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    娘は損な存在ですね

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    涙子
    ひと
    40代既婚女性です。
    家族は父母兄と妹(私)です。
    既婚で兄妹ともに実家から1時間半ほどのところに住んでいます。

    小さいころから「お前は女の子だから将来嫁に行く、だから花嫁修業のつもりで」といって
    家事の一部を手伝ってきました。
    また躾にも厳しく門限有り、外泊禁止、旅行禁止でした。
    対して兄は「男の子で将来は家の跡を継ぐから」といって禁止事項はありませんでした。
    部活とお勉強が忙しいから。と家の手伝いはありませんでした。

    実際のところ、兄は文武両道で妹から見ても活躍していました。
    対しては私は出来が悪く、いつも兄と比べられて怒られていました。
    でもそれが当たり前だと思っていたので結婚して家を出るまで、このような生活でした。

    しかしそれから数十年、私は20代後半で結婚することになり、母より先に父に報告しました。
    それが母の怒りを買ってしまったようで、仕事帰りに電話がかかってきて
    「あんた、結婚するんだって!?まさか父に先に言うなんて!まさか妊娠してんじゃないでしょうね?!」と怒鳴られました。

    「おめでとう」より先に怒られました。忘れられません。

    やっと実家から離れられる!と嬉しく思ったのを未だに覚えています。
    夫はとても優しく、それまで自分が常識だと思っていた実家での母の対応がおかしいことに、ようやく気が付きました。
    兄と妹は同じ子供なんだから、比べるものではないですよね。
    それから段々と母と距離をおくようになったら、今度は手のひらを返したような優しさと笑顔で距離が近くなりました。
    何かにつけては「ランチしようよ」「お誕生日プレゼントね」と断っても勝手に送ってきます。
    また、私の家に来たがる回数が多く「泊まりたい」「この広さならお母さんも居られるかな」と言い始めました。
    さらに自宅への電話の回数が増えました。

    続きます。

    トピ内ID:3843527319

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    続きです2

    しおりをつける
    😨
    涙子
    朝、夫が出勤したころを見計らって電話をかけてきて、開口一番に
    「死にたい…」や「歳をとって辛い」と訴えてきます。
    電話の最中もため息が多く、解決できないような、どうしようもない悩みや
    父の愚痴を延々と話します。(1~2時間)
    電話の終わりには「あ~!すっきりした!やっぱり娘っていいわね~」と言います。
    何かアドバイスをしたりしても、聞く耳もちません。
    「そういうのはいらない」のだそです。

    また最近では介護や老後の資金の不安をしきりに訴えます。
    こんな時代になってしまったのですから、節約したりしているなら何か力になりたいと思います。
    しかし、母は浪費家です。
    物が欲しいのではなく、お金を使うことに幸せを感じるタイプで、来客もないのに
    ブランドのティーカップ等を買いそろえたり。
    使わないけれど、皆が持っているからという理由でスマホを買ったり。
    (実際に使いこなせずに質問の連絡がよくきます)
    似たような服、装飾品、健康食品、雑誌の定期購読(一度だけ読んで積み上げることもしばしば)等
    注意すると怒られます。
    私は母に怒られるのが今でも怖いです。
    会うときは怒られないように身支度や言動にかなり気を使います。
    幼いころからの体験で(トラウマというやつですね)もう改善することは無理でしょう。
    家にも来てほしくありません。
    私のテリトリーに入らないで欲しいです。

    寝たきりの不安は訴える割には、身体のケアをしません。
    (ウォーキングやロコモ体操など)

    父に相談すれば良いのですが、父も全く同じなのです。
    父からは母の悪口を聞かされ不必要なものを買い、家の中は物で溢れています。
    健康に気を遣わず好きなものを食べて飲みます。
    注意をすると「戦時中は食糧難だったんだ」と言われます。
    父の口癖は「やっぱりお前(私)は頼りになるなあ」です。

    続きます

    トピ内ID:3843527319

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    続きです3

    しおりをつける
    😨
    涙子
    お互いから、お互いの悪口を聞かされ思ったのは、二人は似た者同士でとてもよく似合っているということです。
    夫婦は似た者同士、鏡、とはよく言ったものです。

    兄にはこういった事を一切しません。
    兄にもめ事等を言うのは「なんだか悪いから」だそうです。
    私は実家の汚れ仕事の担当で、掃溜め係です。

    娘って損な存在ですね。
    母娘で楽しそうにしている方々を見るととても羨ましく思います。

    それでも娘は親の介護をしなければならないのでしょうか?

    母の理想は「自宅で娘が介護」だそうです。
    兄嫁さんには絶対に世話になりたくないそうです。
    現実的には無理な話ですが、自分(母)がそうしてきたから(祖父母たちを、です)、私(娘)もするべきなんだそうです。
    私は施設に入ってもらうつもりですが「薄情者!」怒鳴り散らす姿が目に浮かびます。
    あるいは泣き叫んで嫌がり、施設側から断られるか。

    母に会うと髪型や装飾品、服装をなめまわすように、一度チェックされます。
    いつも古めの服をを着ていきますし、オシャレに無関心な格好をします。
    すると「いつも似たような格好でしゃれっ気がないわねぇ、もうちょっとお化粧でもしたら?」と怒ります。
    でも母より華やかになると機嫌が悪くなります。
    「なにそれ?初めて見るわね。いくらしたの?どこで買ったの?お母さんも欲しいわ。ちょっと買っといてよ」


    ここまでされても親と縁を切り、親を捨てきれない自分も嫌になります。
    もう疲れました。

    夫の両親を介護中ですが、同じ世代の人間でもこんなに違うのかと驚きました。
    いつも「悪いねぇ」と言ってお礼を言われます。
    こういうお母さんだったら、もっと違う人生だったのかなと思いました。

    トピ内ID:3843527319

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私も同じでした....

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    ただ私の場合、父からは所有物扱いされてました(笑)なので父の意図と違う学校に進学したりするのも大変でした。

    母は結局あれだけ頼りにしてた兄二人(共に既婚)とも同居できず(近居でもありません)、父が他界した今は一人で暮らしています。

    私は主さんより年上ですが、このような価値観は当時としては珍しくなかったと思います。なので私は仕方がなかったと思っています。そして昨今は娘夫婦と同居するのがいいという風潮も生まれてしまいました(笑)

    様々な価値観が180度変わってしまった。そんな中を生きている親世代は大変だと思います(私にとっても価値観は変わってきてますが、私にとってはプラスの方向に変わってます)。だからといって、過去は変えられないし、今更母と住もうとは全く思っていませんが。私も実家から出られることが嬉しかったですし。

    私は、誰に何を言われても気が付かないふりを通してます(笑)育てられた通りに(笑)私の母はそこそこプライドが高い人なので、自分から過去をなかったことにして、一緒に住みたいと言い出すことはまず無いと思います(笑)

    主さんも折りに触れてお母様に思い出させて差し上げるとよろしいでしょう。私も上の兄が近居で今ほど決定的になる前には、母に言ってましたよ。お兄ちゃんが近くでよかったね!とか、私は、お嫁に行くからって厳しく育てられたけど、今は友達親子なんだねー、とか(笑)

    まずは、鈍感力とスルー力。そして嘘も方便。大事なのはこういうことです。

    嫁の親を泊めるなんて、夫の実家の手前できないとか、親が過去振りかざしたいわゆる当時の良識を刺激するようにやんわりと断わることができれば更に良いと思います。

    私は、実家から離れて初めて、父だけでなく、母の呪縛からも逃れられた事に気が付きました。昔に戻るなんてまっぴらごめんです。一緒に戦いましょう!

    トピ内ID:4300062688

    ...本文を表示

    よくあることです。

    しおりをつける
    🙂
    るみ
    トピ主さんを介護要員にしたくての行為ですね。

    兄弟差別をする家庭では、よくあることです。
    教育費や親の関心を一身に集める方の子ではなく
    子供の頃から雑な扱いを受けてきた子の方に介護をやらせようとする。

    だからといって、兄妹間の愛情の度合いが、親の中で変化したわけではありません。

    キープの女から借金をして、本命の女に貢ぐダメ男っていますよね。
    親御さんがしようとしているのは、そういうこと。
    長男の嫁よりトピ主さんの方が介護介助を頼むには気楽だし、
    気を使わない分我がままも言えるし
    なによりトピ主さんには嫌われても痛くもかゆくもないから、
    老後の世話になろうと考えているに過ぎません。

    同居や介護を引き受けたら最後
    「お前はダメだ、兄ちゃんはあんなに立派なのに」
    と否定や暴言を浴びせられながらの介護となります。

    ついでに、散々介護したから相続は自分が、と思いきや
    遺言状には「相続は兄に」と書いてある。
    それもよくあることです。


    トピ主さん。あなたは大人です。
    なんぼ相手が親でも、
    ランチは断ればいい。プレゼントは送り返せばいい。
    電話にも玄関のチャイムも、出なければいい。

    何故、トピ主さんは一々応じてしまうの?

    >娘は損な存在ですね
    と言ってこの状況を受け入れるか、キッパリ断るか。
    分かれ道ですよ。

    今時、介護は10年以上に及ぶこともあります。
    そんな親のために、トピ主さんは自分の人生を捧げられますか?

    トピ内ID:6798070162

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    「娘」というよりは

    しおりをつける
    🙂
    いやいや
    続き前ですが

    「娘」というよりは、親に依存先や支配先としてターゲットにされてしまった子供が損なのだと思います。
    一度ターゲットになってしまうとなかなか抜け出せない・・・仮に抜け出せても今度は激しい憎しみの対象になってしまうこともある。

    という私も実母にターゲットにされてしまった者です。トピ主さんはまだお兄さんだから羨ましいです。世間ではまだまだ「長男が本来親の面倒を見るべき」って思考が強いですから。
    私なんて女姉妹の長女ですから、世間も味方してくれません。たぶんトピ主さんより悲惨です。

    トピ内ID:9310230489

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    boom
    私も同じ境遇です。

    上に兄と姉がいます。
    本当はいらなかった。出来が悪い子と言われて育ちました。
    最近、母自身が病気になり、当たり前のように病院の送迎に、雑用、着替えの介助など手伝います。
    「お前は娘がいないから可哀想に。」
    とオムツを代えている時に言われました。

    母にとって私は、コマなんですよ。

    86歳の母に今更文句は言いませんが、
    私も主さん同様に、優しい主人や可愛い子供に恵まれました。
    この縁は、私に与えられたもの。宝物です。
    主さんも、母親や自分の立場に嘆くのではなく、
    巡り合えた宝物を大事にしていく事です。

    トピ内ID:3319033764

    ...本文を表示

    介護要員

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    とても分かりやすいお母様ですね。
    お母様は自分に正直な方なのでしょう。
    自分の都合良く、あなたを今でもコントロールしたい。
    今度は介護要員として。

    それを分かった上であれば、あなたの好きなようになさればよろしいかと。
    家の跡取りとして、大事に大事に育てたお兄様には介護なんて頼めないでしょう。
    漸く、兄ではなく自分を認めて必要としてくれている…わけではないことだけは良く肝に命じて臨むべきだと思います。

    トピ内ID:9893526222

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    💤
    蜜柑
    「私は小さい頃から『お前は嫁に出る身なんだから厳しく躾ける』言われて冷たくされてた通り、今は嫁に行った身で、
    孝養するなら婚家の両親にすべきなんだから、今更見苦しくベタベタ寄って来ないでけじめをつけて」

    と、言われたこと使って突き放せば?

    続き前ですみませんが。

    トピ内ID:0592627253

    ...本文を表示

    トピ主さんは、でしょ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    私の夫は農家の長男ですが、「男は損だ」と言ってますよ。

    昔ありがちなこととして、長男である夫は教育費もかけてもらい「大切な跡取り」として育ちました。
    その代わり成人してからの責任はずっしり。
    好きな人と結婚して実家を離れていった姉妹をうらやましがってます。

    学歴に差をつけたことを差別と捉える人もいるでしょうが、その代わり夫は一家(親も含む)を養ってるんですもの。
    学歴の差は収入の差です。

    学歴低めの姉妹たちはパート。
    学歴あってもなくても収入は同じですからね。

    昔の人の「長男教」もちゃんと理由があるんですから。

    トピ内ID:1932949578

    ...本文を表示

    お兄ちゃんがいるから安心んしてる。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    お母さん子供の頃から言ってたもんね。
    お兄ちゃんが跡取りだって。
    だから私もお父さんとお母さんの老後の面倒のことは心配してないの。
    お兄ちゃんのお嫁さんが全部やってくれるんだよね?

    って言ってやったら?

    可愛いお兄ちゃんに介護の面倒なんてかけられない。
    財産は全て跡取りに渡したいけど、たくさん渡せるように減らしたくないから、
    妹夫婦の家に住んで私たちの費用は、全部出させよう。

    って魂胆かな?

    トピ内ID:4558703952

    ...本文を表示

    最後です

    しおりをつける
    😨
    涙子

    友人に話しても信じてもらえなかったので、こちらに投稿してしまいました。
    夫も最初は信じてくれませんでしたが(母は夫の前では愛想がよく社交的です)今では話を聞いてくれます。

    母はとにかく若さと美貌にこだわるので、娘は母より超えてはいけないのだと最近は納得しました。
    この関係がよくなることはないんでしょうね。

    もし娘さんがいるママがこれを読んでいたらお願いがあります。
    パパが娘を可愛がっても焼きもちを焼かないでください。
    娘はライバルではありません。
    自分が老いていくのに、娘が若く肌がきれいなのは当たり前です。年齢差を考えてください。
    少しずつ、子離れをしていってください。
    進学、成長とともに自立するのは当然のことです。
    たとえ自分が産んだ子供でも、一つの人格を持った人間で個性があります。
    自分の範疇から外れた、予想と違う行動発言をしても認めてあげてください。

    嫌な文章を読ませてしまってごめんなさい。

    トピ内ID:3843527319

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    距離を置いた方が良い。

    しおりをつける
    😢
    けい
    距離を置いた方が良いです。

    電話もそんなに付き合う必要はありません。
    最大10分と決めて
    『ちょっと忙しくて(理由は言わない方が無難)』
    『介護に行かなくてはいけない』
    等、説明して切る。切ってしまうのです。

    説明が無理なら働きに出る。
    週に1~2日のパートでも良いから始める。
    そうすれば『仕事に行かなくちゃいけない』
    と本当の事が言える。そうでない日にも、そう言ってしまえば良い。
    『介護』で文句を言われたら、
    『私は嫁に入ったのだから、嫁ぎ先の介護をするのは当然。お母さんも兄嫁さんにお世話になる身。兄嫁さんを大事にしないとね。』
    など、伝える。

    とにかく、
    あなたは嫁に行った人なんだ。と言う事を伝えておきましょう。

    あなたのご両親は最低です。
    あなたの幸せなんて考えず、自分達の事しか考えていない。
    このまま相手をしていたら、あなたは一生不幸です。
    一生ですよ?
    対策を考えましょうよ。

    トピ内ID:0897247176

    ...本文を表示

    私も・・・

    しおりをつける
    😭
    介護要員
     子供のときから、あきらかに差別されて育てられました
     姉妹しかいませんが

     ダメな子と言われて育ってきました

     姉が親を利用するだけ利用して実家から追い出したんですよ、
     で、親が困っている姿をみて、大きな家たてました
     今度こそ、必要とされて愛情がもらえるって期待しちゃったんですよ

     親なんか引き取るんじゃなかった
     
     親は実家をのっとった姉の子供の世話にかりだされ

     私は親に尽くすだけで感謝もされません

     母が、電話で、私のこと便利な介護要員だって笑って話しているの
     聞いてしまいました

     涙がとまりませんでした
     かわいい他の子供には、介護なんてかわいそうで頼めないそうです

     でも、私ならいいそうです

     親のために生きる人生になりそうです

     早く逃げればよかった
     でも、できなかったんです

     ご自分の新しい家族がいるトピ主さんがうらやましいです

     自宅を売って、親を放り出してどこかに行く妄想をして楽しむのが
     精一杯

     

    トピ内ID:1126576292

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    悪いねぇ、と言ってはいるけど、結局はご主人もお義母さんもあなたを介護要員として見てるんでしょうね。
    結局は、外で稼げるかどうかなんですよ、娘とか息子とか全く関係なく。
    養われてる事に甘んじてるから、リスペクトされなくて言いなりなんですよ。
    そんな事でモヤモヤしなくていいように、しっかり稼げるように自分で資格の一つでも取っておけばよかったですね。

    トピ内ID:1119013052

    ...本文を表示

    私のことかと思いました

    しおりをつける
    😢
    リコーダー
    トピ主さん、頑張り過ぎです!私自分のことかと思うほど一緒です。ただ違うのは私は思い切って疎遠にしました。こういうことをすると後悔するのでは、、、と何度も自分なりに考えましたが、私は私の人生を生きる権利があるので、後悔は死ぬ時にまとめてしようと思います。
    もうジメジメした電話がかからない最高の時間を過ごしています。

    私が母に言った言葉を思い出しましたよ。「私はあんたの便所じゃない、木に話せ!すぐ枯れる!!私だから踏ん張ってるんだ。こっちも必死なんだ」、、、です。
    今の私の目標は「ああいう親には絶対にならない」ですよ。トピ主さんも誰が一番大切なのか自分と対話する事をお勧めします。

    トピ内ID:8026189995

    ...本文を表示

    「兄さんに相談しておくわね」

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    お母さんとの関係が切れないのなら、他の家族を巻き込んで、『家族全体の問題』にすりかえるしかないのでは。
    介護はトピ主さん一人だけで背負うべき問題ではないし、実際にトピ主さん一人で背負いきれるほど生易しいものでもないことは、ご自身が一番よくわかっているはず。

    お母さんは依存気質で、支配欲が強く、プライドが高い方のようですから、トピ主さん以外の家族(特に兄と兄嫁)には自分の傍若無人ぶりを知られたくないでしょう。
    そこを突くしかないのでは。

    お母さんから愚痴の電話が来たら、
    「そんなに悩んでいるのなら、兄さんや兄嫁さんにも相談しなきゃね。
    こういう話は一人で抱えているからうまくいかないのよ!
    みんなで考えればいい案が浮かぶかもしれないないじゃない。
    お母さんが話しづらいなら、私から二人に話しておくわね。

    介護は家族みんなで乗り越えなくちゃ!
    お母さんに『のけもの』にされたら、兄さんだって悲しむわよ。
    私がお母さんから聞いた話はぜんぶ相談しておくからね!」

    という感じで、『他の家族も巻き込む』宣言をしてしまってはどうでしょう。

    お母さんに直接宣言できないのなら、お母さんの言動を兄に事細かく報告するのでも構いません。
    兄がうんざりしたら、おそらくその不機嫌の矛先はトピ主さんとお母さんに向かうはずですから。
    兄が怒ってトピ主に連絡し返してきたら、
    「だってお母さんが兄に話して欲しいって言うから…」
    と答えると良いかと思います。

    一人で背負ってはだめですよ!
    どうしても一人で出来ないのなら、だんなさんに電話を替わってもらうとか、だんなさんにお兄さんと話して貰うとか、だんなさんに甘えてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3204316280

    ...本文を表示

    私も同じような境遇でした

    しおりをつける
    blank
    耳かきの綿
    幼児期も学童期も、当時は学童保育は無かったので、強制的に塾や習い事をさせられ、家に居る時間が父と変わりない有様でした。

    同級生のお宅にお邪魔したとき、驚きのあまりショックを受けました。
    そのとき初めて、自分の母親がおかしい事に気づいたのです。

    学校の話、塾の話、習い事の話も「私はその場におらんから、言われても分からん」と受け流され、会話をすることさえ拒絶する母は、私のことを「愛していない」のだと、思うようになりました。

    小学校から中学、高校に至るまで、ここでは書けない出来事が起きたときも、母は外面を気にして、私の気持ちも体も放置し続けました。
    私は親に対して何一つ期待しませんでした。
    そして高校を卒業した翌日、家を出ました。

    ただ介護は。
    長男である弟が、卒業した大学近隣で就職し結婚したことから、まったく当てにできず、実家近隣の地方都市に腰を据えていた私が、気にかける様にはしていました。
    母の体調が良くないと電話で愚痴られ、病院を替えるよう指示し、大きな病院と連携できる病院を紹介し、万が一には紹介状をもらえるよう計らいました。
    案の定、見つけにくい臓器のガンが見つかり、転院しました。

    母を介護する時間を捻出する為に職場をやめ、もって1年、早ければ半年と言われ、モルヒネの投与で錯乱する母の傍に居続けました。
    これは「義務=仕事」と割り切って。
    母の最期を看取っても、涙一つ出ませんでした。
    ひとつの仕事をこなした、そういう感覚でした。

    その後数年たって、母が私に抱き続けた感情の原因が、父が私の名前を決める際「職場の同僚でマドンナ的存在だった女性の名前から一文字とって名づけた」ことだと知り、
    「そんなくだらん理由のせいで人生狂わせられたのか!」
    と呆れ果てました。

    介護をするなら仕事と割り切る、しないなら着信拒否、引越しも検討する・・・。
    選択はあなたの自由ですよ。

    トピ内ID:2503803849

    ...本文を表示

    トピ主さんの家庭の特殊事情なだけ

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    娘が損な立場であるのが一般的では無いですよ。

    家庭によっては貧乏家庭の長男とかもありますからね。

    トピ内ID:3481209890

    ...本文を表示

    主様、お優しいですね。

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ご主人のご両親の介護をなさってるのに、その愚痴は一つも言っておられませんし、

    冷たい扱いをされてきたお母様からの愚痴を 1,2時間も聞いてあげるなんて、

    主様は、とっても お優しい方なのだと思います。

    でも、もやもやするなら、たまには、さっさと切り上げてよいと思うんですよ。


    つまりね、主様のお母様から電話がかかってきたとして、10分ほど話を聞いてあげてから
    「あら、今、お義母さんが呼んでおられるから、また今度ね。じゃ、電話を切ります。」「あら、来客みたいだから、電話を切るね。」と、ガチャンと電話を切って良いのです。


    時には、割り切って 自分の気持ちを優先して良いと思うんですよ。いつも切ってしまうと、さすがに 罪悪感が…と思われるなら、三回に一回は、理由をつけて 電話を切り上げてしまってよいのです。

    あるいは、「ごめん。私は、今、夫の両親の介護で手いっぱいなの。愚痴があるなら、たまには、兄さんに聞いてもらってよね。」と、はっきり言ってしまっても良いのですよ。

    いやあ、そんなことはできないと思われるなら、

    お母様の愚痴を聞いてるふり「うんうん、大変ね。」と相槌を打ちつつ、テレビを見たり、パソコンをしたりと お母様の愚痴をまじめに聞かない手もあります。真剣に聞いてると此方が疲れますからね。

    お母様から 主様に介護を頼むようなことを言って来られても「何言ってのよ。体は一つなのよ。私は夫の両親の介護があるから無理よ~。それに母さんは今、元気だよ!介護なんて必要ないでしょ?何言ってのよ~ハハハ。」と、何と言われようと相手にしないっていう手もあります。 

    トピ内ID:1017568936

    ...本文を表示

    電話で愚痴が始まったら

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    子機?受話器?スマホ?ケイタイ?は冷蔵庫にでも入れて放置しましょう。
    (野菜室の方がいいかな)
    優しく愚痴を聞いてあげるから、相手は心地いいし、また掛けてくるんです。

    コチラから切ったり着信拒否すると火に油。
    大火事になりかねません。

    ウチの実母も愚痴こぼすの大好きだったから、お気持ちわかります。
    愚痴聞かされるのって疲れますよね。
    エネルギー吸い取られるカンジ。

    放置がイチバンです。

    トピ内ID:7571038411

    ...本文を表示

    自分の為がダメなら

    しおりをつける
    🐴
    せな
    夫に申し訳ないからという理由で親を捨てなさい。
    勿論自分の心の中だけです。親や兄、夫には口が裂けても言ってはなりません。

    トピ内ID:7965820731

    ...本文を表示

    蛇に睨まれた蛙

    しおりをつける
    blank
    お互い様
    >私は母に怒られるのが今でも怖いです。
    これを乗り越えないと、同じ事が続くのだと思います。

    窮鼠猫をかむ、の心意気で、
    一度大きく反論、不服従の態度を取れると良いのですが、、、。

    それで揉めたとして、絶縁までの覚悟ができなかったにしても、
    謝罪するにしても『いままでずっと思っていた事をやっと言えた』という姿勢を貫くべきだろうと思います。

    正直、ご両親は、トピ主様にある意味、甘えていらっしゃるというか、
    トピ主様が不満を抱えているとご存知ないのかもしれません。
    この娘は、自分達の今のままを受け入れてくれている、自信満々という感じに思います。
    そういう子だから、好きに出来ると思われているような、、、、、

    既婚でいらっしゃるなら、ご自分の家族は「今の家」です。
    お互いに、受け入れあえるいまのご家族があるなら、『怖い物なし』ですよ
    言いなりになる子を卒業しても、帰るマイホームがあるのですから。

    トピ内ID:8110483544

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    気を付けてください

    しおりをつける
    🐶
    ごろー
    私の母もトピ主さんと同じ目にあっていました。祖母(母の母)も食品、生活雑貨をたくさん買います。テレビで、健康番組を見ようものなら翌日には大量に紹介されていた食材を買ってきます。食品は買って腐らせています。それを母が注意すると「戦時中は物がなかった、そんなこと言ったら罰が当たる」と言って怒っていました。不要なものを買って腐らすほうが罰が当たると思いますが、そういった返しをするとより不機嫌になります。しかし、一番かわいがっている弟夫婦には何も言いません。私が、叔父(母の弟)にたまには頼んだら?というと「○○ちゃんには迷惑かけれない」といいます。
    母は3か月前に急死しました。生前「おばあちゃんに殺されるわ」と言っていました。トピ主さんも気を付けてください。文面から、もしするとお母様は鬱の気があるのではと拝察しました。情緒不安定な感じがします。介護施設に入れることは何も非常識なことではありませんし、親を捨てるわけでもないと思います。捨てる人は何もしませんし、無関心です。

    トピ内ID:3334223847

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    どろんこ
    主様がダウンする前に距離を置いたらどうですか??
    そんな愚痴ばっかりの電話に付き合う必要なんてありません。
    「あ。来客だから切るね」「ご近所さんが来たら切るね」って5分。10分で
    切ってしまえばいいのですよ。

    「死にたい・・・」と言われたら「お兄ちゃんにまだ親孝行して貰ってないでしょ?今まで甘やかして来たんだから甘えなよ」くらい言えばいいですよ。

    「介護は・・・。」と言われたら「もちろん出来る範囲はするけど、基本は跡継ぎのお兄ちゃんだから。。。私は小さい時から「嫁に出る」って花嫁修行までさせて貰って嫁に出たから・・・。」って。

    アー言われたら「お兄ちゃんに・・」で返せばいいよ。

    トピ内ID:3902052128

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    毒親

    しおりをつける
    メイ
    親御さんから完全に離れた方が良いです。
    あなたのお母さんはいわゆる「毒親」だと思います。
    似たような強烈な母親がいる知人がいますが、50代後半になっても親に精神的に支配されています。
    お金の面でも頼られているらしく、ご主人に内緒で仕送りしたり、母親の見栄のために高級な食材を買って送ったりしているそうです。
    知人のお母さんは、舅姑の面倒も一切見ていないのに、娘には家で自分を完全介護しろと言ってくると愚痴っています。
    知人のご主人もそろそろ定年なので、これからは仕送りや見栄のための買い物はできないと断っても、色々文句をつけてきてうっとおしいらしいですよ。
    いつも愚痴られる身としては、さっさと縁を切って暮らせば良いのにと思います。

    このままいくとあなたの家庭が壊れますよ。
    お兄さんは散々良い目を見てきたのですから、お兄さんに全部丸投げしても罰は当たりません。
    お母さんの蒔いた種ですから、娘であるあなたに逃げられた上、可愛がってきた兄に捨てられても仕方がないです。

    トピ内ID:8070892507

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    「嫁に行った身」

    しおりをつける
    🙂
    プラネッツ
    「私は嫁に行った身だから、家とは関係なくなっちゃったね。ごめんね」って
    ずっと謝っておくといいです。

    何かというと「嫁に行っちゃったからなぁ」「嫁だから」
    「〇〇家の人間じゃないから」「〇〇家の跡継ぎはお兄ちゃんだから」
    「私は□□家の人間だから、□□両親のお世話をしなければならないし」
    もうずっとコレでいいですよ。

    グチをきく必要なんてないですよ。
    「あっ!忘れてた!郵便局に行かなきゃ!」って切っちゃえばいいです。

    スマホを買ったのならLINEなどを入れさせて、プレゼントのお礼などは
    全部LINEですます、ランチはLINEで断るか未読スルーで。

    行動はこれからだって変えられます。
    トピ主さんは案外頼りにされているのが嬉しいのではないですか?
    兄よりも役に立つと思われるのが嬉しいのでは?
    だから離れられないのでは?

    離れてしまうことですよ。
    話さないことです。
    真面目に話をきいて、いちいち腹を立てたりするのはやめましょう。
    アドバイスを考えるのもやめましょう。
    最初から何もきかないことが一番です。

    嫁に来たのだから、家を出たのだから、実家の親の面倒は見れないという姿勢を
    貫き通しましょう。
    でないと今の家庭をも壊すことになりかねません。

    トピ内ID:4710099402

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    そういう事かと納得

    しおりをつける
    梅雨
    >パパが娘を可愛がっても焼きもちを焼かないでください。

    私の母も、弟は可愛がるのに、私のやることには、
    何でも難くせをつけてきました。

    父からも、ご飯を食べるだけで怒鳴られたりしていたので、
    ただ単に、私自身が嫌われているのだろう・・と思っていました。

    ところが・・・、
    父が亡くなった後の母の言葉、

    「この家には、男がいないとは思われたくない」
    「男は、皆、若い女が好きなんだから・・」

    これを聞いて、びっくりしました。

    今、思えば、母からの私への嫌がらせは、

    『父の女好き』のせいだったのかと・・。

    たぶん、他の男性も、若い子には甘い態度をとっていたんでしょう。

    父が、私を怒鳴ったのは、母に「興味はないよ」と
    見せ付けるためだったのかもしれない、
    と思うようになりました。

    思えば、母や叔母は、私が『女の子らしい』格好や態度をするのを、
    とても嫌がっていました。

    本当に、娘に焼きもちを焼くことが止められないなら、
    娘は『養子』に出して下さい。

    私の母は、世間体をひどく気にする人だったので、
    世間も、そういう行為を認める社会になって欲しいです。

    その方が、娘は幸せです。

    実際、私は長年の精神的虐待で、精神を病みました。

    トピ内ID:9068080710

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    すっごく分かります。

    しおりをつける
    🙂
    華子
    私も兄と妹のきょうだいで、兄は勉強が出来る事もあり母のお気に入りで、私は常に怒鳴られて育ちました。
    子供の頃のいい思い出なんてほぼありません。

    そんなわけで基本は一人でいるのが好きですが、24歳で結婚して初めて人といても心が落ち着く時間というものを味わいました。

    しかし実家には帰省したくありませんが、2カ月顔を出さないと母が如何にも一心不乱に娘の事を思ってる母というていで親戚に泣きながら愚痴を言いまわり、巧妙に私を悪者にし周りを固められるので顔を出さざるを得ません。

    しかも信じられない事にあれだけ兄を可愛がっていたのに
    「やっぱり娘がいいわー」と言いだしその後には「介護よろしく」「認知症になったら恥ずかしがらず周りにも理解してもらって、あんたが手をひいて歩いてくれればいいからね」とか言いだす始末。
    お約束通り兄には介護がどうのこうのは言いません。

    また、夫やお義母さんが私を褒めることを異常に嫌います。
    お義母さんとうちの両親が一緒に食事をしていた時、お義母さんが私を褒めたところ「でもこの子は冷たいんですよ~」と酔っぱらいながら言い、そのあとずっと愚痴を披露。
    後でお義母さんが「華子ちゃんも大変だね」と言っていました。

    また、お義母さんが闘病の末亡くなった後に夫と私の両親で食事をしていた時、夫が華子がすごくよく母を看てくれたと何度も私を褒めたら「何言ってるの、この子のどこが優しいの。なんでうちには来ないの?何で?!何で?!」と。
    家に来ないって・・・お義母さんの余命が近く付き添いでほぼ毎日病院に行っていたのは知っている筈なのに、それでも実家に行かなかったのは3カ月ぐらいなのに。
    そして何か知らないけど私の夫に抱き着く母。正直もう人としてキモイ・・。

    うちの母も美人なので娘が自分より好かれる、娘が褒められるという状況が我慢ならないのだと思います。

    トピ内ID:1678095691

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    辛かったですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    大変ですね・・・
    主さんのお母さんは世に言う毒親だと思います。

    救いはお父さんは普通そうだということ。

    介護?要りませんよ。

    電話はナンバーディスプレイにしてでなければいい。

    うっかり出てしまっても「今忙しいから」と言って
    すぐ切ればいい。

    話を1時間も聞くからダメなんです。

    捨てましょう、母を。

    そして大切に育ててきたお兄ちゃんに介護して
    もらいましょう。

    しんどいことは全て妹のあなただなんて損だし
    兄弟差別です。

    あなたのことを軽視してます。

    そんな人切り捨ててOKです。

    あなたは新しく出来たあなたの家族を大事に
    しましょう。

    今はご主人のご両親の介護をされてるんですね。

    その方たちが性格が良い人で良かったですね。

    うちは姑だけだけど、良い人と思ってきた人に
    裏切られたのを知った時から赤の他人と思って
    接しています。

    私だけを利用して実の子供たちや子供の嫁や婿
    には全く何もしてくれとは言わず、お金を渡して
    いい顔だけします。

    私からは物やお金を請求してくる・・・。

    病院の付き添いや入院も全て私負担。

    なのに近所の人に私の悪口を言いふらしてる。

    主さんの義両親は良い人で良かったですね。

    ご家族と義両親を大切に。

    でも実のお父さんは普通の人そうなので
    お父さんとは交流があってもいいかな。

    お母さんが家に来ることに嫌悪感があるなら
    遠くへ引越ししたら良いと思いますよ。

    もちろん住所も電話番号も秘密で。

    トピ内ID:3550084159

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    失礼なこといいますね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    3つ目のレスは娘を持つ母親に失礼ですよ。
    貴方の親が変わってるだけです。
    私も娘がいますが、きれいになってく娘を見るのはとてもうれしいですし、年を取ったらなるべく子供の世話にならない様にしようと考えています。
    私の様に考えている母親の方が多いですからね。

    トピ内ID:0597549255

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    親を使う娘、反対に親に使われる娘。

    しおりをつける
    🐤
    今の時代でも二通りに分かれるのと違いますか?

    結婚しても親の近くに住み 子供の預かりなど親にさせる娘さん、今の時代此方の方が多そうです。

    主様の様な娘さん、一世代昔(団塊世代の私達)の若い時に似ています。
    財産は長男に、介護は実の娘にと思う親が多かったような。
    主様のご両親は一昔前の人の考えの様です。

    娘は嫁に行ったものと思う親は、介護は息子夫婦にして貰えば良いだけです。
    主様ももう少し強くならないと不満ばかりが溜まりますよ。

    親の介護をするなら、遺産もしっかり分けて貰いましょう。

    トピ内ID:5024432633

    ...本文を表示

    反撃しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    親不孝娘
    ご自分を「損な存在」にしているのは自分自身ですよ。
    と言っても、私もつい最近まで理解していませんでした。
    娘だからと親に頼りにされて介護中です。

    つい、この前まで、私の時間は親のために使われていると思い込んでました。
    違うんです。
    決心するんです。
    「自分の時間は自分のために使う」と。
    すると、母親の愚痴を聞いている時間は、母親の信頼を勝ち取るための時間に変化します。

    私は両親の介護をしながら起業することにしました。
    母親の預金から開業資金を借りました。
    「成功してラクさせてあげるね」と。

    商売ですから、やってみないと成功するかどうかはわかりません。
    母からの借金は、いくら返済を延ばしても、同じ利率の利息しかつかないようにしてあるので、事業に失敗して撤退することになったら母が死ぬまで利息だけ払い続けるつもりです。

    両親にはさんざん尽くしてきました。
    このくらいのことはしてもらってもバチは当たらないと思います。

    ちなみに、私には兄が2人いますが、2人ともそこそこ儲かってる事業を親から継承します。

    私には事業を継承させてくれるような、気のきいた親はいないので、自分で事業を起こします。

    トピ主さん、残念ですが、もう諦めましょう。
    私たちには『母親』はいないんです。
    私たちを支配しようとする人がいるだけです。
    利用してやればいいです。

    考え方を変えられるとラクですよ。
    とりあえず、被害者意識にこりかたまるより、母親を利用して自分に出来ることをしようと思ったほうが精神状態は健康になります。

    トピ内ID:1062671402

    ...本文を表示

    愚痴披露は実際にはできませんから

    しおりをつける
    blank
    零細大家
    小町を活用されている方も多いと思います。

    私から見たら仲良しでもない、本来ならば相手にしたくない
    と感じる方に近付かれて話を聞かされることが過去に何度もありました。

    そのような厚かましい他人から見たら小町で愚痴披露など、ずっと他人の
    気持ちを理解していますよ。

    会いたいと連絡してきて土地勘がないからと場所の手配から終わりの
    支払いまで私任せ。
    最初だけは腰が低かったですが、甘えられる人と勘違いをされて酷い目に
    遭いました。
    私の気持ちはお構いなしの鈍感度は最高。
    他人だからと文句を控えていましたが、親御様でしたらはっきり伝えれば
    よろしいのでは?

    私の学友も何かにつけて「相続時に泣くことになるわよ」と実親に言われ続けて
    我慢していたそうですが、私でしたら遺留分だけ関わらなくて済むのでしたら
    そちらを選択しますね。

    嫁に介護は頼めない時代になり、介護は実子が定着しつつある今、ご機嫌取り作戦
    かもしれません。
    「私は忘れない、今までの扱い」の姿勢を明確にしておきましょう。

    トピ内ID:1588134471

    ...本文を表示

    娘がではなく、言うことを聞く娘が損なの

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    男女も上下も関係無い。
    子供自体の資質も特性も関係無い。

    母親は兄弟の中で、
    自分と同じように苦労させ、自分より一寸不幸にしておきたい子と
    自分の出来なかった夢を叶えさせ、我が身の栄達を体現させる子を
    無意識に選んで差別するようです。

    大抵は長女に前者を、長男に後者をやらせ、
    いずれ、介護と面倒は長女に頼り、世間体や体面は長男に立てて貰う。
    まあ、所謂長男教です。

    娘だけの場合は、当然我が儘な方に前者をやらせるのは難しいので、
    親の言うことを良く聞く大人しい子に押しつけることになる。

    考えてもみてよ。
    日本の家庭内は、ずっと女が控えて仕える仕組みだったでしょ?
    母親自身が自由にならなかったのに、自然に娘を自由にさせる感覚が備わっているはずもない。
    余程、男女平等や実力主義に感化されてないと、昔から刷り込まれた感性で自然にそう考える。

    骨の髄まで染み込んでる人に何を言っても無駄です。
    逃げるしかありません。

    トピ内ID:0571088071

    ...本文を表示

    娘が1人います。トピ主の最後のレスみました!

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    最後のレスみましたけど、普通は娘の若さに嫉妬したりしませんよ
    あなたの母親が変わっているだけです
    母親から嫉妬されながら育ったひとが娘に同じことをしてしまうかもしれません
    負の連鎖ってありますからね

    娘がいますけど、娘が可愛い、若くて華やかで、他人に褒められでもしたら自分の事のようにすごく嬉しいです

    もちろん自分自身も若くて可愛い娘に釣り合うように努力はしますけど、妬んだりする事は一切ないですよ

    トピ内ID:4801258012

    ...本文を表示

    はっきり言えば良いでしょ

    しおりをつける
    blank
    nu
    愚痴を並べてもどうにもなりません。

    実家からきっぱり距離を取って
    母親との接触をできるかぎり絶てば良いのです。

    頭がしっかりしているうちに
    介護は優遇してきた兄に頼んでねと言えば良いでしょ。

    会っては嫌な思いをしての繰り返しでは
    何の進歩もありませんよ。

    本当に要介護になったら
    兄妹で均等に介護を割り振れば良いのです。
    兄がやらなければトピ主はその分のお金を要求しましょう。

    今はまだ要介護では無いのだから
    距離を置いて自分が不快にならないようにすれば良いでしょ。

    トピ内ID:9901571826

    ...本文を表示

    母親から離れる

    しおりをつける
    🙂
    シャンデリア
    そんな嫌な親からの電話は出ることないです。
    迷惑だと言う、正気を失ったように人前ても怒り狂うなど、自分の感情を露にしないことには伝わりません。
    そこまでしても伝わらなさそうな親ですが、断る勇気を持ってください。

    断れないなら、夫に電話を代わってもらう、着信拒否にする、引っ越して住所は教えないなどやっていかないと、いつまでもいいように使われます。

    戦ってください。

    トピ内ID:0218044578

    ...本文を表示

    プラネッツ様のレスのようにしましょ。親に関わらない。疎遠で。

    しおりをつける
    🙂
    拒絶する勇気を
    プラネッツ様のレスのようにしましょ。親に関わらない。疎遠で。

    あなたが、まずは、親と離れる意識をきちんと持つべきです。

    プラネッツ様のレスのようにしましょ。親に関わらない。疎遠で。

    賢くうまくやりましょう。

    そのような親に、関わらなくてよいです。

    あなたが、優柔不断で、言う通りになるからいけないのです。

    親と離れる勇気を持ちましょう。

    プラネッツ様の用なやり方で良いと思うよ。

    覚悟を持って、親と離れましょう。

    それでもしつこい親なら

    暴言や激怒で追い返しましょう。

    「ああ、この子はもう手に負えない・いうこと聞かない」と親が諦めるまで「嫌な子」になるんです。

    トピ内ID:7659553765

    ...本文を表示

    娘であり母です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちも似たようなものですね
    長男神話はありませんが結果としてそうなったという感じかな

    兄は成績が振るわず私立大にしか進めず
    兄に学費使い果たしたので私は高卒です
    奨学金は背負いたくなかったので

    兄は結婚式も結納も指輪もすべて親に出してもらい
    子供が生まれたときは入院費用もすべてうちの親が負担しました

    結果私の時は結納金もお祝いもすべて親にわたし
    積み立てた定期も解約して全て親にわたし無一文、無支度で嫁にいきました

    その後兄は何かと親に借金
    私はその分親に仕送り
    愚痴を受け止めるのは私
    そんな親を責める気持ちがわく自分が罪人のように感じ
    自分を責める日々です

    娘がいます
    娘のために今せめての積み立てしてます
    私は相変わらずの貧乏なので
    娘に迷惑かけないとは言い切れないですが
    私の親のようにはなりたくないです

    自由奔放な娘なのでいずれは私を捨てるかもしれません
    でも喜んで捨てられようと心の準備はしてます

    トピ内ID:6495242964

    ...本文を表示

    同じような親がいます

    しおりをつける
    🙂
    笑子
    親は変わりません
    私は親にビシバシ言い返したし、依頼はハッキリ断ったし、電話はガチャ切りしましたが、
    こっちの言い分は全く聞かず、こっちの事情も全く考慮せず、激高してエスカレートするだけでした

    他人事として聞くと、親子なんだから言いたいこと言って怒らせたっていいじゃんとか思うけど、
    10言えば100返してくるし、しつこいし、ホントに疲れるんですよね

    一度距離を取れたのですから、また遠ざかればいいんです
    優しくするのはエサだって気付きましたよね?
    もうその手に乗らなきゃいいんです

    とりあえず、夫親の介護で忙しいから無理と言えばいい
    皆さん書かれているように、嫁に出た身、夫実家優先をアピールする
    家族が出てる時間は留守電にお任せ、家族がいる時間は忙しいからと強引に切る
    自分の家庭と夫実家でてんてこまいのふりをする

    ここであなたの事情を考えず、騒ぐような事をしたら疎遠に。
    着信拒否設定と居留守で接触を断つ
    手紙やプレゼントは送り返す
    家の前で騒いだら近所迷惑なので警察を呼ぶ
    直接対決したら負けてしまうのですから、徹底的に避けて逃げて姿を出さない

    後は泣こうが喚こうが放置、そしたら自分達で後を考えながら生きていくようになります
    関わってる限り、相手は危機感ないですから変わらないですよ

    うちの親は私が疎遠にした後スポーツを始めたらしいです
    スポーツジムと運動クラブで友達も出来て、ピンピンしていますよ
    25年も前、持病の悪化で危ないとか、私が言い返すから寝込んだとか、毎日電話してきてたのは一体何だったのかと思います

    トピ内ID:1317578129

    ...本文を表示

    うむ

    しおりをつける
    🙂
    晴れ女
    3番目のレスはいきなり内容が変わっていますが、つまるところあなたのお母さんはあなたが綺麗になったらお父さんがデレデレし始めて、それが気に入らなくて益々虐めてきた、ということですか?
    それはそれは両親揃って普通ではない感覚の持ち主のようで大変でしたね。
    でも娘がいる母親に対して失礼ですよ。

    さて、そういう変な親をまともに相手をしているあなたも同じ穴の狢ってやつですよ。子供だから親から逃れられない、と決めつけているのはあなた自身です。実際こちらに書き込んでいる方の中にも親とは連絡を取っていないという方もいらっしゃいますし、私もそうしています。それしかなかったからです。

    怒られるのが怖い?だったら尚更連絡を断てば良いじゃないですか。
    こういう親はですね、大抵あの子には何をしても大丈夫、という不思議な思い込みがあるのです。バカにしているのです。なので暫くは大変です。時を見て接触してこようとしますから。そこで可哀想、なんて気持ちを持ってはいけません。あぁやっぱりこの子は何をしても大丈夫と再確認させてしまいます。毅然と対応しましょう。

    でも、それだけです。何も難しいことはありません。怒りをぶちまけもう連絡するな、と一喝したら良いのです。
    そうやって自分の残りの人生楽しむか、ずーっとウジウジと悩み続けて精神を病むか(こういう親は一般的に非常に健康で長生きします。多分犠牲になっている子供の精力でも吸い取っているのでしょう。そして周囲に自分は子供から捨てられた可哀想な老婆を演じ同情を買います。それが快感なのか益々元気)はあなた次第です。

    トピ内ID:4599439863

    ...本文を表示

    勇気をもちましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    最後の文章は全く余計だと思います。
    私の親も似たようなものでしたからあなたの気持ち少しはわかるつもりです。
    でももう大人でしょう。
    ウジウジしていないで嫌なことは断りましょう。
    意気地なしのままでいいのですか。
    親離れして大人になるチャンスだと思います。
    気持ちを強くもってほしいです。
    がんばって。

    トピ内ID:3309938773

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    涙子
    沢山のコメントをありがとうございます。
    私と同じような体験をされている方が多いことに驚きました。

    何人かの方が指摘されている通り、やっぱり母のやっていることはおかしいですよね・・・
    もう何が普通なのか分からなくなってしまいました。
    母は支配型というべきでしょうか。
    娘の行動は全て把握したいタイプです。

    年末年始や夏休みなどの大きい休みの前には「お休みはどこに行くの?」と必ず聞かれました。
    「〇〇へ行くよ」とだけ答えると
    「何日から何日まで?」と、まるで子供の部活合宿の日程を聞くような会話です。
    結婚してから数十年、毎回毎回、聞かれていてとても嫌になって、一度だけ反論しました。
    すると母は「親は死ぬまで親なのよ。子供の心配ってするものなのよ」と言い泣き始めました・・・。
    そのとき私は自分がひどく悪いことをしたような気になり、罪悪感でつぶれそうになりました。

    「反論した方が良い」というアドバイスを頂きましたが、私が強く言えない理由はここにあります。
    私こそが心療内科にでも行った方がよいのでしょうか。

    また、あらかんです さんの
    >自分と同じように苦労させ、自分より一寸不幸にしておきたい子
    まさにこれは当てはまります。
    母は祖母宅(同じように物で溢れていました)を一人で片づけました。
    そして私が実家を片付けるように言ったとき「ふふふ、ここはあんたが片付けるのよ」と笑いながらボソボソと小声で言っているのを聞いてしましました。
    (母は地声が大きいので小声でも聞こえます)

    田舎の家なのでそこそこ広いのも悪いのですが、家の中の物や家具を人間がよけて歩く始末です。
    テーブルや棚の平面が空間になっている(物が乗っていない)状態を見たことがありません。
    そして収納がない!といって収納家具を買う、の繰り返しです。

    私はもうこのまま無視して逃げた方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:3843527319

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    すべては親の人柄によるのでは

    しおりをつける
    🐤
    りっちゃん
    ご苦労なさっていますね。いろんなご意見ご感想があり考えさせられます。

    自分もなかなか人から理解されない親元に生まれ、関わり続け損だな、と思っています。こんなことならおとなになってからさっさと上手に逃げればよかったです。

    親だからと関わってきたために酷く傷つけられ続け、もうおかしくなりました。それで限界を越えてから自宅電話を受けないことにしました。

    すると少しはましです。トピ主さんはいい娘さんの役を演じ続けておられるのではないですか。自分のことを第一に大切にしたほうがいいです。

    お互いに残りの人生、楽しいものにしましょう。

    トピ内ID:8203318309

    ...本文を表示

    訂正します

    しおりをつける
    😨
    涙子
    3つ目のレスで勘違いをさせてしまうような書き方でした。すみません。
    私の容姿が美しいのではなく、母の口癖が老化現象に関することが多く、そのたびに私を見て
    「こんなに髪の毛を綺麗に産んだのは私のおかげだ」
    「こんなに皺ひとつない肌に産んだのは私のおかげだ」といいます。
    10代の子の髪や肌なんて、何もしなくても綺麗なのは当たり前だと今となっては思います。
    でも当時は「ありがとう」と言いました。(言わされました)

    私は特に容姿が優れている訳ではありません。
    逆に母から「整形したら?」と言われたことがあります。
    (私は一重で、重たい眠そうな目をしています)

    また10代のころに生理で布団やパジャマを汚してしまったときは、とても怒られました。
    「お父さんやお兄ちゃんに絶対に知られないように洗濯しろ!!」と怒鳴られ私は泣きました。

    みなさんから頂いたアドバイスどおりに、母からの電話にはもう出ないことにしました。
    居留守を使います。
    幸い自宅の電話は買い替えたばかりなので、新しい機種で、かけてきた人によって
    音の鳴り分けができます。専用の音にしました。
    メールが来てもすぐに返信しないようにします。
    例えば、朝に来たら夜に返信しても大丈夫でしょうか?
    ご意見は全て読ませていただいています。
    質問するのも恥ずかしいのですが、アドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:3843527319

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    返信しなくていいですよ

    しおりをつける
    🙂
    笑子
    朝のメールに夜返信したら「遅い!!!!!」って怒られるだけです
    心理的距離も取れませんし、母親も何にも気付きません

    どんな内容でもスルーでいいし、そのままゴミ箱で構いません


    うちの母親の時は、私のスルーに怒って2ヶ月ほど連絡なし
    (自分が無視をしたら娘が慌てて寄ってくるだろうと思った節あり)
    ところが音沙汰無しで焦ったのか、あらゆる手段で頻繁に接触を試みる数ヶ月。
    成果なしで諦めたのか、頻度がぐっと減り数週間に一度の連絡になり・・
    留守電に憔悴した声で「元気ですか。お母さんです」とだけ。
    そこまでになったのが6ヶ月ほど。

    私から連絡したのは2年くらい経ってからですかね
    繋がってるだけで良いようで、何の要求もなければ貶されたりもありません
    離れて良かったですよ

    トピ内ID:1317578129

    ...本文を表示

    仲間です・・・・

    しおりをつける
    🐧
    元気
    私の母親も同じタイプです。
    娘の私が楽するのが面白くないんです。
    自分が自営業の手伝いで苦労したせいか、専業主婦の私が気に食わないようで
    あなたは楽で良いわね~暇なら実家に手伝いにこい!とかよく言います。

    年に2、3回くらいは行きますが本当は行きたくないです。
    だいたい専業主婦してるのだって、結婚するまで自分は会社員として働いてるのに家業をも手伝わされ私を散々こき使ってもう働くのなんて嫌だ!と思ったからです(夫も専業主婦を納得してます)

    弟の事には一生懸命でしたが、高校生の私には弁当すら作らない母が大嫌いでした。
    そんな母親が弟夫婦とうまくいかなくて私にすり寄ってくるのが今更ながら耐えられません。
    老後は私に面倒みてもらうつもりでいるらしいんです。
    可愛がってた弟に見てもらえば良いのに。
    田舎なので実家は広く、色んな物が山積みです。
    買うな!と言っても買うんです・・・・誰が始末するんだよ、全く。

    トピ内ID:3154982013

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    ずっこけた

    しおりをつける
    blank
    メンタコ
    >例えば、朝に来たら夜に返信しても大丈夫でしょうか?

    うむ、ずっこけた。
    こりゃ根が深いつか、大変そうだなコントロールからにげるまでが。

    返信はしない。
    全無視無視。

    トピ内ID:0592627253

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    涙子
    アドバイスをありがとうございます。
    本当に恥ずかしい限りです。
    母を突き放すというのがどういうことか分からなくて、すみません。
    今まで調べれば分かるような事でもすぐに連絡してきていました。
    すぐにメールを返信したり対応していたりしたのが良くなかったのが分かりました。
    夜に返信する等ではなく、もう根本的にメールを返信しないとなると、電話が来るとおもうのですが、これも出なくてよい。ということですよね?

    トピ内ID:3843527319

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    頑張って

    しおりをつける
    😢
    まさる
    あなたは何も悪くない。
    むしろ今までよく頑張ったと思います!
    すごい事です。

    メール無視したりすぐ返信しなかったら色んなこと言ってくると思います。

    でも罪悪感感じることはないです。
    誰も悪くないです。親も望んでそんな親になろうと思ってなかった思います。
    望んでそんな人生を送ろうと思って無かったはずです。
    心の暴走が止められない。人の気持ちを汲むことが出来ない人になっちゃったんでしょう。いつのまにか。何でか。誰も止められないし、そうなったのもあなたのせいじゃない。むしろ今までよくぞ受け止めてきたと思います。

    幼少の頃からのやり取りが染み付いちゃってると思いますがどうか流れに飲み込まれないように。応援してます。

    トピ内ID:9005918576

    ...本文を表示

    今の家族を大事に

    しおりをつける
    🙂
    優しい旦那さんと義母さんを大事にしてください。
    あなたは嫁いだのだから実家のことで悩むのは止めにしましょう。
    私も子供のころはお手伝いさん状態でしたね、思い出しました。弟は家の手伝いなとしなく、むしろ私に弁当箱洗わせていたし。私も男に生まれたかったと思っていました。

    主さんのお母さんはかなりの毒親ですね、私ならメールが来ても無視します。実家はお兄さんに任せましょう

    トピ内ID:1576127582

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    自分がしたくないって思う間は距離を置く

    しおりをつける
    🐧
    ペン太
    あなたは無料の便利屋さんではないです
    いいように使われると心が今回のようにすり減って
    おかしくなります

    電話にもメールにも出なくてもいいんです
    出たいと思った時は出てもいいけど
    何を言われても放置していいんです

    私も娘2人いる母です
    今年下の娘が成人式で
    晴れ着姿にメロメロでかわいいって見せびらかしました
    去年は上の娘が大学の卒業式で袴姿
    これまた可愛くて可愛くて
    普段から娘に尽くすタイプの母ですし
    私のほうが物知りで
    何かあるとすぐラインや電話で聞いてくるけど
    面倒くさい時や忙しい時は
    知らん、自分で調べなさいって突き放します

    でも文句を言っても何ともなく普通に母娘関係は続きます
    それが普通だと思います

    他の方もアドバイスしてくださっていましたが
    自分を大切にしてください

    大切にするというのは
    嫌ならしない
    時間を置いて
    してもしなくても同じです

    してあげ過ぎても関係はだめになります
    耳に入らなければ無かったも同じです
    耳にまず入れない

    あなたとあなたのお母さんの関係は
    ここで相談してどうでしたか?
    少し時間という壁を隔てて
    考えてみてください

    あなたが自分はどんなにボロボロになってもしてあげたいって思うなら
    してあげればいい
    そう思えない間はしない

    シンプルに生きましょう

    トピ内ID:0093637306

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    責められる事を恐れんな~

    しおりをつける
    🙂
    ダー子
    母親のメールも電話も直接訪問も対応しなければ叱られる
    と尻込みしてませんか?
    若いうちの親離れなんて、親に理解してもらおうなんて思ってなく
    しゃしゃり出る親に、うっとうしいなーくらいに邪険にして、この子ももう手から離れて行くんだと
    自然と距離感が出来たりもしたんだよね。
    トピ様の年齢でそこまでやるのは勇気がいるけれど、トピ主母の場合は優しさが仇になるタイプだから
    基本、無視。何らかで対応せざるを得ない場合は、優しい言い訳などせず
    「忙しいんだから逐一、相手に出来ない」で突っぱねる。どんな責められ、泣かれようとも
    役所対応の様に「忙しいから相手に出来ない」と嘘バレバレでも真顔で言い切る。
    心が揺れてはいけません。親離れ、子離れを先送りにしたツケをしっかり払おう。

    トピ内ID:1015733470

    ...本文を表示

    いきなり無視は危険

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    無視ではなく塩対応です。
    相手の望むことを絶対しない。
    基本、へー、そー、の返事しかしません。
    夏休みどこか行くのかと聞かれれば、うん、で終わり。
    どこにと聞かれたら、うーん、や、考え中など適当に。
    煮え切らない適当な返事を繰り返すと干渉は減らしていけます。

    私はすごく正論で、いや、あなたも悪いでしょと父の愚痴などに返答をしていたら、キレられて私への怒りがすごくて、しばらく向こうが一方的に距離をおいては、他の人に相手にされずまた愚痴りに来るの繰り返しです。
    私は反抗的な娘だったので、昔からこの繰り返しをずっとしていて、反論するのは本当にしんどい。
    うちの場合は近居なので、電話やメールに出ないとすぐに来るので、無視しますはできないんですよね。
    気付かず返信が遅れたり電話に出ないこともたまにありますが。
    家の前でチャイムを鳴らした形跡と、どこにいるの、何してるののメールが入っていてうんざりします。
    結婚してこどももいるのになぜと思います。

    電話よりメールの方が塩対応は楽です。
    長々としたメールに「へー」だけの返信をするときは、清々しく感じることもあります。
    まともに相手にしないことが一番です。
    電話はスピーカーファンにして、家事をガチャガチャしながら、返事はしないで放置して、向こうが聞いてるの?と言うと、今家事してて忙しいから、家事しながらだから、よく聞こえない、じゃあちゃんと聞いてと言われたら、忙しいを繰り返す。

    なかなか突然切ると言うのは難しいと思います。

    トピ内ID:7566054135

    ...本文を表示

    大人になりましょう

    しおりをつける
    blank
    シシトウ
    子供は親から離れると生きていけない。
    トピ主さんは40代で既婚、大人です。
    もう親がいなくても生きていけます。
    過去にこだわる必要はありません。
    強くなってください。

    両親の扶養や介護は兄弟姉妹は平等の立場、等分に負担するものです。
    電話もメ-ルも留守電や着信拒否していい。
    押しかけてきても相手にしないでいい。

    母はトピ主さんの精神的な弱さを攻めてくるのです。
    防御するためには相手をしない、トピ主さんの感情を見せない事が大事。

    心臓バクバクでも拒否拒絶する、一度成功すれば自信が付きます。
    夫がついていると思うと勇気が出ます。

    トピ内ID:1147831912

    ...本文を表示

    友人が

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    主さまと同じような状況でした。

    もちろん娘には幸せになってほしいのだけれど、その反面、自分よりはちょっと不幸でないと腹が立つ、そんな母親がいることを知って、びっくりしたものです。

    友人は、結婚して実家を離れてから、それまでの母親と自分の関係が、なんかおかしい、自分は今までしんどかったということに、初めて気がつきました。それから親と距離を置こうとしたのです。
    (それまでは、こどもの頃から、『母親がかわいそうだから、自分が助けてあげなければ』と思い込んでいました。)

    そうは言っても、距離を置くことにも悩み、罪悪感をもつ彼女に、私は『大丈夫、それでいいんだよ』と、励まし続けてきました。
    母親からの電話や訪問におびえる友人の話を、聞くことしかできませんでした。
    何年も何年も。(友人はカウンセリングも受けていました)

    そして、悩みながら、友人は若くして、病気で他界しました。
    (私は、強いストレスによるガン発症だと思っています。)

    主さま、自分を大事にしていいのです。

    あなたは、もうじゅうぶん親孝行をしました。
    これから、おかあさまが、どんな人生を歩もうと、それはあなたには関係ありません。
    あなたは、自分のために、自分の人生を生きていいのです。

    トピ内ID:9764043457

    ...本文を表示

    ミーアキャットの母と娘

    しおりをつける
    🙂
    あらうんど還暦
    娘を敵視する母親。
    哺乳類の動物にはよくあることらしいですよ。

    娘が成長したり子供を産んだり恋をすると、母親が娘を敵視するのは動物の本能らしいです。
    なぜなら自然界では、メスにもオスとは違う形のナワバリ争いがあるからだとか。
    ミーアキャットの母親は、娘をこき使い育児を手伝わせ、他のオスに近づけさせないそうです。
    なぜかというと娘のミーアキャットがオスと恋をして巣を作り子供を産むと、自分が次のシーズンに産む子供とエサの奪い合いが起きるからだとか。
    もう一つの理由は、娘を育児を手伝う労働力として使おうとするからだそうです。
    ミーアキャットの母親による娘へのイジメはすごいですよ。

    人間も、大正時代くらいまでは農村では娘を一人か二人は嫁がせず、一生手元に残して家業の農業や育児や介護でこき使っていたそうです。
    それが親が楽に生きていくための生活の知恵だったとか。

    そういう本能と打算があるのでしょうね。
    また、同性の子供にだけつらくあたる親はいますよ。

    あるママ友が「娘が産まれなければ私が夫に一番だいじにされたのに」と言っていました。
    そういう母親もいるのだな、と驚きましたが、案外多いかもしれませんね。

    トピ内ID:9379718695

    ...本文を表示

    そうしたいなら

    しおりをつける
    blank
    リラ
    >夜に返信する等ではなく、もう根本的にメールを返信しないとなると、電話が来るとおもうのですが、これも出なくてよい。ということですよね?

    そうしたいなら、そうすればいいんですよ。
    何にも自分で決められないから、ずーっと、人に決められてたんでしょ?

    トピ内ID:2960319716

    ...本文を表示

    そりゃアレだね

    しおりをつける
    🙂
    あらいやだ
    適切な時期に反抗期がなかった

    これに尽きると思います、私自身も反抗期って言うほどの物がなかったと記憶しています
    顔色を伺って母の意に沿うように生きてきて
    自分の家族を持つとちょっと違うぞ!と思い始め
    今更反抗期?!って思われているだろうと思います

    私が最初にしたのは携帯の番号を変えること
    もちろん母には携帯番号を知らせません
    家電はないので物理的な連絡方法を絶つ事から始めました

    トピ主さんにも出来ますよ、応援しています。

    トピ内ID:7267553629

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