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    死産後の夫に不信感、私が不安定のせい?

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    😢
    マメ子
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    41歳マメ子です。
    5月に5か月で死産しました。
    5年前も一度流産をしています。
    流産の時よりも比べ物にならない位ショックが大きく、自分でも精神的に不安定だと思います。
    1か月後検診時も、待合室で妊婦さんや赤ちゃんの泣き声を聞くだけで涙がこぼれて止まりませんでした。
    医師にも心療内科に行った方が良いと言われましたが、同じ総合病院に通うのが辛くてお断りしました。

    この辛さを夫婦で分かち合えないのが何よりも辛いです。
    というのも5年前に妊娠した時、別居婚だったのでまだ一人暮らしでつわりもひどい中、仕事も忙しく余裕がなくなっていました。
    出来るだけ会いに来てほしいと夫にお願いしていましたが、あまり協力的ではありませんでした。

    その後流産。
    一緒に住み始めて少ししてから、私が妊娠時に夫が結婚前から本気で口説いていた行きつけのお店の女性に頻繁に口説きメールをしたり、会いに行ったりしていたことが分かりました。
    浮気はしていないと言っていましたが、その時点で信頼関係が壊れました。

    その後は夫の姑との問題も重なり、再び別居婚へ。
    1年の話し合いを経て、場所を変えて(前回は夫の実家のすぐ近くだったため)再び一緒に住み始めました。それから2年目での妊娠でした。

    死産後、月命日の日に酔って帰って来て喧嘩になりました。
    「ごめんごめーん、誘われちゃってさー」と上機嫌に言われて腹が立ちました。
    私はまだいつでも泣ける位落ち込んでいるのにと。
    その時は今度から気を付けると夫は言っていました。
    しかし、今日の49日に一人で酒を飲みながら帰ってきました。
    暑くて飲みたかったからと。

    なんだか温度差があり過ぎて不信感が募るばかりです。
    今までの事があるので、離婚という言葉が再び(三度か)ちらつきます。
    私が落ち込んでいる為、気にし過ぎなのでしょうか。

    トピ内ID:3198822878

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    ずれ

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    ゆみこ
    ご主人は子供が欲しいと言ってるのでしょうか?

    子供が欲しい気持ちはわかりますが
    あまり思いつめると、夫婦関係にひびが入ります。

    よく話し合ってください。
    どうしたいのか
    どうしてほしいのか
    言わないと

    ご主人はあなたの扱いに困ってると思います。

    トピ内ID:6076722792

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    気持ちはわかるけど

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    blank
    ひよこ
    お辛かったですね。私も女で同世代なので心中お察しします。

    しかしながら文面を見ていてもトピ主さんからの一緒に落ち込んで、泣いて!共感して!!っていう気迫がすごいです。旦那さん、逃げたくなっちゃいますよ。だからわざと飲んで帰るのではないでしょうか。
    こうやって書くとひどい男みたいですが男なんてそんなもんですよ。

    おなかを痛めて、つらい思いをして、体調悪くなって、それを急に失って。女はこんなに大変な思いをするのに、男性は実感ゼロなんですよね。つらいけど仕方がないんですよ。

    ただでさえ別居婚が続いて夫婦としての絆が失礼ながら薄い関係で、察してくれはほぼ不可能だと思います。

    気にしすぎでもないし、トピ主さんが悪いわけでもない。かといって旦那さんが悪いわけでもない、純粋に心の温度差が違うのでしょう。

    仕方ない。で割り切れないのなら、もう離婚もありなのではと思います。

    トピ内ID:0601699233

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    気分転換

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    blank
    ピアノ
    ご主人もつらいと思いますが、じっと耐えていられないのでは?
    二人で供養をされるのが勿論最大のご供養と思いますが、ご主人も辛すぎて、気分転換を二人でしたいのかもしれません。
    でも、まだまだあなたは気分転換どころではないですよね。
    このあたりがすれ違うなら、離婚も仕方ないのでは。
    お互い、つらいだけです。

    トピ内ID:0843995250

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    その温度差は埋まらない

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    🙂
    みるく
    死産辛かったですね。今もお辛いことでしょう。

    別居期間も長かったとの事ですが、夫のその行動を見るからに温度差が埋まることは残念ながら無いように思います。
    5年前の妊娠の時から既に夫の心は貴女に無いのではないでしょうか。
    月命日や49日に飲んでくるというのは温度差というより夫は貴女から逃げたいのではないでしょうか。
    ただでさへ男の人にとっては、流産と死産の違いすらも良く理解できないことが多い上に、その夫を弁護するわけでは有りませんが、家に帰ってくれば毎日暗い顔をして妻が待っていてなぜ貴方は分かってくれないのと常に自分を責めるモードで接してくる。夫の立場から言えば全く気が滅入って仕方がない、という状態なのだと思います。

    いくら別居期間を置いたとしても、夫に変わってもらいたいという願いが叶う事は無いと思いますよ。今までと同じです。少し冷却期間を置いて頭を冷やしてまた戻る、そしてまた似たような事が起こって距離を置く、の繰り返しです。
    こと子供に関してはもし無事に産まれていたとしてもこの先もずっとずっと温度差は有るものです。子育てしていていろいろな思いを共有したくても、子供のもう一人の父親である夫とすら共有するのは無理なのだなあと思う事が多々あります。寂しいですがそれが母親と父親の違いなのです。それを寂しいと思うのか、母親だけが味わえる特権だと思うのか。
    あなた次第です。

    トピ内ID:2306100576

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    どう寄り添ったらいいのかわからないのだと思う

    しおりをつける
    🐧
    友一
    主様は落ち込んで不機嫌で、どう寄り添ったらいいのかわからないので、飲みに逃げるのだと思いますよ。
    心療内科をすすめられるレベルの不安定さ、落ち込みなのですから、ご主人に一手に受け止めてほしいというのも無理なのではと思いました。
    主様の死産によって、ご主人もお子さんを亡くしたわけです。
    主様のせいではありませんが、ご主人のお気持ちを想像することはありましたか。

    トピ内ID:2768994023

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    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    😢
    さつき
    お身体は大丈夫でしょうか。
    体は自然と治癒していきますが、心の回復には時間がかかるかと思います。
    そんな中でのご主人様の対応にはなんとも心無い行動に腹立たしさを感じるお気持ち、すごく分かります。
    男女の差と言いましょうか…男性は自身で子供を産むわけではないので、今の子が駄目でもまた次、と思えるようです。
    その点、女性は自分の体に宿した命ですので、男性のように切り替えることも出来ず、引きずる方が多いですよね。
    当方も女性で同じ経験をしました。
    その時に男性心理を学びましたので、共有出来ればと思いレスします。
    ご主人の冷たく感じる対応は、ご主人に限らないということだけご理解ください。
    別居を繰り返し、それでもまた一緒に生活を共にするということをするのは、双方共にお互いを必要としているのだとお察しします。
    主様の年齢的にも次のチャンスがそう何度も無いと思われていると思います。
    どうか今は心身ともに休まれて、また前向きなお気持ちになれることを願っております。

    トピ内ID:5620770138

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    頑張りすぎじゃない?

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    私は流産は経験がありませんが不妊治療中です。
    トピ主さん、1人で頑張り過ぎでは?
    不妊は頑張ったからと言って成果が出るとはかぎりませんから。

    流産はとても悲しい想いをしましたね。
    けれど今の夫婦関係や年齢的に子供がいない生活を夫婦で話し合わないと行け無い時期かもしれません。話し合いって簡単な事なのにとても難しいですが、もう避けては通れないでしょう。

    まずは、ゆっくり息抜きしましょう。
    赤ちゃんを穏やかな心で送り出せるようにマッサージや映画、温泉や旅行、美味しい物等を食べて気分転換できていますか?精神的なストレスがあるとついつい自分を追いつめてしまったり夫に当ったり色々と妄想してしまったり夫はこう思っているに違いないと考えてしまいがちですから、少し落ち着いてみませんか?

    トピ内ID:9967965019

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    本心は見せたくないのかも

    しおりをつける
    blank
    imagine
    ご主人の態度に不信感を抱かれていらっしゃるようですが、本当にご主人が浮かれたくて飲んで酔って帰ってきたのかどうかはわからないですね。

    悲しむトピ主さんに何と声を掛ければ良いかわからず、酒を飲んでしまうのかもしれません。

    逃げと言えば逃げなのだけれど、ご主人なりに心のバランスをとっているのかなと、ふと感じました。
    トピ主さんの涙や悲しみを真正面から受け止めることができない、男とは情けない生き物なのですよ。

    トピ内ID:5998663421

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    仕方がない。男は子供が生まれてから父親になるので

    しおりをつける
    blank
    大阪人
    良く、子供を産んだ女性が夫を蔑ろにするのをホルモンのせいで、本能で、と言い訳するのですが。

    それを言うなら、男性は子供が生まれて、その子と関わっていく内に父親としての自覚や愛情が育っていくわけです。
    これは男性の本能というか、男性という性のシステムですから仕方がない。
    (ここで、人間は理性の生き物なんだから本能を抑え込んで当然、的な反論をする人は、「ガルガル期」とかいって本能に負けてる女性も認められないはずですよね。あと、母性本能も本能ですから、「理性で立ち直って次の子を作れ」と言うはずですね)

    子供が欲しくてほしくて仕方がない男性なら、流産死産で悲しむ妻と感情も共有できるでしょうが、元々それほどでもなかったのなら、腹の子を失った母親の悲しみを理解して寄り添え! は無理な要求です。

    まして、結婚期間の大半を別居して暮らしてきたのなら、夫婦の絆もまだ確立してない。

    夫としての自覚も、父親としての自覚も育っていないんです。
    籍を入れたら、子供が腹に宿ったら、自覚が育つわけじゃないんですよ。

    離婚したきゃすればいいと思いますが、夫婦としての在り方をトピ主さん自身もよくよく考えなおさなければ、誰と再婚してもまた離婚になりますよ。

    トピ内ID:8114823874

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    😢
    マメ子
    皆様、貴重な意見有難う御座いました。
    感情が不安定なまま打ち付けた読みにくい文章を読んでくださいましてありがとうござます。

    詳細を書いていないので、誤解があるようなので補足します。

    子供について、不妊治療の末ではなく自然妊娠です。
    子供を欲しがっていたのは私ではなく夫の方です。
    夫が欲しいというのを私がこの歳まで断っていました。
    結婚の時に子供はいなくてもよいという条件で結婚しました。
    結婚後、避妊していたはずが妊娠、そして流産でした。
    今年、もう産めないだろうと、犬を飼いたいと言ったところ、夫は子供を諦めておらず今年一年だけトライしてダメなら諦めると約束した結果が死産です。

    別居は夫は田舎の長男で義母は長男教教祖なので、孫見せろ攻撃に勝手に合鍵で家に入っては郵便物まで開けられるという生活に私が耐えかねたからです。
    その時に、子供をちゃんと産んでくれる人と貴方は結婚した方がいいと
    私から出ていきました。
    それでも、離婚はしたくないと懇願していたのは夫です。

    話し合って、私の職場に近いところに住むならということでまた一緒に住み始めました。

    けれど、いざ妊娠して死産をすると思っていたよりショックだったのです。
    妊娠した方なら分かるかもしれませんが、胎動を感じるたびに愛着が増していって可愛く思えていたのです。
    その子を失ったショックは予想以上で私自身が戸惑うばかりでした。

    夫は、甘やかされて育ってきたため何事からもすぐ逃げて相手が怒るのに疲れたのを見計らって何食わぬ顔で生活をするという人です。
    私に頼ることはあっても頼りになったことはありません。
    分っていた筈なのに、今回ばかりは頼りたいと思ったのが間違いだったと気づきました。

    トピ内ID:3198822878

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