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    ねこねこにゃー
    恋愛
    はじめまして。
    29才で今年の秋、結婚する(女)です。

    相談は、一つ上の従兄弟(男)がしきりに「早く結婚したい」と愚痴ってくることです。私の兄は去年結婚しており、母方の従兄弟関係はこの3人だけなので、とても焦っているようです。

    私自身、紹介好きなのもあり、彼の要望を満たすであろう友人知人女性を何名か紹介してきましたが、なかなか結婚までには結びつかないようです。
    「何故、そこまで結婚を焦るのか?」と聞いても「独身は寂しいから」との答え。彼は会社の跡取りで、あまり会社では仲の良い同僚というものを作りにくいそうです。(異業種だったのを親に呼び戻された)

    メールで「男は30からだからまだまだ大丈夫!」と励ましたり「そんなことウダウダ言ってないで仕事に専念したら?」と突き放したりしておりますが、毎回毎回「寂しい、孤独だ、癒されたい、愛が欲しい」と愚痴られるとあまりいい気持ちがしません。

    他に言える人が居ない状況というのも理解はしていますが、どうすればもう少し前向きになってくれるのだろう、、と思案しています。

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    弟さんの交友関係は?

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    甕星
    弟さんの交友関係はどんな状態ですか?

    社内で友人を持つことも出来ず、かといって社外にも交友関係が無かったとしたら、それはとても寂しいでしょう。恋人とか、結婚以前の問題ですよね。もっと社外で交友関係を広めるように進めては如何でしょう。

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    世界(視野)が狭い人なのかな?

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    とっくめい
    私なら、社外で男友だちを作ることをまず勧めるかな。同性に人気のある人って魅力的っていうじゃないですか。
    それに、社内で話せる人がいなければ次は普通、学生時代の同級生だったり、友人に話すと思うんです。それを従姉妹って…。交友範囲が極端に狭い人なのかなと思ってしまいました。
    日頃から会社と家の往復しかしてない?
    交友範囲を広げることからはじめたら、その中から自然と結婚相手との縁が生まれてくるんじゃないでしょうか?

    もし、そんなことできないというのであれば、お見合いが一番手っ取り早いと思いますよ。家柄から考えても、親からの紹介がいいのでは?これは相手が誰でも良くて、とにかく結婚がしたいのであればね。

    私なら、ただ寂しいからという理由だけで結婚したいという人とは結婚したくないかな。だって結婚はお互いが協力しあってひとつの家庭を作り上げていくっていう責任も必要だと思うから。

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    正直に教えてあげれば?

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    海ぼうず
    癒されたい、愛されたいのは
    女性も同じでコンパや相談所などに
    自分から出向いている女性も男性も
    世の中には沢山居るというのに
    愚痴っているだけで自分から
    行動出来ない男なんて
    一生独身で寂しいものらしいよとね。

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    以前からそうだったのですか?

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    茶とらねこ
    親御さんに呼び戻される前はどうだったのでしょうか。お付き合いしている女性はいたのでしょうか。従兄弟さんの言動から、女性に対して過剰な期待を持っているような気がします。究極の理想像をもっていそうな・・・。それで今まで女性とお付き合いしても長く続かなかったりしていたら、トピ主さんがいくら紹介してもダメだと思いますよ。前向きにというよりも、現実を知るようにさせてあげた方がいいかも。

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    突き放す。

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    ぴんくま
    「癒して欲しい・愛して欲しい・孤独から救って欲しいなどと、自分がして欲しいことばっかりのうちは、
    結婚以前の問題で、彼女だってできないよっ!(怒)
    誰が、そんな男と結婚したいもんか!
    自分が守ってあげたい・癒してあげる・愛する!と
    そこまでの余裕が出来たら、おいで!」

    …と突き放しましょう。

    実際、そうではありませんかー?そう思いませんか?
    ちんたらと甘えた男なんて、ポイッ!です。
    まずは、精神的な自立しないとだめ!と言いましょう。

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    いけないことなの?

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    真昼
    口を開けば愚痴ばかりでうっとうしいというのならわかりますが、結婚願望が強いこと自体は悪いことではないでしょう。

    結婚も含めて人と交わるのが苦手、という人が多い昨今、伴侶を強く求めることはむしろ生物としての機能が正常という気さえしますが。

    あせりすぎると失敗しやすい、というアドバイス程度にとどめておいたらどうですか。

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    えり好みしているのでは

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    ぎんねこ
    今まで、何人か知人を紹介してきて、成約していないということは、選んでいるということですよね。
    何だかんだいいながら、理想が高いのではありませんか。
    早く結婚したいなら、お見合いを繰り返して、捜されることです。一年ほどで、結婚できます。
    年齢的に、まだ焦るほどではないと思いますが、大勢の中から選びたいのなら、お見合いパーティーやツアーのようなものに参加されたらどうでしょうか。
    場所や出会いを選ばれるなら、個人旅行など、頻繁に出かけて、旅先で知り合うことです。
    やっぱり、アクションを起こさないことには、人間、これという人に出会うことはありません。
    恋愛にも、見合いにも積極的、行動範囲を広げることが、結婚への道のような気がいたします。

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    それは結婚願望とは言わない・・・

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    きょん
     「独身はさびしい」から結婚したい、というのはわかります。うちも夫の理由がそうでしたから。でもその後の「癒されたい・愛がほしい」というのが少々気になってしまいました。そういう事を外に求めているうちは、癒しも愛も得られないと、経験上思うからです。今のお気持ちでは、結婚は逃げにしかならないのではないかと思います。

     結婚はとりあえずおいといて、先にするケアがあるのではないでしょうか? 寂しいのは人数のせいではないです。孤独でも人はとりあえず生きてゆけます。今の状態も決して100%ではないかもしれないけど、そんなに最悪なわけでもないな・・・と気付けたら、心配してくれる優しいお姉さんがいる幸せに気付けたら。そしたら少しご自分から「愛したいな」という気持ちが沸いてきて、前向きな気持ちになれるのではないかしらと、そんな気がしています。

     具体的な対処法でなくてごめんなさい。でも、「愛したい」心のある人のところに愛はやってくると思うのです。

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    「そういう姿勢でいるとますます縁遠くなるよ」

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    はつこ
    単に貴女に甘えているだけで、そんなに本気で受け止めなくてもよいレベルの話かもと思います。
    結婚する貴女が羨ましくて、愚痴れば貴女が親身になってかまってくれるので、仕事の合間の息抜きに、ちょいちょい貴女に甘えたことを言ってみているだけかも?本人はそれほど深刻じゃないかもしれません。
    もしそれなら、適当にあしらっておけばいいと思います。

    しかしもし本気で焦って、しつこく長電話や押しかけて来てまで頻繁にうだうだとこぼしているようであれば、彼の両親と協力して「見合い」をするように勧めれば?
    「跡継ぎの嫁」となると誰でもいいわけじゃない、女性の方にだってそれなりの覚悟がいるでしょう。互いに条件の合う人ときちんと見合いすれば、見合いの場合は早ければ半年ぐらいで結婚出来ますよ。そうするようにきちんと勧めましょう。

    「恋愛じゃなきゃ嫌なんだ」とうだうだ言うようなら、それなら今みたいなうじうじしている男性は女性には魅力が感じられない、そんな状態でいる限り女性は寄って来ないだろう、今は仕事に打ち込めば、結果的に伴侶も見つかるだろうと言って突き放そう。

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    トピ主です。

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    ねこねこにゃー
    >甕星さま

    弟ではなくて一つ年上のイトコです(汗)分かりにくくて失礼しました。
    彼の交友関係は、大学時代の友人くらいしか知りませんが(私も何度かお会いした事があります)現在はとても忙しい専門職をされている方々なので、あまりかまってもらえないようです。彼もその激務の渦中に居る間は「休みが欲しい」とぼやいてましたが、実際、普通にお休みがもらえる今の仕事に就くと、逆に暇で寂しいようです。趣味のサークルに入るとか、ジムに通ってみるとか勧めておりますが、いまいち反応がありません。

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    「結婚」は結婚が目的ではない

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    ぴな
    と言うことを、先ずその人に伝えて下さい。
    ありきたりな事ですが、通常は寂しいときも嬉しいときもお互いに側にいたいと思う人がいて初めて結婚を意識するのではないでしょうか。
    その彼のことを知らない私はなんとも言いようがないのですが、最初から「結婚」を意識しすぎなのでは?と思います。だからトピ主さんが紹介する人は引いてしまうのではないでしょうか?
    だから本人に抵抗がないのならば、女性側も同じ様な意識でいどんでいる結婚相手紹介のようなシステムの場所で相手を見つけるのが一番良いのではないかと思います。結婚をまず目的にしているのならね。
    それがダメだと言うのならば、結婚までにいきつくテクニックを有る程度身につけるか、長期戦覚悟でじっくりと素の自分を愛してくれる人を捜すかですね。
    まあ、どっちにしてもトピ主さんが責任持つことでもないですから、聞くだけ聞いてあげてたら良いじゃないですか。

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    そんな社長嫌だな

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    max
    泣きごと言い過ぎですね。経営者たるもの、もっと「ドーン」としてなきゃね。企業は人が命です。いかに沢山の人脈を持つか、に企業の将来があります。まず「人」を磨くことかな。さすれば、素晴らしい伴侶に巡り逢うことでしょう。親戚に泣きごと言ってるうちは紹介しても無駄ですよ。しばらく放っておきましょう。

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    「誰でもいい」は不幸を呼ぶ

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    流星群
    例えば「私のどこが好き?」なんて可愛い質問を彼女がしたとして、その答えが「寂しくて孤独で誰でもいいから癒されたかったから」それはかなり彼女さんとしては辛いだろうなーと思いますし、まぁ表面上「君が好きだからさ~」何て言ったとしても態度で「この人私じゃなくてもよかったんじゃないの?」と分かられてしまうのがオチでしょう。
    そんな恋愛関係、醒めていきますよ。お互い不幸になります。

    最近の若者は、コネが使えるんなら使ったほうが人生のためと思って、それほど嫌悪感ないんだとか(香山リカ「貧乏クジ世代」より)。自分で殻を作っているところも彼はあるんでしょう。もう少し、肩の力を抜いてほしいですね。何なら、小町にトピを立てるように言ってみては?確か小町にも年齢=彼女なしの人のトピとかあったように思いますし。

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    ほっときましょう

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    うざい
    トピ主さんがせっかくお友達を紹介してあげているのに、従兄さんの後ろ向きな性格が災いして上手くいかないんでしょうね。

    私の友人にも結婚願望の強い男性がいましたが、何人紹介しても難癖つけて「理想の女性に出会えない」と愚痴るので,最近は合コン依頼のメールが来ても無視してます。結婚という言葉に幻想を抱いてるだけなんですよ。一生夢見てろって感じです。

    「癒して欲しい」って言う人、多いですね。私も時々言われますが、気持ち悪いです。求めるだけで、与える事の出来ない人の典型的発言ですよね。

    この従兄さんに構うのは時間の無駄なので、放っておいたらいかがですか。

    最後になりましたがトピ主さん、ご結婚おめでとうございます♪

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    周囲に流されているのかも

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    パピノコ
    彼自身が本当に結婚したいわけじゃないと思います。
    もしそうなら意中の相手がいるはず。

    彼の周囲が皆彼女持ちだったり結婚していたりで、
    そして従兄であるトピ主さんのお兄さんが結婚した事で
    親や親戚に跡取りとして結婚も期待されてせっつかれたりして
    本人もその気になってるだけなんじゃないかな。

    漠然とただ早く結婚したいなんて言ったってそんなの無理な話です。
    趣味や好きな事の延長で交友範囲を広げて行動的になれば友人も出来るし
    そのうち彼に合うお相手だって現れるかも知れませんが、
    こればっかりはご縁だし無理なものは無理ですよね。

    毎回言われるならあまり親身にならずに受け流しても良いのでは?
    いちいち聞いてくれるからトピ主さんに話すのだと思います。

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      トピ主です。

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      ねこねこにゃー
      たくさんのレスありがとうございます。(初投稿だったのでレスが付くかドキドキしてました)

      とっくめい様>事情があってイトコには小学校半ば以降、高校まで学生生活がほとんどありません。大検で難関大に合格し、国家試験にも通り、病院に勤めておりました。自分の過去に自信がないようで、なかなか深く付き合える友人が少ないようです。お見合いは本人も乗り気でしたが、本当に良い子がお見合いにくるかどうか懐疑的に感じているようです。

      海ぼうず様>そこそこ積極的にコンパに行ったりもしているようですが、理想が高いのかもしれません。

      茶とらねこ様>病院に勤めていた頃、何年かお付き合いして結婚するつもりの方がいらっしゃいましたが、相手親の猛反対で破談となりました。かなり引きずっているとは思います。それを忘れる為にも早く結婚したいのだと思います。

      続きます。

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      トピ主です(続き)

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      ねこねこにゃー
      ぴんくま様>まさに、その台詞言ってやりました。「自分が癒してあげたい!と思う人を探しなさい」と。心に届いているかどうかは分かりません。

      真昼様>早く温かい家庭を築きたいという願望が非常に強いようです。今は男の方が及び腰な時勢ですので、その点は良いと思っています。しかし、話を聞いてみると相手に対する要望が多すぎるのでは?と疑問に感じます。家柄、容姿、頭脳、愛情、母性、、、すべて完璧な人は難しいと思います。焦らない様に、とは周りからも言われているようです。

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      寂しさは、結婚では解消されない。

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      きゃり
      結婚は依存ではありません。
      精神的に自立していることも必要です。
      今のおいとこさんの精神状態では
      ますます縁遠くなるばかりですね。

      結婚願望が強いのではなく
      寂しさを埋めてもらうために、結婚に逃げようとしてるだけ。
      それでは無理ですよ。
      実際に相談所に登録して、お見合いを繰り返してみて
      はじめて気づくのかもしれませんね。
      多分そのままでは連敗するでしょうから。

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      勘違いかもしれないけど・・・

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      JJ
      従兄弟さんは結婚を焦っているのかな?
      私はこの部分が気になってしまいました。

      >29才で今年の秋、結婚する(女)です。
      >相談は、一つ上の従兄弟(男)が相談は、一つ上の従兄弟(男)がしきりに「早く結婚したい」と愚痴ってくることです。
      仲の良い従兄弟同士なのですよね。
      トピ主さんが今年の秋に結婚してしまうのですよね。
      その従兄弟さんはトピ主さんが好きなんじゃないですか?
      >「寂しい、孤独だ、癒されたい、愛が欲しい」
      との言葉、トピ主さんに愛して欲しいって事じゃないのかなぁ?
      ってふと思ってしまったのですが、私の勘違いでしょうかね。

      従姉妹の事が好きって結構ある事ですし、従姉妹がお嫁に行っちゃうって愚痴る人って結構いますよ。仲の良い関係なだけにどうしても恋愛として言い出せない人が多いようです。

      私の勘違いかもしれませんけどね。

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      教えてあげえください

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      あきな
      女は本能的に強い男に惹かれます。
      ぼくを愛して、癒して~と甘えた気持ちでいるから、
      誰を紹介してもうまくいかないのです。

      自分の孤独や寂しさを自分でなんとかする心の強さがないと駄目です。

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      トピ主です。

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      ねこねこにゃー
      多くのレス本当にありがとうございます。
      とても孤独だった10代を経て、自力で這い上がって道を開いて来たイトコは尊敬に値するのですが、恋愛面においては私が言うのもなんですが未熟な感じがします。でも、本当に幸せになってほしいと願っています。結婚を考えていた元彼女の親に挨拶に言った時に、過去を責め立てられて(興信所で調べた?)とてもショックを受けていました。過去を含めて自分を受け入れてくれる女性を切に願っているようです(打ち明けるのも怖いみたいですが)

      ぎんねこ様>やはり理想が高いのでしょうね。いわゆるスッチーやモデルと合コンをしていたらしいし、昔付き合っていた彼女の写真を見たら素人とは思えないほど美人でした。

      きょん様>「愛したい」心のある人のところに愛はやってくると思うのです。 とても心にしみる言葉です。今度、伝えようと思います。

      はつこ様>「跡継ぎの嫁」というのは彼自身にかなり大きくのしかかっているようです。その割には、向いていなさそうな女性にばかり惹かれているのは何故なのか不思議です。

      続きます。

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      トピ主です(続き)

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      ねこねこにゃー
      ぴな様>結婚紹介所やパーティーなども利用してみたいようですが、心のどこかで信用できず、結局身元が比較的安心な紹介を私がしている状態です。私は長期戦覚悟で本当に気の合う彼女を見つけてほしいと思っていますが、仕事でしばらく海外に行くらしく、それまでに伴侶を・・!と焦っているみたいです。

      max様>会社では気を張っている分、プライベートでは思いっきり甘えたいというのが彼の願いみたいですが、、、その役は私ではありませんね。私は婚約者を一番大事に考えております。

      流星群様>肩の力を抜いて、、その通りだと思います。ギラギラ焦った男には誰もよってこないよ~。と言ってます(笑)

      うざい様>お祝いの言葉ありがとうございます♪初めは真剣に選んで紹介してきましたが、文句が多くて最近嫌になってきてたんです。。貴方は恵まれてる方なんだよ!と何度も伝えてるんですけどね。一生夢見てろ!と一度は言ってみたいものです(笑)

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      癒したい男性

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      うざい
      自分のレスを読んだら、従兄さんにとってあまりに救いの無いモノだったので(笑)ちょっと付け加えますね。

      女性が「癒したい、愛を捧げたい」と思うのは大抵、その男性の生き方に強さや優しさ、男らしさを感じた時なんですよね。彼が強く生きようとしているからこそ、せめて自分と一緒の時くらいくつろいでいて欲しい、甘えて欲しいと思う。

      従兄さんもその辺を理解してから恋愛に臨むべき!
      「~されたい、~して欲しい」ばかりの男じゃ誰も魅力も感じませんからね。

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      高望みだと示唆してあげれば?

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      生涯PG
      私も知人の女性に誰か知人を紹介してくれと頼まれたこと
      があります。
      「どうせIT企業ブームにかぶれてきたんだろう」と当たり
      をつけたので、

      私「席が隣合わせなのにPCごしでしゃべる人どう思う?」
      「そんな人やだ」
      私「アニメ好きな人は?」
      「話合わなそう」
      私「飲み会の席で数学の問題出したりする人は?」
      「ついてけない」
      私「じゃあ、そのどれにもあてはまらない人は1人も
      いないよ」
      と言ってやったら、もう頼まなくなりました。

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