぞれの餌がカップボードにしまってあります。しかしまさかカップボードを開けて餌を食べ始める子供がいるとは!ガラスのコップからジュースを飲みながらコップを強く齧ってこなごなに割った幼稚園児もいたな。唇からたくさんガラスのかけらが落ちてきた。その時の冷や汗体験は忘れられません。子供は大好きなんですが、子供のいない私の家はどうやら危険がいっぱい。泣く泣く(?)言葉がきちんと通じるようになったお子様達限定でお招きするようになりました。やはり「危険回避」を理由にするのが一番いいと思います。何を飲み込むか分かりませんからね。破壊王みたいな2歳児を連れて2週間おきにうちに遊びに来ていた友人も、「だんなが鳥インフルエンザになった」と冗談半分に言ったとたんさすがに来なくなりましたよ。うちは庭でアヒルを3羽飼っているので微妙に信憑性が出たんですよねー。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ダンナさんのせいにしましょう

        しおりをつける
        blank
        金兵衛
        「ちょうどその週あたり(連休の休みが
        ずれこむとかなんとか日にちは限定せずに)
        主人が休みで家にいる事になって、
        でも約束の日はせっかくだから
        自分は家でゆっくりしてるから
        私は遊んでおいでって言ってくれて~
        だから場所変更して~」で
        ばっちりではないでしょうか!

        横ですがりびいさんの「だんなが水疱瘡」
        に笑いました。
        そういうので察してくれる友達だったらいいなぁ~

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        イヤならイヤといってしまうのも良いと思うんだが

        しおりをつける
        blank
        みこ
        私はアパート暮らしだったので「前に従妹が子供を連れてきたら、後になって下のオッサンがものすごい勢いで怒鳴り込んできてホント殺されるかと思ったんだー。だからダメ」って言いました。
        一戸建てになった今は「カーペット張り替えた(畳変えた、壁紙変えた)ばっかりだからイヤ」って(笑)
        友人は苦笑いしてましたが「新品=我が子は絶対汚す=弁償?!」と思ったらしく、以後子連れでは我が家には近づきません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        親戚の子が怪我した

        しおりをつける
        blank
        男三十代
        「実は連続で親戚の子が家で怪我してるのよね。一人は顔に切り傷作ったのよね。まあ、散らかっているのも問題だけど、自分の子供を責任持って見てない母親に責任があるのに、旦那にも母にも怒られてんのよ。あんた達は別に子供の顔に一生物の傷が付いても私の責任にはしないよね?」ぐらい言うのは駄目でしょうか?まあ、トピ主さんが綺麗好きで有名ならこの手は無理ですので、旦那が嫌がる、で良いですね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        危険な物がある可能性が

        しおりをつける
        blank
        お互い不都合
        集まる場所を本人以外が決めるなんて変な話。

        私は、「我が家はごきぶりの駆除剤を置いてあったり、こどもの手の届く所にいろいろ危険な物がある可能性があるので、お子さんはお断りしているのよ。」と言っていました。

        子どもがいないとごきぶりの駆除剤や、植木用の剪定ばさみや塩素系漂白剤など、何気なくその辺に置いていますから。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        役に立たないかもしれませんが…

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        ・主人の親が遊びに来るからうちではムリ。
        ・主人がその日家でのんびりしたいと言っているからうちではムリ。
        ・水道(ガス・電気・トイレ)の調子が悪くて業者が来るからうちではムリ。
        ・体調を崩してて部屋の掃除が出来なかったからちょっとうちではムリ。
        ・最近○○(子供が触ると危ない物)買って…危ないからうちはやめた方がいい。


        どうしても来られるのがイヤなんだけど、断れないなら出席しない。

        うんと言うのは簡単だけど、断るのって難しいですよね。。。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ご主人が悪者でも

        しおりをつける
        blank
        ノビコ
        ご主人が子供の来訪を嫌がってるとかだと、この先も付き合いが続く友達にご主人の印象が悪くなるのも可哀相に思えるので。
        『4月に入ってから主人の仕事が忙しいみたいで、休みの日も自宅で仕事をすることが多くて、私もその時はなるべくジャマにならないように外出したりしてるの。
        だから他の場所にしない?』ってのはどうですか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        母が来てるから

        しおりをつける
        blank
        ジャスミン
        「連休に遊びに来て そのまましばらくいるのよ。」

        母を 義母にしても 義妹にしても いいと思うよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        理由は聞かれたら言う

        しおりをつける
        blank
        ゆうゆ
         友達同士の付き合いにおいて、何らかの理由で断る時、変に理由を言ってから断る事は少ないのではないでしょうか?
         「ちょっとその日は都合が悪くて・・・」
         「ちょっとその日は難しいかな・・・」
        などなど、大概都合が悪い、と断ると理由を聞かれる事半分、そのまま了承される事半分だと思います。 

         もし、理由を聞かれたなら
         「前から義両親が来る事になっていたから」とか言って見たらいかがでしょうか。
         変に理由を最初に言ってから断ると何か言い訳がましく見えるように思うんです。さらっと何でもない事のように断って、聞かれたなら適当に理由を言う、で別にかんぐられることはないと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        そっちに行くわ

        しおりをつける
        blank
        花梨
        「あなたは子連れだから移動が大変。
        私が行くわ。
        おいしいものたくさん買っていくね」

        これをおしとおす!

        わかります。
        子持ちどうしでもなかなかむずかしいんです。

        子どもって人の家にいくと珍しいものばかりで興奮します。
        さわりたい、走りたい、とびたい…
        それはすごいです。

        それを機敏に親が感じ取って注意なりするならいいけどね。

        うちの場合。
        友だちが子ども二人つれてきました。
        友だちの家は団地で狭い。
        うちは普通のマンションだけどそこより多少広い。
        それにそこにはないソファもある。

        ということでとびましたよ。
        ソファの上で。がんがんばんばん。
        ソファの足で床は傷だらけ。
        でもね、畳みしかない家の人にはわかんないみたい。

        仲良しの友人なのでまあいっか、とは思ったけど…

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ママとして

        しおりをつける
        blank
        きみどり
        子供が居る立場で効果的な言葉です。

        「うちに子供が産まれたらお互い様だけど、それまではファミレスや公園にしようよ」
        だしかに夫婦だけの家に子連れはお互い様じゃあないからって、ママは納得できますから。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        そういう人、いるんですね・・・

        しおりをつける
        blank
        ほぉ。
        まるでダメな女さんの投稿読んでビックリしました。
        1Kにその人数で押しかけようとするなんて、
        普通じゃ考えられません。
        私は8帖の1Kですが、大人4人で限界かなって思っています。

        私も以前、友人二人が子連れで来ると言いましたがお断りました。
        最初は「遊ぶものもないし」と言ったのですがわかってもらえず、
        「おもちゃ適当に持って行くから」と言われました。

        あまり言いたくなかったけど
        「とにかく、小さい子供がきてもいいような仕様になっていないので
        (細かいものや壊れやすいものが多いという意味で)、
        うちは子連れは無理なの」とハッキリ言いました。

        やっとわかってもらえたようです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        はっきり言っても大丈夫

        しおりをつける
        blank
        6歳児のママ
        私、子連れですが、子なしの友人宅を訪問しようという気にはとてもなれません。自分の子でも、小さいときは、子供の後を追いかけ回さなくてはいけなかったし、目の離せるようになった今でも、毎日、乱暴するな、片づけなさい、こぼさないように注意しなさい、ほらまたこぼした!…と、しかる毎日ですので。

        子なしの友人が、「わが家は子供仕様になってないから、危なくて責任が持てない。子供がいるお宅かファミレスか居酒屋で会おう!」と提案してきたら、「そらそうだよねー。」と納得、自分のところに招待したくないなら(私なら、来てもらえるなら子供に負担がなくて大歓迎ですけど)、外食で決まりでしょう。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        やんわりとねぇ~

        しおりをつける
        blank
        JK
        『その日、旦那が家にいるのよ。普段忙しい人だから家で静かにゆっくりさせてあげたいから』

        『両親が泊まりに来ている。』

        『義理の両親が泊まりに来ている。』

        ってのはどうでしょうか。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        こども仕様じゃないから

        しおりをつける
        blank
        ゆーみん
        子どもがいますが、私なら同じように小さな子どもがいるわけではない人の家にはいきたくないです。小さな子どもが自由にすごせるような作りにはなってませんもの。

        子どもがいると、お店より、誰かの家のほうが落ち着くけれど、それはこども仕様のおうちに限る話なんですよね。

        さらっと、うちは子ども仕様にしてないからと言ってもいいのでは?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        2歳ならコレ

        しおりをつける
        blank
        野生の2歳児ママ
        そのまま正直に理由を言うと、トピ主さんが「子供に寛容でない」と筋違いな批判をされるかも…。

        この場合、ウソも方便です。
        「うち、主人がちっちゃいモノコレクターなの。床にいっぱい並べてあるけど、いい?
        割と高価なモノだから、少しでも触られると主人がめちゃ怒るのよね~。前、知人の子供が壊して、弁償してもらったことがあってねえ…」

        私がご友人なら、絶対に足を踏み入れません。
        2歳の子が触らないなんて、不可能ですから…。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        断りました

        しおりをつける
        blank
        きね
        「夫の仕事のものがあって、私でも触れないの。
        今の時期は大人より赤ちゃん優先の方がいいんだから、しばらく大人は我慢して、子供達が楽しめる場所を選んだ方がいいんじゃない?」
        と言いました。

        過去、夫側の友人親子数組を招いて新婚お披露目ホームパーティーをやりましたが(慣例だったようで)、
        買ったばかりの革製ソファに油性マジックで落書きされるは、イスの布にべったりガムをくっつけられるは、もどされて(汚くてごめんなさい)絨毯にとれないシミをつけられるは、を5時間以内で体験し、すっかり懲りました。

        皆さん躾をきちんとされている方ばかりで、
        とても目を配って下さっていたのですが、
        それでもちょっと目を離したスキに、やっぱりそういうことになってしまうんですよね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        「幼児仕様の家になっていないから、

        しおりをつける
        blank
        眠都
        万が一ケガをさせたら大変だから!」というのはどうでしょう。ご主人を悪者にするのは、私も賛成できません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        言い訳なんて考えずに

        しおりをつける
        blank
        レタス
        正直に自分のお気持ちを話されてはどうでしょうか?
        私ならそうします。子供さんがいらっしゃらないのなら遊べるおもちゃなんかもないですよね・・多分子供さんも相当退屈するんじゃないでしょうか。

        ご主人を悪者にって人が多くてびっくりしています。
        逆に主人が何かのお誘いを断る時に、自分を悪者されていたらと思うと相当嫌な気持ちになるので私は絶対にできません。
        まあ正直なんでしょうけれど、なんか知らないところで人格否定されてるような気分です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ○△さん<気配りのない相手に常識的な対応が通用するかな?

        しおりをつける
        blank
        あま~い
        >普段、疲れてなかなか掃除できなくて(・・・略)

        「あー、そんなの全然気にしないから!」って言われる可能性も大いに考えられます。
        なんせ相手は、子供のいない家庭に2歳児連れで「おじゃましたい」って言えちゃう無神経な(よく言えば大らかな)人ですから。

        >「心の狭い旦那」

        直接お付合いがないなら、(トピ主さんが心が狭いと思われることに比べれば)差し障りないのでは。

        >かえって嘘っぽく聞こえてしまうのでは・・

        「主人がいい顔しない」なんて良く聞く話だと思いますし、いちいち疑わないと思うけど・・・
        逆に何でも勘ぐる人なら、「部屋が汚い」とか「インテリア改造」とかでも同じだと思いますし。

        なにより、一時凌ぎ的な理由だと「じゃあ○月くらいなら良い?」とか言われたらすぐ困りそうですね。
        その点「主人が・・・」なら何度でも使える手ですし、子供が出来た時は「主人ってば、自分の子供が出来たら他所の子まで可愛く見えるって言うのよ~」で済みますし(笑)

        皆さんが勧められるってことは、それだけ無難な理由ってことだと思いますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        外で・・・・

        しおりをつける
        blank
        蘭子
        どこか別の場所を借りることは出来ないんですか?
        子供がいても大丈夫な畳のある部屋とか・・・
        わたしは友達は、早くに子供産んでいて、よく家に来ていたのですが、落ち着かないんですよね、ゆっくり
        話出来ないし、壊れ物置いとけないしで、気ばっかり
        使い疲れましたね。
        外が1番いいです。飽きたら終りにすればいいし、
        家に帰ったらほっと出来るし・・・
        断る方法として・・・
        家の中ゴミ屋敷みたいだから、子供アレルギーに
        なってしまうよ、と部屋の汚い所をわざと携帯のカメラに映す。ダメですか?
        「私も外で発散したいんだよね・・・」と言う・・・
        あんまり思いつきません。私は我慢して招きいれたほうなので・・・

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        嘘も方便(横レス)

        しおりをつける
        blank
        極妻もどき?
        夫を悪者に仕立てて断るなんてヒドイ話だというレスがありますが、おっしゃる通りです。
        本来ならしない方が良い言い方です。

        ですが、主婦にとって夫をダシにして断るというのは、角を立てずに断るための一つのテクニックになっています。
        例えばしつこい訪問販売や営業電話の時、なかなか断りきれず、「夫がダメと言っているので」「夫に聞かないと」と遠まわしに断った経験がある人もおられると思います(中には、した事のない方もおられるでしょうけれど)。
        ここの多くのレスから分かるように、主婦の中では、「夫をダシにして断る=直接言うと角が立つから、ワンクッション置いて、『気を遣って』断っている」という共通認識があります。
        ですので、「怖いご主人なのね」と本気にする主婦はあまりいません(空気の読めない人ならありえますが)。

        うちの夫も飲み会に行きたくない時、「妻が怒るんで」と私を悪者にして断っているようです。お互い様です。
        うちの夫に限らず、世の中にはわざと恐妻家ぶっている男性もいらっしゃると思いますよ(って本当に妻が怖かったりして!?)。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        気持ちすっごいわかります!

        しおりをつける
        blank
        ママ歴2年
        私は2歳の男の子のママですが、トピ主さんの気持ちすごくわかります。

        私はいつも、『ごめんね~自宅はちょっと都合が悪いので、A子かB子の家はどう?』って話し、メンバー全員、自宅に呼ぶのが都合悪ければ、外(お店)で会うように話を持っていきます。

        どうして自宅が都合悪いのか、しつこく聞かれたら、正直に『以前、友達の子供がウェッジウッドの盾(10万円)を落としてヒビが入ったけど、弁償してもらえなくてお互いに嫌な思いをしたから(実話)お店で会うほうが気楽』と答えてます。

        私はまだ、ママ歴2年ですが、躾けの悪い子供は大嫌いです。子供が チョコレートまみれのよだれでベタベタの手でソファーを触っても当たり前という感じで、知らん顔している親に限って、おもちゃや高価な物を壊しても弁償しないで平気なんですよね~。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        子供に会いたい?

        しおりをつける
        blank
        まめ
        結婚10年、子供無しです。
        子供連れの友人は楽しい日もあれば、食器を割られてもお詫びの言葉も無く、いやな思いをしたこともあり、やはりそれぞれの母親(友人)しだいだと思います。
        ほとんどの場合は楽しく過ごせていると思います。
        ただ「ウチのコに会いたいでしょう?だから大変だけど連れて行ってあげるわ。」というような人もいて
        (え??? そんなこと頼んでないんですけど。。。)と驚いたことがあります。
        みんな自分の子供って可愛いんでしょうね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ちびっ子仕様じゃないから

        しおりをつける
        blank
        もみのき
        「ごめんね、ちびっ子仕様じゃないから」と断るのが良いと思います。コーヒーテーブルはガラス製で低くて角張ってるし、害虫駆除中の観葉植物も手の届く位置にあるし、棚だってロックとかないからあけて怪我することもあるし・・・という感じで、「子供にケガさせたくないの」、と相手を思いやった感じの理由で断るのが無難ではと思います。「オモチャがないから」はダメです。「持っていくから大丈夫!」ってなるから。

        私の友人はうまく断ることができず、子連れを招いてしまいました。子供は新築マンション内でここぞとばかり走り回り、床に落書きし、ソファで思いっきりはね、挙句の果てに皿を割りました。子連れの母親は自宅で見慣れた光景なのか、注意もしなければ謝りもしなかったそうです(そして新品ソファの上で「あ、ここでいいよ~」って言いながら赤ちゃんのオムツ替えたそうです。ありえなーい!)。

        トピ主さんも、頑張ってわが身と我が家を守ってくださいね!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        理由を考えてみました

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        私の子持ちの友人で「ゆうの家遊びに行かせてよ!子供もつれてくから!」なんてヒトは今までいなかったので、トピ主さんのお友達はちょっと配慮に欠けてるかなぁ…という気がします。

        理由としては「我が家は子供仕様にはできていない。片付けるにしても、仕事道具もあるし収納スペースの関係上難しい。怪我をさせる可能性が高いところに遊びにおいで!とは言えないし、もし怪我されても責任とれないから、申し訳ないけど我が家は提供できない。お座敷のあるファミレスや、キッズルームのカラオケじゃダメかな?」

        で良いのではないでしょうか。
        旦那様を一方的に悪者にするのは気がひけるかもしれないので、家具の配置などなどが問題というコトで。

        お友達のお子さんに怪我をさせず、皆が楽しく過ごすためにも頑張ってください!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私ははっきり言った

        しおりをつける
        blank
        子供嫌いじゃないけど
        トピ主さんと同じような状況で、最初はやんわり言いました。

        1 その日は母が泊まりにくるから・・
        「じゃ、いつなら良い?都合のつく日を教えて」

        2 うち、子供用のおもちゃが無いから退屈だと思うよ
        「大丈夫、持っていくから」

        3 ビデオもDVDも無いよ?
        「うちの子、大人の中に混じって話しを聞いているのが好きなのよ」

        もう、はっきり言わなきゃ分かってもらえないんだと思い、「できれば子供抜きで会いたい」と言いました。それ以来、私の家に子供連れで来たいとは言わなくなりました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        子供がいる同士でもお互い様じゃない。

        しおりをつける
        blank
        なんだかなあ
        子持ち同士でも、決してお互い様だからという事には
        なりませんよ。
        おとなしい子もいれば、暴れん坊もいます。
        親のしつけが行き届いている子と、そうでない子がいます。
        親だってそう、親が、子供でもちゃんと行儀良くするべきと思っている人と、子供だから仕方ないと思う人がいます。

        私は子持ちですが、子供だから少々の事は仕方ないと
        開き直って、好き放題させる親子には絶対家には
        来てもらいたくないです。
        何がお互い様なものか!って思います。

        友達は選んだ方が良いです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        分かります

        しおりをつける
        blank
        さとみ
        横ですが。。。
        ちょうど私も同じことで悩んでいたので
        皆さんのアドバイスがとても為になりました。
        子どもはかわいいと思うのですが、当たり前のように毎回連れて来られると、ちょっと。。。て感じですよね。
        (ベビー布団におもちゃ一式、室内用三輪車持参で現れたときには仰天しました。)

        ちょうど、主人と日曜大工にはまっているので
        次回は、「家中に木材が散乱してて危険な状態なんだ」と言ってみようかと思います。

        精神的にも大人な感じの人は、子どもがいない人の前では子どもの話をしないとか、未婚の子のまえで家庭の話をしないとか、その場メンバーに合った会話を楽しもうとしている気が。。。自分もこれから産む立場なので心しておこうっと。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        うちは子供仕様じゃないから

        しおりをつける
        blank
        ゆき
        タイトル通りです。
        上でも数人の方がおっしゃってますね。

        私自身、子供が苦手どころか嫌いだと普段から言っているので友人には理解してもらえますが、トピ主様はそこまで言ってもお怒りにならないご友人でしょうか?
        そこのところを検討してからお返事されるほうが良いかもしれません。
        お返事如何によっては友情にひびが入りかねませんから。
        ご友人とまったく面識のない身内(これは重要だと思います)を悪者にして、お断りするのが一番ではないかと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0