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    ローズマリー
    仕事
    30代の既婚女性です。仕事歴は10年以上になりますが、職場は何度か代わっています。結婚前は正社員として働いていましたが、現在は非常勤の派遣社員です。

    どこの職場でも同じようなことがあるので、私に何か原因があるのだと思いますが、職場の上司(特に女性のお局的存在の方)から、イジメの標的にされることが多くとても悩んでいます。

    職場は仕事をするところであり、人間関係は仕事に支障のない程度に仲良くできればよいというスタンスでいます。「女性同士、仲良くするべき」という女性特有の雰囲気(噂話、悪口で盛り上がるなど)が苦手なので、そうした会話にはなるべく加わらないようにしています。それが無視されているように写るのか、他の人には言ったり、したりしないような失礼なことをよくされます。何かと「突っかかってくる」という感じです。(続く)

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    トピ主、続きです。

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    ローズマリー
    相手と同じ土俵に上がりたくないので、内心は傷ついていても、最初は何も感じていないふりをして流していました。ですが、そうするとますます「私に構って!」とばかりに、何でもないところで(仕事以外のところで)、突っかかられてしまいます。「何をされようとも私は私」というスタンスでいるのが、相手には面白くないように、私には見受けられます。

    かといって、正面から「私に何か問題があるのでしょうか?」などと聞いてみても、そうした行為は収まるどころか、ますますひどくなったこともありました。
    受け流してもダメ、立ち向かってもダメ、となると、どうしたらよいのか分からなくなります。

    上手く周りのご機嫌を取って、自分に火の粉がかからないようにしている同僚がいます。そうできたら楽なのでしょうか、私は本音と建前を使い分けるのが苦手です。仕事さえきちんとしていれば、見ていてくれる人が今まではいたので、人のご機嫌を取ったり、こびへつらう必要はないと考えているからです。(続く)

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    続き、その2

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    ローズマリー
    しかし今の職場は少し特殊で、トップで管理している
    上司が常にいるところでありません。さらに同僚がみな、私と同じ派遣社員なので、自己主張の強い一部の人たち(そのお局様も含めて)が、まさに「やりたい放題」です。残りの人たちがいつも損していますが、彼女たちにあえて言う人もなく、私から見れば皆同類で、「事なかれ主義の人たち」としか映りません。

    今のお局様は気分の浮き沈みが激しく、機嫌がいいときはいい人なのですが、悪いときは私にだけ八つ当たりします。例えば、書類のチェックを頼んでも無視したり、返事をしなかったり、私が取る行動の一つ一つ(仕事以外も含めて)に反応して「言いがかり」としか取れないような言葉を吐いたりします。そうした行動は、他の同僚には取りません。

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    続き、その3

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    ローズマリー
    本当の私はとても神経質で、悩み人間です。が、今まで色んなことがあったので、感情や弱みを表に出さず、「何があっても平気」に見えるように振舞う癖が見に付いてしまっています。職場では「何を言っても気にしないでしょう?悩みがないでしょう?」とよく言われます。

    我慢に我慢を重ね、最近では職場に行くのが憂鬱になってきました。なるべく目立たないように、普通に仕事をしているつもりなのですが、なぜかいつも私ばかりが、目をつけられます。そして、いつも同じパターンで次第に孤立化し(周りがイジメ側の上司につくため)、人間関係が悪化していきます。今までの経験から考えて、トップの人に話しても、結局は自己解決するしかないと感じていますが、どうしたらよいのか分かりません。皆様のアドバイスをお待ちしております。

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    続きは読んでいませんが…

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    お局世代
    途中まででも、何となく分かります。

    >職場は仕事をするところであり、人間関係は仕事に支障のない程度に仲良くできればよいというスタンスでいます。「女性同士、仲良くするべき」という女性特有の雰囲気(噂話、悪口で盛り上がるなど)が苦手なので、そうした会話にはなるべく加わらないようにしています。

    私も、「お局」と呼ばれる立場になりました。
    でも、「女性同士、仲良くするべき」とは思ってませんし、
    「噂話、悪口で盛り上がるなど」も大の苦手です。
    仕事で必要な内容を話す時に、他の話題を取り混ぜながら、笑顔で話しているだけです。
    無愛想な顔で、仕事をしたくないだけです。

    ただ、「お局たちは、他人の噂話や悪口が大好きだから、私、困っちゃうぅ」
    という態度を明からさまに見せる人が、時々います。

    おそらく、全くの無自覚なのでしょうが、
    「私は、別格よぉ」
    「お局たちとは、一緒にしないでぇ」
    という態度は、すぐに相手に察せられるものなのです。

    だから、そういう人には、私からも話しかけません。

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    自己矛盾に気付いていますか?

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    雄猫
    『職場は仕事をするところ』とおっしゃっていますが、だったら黙々と仕事さえしていれば良いのです。周囲の雑音やら意地悪やらは一切気にせず、仕事さえしていればいいのです。

    でもトピ主さんはそれができない。

    仕事って、ただ自分がやればいいというものじゃありません。自分ひとりで完結しているように思える仕事があったとしても、必ず人間関係の中で仕事が行われています。お互いにイライラがたまらないように人間関係を調整していくのも仕事のうちです。上司がいない職場なら自分たちが人間関係の調整に尽力しなければなりません。『我関せず』ではうまくいくわけないですよ。

    せめて出来ることからしましょうよ。嫌なことをされたら感情を出すのではなく『そうされると私は嫌なのでしないでくれます?』と言って言葉で伝えましょう。言葉で相手に伝えなければ何も改善しないですよ。

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    うまくやることも必要では

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    40歳・派遣就労中
    私も少し前までは正社員で働いていました。2度の産休を経て、15年以上居ましたので いろいろなことがありました。その間には 周りと上手くやることも必要かなぁと学ぶ事もありました。

    トピ主さんの言い分もわかるんですよ。でもお局様のご機嫌を適当にとったりして 円滑にすすめることも必要です。 今は私もトピ主さんも派遣の身です。次の職場で上手くやることを考えたらよいのでは、と思います。(私は今は短期の派遣ですが、勿体無いくらい居心地の良い職場です・・・) お互い頑張りましょう。

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    どことなくイヤミなかんじ。

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    学期末試験
    トピ主さんの文面が、です。気持ちはわかりますけどね。ややこしい性格のお局さんはどこにでもいます。そういった人のご機嫌取りも大切な社交技術だと思うんですよね。

    「女性同士、仲良くするべき」という女性特有の雰囲気(噂話、悪口で盛り上がるなど)…こんなつながりばかりではないですよ。「一部の」いやな人たちだってもしかしたらくだらない悪口や意地悪ばかりとは限らなくて互いにリスペクトしているところがあるかもしれませんよ。トピ主さんが知らないだけで。同じ女を見下してはいませんかねえ。もし、そうだとしたらそういうところが個性の強いお局さんたちにとってシャクに障るんじゃないでしょうか。

    本音と建前とおっしゃっていますが、本音のほうをもう少し建前のほうに近づけないと、仮に今の職場を去って違う所に移ったとしても、また、おつらい思いをするでしょう。

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    高慢に見られがちなのかな。

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    ぴきぴん
    >私は本音と建前を使い分けるのが苦手です。
    >仕事さえきちんとしていれば、見ていてくれる人が
    >今まではいたので、人のご機嫌を取ったり、
    >こびへつらう必要はないと考えているからです。

    このあたりが、「高慢」に感じられるのかもしれませんね。はじめから「続く続く」の長文トピックからも
    「私は悪くないのに」という本音がかんじられますが。本音と建前は、使い分けて当然ですよ。

    苦手だから、仕事をしていれば許される、というのはあまりに幼稚な考えですね。
    あなたが出来ないのは建前を言えないことではなくて、他人を不愉快にさせない配慮をすることだと感じます。

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    協調性かな?

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    あるOL
    トピ主さんのスタンスは正論かもしれないけど、それを堂々とされると周囲が鼻持ちならない感じを受けるかもしれません。

    >相手と同じ土俵に上がりたくないので、内心は傷ついていても、最初は何も感じていないふりをして流していました。

    その無反応なクールさが敵を増長させるのだと思います。
    トピ主さんは何をしても平気な人とイジメ標的にもなりうるのです。
    つまりどうでもいい人と見下されるのです。

    職場では自己主張だけより、仕事を円滑にする為の歩み寄りやフォローなどの気配りも必要だと思います。
    そしてコミュニケーションも大切だと思います。
    これらがあれば職場雰囲気が良くなり、誰かをいじめる事もなくなるのだと思います。

    トピ主さんが毎回いじめを受けるのなら、トピ主さん自身も変わる必要があると思います。
    完璧な人間なんていないし、職場の仲間に頼ったり弱い所も見せるとか、そんな部分もあっていいと思います。

    まずは話しかけやすい人になるように心掛けたらどうでしょう?
    そんな事する必要無い!と固持するようだと、どこへ転職しても同じ繰り返しになると思います。

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    弱さをみせることかな?

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    まーまれーど
    人間って不思議なもので、優越感を与えてくれる人に対しては優しく接し、そして、劣等感や嫉妬を覚える人には辛く厳しく当たります。

    トビ主さんはきっと毅然とした態度で過ごしていると思うけど、様は面白みがなくそして嫌味な存在に映ってしまっているのだと思います。
    実際は神経が細やかで辛いこともあり悩み事もあるとのことですが、そのように映らないのでしょう。

    なにも、仲間に入って噂話や悪口を言うのがいいのではありません。そしていつ何時もつるんでベタベタと過ごす必要もありません。
    ただ、相手の立場にたってコミュニケーションをとればいいのです。
    もし、それさえもできないのなら自分の弱さをちょっぴり見せることで相手はやさしくしてくれるかもしれません。
    私はあなたたちと違う。という態度が攻撃される的になっているような気がします。

    アドバイスになっているかどうか分からないけど頑張ってくださいね。

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    わかります。でも。

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    ぶるー
    自分の職場にも男性ですがトピ主さんそっくりの後輩がいます。上司から受けている態度も全く一緒。

    その後輩は、
    「仕事さえきちんとしていれば」と言いますが、マイペースで周りが忙しくても全くお構いなし。逆に忙しそうにしてるのでフォローをしてあげても全然気づかず。当然自分から「手伝いましょうか」なんて言わない。

    なのに、自分は人より仕事ができると勘違いし、上司がバカだと人を格下に見ている。
    相手も年下にそういう態度を取られるからカチンとくる。
    だからこちらもあんまりかかわりたくなくて、話すときは上司・先輩としての指導をしなければいけない時だけ。

    でもそれすらも「嫌がらせ」ととられてしまう。
    よくいじめる人の方が低レベルだってコメントを見ますが、一番最初はそのお局さまも優しかったと思いますよ。上司も私もそうでしたから。

    いろんな人と話を合わせることも、「人の機嫌を取る」んじゃなくて「思いやり・気遣い」なんですけどね。読んでいるとその部分が足りないのでは、と感じました。

    悩んでトピを立てるくらいなら、上司を一度素直に敬ってみて、少し周りに気を配ってみてもいいと思うんですけど。

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    きになったこと

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    ほのか
    >職場は仕事をするところであり、人間関係は仕事に支障のない程度に仲良くできればよいという

    トピ主さんの考えは、いたってまとも、普通です。
    元来職場とは仕事をするところですから。


    >女性同士、仲良くするべき」という女性特有の雰囲気(噂話、悪口で盛り上がるなど)が苦手

    私もそういうスタンスです。
    お昼休みは噂話大会になるので、ひとりで食事を取っています。
    でも、みんなとはうまくやっていますし、仲間はずれになったことは一度もありません。

    もしかすると、トピ主さんは、職場の女の人を内心見下していませんか?「噂話なんて低レベル、私はあなた達と違うのよ」みたいな。
    そういうのって、オーラみたいにどうしても出ちゃうんですよ。

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    きになったこと (その2)

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    ほのか
    >本音と建前を使い分けるのが苦手です

    うーん。本音と建前の使い分けが出来ない、というより、「場の雰囲気を読むのが下手」「気づかいができない」ということだと思います。

    無理してご機嫌なんか取らなくてもいいんですよ。
    その人のいいところを見つけて言ってあげるだけでいいんです。
    それだと建前(うそ)にはならないし。
    いいところが見つからないというのは、その人に対して悪意を持ってる、ってことなんです。
    悪意を持っていたら、そういうのは隠していても相手には必ず伝わります。
    自分では気づいていないうちに、態度や言葉にあらわれちゃいますからね。
    そうなると相手だって面白くないから、つらく当たるでしょうよ。

    違いますか?
    「私は悪くないのに嫌われる」ではなく、なんで嫌われちゃうのかをよく考えたほうが良いですよ。

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    わかります...が仕事中の主語は私ではなく仕事です。

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    みっふぃー
    私も負けず嫌いなところ、
    自分の努力したことに誇りをもっていること、
    女性の多い職場であるためか
    先輩からイジメのような態度をとられたりすることが多くありました。
    後輩からは慕われるため「これでいい」と
    勘違いしてきましたが、ある日姉から
    「仕事ができるのと態度が大きいのは別」と
    言われ気づきました。
    迎合したり一緒に噂話をする必要はありません。
    でも、職場の先輩、同僚に対し一緒に働きやすい態度をとっていく必要はあると思います。
    挨拶を笑顔でする、頼むときは低姿勢、たまには頼る
    など普通のことでいいのです。
    嫌いな人、苦手な人、自分を嫌う人とうまく仕事を
    していくことも技術のひとつではないかと思います。

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    そうですね

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    みんみん
    ”どこの職場でも”っていうのがひっかかります。”会社に入ってみて仕事や職場の雰囲気が自分と合わない、毎日がつらい”っていうような相談内容でしたら、”そういう職場(仕事)に向いてないのだから辞めた方がいい”というようなレスが大半つくかと思いますが、”どこの職場でも”となるとちょっと違いますよね。

    ご自分でも原因が分かっているようです。そこでもう一度トピ文を読み直してみました。
    >上手く周りのご機嫌を取って、(中略)こびへつらう必要はないと考えているからです。

    ここの部分に着目しました。
    確かに会社は仕事をする場所ですが、周りとのコミュニケーションも大事です。それは営業職も事務職も同じだと思います。トピ主さんにはご機嫌取りに見えてもその中には上司とのコミュニケーションが含まれていることもあります。会社は仕事をする場所だけど、その場所が居づらかったら仕事もしにくいですよね?だから他の方(会社員一般)は仕事しやすいように色々しているのだと思います。それが社交辞令だったり付き合いだったりするのかな。

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      トピ主です1

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      ローズマリー
      お局世代様、貴重なご意見を頂きありがとうございます。拝見して、短い言葉で全てを伝えるのは難しいと感じましたが、まず、私は「お局様」に限らず、できれば周りと仲良く仕事をしたいと思っています。最初から「お局様は人の話が好きだから」と思い込んだり、そういう目で見て近寄らないようにしているわけではありません。ある程度の雑談は潤滑油ですので、無愛想に仕事だけしているわけでもないつもりです。

      今までの経験から、私は周りと仲良くしたいという気持ちとは裏腹に、「自信がある」とか「自慢げである」と見られて損をしていると感じました。普段の雑談でも私は普通に話しているつもりですが、「知っていることをアピールしている」と受け取られるようなので(会話の中で、「意外なところで名乗りをあげてくるよね」と言われたことがあります。)、自分の失敗談や苦手なことなどをよく話すようにして、「私ってドジなのよ~」と自分をよく落としています。そこまで意識して話さないと、何だか自慢げに見えるようなので、会話しながら本心はとても疲れてしまいます。

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      トピ主です2

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      ローズマリー
      またどこの職場でも、自分の担当以外の仕事で、誰がやってもいいような仕事があります。例えば、なくなりかけたフォーマット(申請書など)をコピーして補充しておくとか、送別会の幹事を引き受けるとか、こまごました仕事も適度に行っているつもりです。(あまりやりすぎると、それも「アピールしている」と受け取られそうなので・・・・)

      前に述べたご機嫌取りが上手な同僚は、裏表が激しく、表面上はニコニコしたお嬢様という感じですが、仕事となると手間のかからない楽なものばかり選んで取ってしまうので、残りの大変な仕事を私が取らざるを得ない状況です。お局様も含めて、周りは気づいているようですが、それでも彼女には当たらず、真面目に仕事をしている私の方に何故か八つ当たりをしてきます(お局様以外の人も)。

      またそのお局様は他の人が通院で遅刻したり、病気で1週間休んだりしても、何にもしません。しかし、私が同じことをすると、イライラした様子でその日の昼過ぎに「私も病院に行くから」と急に早退したり、翌日から何日も休んだりします。(私は1日以上連続で休んだことはありません)それが今まで何度もありました。

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      一匹狼は楽し。

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      ゆきむら二等兵
      私も「会社に友達は不要」という考えで、雑談には
      一切参加せず仕事に没頭してます。仕事以外のことを
      話しかけられても面倒なので。
      周囲の女性達も判ってくれて、雑談になっても放っと
      いてくれます。といって別に目を付けられたりいじめ
      られたりしたことはないです。

      同じ一匹狼でもトピ主さんとは随分境遇が違いますね。ということは、
      何かトピ主さんの態度に周囲の誤解を招くような
      ところがあるのだと思います。
      (偉そうに聞こえたらすんません。)

      長々とした文章を読む限り
      「職場は仕事をするところ」と割り切ろうとしてる
      割には、周囲の人をつかまえて「同じ土俵に上がり
      たくない」とか「事なかれ主義の人たち」とか結構
      感情的では。それにお局世代さんの仰るとおり

      >「私は、別格よぉ」

      心のどこかでこう思ってるから、それが態度に出てる
      んじゃないでしょうか。・・いいアドバイスできなくてすみません・・
      昔上司によく言われたのが
      「会話はいつでも『すみません』か『ありがとうございます』をつけろ」
      私が今でも実践してることです。。

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      職人なら、受け入れられるかもだけど。

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      同年代
      >人間関係は仕事に支障のない程度に仲良くできればよいというスタンスでいます

      でも実際、

      >書類のチェックを頼んでも無視したり、返事をしなかったり

      仕事に支障が出ちゃってるんですよね。。

      なのに、

      >私は本音と建前を使い分けるのが苦手です。仕事さえきちんとしていれば、見ていてくれる人が今まではいたので、人のご機嫌を取ったり、こびへつらう必要はない


      と、自分は間違っていないと考え、同じパターンを繰り返してらっしゃる。。

      お給料をもらっているのですから、仕事をきちんとするのは最低限の当たり前のこと。
      社会人としては、さらに協調性がある人の方が喜ばれるとは思いませんか?

      >上手く周りのご機嫌を取って、自分に火の粉がかからないようにしている

      のは、たんなる処世術だと思います。

      なんとかしたい・変えたいと思われるなら、ご自分が変わらないと。
      自分は人にこう見られたい、なんて思っても、他人からその通りに評価されるものでもありませんよ。
      人間関係って、人と人の間にできるものですから、トピ主さんが歩み寄りたくないのなら、あちらが遠ざかっていくのは普通のことです。

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      自己解決しかないと思う

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      ピンちゃん
      わたしも独身時は、相当精神的にイジメられました。原因はまず第1に外見、次に感覚が合わない部分がある、ということだ、ということは何となくわかっていました。
      挨拶しない、仕事上の意地悪(ミスするように仕組む)、飲み会などになかなか誘わない(飲めないので本音は安堵してましたが)、勝手に仲間はずれにしておいて、仲間に入ろうとしない、協調性がない、などと上層部に報告する(人事評価を低くしようとする)、もういろいろありましたよ。要は、目障りだから出て行ってもらいたいのが本音だったようです。
      わたしも派遣で働いていましたので、トピ主さんの職場の雰囲気は何となくわかる気がします。わたしも、どこへ行っても、ターゲットにされやすかったです。
      でも、結局のところ、類友じゃない、カラーが合わない、など、何か原因があるわけで、どうがんばってもターゲットにされる、とわかったなら、そう飲んでかかって働かれるしかないと思います。
      アドヴァイスになってなくてすみません。結局は自分で強くなるしかないと思います。

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      言うべきはきちんと・・・

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      やじろべえ
      どうやら私と似ている感じの方ですね。

      僕が貴方ならその局にもうちょっときちんと対応します。
      返事が聞こえなければ「返事が聞こえませんが?」、無視には「聞いているのですか聞いていないのですか?」と返し、依頼内容もメールで証拠を残します。

      言いがかりには「それは言いがかりでは?」とね。
      そうすれば、我慢もしなくて済む。

      少し続けていると潮目は変わりますよ。
      人は弱いからいじめに走るのです。
      「千万人といえども我行かん」という気概があれば、敢えて理不尽な邪魔をする人間は居ません。

      どうせ取って食われるワケじゃなし。
      やってみたらいかがです?
      案外簡単ですよ。
      「突っかかって面白いかね?」
      大体この一言で、やってることの後ろめたさを知る相手は黙りますよ。

      貴方のような人間に文句を言いたい人はゴマンといるでしょう。
      いちいち聞かなくてよろしい。
      自分がそうできないから文句言う人もいるのですから。

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      もっと強くなって!

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      ようつう
      まわりの人は、輪に入ってこないで自分達を必要としてくれないトピ主さんに、ある種の劣等感を刺激されているのだと思います。
      まわりの人は独身だったり、結婚に失敗していますか?

      もっと強くなって、余裕を持ってください。
      これまでどおりでいいです。
      プラスして、相手が話し掛けてきたら、悠然と優しい言葉で接してあげて下さい。
      時には「きゃーひどーい♪」と言ってもいいです。

      別世界の人達と思って。
      これからもレベルを落とさずに生きて下さい。

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      そりゃそうなるでしょうよ

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      みやこ
      >いろんな人と話を合わせることも、「人の機嫌を取る」んじゃなくて「思いやり・気遣い」なんですけどね。

      その通りなんですよね。確かに人の悪口や誹謗中傷や下品なシモネタ、聞くに耐えない事も多々あります。だからと言って「気って捨てる」ような態度はいかがなものでしょう?同調するほど落ちなくては良いけどニコニコ聞いていられる程度の度量の広さは社会人には必要なんじゃないのかなーって思います。

      いい年してるのにいつまでも子供のような許容の狭さ(潔癖さ)はそれだけで敵を作ります。結局ハタから見ればトピ主さんが幼稚と気って捨ててるお嬢さん方と目くそ鼻くそなんですよね(汚いたとえでゴメンナサイ)。

      私だってトピ主さんがバカにしてるような人種の人達は好きではないし、軽蔑したい気分になりますが・・・そのたび「アンタはあの人達の事とやかく言えるほどご立派かい?人を軽蔑なんてしてる時点でアンタも落ちてるし同類なんだよ」と自分の心に言い聞かせてます。

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      賢さとは

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      派遣
      くだらなくて心が醜くてバカな女達っていますよね。

      さらっと無視したり、おだてたり、合わせてあげたり、
      そうして適当にあしらうのが、賢さかなって思います。
      お局様には特に、おだてと従順なフリが効きますよ。
      そりゃもう、コロっと。簡単なものです。

      私は基本的にはトピ主様と同じ考え方です。
      トピ主様より冷たいですよ、私。
      心の中で見下しきってますから。

      でも周囲の人には、賢く優しく明るく接します。
      意外にばれない…というか、女性とは殆どがそうして生きているので、楽しく過ごせればそれ以上あまり気にしないみたいですよ。

      上っ面のお付き合いが、うまくいけばいいんです。
      職場ではお友達を作る気が無い(なりたい相手が居ない)けど、職場仲間として程度の付き合いなら上手く行きます。

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      技として身につけておく。

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      ひょうたん
       自分は自分でありながらも、人とのかかわり方を変えていくことは、十分可能ではないでしょうか。
      正直すぎたり、真っ直ぐすぎたりするばかりでは、疲れてしまうと思います。

       自分は相手を嫌っていても、相手に自分を気に入らせる。そういう技を身につけると、今よりラクに世の中を渡って行けると思います。そういうのは、汚いと思いますか?でも、とりあえず、そういう事もできるようにしておいて損はないと思います。

       それと、仕事さえできれば、見ていてくれる上司がいるというのがありましたが、100点満点の仕事ができる人でも、対人関係で引っかかりを起こしてしまう人に対しては、上司も満点からマイナスの計算を始めてしまいます。

       せっかく目指すなら、仕事プラス対人関係も上手くこなす、120点、130点の人材ではないでしょうか。がんばってください、応援しています。

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        人間関係は自分で作っているんですよ。

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        ころ
        私もトピ主さんと同じタイプです、きっと。職場を何回か変わりましたがうわさ好きの“近所の奥様のあつまり”って感じの人たちからあまり好かれませんね。私もそういう人たちが好きではありません。だから私の気持ちがオーラとなって出ているんでしょうね。だから嫌われる。自分で作った状況だと理解しているので相手との関係も納得しています。人だからお互い好き嫌いあって仕方ないですよー。万人に好かれようというのはゴキブリを全滅させることと同じくらい難しいことだとなんかに書いてありました。相手の態度はは自分のとってる態度の鏡と思って考え直してみてはいかがでしょうか?関係を良くしたいのなら自分の心の持ち方が変われば変わりますよ!

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        対人能力も、評価対象ですぞ

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        OL14年目
        >トップの人に話しても、結局は自己解決するしかないと感じていますが

        そうですよ。会社には皆仕事をしに来ています。上司だって先生じゃありまんからね。人間関係をうまく立ち回れるよう、バランス感覚も行使しても更にいじめをうけるのなら話は別ですが…。

        噂話に乗れとはいいません。でも私だったら、噂話にはあからさまに嫌な顔をし、楽しい話題を振ったりして、いやあなお局様にはお灸を据えます。

        お局様の噂話は誰でも嫌いなものです。派遣で外から空気を持ち込むからこそ、"新しい世界を良く知る者"として、お局様をやり込めてみては? 皆、万歳してとぴ主さんを歓迎するかもしれませんよ。そうすると意外と、お局様に好かれちゃったりもするんですよ。

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        お局とは限らないよ

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        あっさり塩味
        私もトピ主さんと同じタイプなので気持ちは良く分かります。

        私は派遣社員なので多分トピ主さんより、多くの会社で働いてると思います。

        お局さんに目をつけられるというより、新人には「必要以上にチヤホヤしてほしい人」や「察して欲しい人」に嫌われるのではないでしょうか?

        普通の人なら、すぐに察してうまく機転を利かすのに、気の利かない私にはできません。あとで気づいても、もう嫌われてるので遅いし・・・
        そしてお局でもなんでもない年下の社員にしつこくからまれた経験があります。
        こうゆう人たちは、「ほっといて」的な態度を取ると余計ヒートアップするので危険です。
        私の悪口を社内メールで流したり、大事な書類がなくなったのが私のせいとか大騒ぎされました。(濡れ衣でした)

        むしろ、さっぱりタイプの年配のお局さんのいる会社では本当に良くしてもらいました。

        どこの会社でもってありますが、やっかいな人が居る会社の確立は半々かなぁ~・・・派遣なら更新しなければ済みますけど、正社員だと厳しいですね・・・

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        簡単な方法

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        ぶーこ
         掲示板だけではわかりませんが、ローズマリーさんは美しい人なのではないでしょうか?私はデブスなんですけど、お局にいじめられた経験がないのです。私も結構転職が多いのですがお局様にはいつも可愛がってもらいました。いじめられる?どこの世界のこと?って感じです。
         といって、決して性格が良いとか可愛げがある、というわけではありません。男性から見た場合生意気で嫌な女だそうです。ブスで生意気なもので男性からのいじめはどこにいってもすごいですよ。こんな私を男のいじめからかばってくれるのはお局といわれてるような人だけでした。
         お局は自分より若くて可愛くて人気のある人が大嫌いなんです。簡単な対処方としては地味ブスになることです。化粧衣装を地味にしてばさばさな髪を後ろで輪ゴム一本に結び、めがねをかけておどおどした感じにするといいです。厚手のソックスにおばさんサンダル履いたりとかw

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        大人になる

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        小大人
        トピ主さんへの批判ではありません。

        「表面上だけでも仲良くする」のが大人ってものです。
        本当は嫌いでいいんです。

        お局様は、独身ですか?
        そんなだから独身なのでしょう、仕方ない。
        どんな職場にも1人は、悪魔のような女性や、なぜか嫌われる女性がいるものです。

        派遣なら、気軽に職場を変えるのもいいと思います。
        あなたに合ってる職場もあります。
        もっと気軽に考えましょう。

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