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    シングルマザーとの食事

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    話題
    40代夫婦とシングルマザー(Yさん)の3人で夕食に行く予定です。
    Yさんと私たち夫婦は、約4年の付き合いです。
    最初は学校関係で私が顔見知りになり、次第に妻とも交流するようになりました。

    お店はYさんがいつも利用しているところです。妻が以前から行きたいと言っていました。
    そこでYさんが私たちの予定に合わせて予約を入れてくださいました。1か月も前です。

    ところが、妻が地元の友人たちと飲み会の予定を、その同じ日に入れたことが昨日分かりました。
    「○日に私、同級生と飲み会があるから、夕食適当にしてね」と言ったので
    私が「○日はYさんと夕食する約束しているだろ」と言って、妻が慌てて分かりました。

    妻の飲み会での女性友達は、妻が出席しないと出ない方もいるので、「今さら断れない」と。
    私が「Yさん、お前が行きたいと言ったから1ヶ月も前に予約入れてくれたのに、今さら行けないなんて失礼にも程がある」と怒ったら、
    「あなたとYさんだけで楽しんでくればいいじゃない、そこのお店22時までだし、そんな遅くならないでしょ!」とキレました。

    今朝、Yさんから食事会楽しみにしていますと私にラインが来ました。
    食事はこの週末です。私一人でも行くべきか、悶々としています。
    当初、妻とYさんだけでと提案したのですが、Yさんがどうしても私にも来てほしいと懇願されたので、3人の都合が合う日を選びました。

    トピ内ID:6691039360

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    行くしかないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ばろん
    そんなに前から、トピ主さんご夫婦のために時間を確保して、しかも予約までしてくれたのだからキャンセルなんてできないでしょ。

    それにしても40代にもなって、スケジュール管理もできなければ、おまけに礼儀知らずなんて、本当に失礼な奥様ですね。

    トピ内ID:8726778739

    ...本文を表示

    早く伝えないと

    しおりをつける
    🐶
    トリプル7
    「私一人でも行くべきか」って悩んでないですぐに奥さんが行けなくなった事をYさんに連絡しなきゃ駄目なんじゃないんですか。

    奥さんもウッカリだなあ。
    あなたが憤るのも当然です。。

    こういうわけで妻が行けなくなった、僕と2人だけどいいだろうか、と聞いてみたら。
    まあ相当言いづらいでしょうけどね。
    それでYさんがいいとなったら、あなたもそれでよければ行って来たらいい。
    奥さんも「2人で行けばいい」と言っているわけだしね。

    でもそれ、奥さん本音かなあ。本当はイヤじゃないのかな、自分の旦那がシングルマザーの友人と2人で夕食なんて。でも自分の過失だからねえ。
    2人で行くことになるにしろ、もうちょっとしっかり話し合っといたほうがいいですよ、奥さんと。

    トピ内ID:0965167460

    ...本文を表示

    先約優先

    しおりをつける
    🙂
    ポンプ
    先約優先だと思います。

    どちらが先約か、はっきり読み取れませんでしたが、
    ダブルブッキングは奥様のミスなのですから、
    どちらを欠席するにしろ奥さまが自分で謝るべきと思います。

    もし食事会を欠席するなら、どうするかはYさんに任せてはいかがでしょうか。
    奥様のために予約したなら、また今度にしましょう、と言うかもしれません。
    (キャンセル料がかかるなら負担しましょう)

    たしかに大変失礼です。
    が、そうなってしまったなら仕方ない。
    当日まで黙って一人で行くよりは、事前に正直に謝って相談したほうが、誠実だと思います。

    いずれ、奥さまにキレる権利はない(苦笑)。
    誰にでもミスはあるけど、ひとに八つ当たりして丸投げはありえないと思います。

    トピ内ID:6739863732

    ...本文を表示

    さっさとYさんに連絡!

    しおりをつける
    🙂
    そうですか
    何言ってんだ!
    さっさとYさんに事情を説明して
    2名に変更してもらってください。

    夫婦そろってとんちんかんじゃないか。
    しかもシングルマザー関係ないし!

    トピ内ID:8116395257

    ...本文を表示

    今回は謝罪してキャンセル

    しおりをつける
    🙂
    そら
    奥さんはあなたとYさんが2人だけで食事に出かけても
    なんとも思わないんですね
    あなたには妻がいてYさんもシングルとは言え子供がいて
    間違いは起こらない関係なのかもしれませんが
    なんだか3人での交流に違和感を感じるし
    奥さんが自分抜きでも会ってくればいいと言うのもおかしな感じ。

    Yさんがシングルならせめてあと1人か1ペア
    4人か5人での交流の方が望ましいのでは?

    奥さん抜きであなたとYさんの2人だけで食事に行くのは
    今後のためにもやめておいた方がいいと思いますよ
    Yさんがどうしてもあなたにも来て欲しいと頼んでくるぐらいですから
    2人での食事もOKってことにしちゃうと
    今後あなたにだけお誘いが来る可能性も出てきます
    家庭を壊したくないのなら誤解されるような行動は慎んでおかれた方がよろしいかと。

    ラインも個別ではなくて3人でグループラインにすればいいのに
    なんだかYさんのあなたへの執着が気になります

    奥さんもルーズで無責任みたいだし
    今後はもうYさんを交えての交流はやめておかれたほうがいいかと。
    続けるのであればもう一組ご夫婦か同じくシングルの方をグループに入ってもらいましょう

    今回は、妻のスケジュール管理ミスで
    どうしても変更できない予定が重なってしまった
    申し訳ないがキャンセルさせてほしいと謝るしかないと思います

    じゃあご主人だけでも
    って言われたら妻がいる身なので男女二人だけというのは
    誰かに見られて誤解をされても困るし
    それならもう一人誰か誘いましょう
    と、流れを持って行った方が無難だと思いますよ

    トピ内ID:0092464501

    ...本文を表示

    失礼極まりない

    しおりをつける
    blank
    りり
    自分の都合ばっかり書いてるけど、相手はあなた一人で来るのは嫌がると思いますけど。
    あなたが一人でいったら、相手も喜ぶとでも思ってるのかしら?
    失礼極まり無いですよね。
    あなたの妻のミスを正直に話し、キャンセルを謝罪するしかないでしょうね。
    キャンセル料が出るようなら、あなたが全額支払ってください。

    トピ内ID:2768597627

    ...本文を表示

    行けば?

    しおりをつける
    🐶
    良子
    もともとあなたの知り合いだし、妻が二人で行って来いと言ってるんだから
    行けばいいと思いますよ。
    そのシングルマザーさん、あなた奥さんの事苦手なのでは?
    そうじゃないならお食事会にどうしてもあなたもと懇願する事ないですよ。

    トピ内ID:9329737274

    ...本文を表示

    相手がシングルマザーかどうかに関わらず

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    異性と二人だけの場は、避けてよいのではないでしょうか。
    自分なら次のいずれかにします。
    重々お詫びしてキャンセル、改めて皆の都合を確認し、お詫びの会食を設定する。
    だれかに同席をお願いする(三人での会食)。
    お悩みになっているならなおさら。

    トピ内ID:8717100932

    ...本文を表示

    子供は?

    しおりをつける
    blank
    くろ
    お互いの子供は親がいない間何してるの?
    目撃された時に誤解されるような食事はやめとくほうがいいよ。
    もう一人共通の知り合いでもいれたら?

    トピ内ID:9621275477

    ...本文を表示

    二人だけはやめた方がいい

    しおりをつける
    酷暑
    はたから見て、デートになりかねない。他に共通の友達を誘うか、可能なら子供を連れて行くとか。
    無理なら「親が具合が悪い」などと言って断るしかないでしょう。

    奥さんが身勝手なのは言うまでもないてすが
    シンママが「どうしてもトピ主さんも」と懇願までしたのが気持ち悪いです。
    普通はよその旦那さんとは距離を取るものです。

    トピ内ID:9194996538

    ...本文を表示

    奥さんが非常識。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    なにが今さら断れないだ!
    それを言うなら、
    こっちが先約なんだから
    こちらこそ今さら断れないと
    考えるべきでしょ。普通は。
    しかも相手は同級生でしょ。
    断る気があれば断れます。
    奥さんにその気がないだけ。
    シングルマザーとトピ主さん二人で
    行くのはよくないと思いますよ。
    100歩譲ってランチならまだしも、
    ディナーですよね?
    周囲の目もありますし、
    Aさんも気にされるのではないでしょうか。
    それに3名で予約しているのでしょ?
    早く事情を説明して謝罪。
    キャンセルしてもらいましょう。
    奥さんの事はもっときつく叱るべき。
    自分のために企画してくれたのに、
    大人として最低です。

    トピ内ID:5826550951

    ...本文を表示

    妻、ひどすぎ…

    しおりをつける
    🙂
    うわ…
    逆ギレか…
    奥さん、そのシングルマザーの女性に態度が悪いから、旦那さんと三人で、とか言ったのでは?
    あまりに失礼すぎて、妻を連れて行く気も失せますね。
    無理やり連れて行くのも、機嫌が悪くなりそうだし。
    だいたい、遅くならないから、なんなの?

    でも、シングルマザーの女性には本当のことはとても言えませんから、
    妻は体調不良で、と話して二人で行きます。
    あんまり重い体調不良だと旦那さんが看病しなよ、となるのですが、急用、とも言いづらいですよね…

    トピ内ID:2642245500

    ...本文を表示

    3人で行く約束?

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    シングルマザーなのに、お子さんはほったらかしで大人だけの食事会ですか…。

    奥さんが来れなくなった事を伝えた上で、食事会をするかキャンセルするかを相手に決めてもらったら?
    また、来るとなったら、お子さんも一緒にと促しましょう。

    トピ内ID:5695502912

    ...本文を表示

    他の人を誘って3人で

    しおりをつける
    🐤
    ナポリタン
    もしかしたらYさんはトピ主さんに気があるのかも?と思わないでも
    ないですが、とりあえずそれは置いておいて。

    基本、先に約束したほうが優先でしょう。
    ですから、トピ主さんが奥様を怒ったことは正しいと思うし、
    例えば飲み会に行くとしても、自分で直接Yさんにお詫びの連絡を入れるならまだしも、
    2人で行けばいいなどと、トピ主さんにキレる奥様は言語道断ですね。

    私は女ですが、もし私がトピ主さんの立場なら売り言葉に買い言葉ではないですが、
    「じゃあ遠慮なく2人で楽しんでくるよ。
     店は22時までかもしれないけど、遅くならないとは保証できない。
     でも約束を反故にしたのはおまえなんだから、後で文句言うなよ。」
    って言っちゃいそう。笑

    ですが、やはり2人だけで行くのはやめておいた方がいいような気がします。
    どこで誰に見られるかわからないし、無責任に変な噂でも立てられたら、
    男のトピ主さんよりもシングルマザーのYさんが気まずい思いをすることになります。

    とはいえ「楽しみにしています」なんてラインをもらったら、断りづらいですよね~
    そこで奥様の代わりに、トピ主さんとYさんの共通の知り合いか、あるいは
    そういう人がいない場合は、あまり気を使わなくてよさそうなどちらかの
    お友達を誘ったらどうでしょうか?

    トピ内ID:3242174257

    ...本文を表示

    3人の予約をしたのなら

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    独身である彼女のためには良からぬ噂の標的にされぬように、もう一人参加者をお願いしては?

    お見合いではなくシングルの男性か妻の代打が可能な既婚女性。
    3人の予約をしてあるのなら、3人での食事会を。

    トピ内ID:2191875686

    ...本文を表示

    絶対行かない

    しおりをつける
    ヨッシー
    避けた方が、後々のトラブル回避に繋がります
    Yさんには申し訳無いけど

    トピ内ID:8064283402

    ...本文を表示

    期待しすぎ

    しおりをつける
    🐱
    もなか
    シングルマザーのYさんが自分に興味があると言いたげですが、
    学校関係で知り合った既婚者なんて面倒臭いだけだから。

    フツーーーーに、
    妻が来られなくなったのでキャンセルさせてください。
    でいいじゃん。
    ていうか、あなたがキャンセル電話すればいい。

    きちんと謝罪すればいい。
    なんで子供ほって他所の男と二人で食事しなきゃいけないのよ。
    勘弁して。

    トピ内ID:4296697764

    ...本文を表示

    こんな提案で申し訳ないですが

    しおりをつける
    🙂
    お取り込み中
    奥様にこう話してみてください。

    「Yさん、前から私と食事したいと言っていたんだよね。
    君が行きたいと言ってたから、最初はYさんに君と二人で行ってと言ったんだけど、
    それでは嫌だ、是非私も一緒に来て欲しいと言われてね。
    でも君が行けないみたいだから、私は彼女と二人で食事するかな」と。

    何よそれ!とか言われても「いや、そう言ってたんだよ」と
    とぼけてみましょう。
    奥様これでYさんとの食事会に来ないようだったら…、
    奥さんとしては危機管理能力見込みないです。

    トピ内ID:0307109470

    ...本文を表示

    あなたの判断

    しおりをつける
    🙂
    熱帯毎日
    あなたとYさんだけで楽しんでくればいいじゃない…というのが奥様の気持ちでしょう。友達とそのことも食事をしながら話すのかもしれません。夫婦単位か、あなただけでも行きたいか、悪いけど別の日にかあなたの判断が求められています。

    トピ内ID:6132306604

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    🐧
    チョコミント
    こういう時は嘘も方便で、トピ主さんの奥さんが病気になってしまったとか言うしかないのでは。そして改めて予定を組む。

    トピ内ID:2044333862

    ...本文を表示

    Yさんの方に、同伴者を頼んだら?

    しおりをつける
    😢
    notamerit
    トピ主さんの奥さんにナンですけど・・
    なんというだらしなさ。
    そして逆ギレ。
    奥さん、酷いですね。

    一ヶ月も前から予約してくださったのに、
    本当に失礼甚だしいと思いますよ。
    逆ギレ紛れに、いくら奥さんが「ふたりで行け!」と言ったとしても
    おふたり切りで食事では、後々色々と争議の元になりませんか?
    早急にYさんに事情をお話しして、
    Yさんに同伴者をお願いしてはどうですか?
    置いて来ようと思っていたお子さんでもいいし
    ご友人やきょうだいとかでもいいし
    仲の良い人を連れて来て貰ったら?
    勿論今回は、トピ主さんがご馳走して差し上げてくださいね。

    いや~それにしても、奥さんヒドイわ。

    トピ内ID:3583429334

    ...本文を表示

    なんで「びっくり」が多いんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    行ってきたら?
    奥様が「二人で楽しんでこい」と半ば逆切れのような態度なのですから、
    あなたも遠慮することなくYさんとの食事を楽しんできたらいいと思います。
    連れ合いが許可しているのですから何も悩む必要ないのでは?

    既婚女性の私から見れば
    あなたの奥さんは馬鹿だなあと思いますがね。
    私なら友人の方を断ります。
    夫が一番大切だし誰にも取られたくないですからね。

    トピ内ID:1129945598

    ...本文を表示

    あなたの奥さんがYさんにお断りの連絡を

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    食事会は勿論キャンセルで。

    失礼なのはことをしたのは奥さんなので
    自分でお断りの連絡をさせてください。

    あなたが連絡をしたら、
    折角だから、2人で行きませんかと言われた時、
    奥さんの失礼があった手前、断り辛いでしょ。

    いくら夫婦で付き合いがあると言っても、
    奥さん抜きで、女性と2人きりの食事は良くないね。

    誰がどこで見てるかわかりませんし、
    見かけた人にいちいち説明できませんよね。
    もし、お相手の方があなたに興味があれば
    どうなるんでしょうね。
    出来心でちょっと他所様の家庭に波風立ててみようかな
    なんて思われたらどうします?

    『君子危きに近寄らず』です。

    奥さん、人としても、妻としてもダメダメですね。

    知人かもしれませんが、
    他所の女性と2人で食事楽しんでおいでって
    どういう意味?

    常識がない。
    というか、自分の旦那に興味なさ過ぎ。

    トピ内ID:4209774095

    ...本文を表示

    奥さんはYさんが好きじゃないんでしょ

    しおりをつける
    Kitten
    奥さんはYさんが好きじゃないし
    付き合いたくもないんでしょ?

    本気で先約を忘れてたのか、うっかりミスかわかりませんが、
    Yさんのために自分の時間をさく気はないのだけは確かだし…

    主さんも、奥さんとYさんと二者択一の時期が来たんじゃないですか?

    まあ、夫婦喧嘩とか、不倫とか、そういうのをしたいというなら、別に止めませんけど
    家庭をなくす覚悟はしてからにしてね

    トピ内ID:0337913717

    ...本文を表示

    妻に断らせる

    しおりをつける
    🐷
    うーん。。。
    >「あなたとYさんだけで楽しんでくればいいじゃない、そこのお店22時までだし、そんな遅くならないでしょ!」とキレました。

    実際に二人で行ったら、これから永遠にネチネチくどくど疑言われますよ?Aさんとのことを。

    本当に行けば「普通は行かないわよ!バカじゃないの?」とキレられるに決まってるじゃないですか。

    トピさんの言うことが図星だったから逆ギレしただけで、断って当然と思ってますよ、きっと。

    妻に断らせましょう。
    妻がしないというなら、仕事にかこつけて延期してもらう。
    急がないとキャンセル料とられますよ!

    トピ内ID:2242315421

    ...本文を表示

    奥さんに飲み会を断らせる

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    反抗されてもガツンと言って、奥さんに飲み会を断らせたらいいじゃないですか。
    普通に言って聞かない相手には、時には声を荒げてでも身勝手を許さず、きちんと対処させないと。

    トピ主さんが奥さんに甘過ぎるとしか思えません。

    トピ内ID:5348674910

    ...本文を表示

    私の都合でキャンセルしました。

    しおりをつける
    🙂
    シルバーバード
    ご意見ありがとうございます。

    Yさんが私に来てほしいと執着しているのは、Yさんの困りごとの時に手助け(業者の紹介など)をしたお礼をしたいと言うことからです。

    今回は私もさすがに二人きりはマズイと思い、男友達を利用してキャンセルしました。

    お店には迷惑を掛けましたので、別件で利用する旨を伝えました。
    男友達で飲み会をする約束をしてまいりました。


    ちなみにYさんと、私どもの子どもは中学生・高校生なので、留守番についてのご意見がありましたが、問題はないと思います。

    トピ内ID:6691039360

    ...本文を表示

    もし私なら

    しおりをつける
    ラッピング
    旦那を通して
    顔見知りの女性と
    3人で夕食会なんて
    ちょっと微妙。

    アナタに来てと懇願?
    申し訳ないけど
    キモチワルイ。


    逆だったらどうです?
    男性が奥さんに懇願。
    ほら、妙な話でしょ?

    トピ内ID:4365390351

    ...本文を表示

    少しずつ距離を取った方がいい気がする。

    しおりをつける
    麦茶
    >当初、妻とYさんだけでと提案したのですが、Yさんがどうしても私にも来てほしいと懇願されたので、3人の都合が合う日を選びました。

    こんな展開で食事の予約をされたって、奥さんは嫌ですよ。明らかに『夫目当て』じゃないですか。一緒に行きましょって話になった後で、ご主人もってしつこく言い出したら、奥さんは嫌な予感がしつつも断れない。これ、Yさんの作戦勝ちですよ。

    本当にうっかり予定を入れてしまったのだとは思いますが、もし私が奥さんだったら、『ご主人にも来てほしい』と言われた時点で、「さて、どうやったら行かなくて済むだろうか。」と考えちゃうかも。

    >私が「Yさん、お前が行きたいと言ったから1ヶ月も前に予約入れてくれたのに、今さら行けないなんて失礼にも程がある」と怒った

    これはトピ主さんが怒って当然です。

    ですが、失礼を承知でキャンセルする、という方向に話が向いたのだったらまだしも、トピ主さんが行く気満々だったのが感じ取れたので、逆切れしたのではないですか?

    >今朝、Yさんから食事会楽しみにしていますと私にラインが来ました。

    あえて夫側にこういうラインを送る女性って良くないよ。このラインが奥様に来たのだったら、彼女の気持ちもまた違ったものになってたでしょうね。

    今回は親が体調を崩したことにしてキャンセルしましょう。

    で、今回の非礼をわびつつ・・・徐々に距離をとっていった方がいいかも。学校で知り合ったなら、その期間だけ『知り合い』でいいじゃない。卒業してるなら、なおのこと。

    夫婦で夕食に誘われても、

     「子供が自分(達)だけ置いて行かれるのは寂しいし、『家族だけ』で食事に行きたい、って言うもんですから。」

    でいいじゃないですか。

    自分が好かれてる立場だと気づきにくいですが、もしトピ主さんの奥さんの知人の男性が食事会を予約したことに置き換えたらわかりやすいかも。

    トピ内ID:2559330338

    ...本文を表示

    なんだか不自然。

    しおりをつける
    🙂
    ベンジャミン
    トピに書いてない裏事情がおありなのでは?

    行けないと分かった時点で、Yさんにお詫びとお断りの連絡をしたらいいのでは?

    なぜトピ主はうだうだしてるんですか?

    早めにキャンセルしたら、傷は浅いでしょうに。

    なんだか不自然。

    奥様もどうかと思うが、なにもしてないトピ主もどうかと思いますよ。

    なにか隠してませんか?

    トピ内ID:3156187617

    ...本文を表示

    全ては奥さんの作戦かも?

    しおりをつける
    blank
    冬が恋しい
    奥さんが夫とYさんの仲を疑って、わざと二人で行くように仕向けて泳がせたのかも。

    どんな事情があれ旦那が来るように懇願したり、ラインしてきたりってのは分別がないですよ。近づきすぎでは?

    トピ主さんは気分良いのかもしれないけどね。

    トピ内ID:9194996538

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