兄が暴力的

幼い時には兄の暴力から逃げられませんが大人になれば逃げられます。 何歳ですか？ 学生なら一生懸命勉強すること。 社会人ならしっかり働くこと。 なるべく早く家を出て兄から離れること。 母子家庭、母も兄も反対するでしょうが、頑張って自立すること。 将来を恐れないで、頑張る姿を応援してくれる人は現れるでしょう。

母子家庭、父親と兄がDV、自分を可哀想に思う人間関係てんこ盛りですが、 ないものねだりの、幸せの青い鳥のような普通の家庭とやらを夢みていても、あなたの境遇はかわりません、が未来はかえられます。 なれるかな？ではなく幸せになるんです。 親兄弟なんて絶縁状態の方々、沢山いますよね？事情を話して受け入れてくれる人みつけるのです。あと、私可哀想、こんな私でも幸せに～って自分を、卑下してるときは、弱みにつけ込むろくな男しか捕まりません。 絶対幸せになる！って言葉にだしてください。 泣いてても幸せは歩いてきませんよ、 家族は、新たに作ればいいんですよ。

自力で生活をしなさい。 同居していたらトピ主の未来は厳しい。 自立しなさい。 受け身では幸せはつかみ取れないよ 速やかに家を出なさい

もう昔のことですが、私の父も酒癖が悪い人で暴力的でした。酔って帰宅し寝ている私たちを起こしてどなったり、いつも怯えながらの生活でした。このような父親を見て育ったせいか私の弟も暴力的なところがあり私と下の弟もよくいじめられたのを覚えています。でも今は優しい思いやりのある男性と結婚して子供も２人授かり幸せな生活を送っています。あなたも早く自立して幸せになってください。

あなたが現在何歳なのかわからないのですが 今も母と兄と一緒に暮らしているのですよね？ 働けるようになったらすぐに一人暮らしを始めて そこから離れた方がいいです あなたの母親も注意をしてくれることはあっても あなたを本気で守ろうとしている感じではないですよね ＤＶなどは連鎖すると言われることがありますが 一般的に暴力をふるわない男性の方が世の中には多いです 私はかつてお付き合いした男性も含めて一度も暴力をふるわれたことはありません お付き合いする時は一人で心細いからといって すぐに交際をスタートするのではなくて 父親や兄を反面教師として お相手をよーく見極めて下さい 相手が感情を乱した時の行動を特によく見て下さい 結婚するところまで話が進んだら 最低限の紹介のみにして 彼には「昔から親とも兄とも気が合わなくて早くから家を出て自立しているので 結婚後も密な付き合いをするつもりはない」と伝えておけばいいでしょう 紹介の場で兄が暴れだすこともないでしょうし 妊娠しても里帰りは考えない方がいいですね 赤ん坊がうるさいだのといって暴力をふるわれたら最悪ですから。 自分の娘が暴力をふるわれているのに 半ば諦めている母親っていうのもひどいと思うけど 母親も夫からの暴力を受けていたのなら 恐怖心などもあるのかもしれませんね とにかくあなたがた家族は一緒に暮らさない方がいいと思います そしてあなたは幸せになりたいのなら 出来るだけ視野を広げた方がいいと思います 家庭内の悩みでうつむきがちな心と目を外に広げるのです 負の気持ちに傾いている人は不思議と負を呼び寄せてしまいます 趣味ややりがいのある仕事、楽しい仲間に出会えるように とにかく世の中には色んな人がいることを自分の目を養う意味でも もっともっと知って下さい 心が病んでしまうとマイナスにしか向かいません 頑張ってください

妻側の家族とのつきあいなんて、本音では面倒くさいのです。 だから、疎遠なら、ありがたいくらいです。 お兄さんも外面がいいなら、慶弔のつきあいぐらいは大丈夫でしょう。 それ以外では関わる必要がありません。 結婚式もあなたが希望しないなら、なくていいという男性が多数派です。 失礼ながら遺産争いもなさそうだし、あとはお母さんの介護の問題。 そこはどこかの時点でお母さんとよく話し合っておきましょう。 あなた自身の問題だし結婚相手には負担をかけなければいいだけです。 もう一点、外面のいい、とっつきのいい男性は要注意です。 最初不器用、無愛想なくらいの男性とゆっくり仲良くなるぐらいが お勧めです。

大丈夫ですよ。幸せになれます。 私の夫の兄（私から見て義兄）もあなたのお兄さんとそっくりで、少しでも自分の思い通りにいかないと、逆上し物を破壊、怒鳴り散らす、母や弟である旦那に手をあげる、などをしていたようです。 夫は長らく妹であるあなたのような立ち位置にいました。 なので間接的ではありますが、あなたの気持ちがわかります。 アドバイスとしては、あなたが今おいくつかわかりませんが、成人されたらなるべく距離をとることです。 お兄さんの暴力癖は、これからも絶対に改善されることはありません。 ですが、あなたがそれに振り回される必要もありません。可能なら、なるべく早く家を出て自立してください。 アドバイス2として、兄だろうと家族だろうと、暴力は犯罪です。 幼いころなら痴話ケンカ、兄弟げんかで済みますが、ある程度の青年になってから、内出血したり、痣ができたり、数日痛みが残ったり、あなたが恐怖を感じたりするほどの暴力は、それはもう「暴行」です。 身内だろうが何だろうが、警察に訴えてください。 前述した義兄も、夫が結婚する前、私と同棲するから家を出ると申し出ると、一方的に夫を足で何度も蹴り、内出血ができるほどの暴力をふるいました。すぐさま警察署へ出向きました。今は昔とは違うので、家庭内暴力も真剣に取りあってくれます。 それが4年ほど前の話ですが、それから絶縁状態です。距離をもつことが大切です。 私の知り合いにお兄さんに家で暴力を振るわれ、110番した方もいました。お巡りさんが駆けつけてくれたそうです。 義兄もそうですが、あなたのお兄さんもおそらく、家族だから、妹だから、とバカにしているのでしょう。殴っても大丈夫、妹だから許されると。 あなたが幸せになる鍵は、暴力を許さないというあなたの意志です。 必ず私の夫のように、幸せを掴めますよ。負けないで。

私も悠里さんと全く同じ環境で育ちました。 兄と2人きりが一番恐いですよね。 母親はなんで止めてくれないんだろう？と思いますよね。 悠里さんの母親は諦めているようですが 実はそこは諦めてはいけないところです。 妹が暴力をうけているんです。 形だけ注意して終わり、とかあってはならないことなんです。 暴力を振るう兄も問題ですが、私は母親に一番問題があると感じます。 私は結婚してます。 夫には妹が2人います。 妹に手を挙げたことがない、と夫から聞き、私は大変驚愕しました。 あまりの驚きと混乱で、その日は泣き崩れました。 妹は兄に殴られるもんだと思っていたし 母親も「殴られるあんたが悪い」と私に常々言い続けていましたしね。 悠里さんが結婚したら、今の家族とは縁を切りましょう。 スパッとです。 言葉で言うのは簡単ですね、実際は苦しく悲しい作業です。 私も経験しました。 でも、縁を切った方が幸せになれます。 結婚相手は、ちょっと慎重に選んでください。 お金とか、イケメンとか、高学歴とか、そんなことじゃないです。 「成育環境を理解し、親兄弟と関係を断ち切ることを理解してくれる人」です。 そして相手のご両親に受け入れてもらえたらなお良しです。 私は残念ながら、成育環境から夫の母には受け入れてもらえませんでした。 でも大丈夫、ちょっと寂しいくらいで、生きていけます。 暴力を振るう側、暴力を受けた側、世間からずれて道を外していくのは 残念ながら、暴力を振るう側です。 暴力を受けた側は、苦しいですが、道をそれずに生きていけます。 お兄さんは、多分これから苦労するでしょう。 あなたはあなたの道を切り開いてください。 大丈夫、頑張って。

主さんも色々大変だね うん、でもね まあ、どんな家庭だって、どんな個人だって、「完璧」って言うのは、あんまりないから 自分の家族や自分自身が完璧じゃない/恥ずかしいと思って、 こんなんでも私を受け入れて夫婦になってくれる人がいるのか？と真剣に悩みを抱えているのは 世の中の大多数なんじゃない？ 絶対、主さんだけじゃないし、少数派でさえ無いと思う 親や兄弟の性格、態度、病気や介護、借金、本人の容姿や収入、持病があったり、イジメや友達付き合いの点で暗い過去があったり 数えれば、悩みの種類でさえ、キリがないもんね だから、自分を受け入れてくれる人を見つけるには 自分がまず相手を受け入れてあげるタイプになるのが一番だと思う 私も色々悩んだ時期もあったし それが理由で別れたこともあるけど 最終的には、全部受け入れ合える相手を見つけられた 主さんも、相手の瑕疵を黙って受け入れてあげられるタイプなら 同じタイプの人に出会えて付き合っていける確率は高いよ きっと大丈夫 幸せになれるよ

基本的に、自分に負い目がある人はそれを原因にして(特にこだわって)全体像が把握できなくなりがちです。 貴方が幾つなのかはわかりませんが、母子家庭で育っていようとも、兄とあなたが上手くいかないのはそこにあるのではなく、あなたたちの相性が悪いのです。 男性とお付き合いしたいが、壁を作ってしまうのは、兄があなたに何かをしたのだとそうずっと思っていると、全く改善できないまま過ごすことになりかねません。 兄のせいで、兄のせいで、と全てを環境のせいにしていると 貴方はあなたの人生をきちんと育てて生きていく努力をしないで 怨念を口ずさんで努力をしない人になってしまいますよ。 人には色々環境があり、恵まれていない人は沢山います。 そこからどのように改善していくのかは、個人が選び、変えていける唯一の選択肢です。 家族のせいで、環境のせいで、というのは別に構いませんが 何もかもを兄のせいにしていては、道が開けていきません。 兄とあなたは相性が悪いのですから、関わらないように生きていけばよいのです。 別段結婚式に呼ぶくらいで、あとは濃密に家族として過ごすことは殆どないでしょうし 夫の前でわざわざあなたに暴力をふるうこともないでしょう。 深く関わらなければよいのです。 貴方のほうが、よほど「兄が」「兄が」と拘っているように思えます。 人は一つにこだわりすぎると、バランスが悪くなり全体を見渡すことができなくなりますよ。 住まいを別にして、独り立ちをし、 これといった連絡もしなければ関りもなくなることでしょう。 男性との関係は今までお付き合いしている人もいるでしょうから、その方たちを見ながら学んでいけばよいのです。 関わらなければ、双方ともに良いと思いますよ。

嘆いていてもダメですよ。 私もトピ主と同じで暴力的な兄がいました。トピ文を読んでいて昔の自分かと思いました。 私は中卒だったので10代のうちは取り敢えず、働いて貯金をして20歳の時に一人暮らしを始めましたよ。 結婚も３年後に夫と出会い結婚をしました。今は結婚27年目で26歳の１人娘もいますよ。 結婚の時は夫の家族には兄は紹介しませんでした。 勿論、結婚式にも出席させませんでした。母だけでした。夫の家族にも兄の存在だけは話をしてましたが、仲良くないとだけ言っていました。 結婚は家同士とよく言いますが、間に入る自分さえしっかりしてれば良いと私は思います。 自分の人生なんだから自分で切り開いて下さいね。