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    アラフォー婚活、次に進むべきでしょうか。。。

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    おくちゃん
    恋愛
    長文になりますが、お付き合いください。

    私はバツイチ(子供なし)、ギリアラフォーです。再婚を希望して婚活サイトに登録し、そこで知り合った方と約半年お付き合いをしています。

    彼は、アラフィフ、シングルファーザー(小学生中学年の女の子)で、たまに実家の手を借りつつ、一人で子供を育てています。

    再婚願望があることは、当初から伝え、彼も理解してスタートをしています。

    家を空けられないので、デートは子供が寝てから私が彼の家に行くことがほとんどです。
    子供とは、何回か一緒に出かけたり、遊んだことがあります。なので、夜いる時に子供が起きてくると、話したり、テレビを見たりします。

    色々ありつつも、順調に進んでると思っています。

    しかし、今後の話が出てこないので、先日彼に聞いたところ、「再婚を希望していることは知ってるけど、今あまり具体的に考えられない」「結婚のメリットを感じない」と言われました。
    今は、子育てをしていて肉体的には大変でも、精神的には自由で理想的な状況らしいです。
    が、それをいうと私が離れていくと思い、直視せずにいたとのこと。ちなみに、子供と私の関係については、彼は楽観的です。

    その後の話し合いで、結婚をすることをイメージしながら、少し行動を変えてみることになりました。(子供と出かける頻度を増やす、生活にもっと関わるなど。)

    とはいえ、頑固な人なので、おそらくお別れするだろうと感じています。
    彼のことは好きですが、ポリシーを曲げて無理に結婚してほしい、とは考えません。

    ただ、それであれば、この数ヶ月を費やすよりも、次を探した方が良いのではないか、と考え始めました。
    (今更ですが)婚活市場において年齢は一番重要な要素になるからです。

    追伸:彼が婚活サイトに登録をしていた状況や理由は聞いていますので、それ以外の今後に向けてのアドバイスや感想をお願いします。

    トピ内ID:9152879676

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    第一目的は?

    しおりをつける
    🙂
    たか
    女性の年齢が最重要なのは出産のリミットがあるからです。

    トピ主が年齢を気にするということは、再婚後に自分の子供が欲しいということでしょうか?
    そうであれば、膨大になるかもしれない不妊治療費用を負担できる人というのを第一条件にするべきだと思います。

    もし、子供ではなく再婚すること自体が第一目的ならば、婚活サイトではなく相談所に登録すべきです。

    どちらもそれほど重視せずに、(場合によっては結婚する気すらなく)なんとなく出会いを求める場が婚活サイトです。
    目的に合った手段を選びましょう。

    トピ内ID:9685384898

    ...本文を表示

    次に・・

    しおりをつける
    🙂
    サン
    そんな、あずましくないデートしなくたって、彼には、見切りを付けて次に行けばいいと思います。

    トピ内ID:1568087643

    ...本文を表示

    ご縁がない

    しおりをつける
    blank
    風船
    主さんは子供を産みたいと思っていますか?
    yesなら次に行かないと無理でしょう。
    noならお好きに。
    「結婚にメリットを感じない」というなら、
    「他の男に絶対取られたくない!」とまでは思っていない、ということなので
    推して知るべし、でしょうね。
    何にせよ主さんが決めることです。
    ただ結婚したい理由を突き詰めたら、真の狙いはなんなのでしょう。
    生活の安定?などなら、相手の男が二の足踏むのも分かるかなあ。

    トピ内ID:4442382242

    ...本文を表示

    結婚したいなら

    しおりをつける
    blank
    yuki
    ギリアラフォーというのは、35歳?44歳?

    というのはさておき、結婚したいなら、即、次です。

    そして、もっときちんとした媒体で活動したほうがいいと思う。

    あなたが今利用しているところは、婚活と銘打った出会い系サイトなんじゃないですか?今お付き合いしてる彼は、結婚のメリットは感じない、ただ、自分の子が寝た後に家に来てくれる女性が欲しかっただけ。

    外で食事したり、ホテルに泊まったり、そういう支出なしで都合よく使える女性が欲しいだけ。

    >その後の話し合いで、
    >結婚をすることをイメージしながら、
    >少し行動を変えてみることになりました。

    いえいえ、ただ単に今の都合のいい関係を続けるためだけだと思うけど。

    はっきりと結婚しないとなれば、あなたは即いなくなる。結婚するかもと匂わせておけば、益々自分に都合よく振る舞ってくれるでしょう。少なくとも半年くらいは次の女性を探さなくてもいいなぁ、くらいだと思うよ。

    トピ内ID:0709625166

    ...本文を表示

    イチかバチか

    しおりをつける
    🍴
    ハニー
    あなたは結婚を強く希望して婚活をしているわけなので、それなら残念ですけどお別れしましょうと言って離れたらいいと思います。
    そのまま彼の気持ちが定まるまでなんて悠長につきあっていく気はないのだから。

    これは賭けのようなものですが、離れみて、彼があなたの大切さに気づき、やっぱり別れたくない、結婚前提につきあって下さい、と言ってくる可能性もありますから。
    それがあれば一件落着ですし、なければご縁がなかったということになる。

    とりあえず一旦終わりにしたらどうかな。

    トピ内ID:1448312516

    ...本文を表示

    次行こう、次!

    しおりをつける
    😠
    まだまだ!
    >今は、子育てをしていて肉体的には大変でも、精神的には自由で理想的な状況らしいです。
    が、それをいうと私が離れていくと思い、直視せずにいたとのこと。


    こんな無責任な人に係わっている時間と労力とお金がもったいないです。
    子どもに対しても、トピ主さんに対しても、卑怯でずるい。いい年して自己中。
    いやいや、その人、ポリシーなんて高尚な物持ち合わせてないから。

    トピ主さん、目を覚まして。
    さっさと見切りをつけて次に行きましょう。

    トピ内ID:3508041040

    ...本文を表示

    時間の無駄、次行きましょう

    しおりをつける
    😑
    ケイ
    それは都合のいい女ですよ。
    いい男性じゃない。

    お子さんのいるバツありの方は婚活厳しいです。女性も二の足を踏む。だから、貴女を引き止める。

    彼に有利で、責任はなく、体の関係が持てる女性になってます。

    それより、ネットより結婚相談所にしては?
    ネットは身元を偽れ、遊び相手を探してる男性が9割と聞きます。

    相談所なら、結婚前提で、独身で身元や年収のはっきりした男性がいます。

    トピ内ID:6600194736

    ...本文を表示

    その彼はダメ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    まずその彼はダメだと思います。数か月で変わらないと思いますよ?

    「再婚を希望していることは知ってるけど、今あまり具体的に考えられない」なら
    数か月後もそう思っている筈です。だって希望している事を知ってたんですから。
    あなたを想うなら、この半年で考えた筈ですよね?

    それであなたも本当に再婚を考えるならそんな結婚サイトは止めて
    もっと本気の人がいる結婚相談所とかの方が良いですよ。

    でないとあなたがどんなに魅力的でもまた真剣に考えない人に当たりそう。

    トピ内ID:8685839840

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    キープですらない。

    さっさと次へいこう。

    トピ内ID:1887681904

    ...本文を表示

    彼は他に

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    婚活サイトに登録してないの?
    その辺の心配はないんですか?

    彼が他にも登録してようなら、お子さんがおられるようだし、お付き合い自体考えた方がいいですね。

    でも、あなたは他に探しながら、彼とお付き合いしたらいいと思います。

    その際、馬鹿正直に、彼に、他にも探しながらあなたとお付き合いします、とか、わざわざいう必要はないよね。

    だって、あなたは正直に、彼との結婚を考えたい、と伝えた結果、半ば断られたようなものなんだし。

    でも、彼もあなたとは、結婚はおいといて、お付き合いを続けたいみたいだから、あなたはあなたで、自分が得になるように行動したらいいと思う。

    トピ内ID:7500404949

    ...本文を表示

    次行こう。

    しおりをつける
    🙂
    はなちゃん
    詐欺みたいな関係ですね。不誠実な男性としか思えません!
    私も婚活経験ありますので、なんか自分事のよに腹が立ちました。
    本当に婚活って時間との勝負ですよね。特に女性は。
    ここはキッパリと腹を据えてお別れして別の男性を探すべきだと思います。
    彼の奴隷になってボランティアするより是非新しい出逢いを見つけて幸せを掴んでほしいです。
    頑張ってください!

    トピ内ID:1243430213

    ...本文を表示

    続きです。(トピ主)

    しおりをつける
    🙂
    おくちゃん
    閲覧ありがとうございます。
    トピ主です。

    私が今回このトピを何のために建てたのかわかりにくい文章になってしまったので、補足をします。

    誰かに聞いていただきたかったのが、一番大きな理由です。

    親しい友人に話した時に、「そんなに結婚したいの」とあきれられたように
    コメントされ、話すのが怖くなったりもしたので、あまり周囲には言わなくなってしまいました。

    なにが言いたいのかわかりにくいまま読んでいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:6810181350

    ...本文を表示

    方向性の違い

    しおりをつける
    blank
    のり弁
    彼は結婚を重視するよりお付き合い自体が大切だと思っているのでしょう。それでも寄り添って付き合うのもいいし、結婚第一なら同じ様に考えている方を探せば良いと思います。

    トピ内ID:7562388817

    ...本文を表示

    次に進む

    しおりをつける
    🙂
    婚活経験男
    それが婚活では?

    彼はトピ主さんの再婚希望を知っていたのに偽りました。
    彼に再婚希望のない事を知った上でトピ主さんが再婚を望むのであれば今度はトピ主さんが彼と同じ事をすることになりますよ。

    トピ内ID:3408935133

    ...本文を表示

    さっさと次にいく

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    相談所で婚活をして46才で結婚しました。

    その男性と関わるのは時間の無駄です。子どもを取り込もうとしても無駄。

    次、いきましょう。

    トピ内ID:1703649758

    ...本文を表示

    ポリシーではない

    しおりをつける
    🙂
    るん
    彼がトピ主さんを結婚したいほど好きではないからです。
    ただの言い訳です。
    結婚したいと思えるような決定的な決め手がないからこのままで楽だと考えているので、もっと好きにさせる決定打を持つか、別の人を探した方がいいですよ。

    トピ内ID:4276042536

    ...本文を表示

    結婚のメリットが感じられないとは?

    しおりをつける
    🙂
    ほや
    結婚のメリットを感じられないということはどういうことだろう、お互い婚活で知り合った仲であるのに、やっぱり主さんは彼と結婚するべきです。それ以外考えられない。

    トピ内ID:4756274239

    ...本文を表示

    誠実さがない彼

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    婚活サイトに登録しているのに結婚する気がないって彼は誠実さに欠ける人じゃないですか?
    難しい年齢のお子さんが二人もいる事だし次を探したほうが良いですよ。

    トピ内ID:3933001128

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。(トピ主)

    しおりをつける
    😢
    おくちゃん
    19日のるんさんまで、コメント読みました。
    色々なメッセージ頂いていますが、彼が不誠実である、とのお声が多いですね。

    私は、話をした時点で、認めて次の行動を一緒に考えたので、誠実な人だ、と思ってたのですが、そもそもの根本的なところが違っていたようです。


    結婚紹介所は、アプリの方が、気軽に、沢山の方と出会えて、その中で決められるかな、と考えてましたし、周囲の入会していた女性で成功した話を一つも聞かないので、料金と効率の問題で排除してました。

    書くことで冷静になり、かつみなさんの客観的なご意見を伺えて良かったです。
    まだ先のことはわかりませんが、この話と同時に紹介や合コンの話が出てきたので、そちらも考えてみようと思います。

    引き続き、みなさんのご意見アドバイスお待ちしています。

    トピ内ID:9152879676

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    つまりは、あなたを便利に使わせてと。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    だったら、あなたも彼を便利に使いましょう。

    彼を使いながら、婚活したらいいのです。

    で、新しい人とお付き合いが始まるとなれば、彼を切ればいいのです。

    彼にだけ都合よくつかわれることはありません。
    あなたも彼を便利に使わせてもらいましょう。

    そういうのいや、というのであれば、今、サヨナラしましょう。

    あなたが婚活の旅に出て、結婚できなくて彼のところに帰っていくことになっても、彼は受け入れてくれるはず。
    だって、彼にとってあなたは便利なんだから。

    トピ内ID:7166893735

    ...本文を表示

    失礼だなぁ。

    しおりをつける
    blank
    無理
    再婚希望しているトピ主さんに対して、その対応…

    失礼ですけど、どうしようもない男性ですね。

    トピ主さんはもっと自分を大切にしてくれる男性を探した方が良いのでは?

    少なくとも、ズルズルするのではなくて、将来の事は彼から話すべきだったと思います。

    それ一つ取ったって(例え別れる結果となってしまっても)、彼はトピ主さんの事を真剣に考えていないと思います。

    時間の無駄です。
    次に行きましょう。

    トピ内ID:4930292930

    ...本文を表示

    次に行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    のん子
    それってたまに会ってセックスの相手になって、子供とも割といい関係が築ける便利な女ってだけではないですか?
    多分結婚する相手ではありませんよ

    トピ内ID:5252217123

    ...本文を表示

    その彼はなし

    しおりをつける
    blank
    たまこたま
    結婚したいと思うのは全然悪くないし
    お友達は、あなたがその気のない男に結婚を期待している
    その愚痴に疲れただけかと。
    少しでも結婚願望があるならその男はやめて次に行かないと。
    恋に溺れるのもいい加減にしないと。

    トピ内ID:5885919799

    ...本文を表示

    ひとはそれを「都合のいい女」と呼びます

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    勿論トピ主様のことです。

    婚活サイトからのお付き合いです。
    半年たっても結婚の結論が出ない(出したくない)彼とはご縁がなかったのです。

    次ぎ行きましょう、次!

    時間がもったいない!

    その待つ数ヶ月で、色んな方とお会いできるチャンスがふいになります。
    もったいない。
    そのふいにしたチャンスにご縁があるかもしれませんよ!

    煮え切らない彼と結婚しても、うまくいきっこありません。
    せいぜい家政婦扱いになるだけです。

    次次次!
    さくさく行きましょう!
    応援しています。

    トピ内ID:2432854142

    ...本文を表示

    順調ではない

    しおりをつける
    🐧
    冷奴
    え~悩むところじゃないでしょ。
    さっさと気持ちを切り替えないと時間の無駄です。
    別れを予感しながら再婚に至ったとしてもバツニになるだけ…

    婚活してるんですよね?
    再婚したいんですよね?
    結婚したいなら、結婚を前向きに考えている相手と出会うことがスタートです。
    すなわち具体的に結婚へのスケジュールを立てる相手。
    式場を探すなり親に紹介するなり順調とはそういうこと。

    相手が、主さんと出会ってから結婚する気が失せたとしたら
    それはそれで別問題ですが。

    半年も一人の相手に時間をかけないで
    2.3回会ううちに見極めるようにしないと。
    婚活サイトよりもバツイチ同士の相談所がいいのでは?

    お友達も心配しての言葉ですよね。
    「(本当にそんな男と)そんなに結婚したいの?」
    結婚したいんだから、本当の意味での婚活に精を出しましょうよ。

    トピ内ID:6242286783

    ...本文を表示

    おわかりじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    sumi
    この半年は楽しかったですね。
    本当は「彼と結婚」がよかった。けど残念ながらその道は絶たれた。

    「結婚」か「彼との交際」のどちらか、選ぶ時が来たのです。

    婚活サイトに登録していた彼は、最初はトピ主さんに対し
    「結婚したいと思わせてくれるかも」と期待はあったはずです。

    これだと思う女性に出会えばポリシーなんて簡単にひっくり返るから。
    だから、次の女性とあっさり再婚してしまう可能性だってあります。

    >この数ヶ月を費やすよりも、次を探した方が良いのではないか
    >婚活市場において年齢は一番重要な要素

    トピ主さんが一番おわかりです。

    彼に半年間を費やした元は充分とりました。
    これからは損失が増えていくだけ。
    取り返しがきくうちに損切りすべきです。

    くれぐれも反省しすぎないで。自信を失わないでください。
    今回のトピ主さんに落ち度はなかった。ただ縁がなかっただけ。
    次にまいりましょう!

    トピ内ID:5555581168

    ...本文を表示

    彼にとっては理想的ですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    自分が変わらずに、好いてくれる女性がいろいろしてくれるんですもの。
    損、してませんもんね。
    誠実じゃないですよね、トピ主に。
    結婚したいひとにとって、結婚というものは大事ですよ。
    法律に守られた契約ですもの。
    世界はこれだけ広いのだもの、トピ主に誠実に向き合ってくれるひとがきっと必ずいますよ。
    すんごい探していなかったら、「忘れられなかったの(嘘じゃない。覚えてたんだから)」といってそのひとのとこに連絡してみればいいんですよ。
    お子さんの子育ても一区切りついて、彼の心境も変わってるだろうし
    その彼の誠実さにちょうどいい扱いだと思います。

    トピ内ID:0458450316

    ...本文を表示

    客観性なんかない!

    しおりをつける
    😣
    オヤジ
    彼の悪口ばかりのレスが多いですね。客観性とはお互いの立場に立つことです。

    彼は決して不誠実ではありませんよ。不誠実な人なら子供が居る家にはあげませんし、子供もグル(は考えにくいが)なら結婚すると言います。そして結婚しないのが不誠実だし詐欺です。いい加減な男はこういう風にしますよ。取り敢えずトピ主の気持ちも考えながら今の気持ちを正直に話していると思います。
    子を持つ親の気持ちとしては、自分の気持ちだけでは決められません。子供の気持ちや進路の事(費用も含めて)もし結婚して子供を作るか等、全ての行いに対して子供がどう感じるか常に色々考えなければいけません。もし財産がある人なら相続の問題もあります。婚カツだから直ぐに結婚しなければいけないなんて決まりはありませんよ。それは仲人が居る正式なお見合いだけです。
    トピ主も子供を取り込もうとズルいこと考えてましたよね。もしかして思春期の子供の親になろうとしてませんでしたか?彼の子供がトピ主の味方になってくれるとでも?そんな事は無理です。もしかしたらトピ主のそういう子供との関わり方に何か思うところがあったとも考えられますし。

    しかしトピ主の希望は直ぐに結婚ですよね?それは彼も分かってる事ですので同時進行で他も進めることは彼に対して不誠実でもナンでもないと思います。ただし二股は当然ダメですよ。他で正式にお付き合い又は関係を持つような事が起きそうな時は、先に今彼に話して結論を出すべきかと思います。

    トピ内ID:0862735324

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    moko
    次いった方がいいよ。
    あなたが20代とかならゆっくりするのも良いけど、早めに再婚したいのならその人は違うでしょ・・

    >しかし、今後の話が出てこないので、先日彼に聞いたところ、「再婚を希望していることは知ってるけど、今あまり具体的に考えられない」「結婚のメリットを感じない」と言われました。

    これが正直な気持ちだよね。そしてこれはなかなか変わらないよ。
    結婚に失敗してる人は再婚希望しない人も多い。
    しかも子持ちでまだ子供も小さいと来てる。
    その人相手にすぐ再婚出来ると思っていたあなたも甘いよね・・
    いやいや、子供が小さい人は特にすぐ再婚とか考えないですよ。
    元嫁が育てているのならともかくそうじゃない。
    小さい子ども2人抱えたお父さんが再婚するって・・
    まずないでしょう。交際前に自分の気持ちを伝えると同時に、彼の再婚願望も聞いておくべきでしたね。
    だってその状況なら再婚なんて考えても10年後(子供が大きくなってから)なんて人普通だから。
    次婚活するのならちゃんとそのへんの意思(アチラの)確認しておくべきだと思うよ。
    男性だから経済的にも頼らないでやっていけるし。
    むしろ子供と自分だけの方が経済的にも面倒な事にならないので。
    今聞けて良かったくらいだよね。すでに数か月費やしたけども・・
    再婚願望がない人相手に数年使ってる場合じゃございません。
    さっさと他いけば良い。
    その人と再婚出来たとしても10年後とかだよ・・きっと・・

    トピ内ID:9952649482

    ...本文を表示

    トピ主です。補足です。

    しおりをつける
    😨
    おくちゃん
    みなさん、様々なコメントありがとうございます。
    おやじさんまで拝見しました。
    みなさんのコメントに、深く頷きながら参考にしています。

    いくつかのコメントに、私が子供を取り込もうとしている、的なことが書かれていましたが、これは説明不足だったかもしれません。

    具体的な行動を提案してきたのは彼です。
    私は、彼の意識の問題で結婚に躊躇するのであれば、ここで子供を巻き込むべきではない、という意見ですし、彼にもそのように伝えています。
    今までも、今後二人がどうなるかわからないのに、子供はあまり巻き込みたくないと考え、私から積極的には接触する事を申し出ないでいました。

    彼がいちばん大事に優先すべきは子供だからこそ、子供も入れて過ごしてみたい、という意見だったので、受け入れたという事です。

    なお、お金や今後の子供を持つ可能性についてアドバイスをしてくださった方もいましたが、これはお互いに大体の方向性は合意済みです。

    トピ内ID:9152879676

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ズルい男

    しおりをつける
    🍴
    ゴーヤ
    婚活サイト?出会い系?
    どっちにしろ主さんの結婚願望を知りながらずるずるとお付き合いだけしたいというのは不誠実ですね。
    それも子供を理由に家に呼ぶ・・・。
    安上りですね。お金もかからず、当然体の関係もあるんですね。
    彼にとってこれ以上ない都合の良い関係だと思います。
    バカにされてます。次はもう少しまともな相談所で。
    だれでも利用できる軽い婚活サイトなんて登録している人もそれなりでは?

    トピ内ID:5470581779

    ...本文を表示

    娘達も彼氏も望まない結婚はやめよう

    しおりをつける
    🐱
    海猫
    晩婚アラフィフ子供無

    50代前で焦るのは分かりますが今更焦っても
    意味ないです。

    例え今のその彼氏と結婚しても娘達とトピ主が家族として
    これから住んで違和感なく老後暮らせるとは思えないです。
    私は40才頃に中学生以上の娘が2人いる男性と付き合いました。
    娘達は元奥さんが育ていました。

    同棲しようとまで当時話し合いましたが夏休みに娘達
    が遊びに来る事になり彼の方から連絡を絶たれ別れました。

    その後に婚活して主人(子供ナシ)と出会いもう結婚8年になります。

    主人も私以上に元奥の義娘3人から嫌な思いをしての離婚だったので
    再婚者を探す時は子供がいない女性を探してました。

    子供ナシ同士の同年代の男性で老後2人で助け合える伴侶を探してる
    同士がいいと思います。

    トピ内ID:2840744988

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