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    😨
    涙子
    ひと
    40代既婚女性です。
    家族は父母兄と妹(私)です。
    既婚で兄妹ともに実家から1時間半ほどのところに住んでいます。

    小さいころから「お前は女の子だから将来嫁に行く、だから花嫁修業のつもりで」といって
    家事の一部を手伝ってきました。
    また躾にも厳しく門限有り、外泊禁止、旅行禁止でした。
    対して兄は「男の子で将来は家の跡を継ぐから」といって禁止事項はありませんでした。
    部活とお勉強が忙しいから。と家の手伝いはありませんでした。

    実際のところ、兄は文武両道で妹から見ても活躍していました。
    対しては私は出来が悪く、いつも兄と比べられて怒られていました。
    でもそれが当たり前だと思っていたので結婚して家を出るまで、このような生活でした。

    しかしそれから数十年、私は20代後半で結婚することになり、母より先に父に報告しました。
    それが母の怒りを買ってしまったようで、仕事帰りに電話がかかってきて
    「あんた、結婚するんだって!?まさか父に先に言うなんて!まさか妊娠してんじゃないでしょうね?!」と怒鳴られました。

    「おめでとう」より先に怒られました。忘れられません。

    やっと実家から離れられる!と嬉しく思ったのを未だに覚えています。
    夫はとても優しく、それまで自分が常識だと思っていた実家での母の対応がおかしいことに、ようやく気が付きました。
    兄と妹は同じ子供なんだから、比べるものではないですよね。
    それから段々と母と距離をおくようになったら、今度は手のひらを返したような優しさと笑顔で距離が近くなりました。
    何かにつけては「ランチしようよ」「お誕生日プレゼントね」と断っても勝手に送ってきます。
    また、私の家に来たがる回数が多く「泊まりたい」「この広さならお母さんも居られるかな」と言い始めました。
    さらに自宅への電話の回数が増えました。

    続きます。

    トピ内ID:3843527319

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    続きです2

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    😨
    涙子
    朝、夫が出勤したころを見計らって電話をかけてきて、開口一番に
    「死にたい…」や「歳をとって辛い」と訴えてきます。
    電話の最中もため息が多く、解決できないような、どうしようもない悩みや
    父の愚痴を延々と話します。(1~2時間)
    電話の終わりには「あ~!すっきりした!やっぱり娘っていいわね~」と言います。
    何かアドバイスをしたりしても、聞く耳もちません。
    「そういうのはいらない」のだそです。

    また最近では介護や老後の資金の不安をしきりに訴えます。
    こんな時代になってしまったのですから、節約したりしているなら何か力になりたいと思います。
    しかし、母は浪費家です。
    物が欲しいのではなく、お金を使うことに幸せを感じるタイプで、来客もないのに
    ブランドのティーカップ等を買いそろえたり。
    使わないけれど、皆が持っているからという理由でスマホを買ったり。
    (実際に使いこなせずに質問の連絡がよくきます)
    似たような服、装飾品、健康食品、雑誌の定期購読(一度だけ読んで積み上げることもしばしば)等
    注意すると怒られます。
    私は母に怒られるのが今でも怖いです。
    会うときは怒られないように身支度や言動にかなり気を使います。
    幼いころからの体験で(トラウマというやつですね)もう改善することは無理でしょう。
    家にも来てほしくありません。
    私のテリトリーに入らないで欲しいです。

    寝たきりの不安は訴える割には、身体のケアをしません。
    (ウォーキングやロコモ体操など)

    父に相談すれば良いのですが、父も全く同じなのです。
    父からは母の悪口を聞かされ不必要なものを買い、家の中は物で溢れています。
    健康に気を遣わず好きなものを食べて飲みます。
    注意をすると「戦時中は食糧難だったんだ」と言われます。
    父の口癖は「やっぱりお前(私)は頼りになるなあ」です。

    続きます

    トピ内ID:3843527319

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続きです3

    しおりをつける
    😨
    涙子
    お互いから、お互いの悪口を聞かされ思ったのは、二人は似た者同士でとてもよく似合っているということです。
    夫婦は似た者同士、鏡、とはよく言ったものです。

    兄にはこういった事を一切しません。
    兄にもめ事等を言うのは「なんだか悪いから」だそうです。
    私は実家の汚れ仕事の担当で、掃溜め係です。

    娘って損な存在ですね。
    母娘で楽しそうにしている方々を見るととても羨ましく思います。

    それでも娘は親の介護をしなければならないのでしょうか?

    母の理想は「自宅で娘が介護」だそうです。
    兄嫁さんには絶対に世話になりたくないそうです。
    現実的には無理な話ですが、自分(母)がそうしてきたから(祖父母たちを、です)、私(娘)もするべきなんだそうです。
    私は施設に入ってもらうつもりですが「薄情者!」怒鳴り散らす姿が目に浮かびます。
    あるいは泣き叫んで嫌がり、施設側から断られるか。

    母に会うと髪型や装飾品、服装をなめまわすように、一度チェックされます。
    いつも古めの服をを着ていきますし、オシャレに無関心な格好をします。
    すると「いつも似たような格好でしゃれっ気がないわねぇ、もうちょっとお化粧でもしたら?」と怒ります。
    でも母より華やかになると機嫌が悪くなります。
    「なにそれ?初めて見るわね。いくらしたの?どこで買ったの?お母さんも欲しいわ。ちょっと買っといてよ」


    ここまでされても親と縁を切り、親を捨てきれない自分も嫌になります。
    もう疲れました。

    夫の両親を介護中ですが、同じ世代の人間でもこんなに違うのかと驚きました。
    いつも「悪いねぇ」と言ってお礼を言われます。
    こういうお母さんだったら、もっと違う人生だったのかなと思いました。

    トピ内ID:3843527319

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私も同じでした....

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    ただ私の場合、父からは所有物扱いされてました(笑)なので父の意図と違う学校に進学したりするのも大変でした。

    母は結局あれだけ頼りにしてた兄二人(共に既婚)とも同居できず(近居でもありません)、父が他界した今は一人で暮らしています。

    私は主さんより年上ですが、このような価値観は当時としては珍しくなかったと思います。なので私は仕方がなかったと思っています。そして昨今は娘夫婦と同居するのがいいという風潮も生まれてしまいました(笑)

    様々な価値観が180度変わってしまった。そんな中を生きている親世代は大変だと思います(私にとっても価値観は変わってきてますが、私にとってはプラスの方向に変わってます)。だからといって、過去は変えられないし、今更母と住もうとは全く思っていませんが。私も実家から出られることが嬉しかったですし。

    私は、誰に何を言われても気が付かないふりを通してます(笑)育てられた通りに(笑)私の母はそこそこプライドが高い人なので、自分から過去をなかったことにして、一緒に住みたいと言い出すことはまず無いと思います(笑)

    主さんも折りに触れてお母様に思い出させて差し上げるとよろしいでしょう。私も上の兄が近居で今ほど決定的になる前には、母に言ってましたよ。お兄ちゃんが近くでよかったね!とか、私は、お嫁に行くからって厳しく育てられたけど、今は友達親子なんだねー、とか(笑)

    まずは、鈍感力とスルー力。そして嘘も方便。大事なのはこういうことです。

    嫁の親を泊めるなんて、夫の実家の手前できないとか、親が過去振りかざしたいわゆる当時の良識を刺激するようにやんわりと断わることができれば更に良いと思います。

    私は、実家から離れて初めて、父だけでなく、母の呪縛からも逃れられた事に気が付きました。昔に戻るなんてまっぴらごめんです。一緒に戦いましょう!

    トピ内ID:4300062688

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    よくあることです。

    しおりをつける
    🙂
    るみ
    トピ主さんを介護要員にしたくての行為ですね。

    兄弟差別をする家庭では、よくあることです。
    教育費や親の関心を一身に集める方の子ではなく
    子供の頃から雑な扱いを受けてきた子の方に介護をやらせようとする。

    だからといって、兄妹間の愛情の度合いが、親の中で変化したわけではありません。

    キープの女から借金をして、本命の女に貢ぐダメ男っていますよね。
    親御さんがしようとしているのは、そういうこと。
    長男の嫁よりトピ主さんの方が介護介助を頼むには気楽だし、
    気を使わない分我がままも言えるし
    なによりトピ主さんには嫌われても痛くもかゆくもないから、
    老後の世話になろうと考えているに過ぎません。

    同居や介護を引き受けたら最後
    「お前はダメだ、兄ちゃんはあんなに立派なのに」
    と否定や暴言を浴びせられながらの介護となります。

    ついでに、散々介護したから相続は自分が、と思いきや
    遺言状には「相続は兄に」と書いてある。
    それもよくあることです。


    トピ主さん。あなたは大人です。
    なんぼ相手が親でも、
    ランチは断ればいい。プレゼントは送り返せばいい。
    電話にも玄関のチャイムも、出なければいい。

    何故、トピ主さんは一々応じてしまうの?

    >娘は損な存在ですね
    と言ってこの状況を受け入れるか、キッパリ断るか。
    分かれ道ですよ。

    今時、介護は10年以上に及ぶこともあります。
    そんな親のために、トピ主さんは自分の人生を捧げられますか?

    トピ内ID:6798070162

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    「娘」というよりは

    しおりをつける
    🙂
    いやいや
    続き前ですが

    「娘」というよりは、親に依存先や支配先としてターゲットにされてしまった子供が損なのだと思います。
    一度ターゲットになってしまうとなかなか抜け出せない・・・仮に抜け出せても今度は激しい憎しみの対象になってしまうこともある。

    という私も実母にターゲットにされてしまった者です。トピ主さんはまだお兄さんだから羨ましいです。世間ではまだまだ「長男が本来親の面倒を見るべき」って思考が強いですから。
    私なんて女姉妹の長女ですから、世間も味方してくれません。たぶんトピ主さんより悲惨です。

    トピ内ID:9310230489

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    boom
    私も同じ境遇です。

    上に兄と姉がいます。
    本当はいらなかった。出来が悪い子と言われて育ちました。
    最近、母自身が病気になり、当たり前のように病院の送迎に、雑用、着替えの介助など手伝います。
    「お前は娘がいないから可哀想に。」
    とオムツを代えている時に言われました。

    母にとって私は、コマなんですよ。

    86歳の母に今更文句は言いませんが、
    私も主さん同様に、優しい主人や可愛い子供に恵まれました。
    この縁は、私に与えられたもの。宝物です。
    主さんも、母親や自分の立場に嘆くのではなく、
    巡り合えた宝物を大事にしていく事です。

    トピ内ID:3319033764

    ...本文を表示

    介護要員

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    とても分かりやすいお母様ですね。
    お母様は自分に正直な方なのでしょう。
    自分の都合良く、あなたを今でもコントロールしたい。
    今度は介護要員として。

    それを分かった上であれば、あなたの好きなようになさればよろしいかと。
    家の跡取りとして、大事に大事に育てたお兄様には介護なんて頼めないでしょう。
    漸く、兄ではなく自分を認めて必要としてくれている…わけではないことだけは良く肝に命じて臨むべきだと思います。

    トピ内ID:9893526222

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    💤
    蜜柑
    「私は小さい頃から『お前は嫁に出る身なんだから厳しく躾ける』言われて冷たくされてた通り、今は嫁に行った身で、
    孝養するなら婚家の両親にすべきなんだから、今更見苦しくベタベタ寄って来ないでけじめをつけて」

    と、言われたこと使って突き放せば?

    続き前ですみませんが。

    トピ内ID:0592627253

    ...本文を表示

    トピ主さんは、でしょ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    私の夫は農家の長男ですが、「男は損だ」と言ってますよ。

    昔ありがちなこととして、長男である夫は教育費もかけてもらい「大切な跡取り」として育ちました。
    その代わり成人してからの責任はずっしり。
    好きな人と結婚して実家を離れていった姉妹をうらやましがってます。

    学歴に差をつけたことを差別と捉える人もいるでしょうが、その代わり夫は一家(親も含む)を養ってるんですもの。
    学歴の差は収入の差です。

    学歴低めの姉妹たちはパート。
    学歴あってもなくても収入は同じですからね。

    昔の人の「長男教」もちゃんと理由があるんですから。

    トピ内ID:1932949578

    ...本文を表示

    お兄ちゃんがいるから安心んしてる。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    お母さん子供の頃から言ってたもんね。
    お兄ちゃんが跡取りだって。
    だから私もお父さんとお母さんの老後の面倒のことは心配してないの。
    お兄ちゃんのお嫁さんが全部やってくれるんだよね?

    って言ってやったら?

    可愛いお兄ちゃんに介護の面倒なんてかけられない。
    財産は全て跡取りに渡したいけど、たくさん渡せるように減らしたくないから、
    妹夫婦の家に住んで私たちの費用は、全部出させよう。

    って魂胆かな?

    トピ内ID:4558703952

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