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    ローズマリー
    仕事
    30代の既婚女性です。仕事歴は10年以上になりますが、職場は何度か代わっています。結婚前は正社員として働いていましたが、現在は非常勤の派遣社員です。

    どこの職場でも同じようなことがあるので、私に何か原因があるのだと思いますが、職場の上司(特に女性のお局的存在の方)から、イジメの標的にされることが多くとても悩んでいます。

    職場は仕事をするところであり、人間関係は仕事に支障のない程度に仲良くできればよいというスタンスでいます。「女性同士、仲良くするべき」という女性特有の雰囲気(噂話、悪口で盛り上がるなど)が苦手なので、そうした会話にはなるべく加わらないようにしています。それが無視されているように写るのか、他の人には言ったり、したりしないような失礼なことをよくされます。何かと「突っかかってくる」という感じです。(続く)

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    トピ主、続きです。

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    ローズマリー
    相手と同じ土俵に上がりたくないので、内心は傷ついていても、最初は何も感じていないふりをして流していました。ですが、そうするとますます「私に構って!」とばかりに、何でもないところで(仕事以外のところで)、突っかかられてしまいます。「何をされようとも私は私」というスタンスでいるのが、相手には面白くないように、私には見受けられます。

    かといって、正面から「私に何か問題があるのでしょうか?」などと聞いてみても、そうした行為は収まるどころか、ますますひどくなったこともありました。
    受け流してもダメ、立ち向かってもダメ、となると、どうしたらよいのか分からなくなります。

    上手く周りのご機嫌を取って、自分に火の粉がかからないようにしている同僚がいます。そうできたら楽なのでしょうか、私は本音と建前を使い分けるのが苦手です。仕事さえきちんとしていれば、見ていてくれる人が今まではいたので、人のご機嫌を取ったり、こびへつらう必要はないと考えているからです。(続く)

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    続き、その2

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    ローズマリー
    しかし今の職場は少し特殊で、トップで管理している
    上司が常にいるところでありません。さらに同僚がみな、私と同じ派遣社員なので、自己主張の強い一部の人たち(そのお局様も含めて)が、まさに「やりたい放題」です。残りの人たちがいつも損していますが、彼女たちにあえて言う人もなく、私から見れば皆同類で、「事なかれ主義の人たち」としか映りません。

    今のお局様は気分の浮き沈みが激しく、機嫌がいいときはいい人なのですが、悪いときは私にだけ八つ当たりします。例えば、書類のチェックを頼んでも無視したり、返事をしなかったり、私が取る行動の一つ一つ(仕事以外も含めて)に反応して「言いがかり」としか取れないような言葉を吐いたりします。そうした行動は、他の同僚には取りません。

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    続き、その3

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    ローズマリー
    本当の私はとても神経質で、悩み人間です。が、今まで色んなことがあったので、感情や弱みを表に出さず、「何があっても平気」に見えるように振舞う癖が見に付いてしまっています。職場では「何を言っても気にしないでしょう?悩みがないでしょう?」とよく言われます。

    我慢に我慢を重ね、最近では職場に行くのが憂鬱になってきました。なるべく目立たないように、普通に仕事をしているつもりなのですが、なぜかいつも私ばかりが、目をつけられます。そして、いつも同じパターンで次第に孤立化し(周りがイジメ側の上司につくため)、人間関係が悪化していきます。今までの経験から考えて、トップの人に話しても、結局は自己解決するしかないと感じていますが、どうしたらよいのか分かりません。皆様のアドバイスをお待ちしております。

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    続きは読んでいませんが…

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    お局世代
    途中まででも、何となく分かります。

    >職場は仕事をするところであり、人間関係は仕事に支障のない程度に仲良くできればよいというスタンスでいます。「女性同士、仲良くするべき」という女性特有の雰囲気(噂話、悪口で盛り上がるなど)が苦手なので、そうした会話にはなるべく加わらないようにしています。

    私も、「お局」と呼ばれる立場になりました。
    でも、「女性同士、仲良くするべき」とは思ってませんし、
    「噂話、悪口で盛り上がるなど」も大の苦手です。
    仕事で必要な内容を話す時に、他の話題を取り混ぜながら、笑顔で話しているだけです。
    無愛想な顔で、仕事をしたくないだけです。

    ただ、「お局たちは、他人の噂話や悪口が大好きだから、私、困っちゃうぅ」
    という態度を明からさまに見せる人が、時々います。

    おそらく、全くの無自覚なのでしょうが、
    「私は、別格よぉ」
    「お局たちとは、一緒にしないでぇ」
    という態度は、すぐに相手に察せられるものなのです。

    だから、そういう人には、私からも話しかけません。

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    自己矛盾に気付いていますか?

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    雄猫
    『職場は仕事をするところ』とおっしゃっていますが、だったら黙々と仕事さえしていれば良いのです。周囲の雑音やら意地悪やらは一切気にせず、仕事さえしていればいいのです。

    でもトピ主さんはそれができない。

    仕事って、ただ自分がやればいいというものじゃありません。自分ひとりで完結しているように思える仕事があったとしても、必ず人間関係の中で仕事が行われています。お互いにイライラがたまらないように人間関係を調整していくのも仕事のうちです。上司がいない職場なら自分たちが人間関係の調整に尽力しなければなりません。『我関せず』ではうまくいくわけないですよ。

    せめて出来ることからしましょうよ。嫌なことをされたら感情を出すのではなく『そうされると私は嫌なのでしないでくれます?』と言って言葉で伝えましょう。言葉で相手に伝えなければ何も改善しないですよ。

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    うまくやることも必要では

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    40歳・派遣就労中
    私も少し前までは正社員で働いていました。2度の産休を経て、15年以上居ましたので いろいろなことがありました。その間には 周りと上手くやることも必要かなぁと学ぶ事もありました。

    トピ主さんの言い分もわかるんですよ。でもお局様のご機嫌を適当にとったりして 円滑にすすめることも必要です。 今は私もトピ主さんも派遣の身です。次の職場で上手くやることを考えたらよいのでは、と思います。(私は今は短期の派遣ですが、勿体無いくらい居心地の良い職場です・・・) お互い頑張りましょう。

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    どことなくイヤミなかんじ。

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    学期末試験
    トピ主さんの文面が、です。気持ちはわかりますけどね。ややこしい性格のお局さんはどこにでもいます。そういった人のご機嫌取りも大切な社交技術だと思うんですよね。

    「女性同士、仲良くするべき」という女性特有の雰囲気(噂話、悪口で盛り上がるなど)…こんなつながりばかりではないですよ。「一部の」いやな人たちだってもしかしたらくだらない悪口や意地悪ばかりとは限らなくて互いにリスペクトしているところがあるかもしれませんよ。トピ主さんが知らないだけで。同じ女を見下してはいませんかねえ。もし、そうだとしたらそういうところが個性の強いお局さんたちにとってシャクに障るんじゃないでしょうか。

    本音と建前とおっしゃっていますが、本音のほうをもう少し建前のほうに近づけないと、仮に今の職場を去って違う所に移ったとしても、また、おつらい思いをするでしょう。

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    高慢に見られがちなのかな。

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    ぴきぴん
    >私は本音と建前を使い分けるのが苦手です。
    >仕事さえきちんとしていれば、見ていてくれる人が
    >今まではいたので、人のご機嫌を取ったり、
    >こびへつらう必要はないと考えているからです。

    このあたりが、「高慢」に感じられるのかもしれませんね。はじめから「続く続く」の長文トピックからも
    「私は悪くないのに」という本音がかんじられますが。本音と建前は、使い分けて当然ですよ。

    苦手だから、仕事をしていれば許される、というのはあまりに幼稚な考えですね。
    あなたが出来ないのは建前を言えないことではなくて、他人を不愉快にさせない配慮をすることだと感じます。

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    協調性かな?

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    あるOL
    トピ主さんのスタンスは正論かもしれないけど、それを堂々とされると周囲が鼻持ちならない感じを受けるかもしれません。

    >相手と同じ土俵に上がりたくないので、内心は傷ついていても、最初は何も感じていないふりをして流していました。

    その無反応なクールさが敵を増長させるのだと思います。
    トピ主さんは何をしても平気な人とイジメ標的にもなりうるのです。
    つまりどうでもいい人と見下されるのです。

    職場では自己主張だけより、仕事を円滑にする為の歩み寄りやフォローなどの気配りも必要だと思います。
    そしてコミュニケーションも大切だと思います。
    これらがあれば職場雰囲気が良くなり、誰かをいじめる事もなくなるのだと思います。

    トピ主さんが毎回いじめを受けるのなら、トピ主さん自身も変わる必要があると思います。
    完璧な人間なんていないし、職場の仲間に頼ったり弱い所も見せるとか、そんな部分もあっていいと思います。

    まずは話しかけやすい人になるように心掛けたらどうでしょう?
    そんな事する必要無い!と固持するようだと、どこへ転職しても同じ繰り返しになると思います。

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    弱さをみせることかな?

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    まーまれーど
    人間って不思議なもので、優越感を与えてくれる人に対しては優しく接し、そして、劣等感や嫉妬を覚える人には辛く厳しく当たります。

    トビ主さんはきっと毅然とした態度で過ごしていると思うけど、様は面白みがなくそして嫌味な存在に映ってしまっているのだと思います。
    実際は神経が細やかで辛いこともあり悩み事もあるとのことですが、そのように映らないのでしょう。

    なにも、仲間に入って噂話や悪口を言うのがいいのではありません。そしていつ何時もつるんでベタベタと過ごす必要もありません。
    ただ、相手の立場にたってコミュニケーションをとればいいのです。
    もし、それさえもできないのなら自分の弱さをちょっぴり見せることで相手はやさしくしてくれるかもしれません。
    私はあなたたちと違う。という態度が攻撃される的になっているような気がします。

    アドバイスになっているかどうか分からないけど頑張ってくださいね。

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    わかります。でも。

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    ぶるー
    自分の職場にも男性ですがトピ主さんそっくりの後輩がいます。上司から受けている態度も全く一緒。

    その後輩は、
    「仕事さえきちんとしていれば」と言いますが、マイペースで周りが忙しくても全くお構いなし。逆に忙しそうにしてるのでフォローをしてあげても全然気づかず。当然自分から「手伝いましょうか」なんて言わない。

    なのに、自分は人より仕事ができると勘違いし、上司がバカだと人を格下に見ている。
    相手も年下にそういう態度を取られるからカチンとくる。
    だからこちらもあんまりかかわりたくなくて、話すときは上司・先輩としての指導をしなければいけない時だけ。

    でもそれすらも「嫌がらせ」ととられてしまう。
    よくいじめる人の方が低レベルだってコメントを見ますが、一番最初はそのお局さまも優しかったと思いますよ。上司も私もそうでしたから。

    いろんな人と話を合わせることも、「人の機嫌を取る」んじゃなくて「思いやり・気遣い」なんですけどね。読んでいるとその部分が足りないのでは、と感じました。

    悩んでトピを立てるくらいなら、上司を一度素直に敬ってみて、少し周りに気を配ってみてもいいと思うんですけど。

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    きになったこと

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    ほのか
    >職場は仕事をするところであり、人間関係は仕事に支障のない程度に仲良くできればよいという

    トピ主さんの考えは、いたってまとも、普通です。
    元来職場とは仕事をするところですから。


    >女性同士、仲良くするべき」という女性特有の雰囲気(噂話、悪口で盛り上がるなど)が苦手

    私もそういうスタンスです。
    お昼休みは噂話大会になるので、ひとりで食事を取っています。
    でも、みんなとはうまくやっていますし、仲間はずれになったことは一度もありません。

    もしかすると、トピ主さんは、職場の女の人を内心見下していませんか?「噂話なんて低レベル、私はあなた達と違うのよ」みたいな。
    そういうのって、オーラみたいにどうしても出ちゃうんですよ。

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    きになったこと (その2)

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    ほのか
    >本音と建前を使い分けるのが苦手です

    うーん。本音と建前の使い分けが出来ない、というより、「場の雰囲気を読むのが下手」「気づかいができない」ということだと思います。

    無理してご機嫌なんか取らなくてもいいんですよ。
    その人のいいところを見つけて言ってあげるだけでいいんです。
    それだと建前(うそ)にはならないし。
    いいところが見つからないというのは、その人に対して悪意を持ってる、ってことなんです。
    悪意を持っていたら、そういうのは隠していても相手には必ず伝わります。
    自分では気づいていないうちに、態度や言葉にあらわれちゃいますからね。
    そうなると相手だって面白くないから、つらく当たるでしょうよ。

    違いますか?
    「私は悪くないのに嫌われる」ではなく、なんで嫌われちゃうのかをよく考えたほうが良いですよ。

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    わかります...が仕事中の主語は私ではなく仕事です。

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    みっふぃー
    私も負けず嫌いなところ、
    自分の努力したことに誇りをもっていること、
    女性の多い職場であるためか
    先輩からイジメのような態度をとられたりすることが多くありました。
    後輩からは慕われるため「これでいい」と
    勘違いしてきましたが、ある日姉から
    「仕事ができるのと態度が大きいのは別」と
    言われ気づきました。
    迎合したり一緒に噂話をする必要はありません。
    でも、職場の先輩、同僚に対し一緒に働きやすい態度をとっていく必要はあると思います。
    挨拶を笑顔でする、頼むときは低姿勢、たまには頼る
    など普通のことでいいのです。
    嫌いな人、苦手な人、自分を嫌う人とうまく仕事を
    していくことも技術のひとつではないかと思います。

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    そうですね

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    みんみん
    ”どこの職場でも”っていうのがひっかかります。”会社に入ってみて仕事や職場の雰囲気が自分と合わない、毎日がつらい”っていうような相談内容でしたら、”そういう職場(仕事)に向いてないのだから辞めた方がいい”というようなレスが大半つくかと思いますが、”どこの職場でも”となるとちょっと違いますよね。

    ご自分でも原因が分かっているようです。そこでもう一度トピ文を読み直してみました。
    >上手く周りのご機嫌を取って、(中略)こびへつらう必要はないと考えているからです。

    ここの部分に着目しました。
    確かに会社は仕事をする場所ですが、周りとのコミュニケーションも大事です。それは営業職も事務職も同じだと思います。トピ主さんにはご機嫌取りに見えてもその中には上司とのコミュニケーションが含まれていることもあります。会社は仕事をする場所だけど、その場所が居づらかったら仕事もしにくいですよね?だから他の方(会社員一般)は仕事しやすいように色々しているのだと思います。それが社交辞令だったり付き合いだったりするのかな。

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      ローズマリー
      お局世代様、貴重なご意見を頂きありがとうございます。拝見して、短い言葉で全てを伝えるのは難しいと感じましたが、まず、私は「お局様」に限らず、できれば周りと仲良く仕事をしたいと思っています。最初から「お局様は人の話が好きだから」と思い込んだり、そういう目で見て近寄らないようにしているわけではありません。ある程度の雑談は潤滑油ですので、無愛想に仕事だけしているわけでもないつもりです。

      今までの経験から、私は周りと仲良くしたいという気持ちとは裏腹に、「自信がある」とか「自慢げである」と見られて損をしていると感じました。普段の雑談でも私は普通に話しているつもりですが、「知っていることをアピールしている」と受け取られるようなので(会話の中で、「意外なところで名乗りをあげてくるよね」と言われたことがあります。)、自分の失敗談や苦手なことなどをよく話すようにして、「私ってドジなのよ~」と自分をよく落としています。そこまで意識して話さないと、何だか自慢げに見えるようなので、会話しながら本心はとても疲れてしまいます。

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      トピ主です2

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      ローズマリー
      またどこの職場でも、自分の担当以外の仕事で、誰がやってもいいような仕事があります。例えば、なくなりかけたフォーマット(申請書など)をコピーして補充しておくとか、送別会の幹事を引き受けるとか、こまごました仕事も適度に行っているつもりです。(あまりやりすぎると、それも「アピールしている」と受け取られそうなので・・・・)

      前に述べたご機嫌取りが上手な同僚は、裏表が激しく、表面上はニコニコしたお嬢様という感じですが、仕事となると手間のかからない楽なものばかり選んで取ってしまうので、残りの大変な仕事を私が取らざるを得ない状況です。お局様も含めて、周りは気づいているようですが、それでも彼女には当たらず、真面目に仕事をしている私の方に何故か八つ当たりをしてきます(お局様以外の人も)。

      またそのお局様は他の人が通院で遅刻したり、病気で1週間休んだりしても、何にもしません。しかし、私が同じことをすると、イライラした様子でその日の昼過ぎに「私も病院に行くから」と急に早退したり、翌日から何日も休んだりします。(私は1日以上連続で休んだことはありません)それが今まで何度もありました。

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      一匹狼は楽し。

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      ゆきむら二等兵
      私も「会社に友達は不要」という考えで、雑談には
      一切参加せず仕事に没頭してます。仕事以外のことを
      話しかけられても面倒なので。
      周囲の女性達も判ってくれて、雑談になっても放っと
      いてくれます。といって別に目を付けられたりいじめ
      られたりしたことはないです。

      同じ一匹狼でもトピ主さんとは随分境遇が違いますね。ということは、
      何かトピ主さんの態度に周囲の誤解を招くような
      ところがあるのだと思います。
      (偉そうに聞こえたらすんません。)

      長々とした文章を読む限り
      「職場は仕事をするところ」と割り切ろうとしてる
      割には、周囲の人をつかまえて「同じ土俵に上がり
      たくない」とか「事なかれ主義の人たち」とか結構
      感情的では。それにお局世代さんの仰るとおり

      >「私は、別格よぉ」

      心のどこかでこう思ってるから、それが態度に出てる
      んじゃないでしょうか。・・いいアドバイスできなくてすみません・・
      昔上司によく言われたのが
      「会話はいつでも『すみません』か『ありがとうございます』をつけろ」
      私が今でも実践してることです。。

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      職人なら、受け入れられるかもだけど。

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      同年代
      >人間関係は仕事に支障のない程度に仲良くできればよいというスタンスでいます

      でも実際、

      >書類のチェックを頼んでも無視したり、返事をしなかったり

      仕事に支障が出ちゃってるんですよね。。

      なのに、

      >私は本音と建前を使い分けるのが苦手です。仕事さえきちんとしていれば、見ていてくれる人が今まではいたので、人のご機嫌を取ったり、こびへつらう必要はない


      と、自分は間違っていないと考え、同じパターンを繰り返してらっしゃる。。

      お給料をもらっているのですから、仕事をきちんとするのは最低限の当たり前のこと。
      社会人としては、さらに協調性がある人の方が喜ばれるとは思いませんか?

      >上手く周りのご機嫌を取って、自分に火の粉がかからないようにしている

      のは、たんなる処世術だと思います。

      なんとかしたい・変えたいと思われるなら、ご自分が変わらないと。
      自分は人にこう見られたい、なんて思っても、他人からその通りに評価されるものでもありませんよ。
      人間関係って、人と人の間にできるものですから、トピ主さんが歩み寄りたくないのなら、あちらが遠ざかっていくのは普通のことです。

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      自己解決しかないと思う

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      ピンちゃん
      わたしも独身時は、相当精神的にイジメられました。原因はまず第1に外見、次に感覚が合わない部分がある、ということだ、ということは何となくわかっていました。
      挨拶しない、仕事上の意地悪(ミスするように仕組む)、飲み会などになかなか誘わない(飲めないので本音は安堵してましたが)、勝手に仲間はずれにしておいて、仲間に入ろうとしない、協調性がない、などと上層部に報告する(人事評価を低くしようとする)、もういろいろありましたよ。要は、目障りだから出て行ってもらいたいのが本音だったようです。
      わたしも派遣で働いていましたので、トピ主さんの職場の雰囲気は何となくわかる気がします。わたしも、どこへ行っても、ターゲットにされやすかったです。
      でも、結局のところ、類友じゃない、カラーが合わない、など、何か原因があるわけで、どうがんばってもターゲットにされる、とわかったなら、そう飲んでかかって働かれるしかないと思います。
      アドヴァイスになってなくてすみません。結局は自分で強くなるしかないと思います。

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      言うべきはきちんと・・・

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      やじろべえ
      どうやら私と似ている感じの方ですね。

      僕が貴方ならその局にもうちょっときちんと対応します。
      返事が聞こえなければ「返事が聞こえませんが?」、無視には「聞いているのですか聞いていないのですか?」と返し、依頼内容もメールで証拠を残します。

      言いがかりには「それは言いがかりでは?」とね。
      そうすれば、我慢もしなくて済む。

      少し続けていると潮目は変わりますよ。
      人は弱いからいじめに走るのです。
      「千万人といえども我行かん」という気概があれば、敢えて理不尽な邪魔をする人間は居ません。

      どうせ取って食われるワケじゃなし。
      やってみたらいかがです?
      案外簡単ですよ。
      「突っかかって面白いかね?」
      大体この一言で、やってることの後ろめたさを知る相手は黙りますよ。

      貴方のような人間に文句を言いたい人はゴマンといるでしょう。
      いちいち聞かなくてよろしい。
      自分がそうできないから文句言う人もいるのですから。

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      もっと強くなって!

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      ようつう
      まわりの人は、輪に入ってこないで自分達を必要としてくれないトピ主さんに、ある種の劣等感を刺激されているのだと思います。
      まわりの人は独身だったり、結婚に失敗していますか?

      もっと強くなって、余裕を持ってください。
      これまでどおりでいいです。
      プラスして、相手が話し掛けてきたら、悠然と優しい言葉で接してあげて下さい。
      時には「きゃーひどーい♪」と言ってもいいです。

      別世界の人達と思って。
      これからもレベルを落とさずに生きて下さい。

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      そりゃそうなるでしょうよ

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      みやこ
      >いろんな人と話を合わせることも、「人の機嫌を取る」んじゃなくて「思いやり・気遣い」なんですけどね。

      その通りなんですよね。確かに人の悪口や誹謗中傷や下品なシモネタ、聞くに耐えない事も多々あります。だからと言って「気って捨てる」ような態度はいかがなものでしょう?同調するほど落ちなくては良いけどニコニコ聞いていられる程度の度量の広さは社会人には必要なんじゃないのかなーって思います。

      いい年してるのにいつまでも子供のような許容の狭さ(潔癖さ)はそれだけで敵を作ります。結局ハタから見ればトピ主さんが幼稚と気って捨ててるお嬢さん方と目くそ鼻くそなんですよね(汚いたとえでゴメンナサイ)。

      私だってトピ主さんがバカにしてるような人種の人達は好きではないし、軽蔑したい気分になりますが・・・そのたび「アンタはあの人達の事とやかく言えるほどご立派かい?人を軽蔑なんてしてる時点でアンタも落ちてるし同類なんだよ」と自分の心に言い聞かせてます。

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      賢さとは

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      派遣
      くだらなくて心が醜くてバカな女達っていますよね。

      さらっと無視したり、おだてたり、合わせてあげたり、
      そうして適当にあしらうのが、賢さかなって思います。
      お局様には特に、おだてと従順なフリが効きますよ。
      そりゃもう、コロっと。簡単なものです。

      私は基本的にはトピ主様と同じ考え方です。
      トピ主様より冷たいですよ、私。
      心の中で見下しきってますから。

      でも周囲の人には、賢く優しく明るく接します。
      意外にばれない…というか、女性とは殆どがそうして生きているので、楽しく過ごせればそれ以上あまり気にしないみたいですよ。

      上っ面のお付き合いが、うまくいけばいいんです。
      職場ではお友達を作る気が無い(なりたい相手が居ない)けど、職場仲間として程度の付き合いなら上手く行きます。

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      技として身につけておく。

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      ひょうたん
       自分は自分でありながらも、人とのかかわり方を変えていくことは、十分可能ではないでしょうか。
      正直すぎたり、真っ直ぐすぎたりするばかりでは、疲れてしまうと思います。

       自分は相手を嫌っていても、相手に自分を気に入らせる。そういう技を身につけると、今よりラクに世の中を渡って行けると思います。そういうのは、汚いと思いますか?でも、とりあえず、そういう事もできるようにしておいて損はないと思います。

       それと、仕事さえできれば、見ていてくれる上司がいるというのがありましたが、100点満点の仕事ができる人でも、対人関係で引っかかりを起こしてしまう人に対しては、上司も満点からマイナスの計算を始めてしまいます。

       せっかく目指すなら、仕事プラス対人関係も上手くこなす、120点、130点の人材ではないでしょうか。がんばってください、応援しています。

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        人間関係は自分で作っているんですよ。

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        ころ
        私もトピ主さんと同じタイプです、きっと。職場を何回か変わりましたがうわさ好きの“近所の奥様のあつまり”って感じの人たちからあまり好かれませんね。私もそういう人たちが好きではありません。だから私の気持ちがオーラとなって出ているんでしょうね。だから嫌われる。自分で作った状況だと理解しているので相手との関係も納得しています。人だからお互い好き嫌いあって仕方ないですよー。万人に好かれようというのはゴキブリを全滅させることと同じくらい難しいことだとなんかに書いてありました。相手の態度はは自分のとってる態度の鏡と思って考え直してみてはいかがでしょうか?関係を良くしたいのなら自分の心の持ち方が変われば変わりますよ!

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        対人能力も、評価対象ですぞ

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        OL14年目
        >トップの人に話しても、結局は自己解決するしかないと感じていますが

        そうですよ。会社には皆仕事をしに来ています。上司だって先生じゃありまんからね。人間関係をうまく立ち回れるよう、バランス感覚も行使しても更にいじめをうけるのなら話は別ですが…。

        噂話に乗れとはいいません。でも私だったら、噂話にはあからさまに嫌な顔をし、楽しい話題を振ったりして、いやあなお局様にはお灸を据えます。

        お局様の噂話は誰でも嫌いなものです。派遣で外から空気を持ち込むからこそ、"新しい世界を良く知る者"として、お局様をやり込めてみては? 皆、万歳してとぴ主さんを歓迎するかもしれませんよ。そうすると意外と、お局様に好かれちゃったりもするんですよ。

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        お局とは限らないよ

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        あっさり塩味
        私もトピ主さんと同じタイプなので気持ちは良く分かります。

        私は派遣社員なので多分トピ主さんより、多くの会社で働いてると思います。

        お局さんに目をつけられるというより、新人には「必要以上にチヤホヤしてほしい人」や「察して欲しい人」に嫌われるのではないでしょうか?

        普通の人なら、すぐに察してうまく機転を利かすのに、気の利かない私にはできません。あとで気づいても、もう嫌われてるので遅いし・・・
        そしてお局でもなんでもない年下の社員にしつこくからまれた経験があります。
        こうゆう人たちは、「ほっといて」的な態度を取ると余計ヒートアップするので危険です。
        私の悪口を社内メールで流したり、大事な書類がなくなったのが私のせいとか大騒ぎされました。(濡れ衣でした)

        むしろ、さっぱりタイプの年配のお局さんのいる会社では本当に良くしてもらいました。

        どこの会社でもってありますが、やっかいな人が居る会社の確立は半々かなぁ~・・・派遣なら更新しなければ済みますけど、正社員だと厳しいですね・・・

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        簡単な方法

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        ぶーこ
         掲示板だけではわかりませんが、ローズマリーさんは美しい人なのではないでしょうか?私はデブスなんですけど、お局にいじめられた経験がないのです。私も結構転職が多いのですがお局様にはいつも可愛がってもらいました。いじめられる?どこの世界のこと?って感じです。
         といって、決して性格が良いとか可愛げがある、というわけではありません。男性から見た場合生意気で嫌な女だそうです。ブスで生意気なもので男性からのいじめはどこにいってもすごいですよ。こんな私を男のいじめからかばってくれるのはお局といわれてるような人だけでした。
         お局は自分より若くて可愛くて人気のある人が大嫌いなんです。簡単な対処方としては地味ブスになることです。化粧衣装を地味にしてばさばさな髪を後ろで輪ゴム一本に結び、めがねをかけておどおどした感じにするといいです。厚手のソックスにおばさんサンダル履いたりとかw

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        大人になる

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        小大人
        トピ主さんへの批判ではありません。

        「表面上だけでも仲良くする」のが大人ってものです。
        本当は嫌いでいいんです。

        お局様は、独身ですか?
        そんなだから独身なのでしょう、仕方ない。
        どんな職場にも1人は、悪魔のような女性や、なぜか嫌われる女性がいるものです。

        派遣なら、気軽に職場を変えるのもいいと思います。
        あなたに合ってる職場もあります。
        もっと気軽に考えましょう。

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        大人になる 2

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        小大人
        書き忘れました。

        誰からも好かれようなんて、めんどくさいこと考えなくていいと思います。

        仲良くしてる人々も、誰かがいなければその人の悪口を言ってます。

        トピ主様、気にしすぎ!!

        他の人だって、それほど他人から好かれてませんよ。
        八方美人はバレバレだしね。(そういう人は、すぐ他人に踊らされるので利用しやすいタイプ)

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        自覚がないから損をしている

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        QT
        どういう仕事ぶりであるかは、実際、あまり関係ないのでは?

        やっぱりここでしょう。
        >今までの経験から、私は周りと仲良くしたいという気持ちとは裏腹に、「自信がある」とか「自慢げである」と見られて損をしていると感じました。

        このスレッドが参考になるかと思いますよ。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0405/084667.htm

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        二度目の書き込みまで見ました

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        のんたん
        人って必ず長所と欠点ってありますよね?
        人付き合いが上手なのも、ご機嫌取りが上手なのも、私はその同僚の長所だと思います。
        そしてその長所は、必ずしも先天的に備わっているものではないと。
        その同僚は努力して、人から好かれるように頑張っているのかもしれませんよ?
        トピ主さんは自分なりに良い関係を築こうと頑張っているようですが、頑張っているのはあなただけではありません。
        皆それぞれ悩みがあって、「もっとこうしよう」なんて自己分析しながら、自分を成長させてるんですよ。
        正直言って、このトピの内容と続きのレスだけでは、トピ主さんがどこの職場に行っても嫌われる理由は分かりません。
        でも、毎回そうって事は、やはりトピ主さん自身に問題があるのでしょうから、もう少し自分を省みる事から始めてはどうでしょう?
        そこに「同僚は…」という嫉妬の様な(失礼ですが同僚に嫉妬している様に感じました)感情は抜きにして。
        どことなくトピ主さんの「あの子は良いのに何で私だけ?」みたいな卑屈な感じが出てるのかもしれませんよ?
        あなたはあなたの良い所がいっぱいあるはずです。
        人と比べずに、自分なりの良さを見つけてください。

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        再び、トピ主です1

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        ローズマリー
        皆様から沢山のご意見を頂き、感謝しております。自分の姿を客観的に見られるようで、とても勉強になります。「気配り・コミュニケーションが大切」というのが特に共通しているようですね。私は元々、内気で社交下手(「話が下手」と言われたこともあります)なので、自分では気を配っているつもりですが何かと誤解を受けやすいのかもしれません。また、気配りがまだまだ足りない面もあるようです。

        子供の頃から苛められやすかったので、社会に出てからは弱々しく見られない様に、「強気に振舞う」癖が身に付いてしまっています。それがきっと、「高飛車」に見えるのかもしれません。子供の頃から家庭のことでいろいろあったために(就職してからは実家と断絶しています)、1人でも生きていけるように男性並に仕事を頑張り、それなりの結果を出してきたという自信があります。それも「自信がある」と見られがちな原因になっていると思います。

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        再び、トピ主です2

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        ローズマリー
        ただ、私は「仕事ができる」と思い込んでいるわけではありません。自分の限界を知っていますし、自分の力が中途半端なこともよく分かっています。苦手なことは周りの人に聞きながら仕事をしていますし、大きな態度は取っていないつもりです。自分の仕事が途絶えたときは、周りに「何かできることがありますか?」と声をかけています。社会人としての常識は一応、あるつもりです。

        多くの場合、最初は周りの人から暖かく迎えられます。そして、何人かは私に何かと相談(恋愛など)を持ちかけてきたり、プライベートでも誘ってきたりします。ところがそれにお付き合いして親しくなってくると、その人たちは私だけに八つ当たりするようになるのです。そして少し経つと、また何事もなかったかのように接してきます。最初から嫌われているのなら分かりますが、それの繰り返しなので、結局は私を利用したいだけなのかと思い、さりげなく自分から距離を置くようにします。すると、八つ当たりがますます激しくなります。

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        いじめられ体質の人

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        ぎんねこ
        トピ主さん、気が弱くおどおどして、人の思惑ばかり気にしていませんか。それに、少しエキセントリックなのでは。
        意外とそういう人が、いじめの標的になりやすいのは、子どもの世界も大人の世界も同じです。人と変わった部分を持っていると、人間というのは攻撃の対象にするものです。自然界の保護色よろしく、地味に目立たないようにすることです。それと、お隣の方と話題を合わせること、浮かないためには、まずお隣の女性を見方につけることです。
        職場は、完全に話が合うというより、付かず離れずの適度な関係が必要です。仕事でも隅に追いやられるより、よいポジションが得たいなら、みんなに上手く合わせるという画策が必要です。相手にとって心地よい人間であれば、みんなが貴女を慕うと思います。客観性を持って、自身の言動を省みましょう。
        事務職というのは閑職であることが多く、女同士の目が行き届きやすいものです。変った人と思われないように、人間関係に力を入れましょう。貴女が変われば、それが身を助けるでしょう。

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        再び、トピ主です3

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        ローズマリー
        そうして次第に孤立化していくというパターンです。
        ですので、今ではもう仕事以上のお付き合いはしないようにしています。お昼は一緒に食べていますが、その後は別行動です。今の職場では、お局様以外とは、比較的うまくいっています。仕事中の雑談は、私は男性陣の席に近いので、そちらとよく話していますが、そうしていると、女性たちの雰囲気が何となく悪くなります。傾向として男性の方が、気分の波がないので話やすく、話題豊富で勉強にもなるので楽しいため、会話が弾んでしまいます。普段の会話で、人を妬むということも割と少ないです。

        女性陣をバカにしているわけではないですが、特に正社員として長く働いた経験が少ない人に、仕事に対する甘さが見られるように思います。努力をしていない人に限って、人の表面に見えるものだけを見て妬むような言動をします。それが女性に多いので、そうされると「この人もか」と思い、次第に遠ざかってしまいます。

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        再び、トピ主です4

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        ローズマリー
        それが「私は別格よ」と思っているようなオーラになっているかもしれません。自分の仕事に対する姿勢が、「いい子ぶってる」と見られているようなのも、感じています。でもそれはお給料を頂いている以上当然のことで、周りにアピールしたくてやっているのではないのです。私から見ると、彼女たちの仕事に対する姿勢が甘い(アルバイト感覚)ように感じます。

        私と同時に入社する人は何人かいるのに、「お茶しに行こうよ」「週末遊びに行こうよ」と誘われるのはいつも私です。そうやって親しくなると八つ当たりされるのも私。最初から嫌われるのなら納得がいきます。が、どうして私ばかりが目をつけられてしまうのでしょうか。とにかく「放っておいてほしい」というのが本音です。自分では普通にしているつもりですが、なぜかトラブルがいつも向こうからやってくるという感じです。引き続きご意見をお願い致します。(長文ですみません)

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        出る杭は打たれる…雉も鳴かずば撃たれまい

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        隼人
        まだあるかな?
        「能ある鷹は爪を隠す」

        ローズマリーさんは、非の打ち所の無い優秀な人、多分外見も人並み以上、男性受けはわりと良い方ですよね?

        それじゃあ周りのお馬鹿さんたちは、気に入らないんですよ。そんな事、ローズマリーさん自身も、もう気づいているんじゃないのかな?でも、どうしていいか解らないんですよね?だから相談した…。

        さて、対策としては、「就職先の選定をみ直す事」です。

        仕事を何度もかわっているという割には、毎回似たような職場に行っていませんか?ぶっ茶けた話、あなたの職場の人は「ここを辞めてもいくらでも就職先があるような有能な人」ですか?違うんじゃありませんか?

        ローズマリーさんより、優秀な人が大勢集まるような職場に就職しましょう。(専門職や頭脳労働オンリーの会社、高学歴の会社、女性の少ない会社、技術や資格を必要とする会社等など)

        優秀な会社に就職する為にいくらかの自己投資(学歴をあげるとか資格を取るとか)が必要なら、チャレンジして下さい。大丈夫、あなたにはそれだけの才能があります。

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        ピーコさんの本をお薦めします

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        花見月
        と言っても、正式なタイトルを忘れちゃったんですが、確か「私が片目を失って得たもの」と言うような感じのタイトルだったと思います。

        本の中で、ピーコさんが似たような事を仰っていました。

        ピーコさんが、最初に就職した先は「倉庫の仕事」だったとか。倉庫の仕事そのものは嫌ではなかったけれど、同僚には閉口したそうです。同僚との会話といえば「昨夜寝た女の話」や「パチンコ・競馬等の賭け事の話」ばかりで、うんざり。そのうち話すのも気が引けて、自分から遠ざかり、孤立したそうです。

        いたたまれず転職した先が、某デパートの高級服売り場。そこは大卒のエリートな営業さんが大勢いて、会話も「映画や音楽の話」「読んだ本の話」など、知的で楽しめて、仕事も充実したそうです。

        トビ主さんも、読んで見たら、きっとヒントになるんじゃないかしら?

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        上司または派遣元に相談を

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        シンプル
        >書類のチェックを頼んでも無視したり、返事をしなかったり、私が取る行動の一つ一つ(仕事以外も含めて)に反応して「言いがかり」としか取れないような言葉を吐いたりします。
        それだったら上司または派遣元に相談されてみてはいかがですか?
        トピ主さんはトップに相談しても結局は自分で解決するしかないとおっしゃってましたが、自分でどうやって解決するのですか?
        シンプルに考えましょうよ!

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        意地悪な人とつきあう技術

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        沙布蘭
        と言う企画が、今月号のP○Pスペシャルに載っています。

        内容を要約すると「意地悪をする人はあなたの事が嫌いと言うわけではい」そうです。人間にとって最高の「恐怖」とは、「関わりが無い」「無視される」事だそうです。意地悪もそこが発端だそうです。

        対策は
        ★先ず、反応しない事
        ★それでもしてくる場合は「それで○○の件なんですが」と話を変える事
        ★一つだけ「これだけは」というものを決めて、反論する事
        ★失敗・ミスなどの「弱みをなくす」事
        ★あえて「相手を誉めてあげる」事
        ★先ずは「味方」を一人でも良いから見つける事
        等が挙げらていました。

        できそうなもの、ありますか?

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        ひとつひとつの職場1

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        らんらん
        トピ主さんは、もう30代。世間は、酸いも甘いも噛み締めた年代として扱います。私は20代から30代まで、役所でアルバイトをしていました、私もキャラは、実直、正直、おべっかいえないタイプですが、20代で、ゆるされていたことが、30代になると、もう、ゆるされなくなったんだなと、30代で辛らつないじめにあったとき、思いました。原因は、当時の職場でいじめられていた女性をかばったことで、いわば、悪口やいじめに加わらなかったことで、私自身も、30代の独身バイトのくせにお高くとまってると、初めて、職場のいじめに合いました。20代は、結婚前の娘だと世間も思い、職場でもいじめなんてなかったです。でも、人間として、トピ主さんが、お局さまより、劣ってるとは思いませんよ。トピ主さんが、世間の期待度、つまり、嫁姑もこなして子育てしてる30代の女性は、悪口もさらりとかわしながら、うまくやっていくはず、という期待度に応える自信がないなら、私語を話さないような職種を中心に選んでいくしかないでしょう?

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        ひとつひとつの職場2

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        らんらん
        事務職をえらんでいる以上、悪口、噂話は、ついてまわります。派遣やバイトだと、共働きで、経済的に大変でしょ?と下にみられがちなので、下手にでないと、正社員やバイトからいじめの対象にされますよ。よほどの有閑マダムで、有力なコネや人脈がないかぎり、派遣やバイトは、最初の入社の段階から、お局さまからは、下と、思われてます。自分は、ここでは、部下なんだと自覚して、下手にでて働くしかないです。トピ主さんにそれができないなら、できないことは個性で悪いことじゃないですけど、他の職に移るしかないですよ。私は、自分が大卒で海外留学体験があるので、下手にでようにも、最初から、やっかみをかってしまい、バイトはうまくいきません。自分のせいばかりじゃないと思います。

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        たぶんトピ主さんのせい

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        snark
         どこの会社でも、ならトピ主さんに原因があるんでしょうね。最初の発言の続きが三つも続くトピもはじめてみました。
         他の人と自分のどこが違うかを調べて「フツー」のふりをするしかないでしょう。それがいやなら今のままいく。

         どっちも楽じゃないですが、どっちかをやるしかないでしょう。

         あ、結婚されていらっしゃるなら専業主婦になられてはいかがですか?山崎えり子風の倹約生活をすれば、相当節約できそうです。

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        お疲れ?

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        さら
        相当疲れてるみたいですが、大丈夫ですか?
        なんだかトピ主さんは誤解されやすい損な性格みたい。
        それじゃあ、自分でも疲れませんか?

        考え方を変えましょうよ。
        どの職場だって嫌な人はいます。
        どうせ職場はお金を稼ぎに行っているところですもん。
        気が合う人と出会うがラッキーなのかもしれませんよ。
        あなたの今までの人生でよく判ってくれる友達も
        何人かいるでしょう?
        それで十分じゃないですか。あなたを判ってくれる人がいるだけでも幸せだと思いますけど・・・。

        ただ私が気になっているのは、
        あなたにはこの問題以外に何か大きな問題を
        心に抱えてるんじゃないかな?って感じがしてる事です
        全然、的外れな憶測だったら、ごめんなさい。
        ちょっと心配だったので・・・

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        トピ主さん擁護しちゃう

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        派遣はつらいね
        悩んでるお気持ちよく解ります。私は中高生の頃から「黙ってるとお高くとまって見える」等と親兄弟にすら言われます。長い月日でようやく「話すと明るくて楽しいのね」と言われる事も多々。謝罪してるのに謝罪と取られない事も。仕事にまじめに取組む姿自体が誤解を招き、誤解が昂じて派遣契約を切られた事も。気にしません。誤解が解けない相手とはそれまでの縁。全く同じ「私」という人間なのに、黙って仕事しているだけで「鼻持ちならない」と感じる方もいれば、良く評価してくださる人もいます。黙々と仕事をする姿を見て近寄り難い印象だったのが、実はただのお人好しと判った途端に「いじめてもOK」と彼らの心の中の引金を引いてしまったことは認めますが、どうしようも出来ません。トピ主さんに頑なさもあるかもしれませんが、単にトピ主さんが社交下手なのが原因ではないと思います。

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        う~ん・・・

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        こんにちは。
        社会人10年目の花です。(年がバレる・・・)

        トピ主さんの最新の書き込みまで拝見致しました。
        そこで感じたのは、やはり周囲の女性を下に見てるのかな?と言う事です。

        私も最初に働いた職場で、お局にいじめられました。
        『どの会社でもいじめっ子はいるけど、ここはみんな良い子だから良かったねー』
        と言ってた人にいじめられました。

        どの会社でもそうなのかな?と転職の度にドキドキするのですが、そこ以外では、そういう女性には出会いませんでした。

        女性は気分の浮き沈みが激しいから男性の方が付き合いやすいわ!と言う考えが、他の皆さんを離れさせていると思います。
        異性から好かれるのは羨ましいですが、同姓も味方にできれば、本当に強いですよ?

        女性だって、集団でしか行動できない人ばかりではありません。
        トピ主さんだって気分のムラがあるはずですよ?
        そういった事も自分の中で処理できれば、職場でも上手くやっていけるのではないでしょうか?

        コミュニケーションをとれるかどうかも、働く上では大切な事だと思います。

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        見下したらわかるよ

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        なな
        今までのやり取りをすべて拝見して感じたことを
        書きます。

        最初に申しますが、もちろん、女性の方々が
        「間違ってない」とは思いませんよ。
        ちょっとね、と思います。でも、トピ主さんは
        そんな「ちょっと問題あり」の女性たちとでも、
        平穏にやって行きたいのだろうと思い、あえて
        書きました(平穏にやって行こうと思ってない
        なら、トピ立てないですよね?)。

        まず、トピ主さんは「ほうっておいて欲しい」
        ようですが、それならそれなりに自分も変わる
        必要があると思います。自分は変わらず、相手に
        すべて変えろ、は、ムリです。
        具体的に言うと、男性社員と近いのはまずいです。
        職場は仕事をする所、と割り切っているなら、
        男女、正社員派遣パートの区別無く、全員に、
        (相手がどんな対応でも)同じ距離で同じ態度を
        とるべきです。男性社員がさっぱりして話し易い
        からといってそちらばかりと仲良くすれば、女性
        は当然、面白くないし、その気持ちを抑えろ、と
        こちら側が指示するのはおかしいことです。

        続きます

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        見下したらわかるよ2

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        なな
        つづきます

        また、「心の中だけ」で、見下している、という
        風に書いていらっしゃいますが、それが女性たち
        には、ハッキリ言って、見えていると思います。
        女性同士のペチャペチャしたおしゃべりなどが、
        下らなく見えると思いますが、だからと言って、
        一切参加せず、無視、というのは反感を買います。

        おしゃべりやコミュニケーションは、仕事には
        直接関係ないかもしれませんが、それらを通して
        お互いを知り、また、スムーズに職場が動く、
        潤滑油のような役割をすることもあると思います。

        トピ主さんは、どんな時も、態度が、堂々として
        うろたえた様子を見せないのではないですか?
        また、職場の人間関係に積極的に関わらないのは、
        「職場は仕事をする所」という考えの他に、実は、
        おしゃべりや他人との(ナマの感じの)交流が、
        苦手だからではないですか?

        そのことを悟られるのが怖いのではないですか?

        つづきます

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        まーまれーどさんに賛成

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        まるちゃん
        私もローズマリーさんと似たタイプなので、お気持ちは良く分かります。仕事をいい加減にする人は男女問わず嫌いです。

        でも最近私が思うのは、まーまれーどさんと同じ意見で、「適度に弱さを見せた方がいい」ってことです。
        ローズマリーさんは、他人に甘えるのが苦手な方ではないですか?だけどそういう態度が、回りの女性たちにとっては「私たちには本音を話してくれない、壁を作っている、お高くとまっている」といった印象になると思うのです。

        既婚ということなので、まずは家族の話(それも軽い悩みつきで)をしてみるといいと思います。家族(夫婦、子ども、嫁姑等)の話題、独身だったら恋人の話題が、女性同士で一番仲良くなりやすいような気がします。

        もう一つの選択は、職場を変えること。それも、派遣職員で緩く働いている人が多い職場ではなく、総合職の男性がバリバリ激務で働いている職場の中で、同じような立場で働くのです。そういう職場には、ダラダラ働いている女性社員みたいな人は多分いないと思うので、人間関係といった意味では非常に楽になりますよ(今の私がそうです)。仕事はきついし、自分の時間も少なくはなりますが…

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        自分が引き寄せてることもある

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        頑張って
        トラブルと感じるものには必ず自分が学ばなければならないことがあります。いつもトラブルが向こうからやってくる、ということは、トピ主さんがそこから学ばなければならないことがまだある、ということじゃないかと思います。

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        部下が同じかもしれません・・・

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        ころたん
        私の部下(男性)も、トピ主さんと同じタイプかもしれません。

        その部下は「社内で疎外感を感じる」という理由で別の会社から転職してきました。

        彼は内向的なタイプですが、無愛想ということはありません。でも表情は暗めで、冗談はイマイチ。興味のある話にはのってきます。

        立場がマズイ場合(仕事の失敗等)、聞こえないふりをします。プライドは高いようで、注意されると無口になります。

        自分の仕事は真面目に行うが、他人の手伝いは一切しません。トラブル発生でも定時になるとスーっと帰ります。

        また、挨拶の声や返事が小さいです。
        「ハイ」「すみません」を言わない。「ハァ・・・」という返事。きちんと聞いているのかわかりません。

        こんな感じで、徐々に印象が悪くなってきました。
        周囲が彼を疎むというより、彼のほうからみんなと距離をとっているように感じます。

        つくづく損な人だな~と思います。

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        挨拶はどうかな?

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        MM
        ところで、職場の皆さんに朝などご自分から挨拶はしますか?挨拶もせずに話もしない、だと相手は気分悪いです。まあ、噂話はしないでもお天気の話くらいはしないと、仲間だとは思ってもらえないでしょうね。

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        何か個人的に相談された時に、

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        南十字☆
        真剣に聞いてあげて、これまでの経験や観察から的確な答えをしていませんか?

        想像で申し訳ないのですが、トピ主さんはできる人なのだと思います。だから、仕事・恋愛など個人的な相談を受けたりすることも多いのだろうと想像しています。

        ただ、その悩める人たちは真剣に回答を求めているのではないのです。「私も同じよ」という言葉を聞いてホッとしたいか、ただ話を聞いてもらって交流したいだけなのではないでしょうか。

        あまりにスパッと的確な答えをすると、欠点を「指摘」されたような気持ちになったり、逆切れして周りの人に「こう言われた(結論のみ)。」「えっ、私もよ~」「偉ぶって、なにさ!」等、の会話に発展しかねないようです(だったら相談しなければ良いのにね!)。

        「こうしたら良いのに」頭では分っているけどできない人(男女とも)にアドバイスしても無駄。良い人でいるためには逆にアドバイス等しない方が良い場合もあるようです。どんな場面でも100%の力を発揮したりせず、適当に受け流すことも必要かと思います。

        私が考えられるのはこれだけ……。
        頑張ってください!

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        心境

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        おなじ
        貴方は頭領的素質で頑張られているのではないでしょうか。
        職場には職場の雰囲気があります。
        その職場の雰囲気に応じて仕事された方がいいのではないでしょうyか。
        何処の職場でも同じ悩み、沢山あるけど、
        人間関係、上下関係本当に悩むと思います。

        こじれた関係になれば、ああ言えば、こう言う、こう言えば、ああ言われる、結局は何かにつけて、蹴落としてやりたいと行きこんでいる状態と考えられるとおもいます。
        仕事はできても本職ではないので、一歩下がってアドバイスてき存在で頑張られたらいいのではないでしょうか。

        何かにつけて、自分より鼻が高くなる人を、鼻につくということも知っていてください。
        そのような人が多くて、雰囲気を壊しているのも事実ではないでしょうか。
        まじめだけでは、職場の雰囲気は良くならないと思いますよ。
        先輩は先輩。年配者は先輩として、行動等を考え、行動されることがいいのではないでしょうか。

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        アドバイス,案2つ。

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        tumi
        1.対お局さん。
        一目置かれる存在になりましょう。
        仕事でも人間関係でもプライベートでも。そうなるとあまりうるさく言ってこなくなります。
        そのためには気長にチャンスを待つことです。努力すれば出来ると思います。

        2.このままで良しとする。
        人はだれしも悩みを持って生活しています。
        今の環境でもまあ良いかな、と思って割り切りましょう。

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        結構簡単かも

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        お局嫌い
        女性独特の!集団行動にすこしだけ加わってみれば?

        お局はゴハンを一緒にしないとそれだけで「バカにされた」と思うものだし
        程度の低いお局ほど、密着することです。

        案外こんな簡単なことで解決できるかも。

        女性の集団行動をバカにしてはいけません。ふだんの会話量が仕事の能率に直結しますから。例えば、気心の知れない人に仕事とは言えお願いをするのは大変でしょ?
        事務職なんて小さな融通のし合いや調整のあるなしで大違いですから。

        アイコンタクトだとかそんなもので女性の集団が一斉に同じ行動ができるというのは普段びったりくっついているからです。

        うっとうしいけど、女性のグループ行動は無駄がなくて素晴らしい。

        こんなところから変えてみては?

        最後にひとつ。女性の会話なんて答えなんか誰も求めてないんです。あなたの素晴らしい知識は求められたときに
        そっと出してみては?

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        認めたくないでしょうが・・・・

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        ぽっど
        周囲の人はあなたを映し出す鏡です。

        あなたがそうやって他者の行動に目をつけているから、
        目をつけられるのではないでしょうか?

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        深呼吸して・・・

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        みんみん
        トビ主さん頑張りすぎ?

        仕事に対してプロ意識を持ち働くことはすばらしいことですが 今は 欠けている人も多いような気がします。

        だからといって 見下していませんか?

        恐らく そういった気持ちが 他の人に伝わっているのでしょうね。

        トビ主さんの発言全部 拝見しました。
        とっても 疲れる文章です。
        すばらしいことが いっぱい 書いてあるけど 
        いつも 一緒にいると息が詰まりそう。

        疲れると思います。

        だから 仲良くなっても離れていくのではないでしょうか?

        もっと ゆったりと 考えすぎないように・・・
        悩みすぎると 気が付かないうちに心の病になってしまいますよ。

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        並外れた美人なのでは?

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        さらさ
        やっぱりトピ主さん、並外れた美人なんじゃないですか。
        それもあまり自覚はなくて、男性に対してスキがないっていう。それでも男性陣が皆遠巻きに憧れの眼差しで見てたり裏で特別扱いしているとかだったり。
        そんな様子を感じ取っている女性陣たちが平常心でいられなくて「突っかかっていって」しまう、と。

        最初は親しんでくれる、それが段々と、ということでしょ。最初はトピ主さんの性格とか問題無いし親しくなりたいと近づくんだけど、周りの男性陣の様子を知るうちにトピ主さんの動向とは関係なく、接し方が変わってくる、てことじゃないかなあ。

        これだと全部辻褄が合うように思うのですが。
        トピ主さんご自身は外見容姿に意識が向いてなくてそれが原因だとは思いもしない(あるいは、思いたくは無い?)かも知れないけれど、やっぱりこういうことってあるんですよね。
        トピ主さんがご自分の外見のことには触れていない、だから逆に余計そうに違いないと思えてなりません。

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        周囲の批判ばかりしてるように読めるんですけど。

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        率直な感想
        トピ主さんの一連のレスを拝見して思いました。

        同僚について『裏表が激しく、楽な仕事ばかりする』
        …というような事を述べておられますね。
        お局さま・周囲の状況についても、批判的な印象を挙げてばかりですよね。
        あなたにとっては説明つもりでしょうけど。

        自分に何か原因があるのでは?と考えているようで、結局は周囲の人間の批判ばかりしている。
        それがどうしても引っ掛かりました。

        あなたは彼女らをバカにはしていないと仰っていますが、バカにしてない「つもり」ではないですか?
        トピ主さんが述べた「あの人はこうで、こういうところがある(←批判的)」という印象、相手にとっては“不快な何か”として伝わってるんじゃないかしら。

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        考えました

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        バジル
        ローズマリーさんの人間像というのが見えてこないです。一体どういう女性なのかな?という興味がありロムってました。
        噂話が好きなお局さんって事務職の人に多くないですか?技術系の女性は違うような。そして男性となら上手くやっていけるのなら、女性が1人、または少ない環境で働くのが一番良いと思います。
        派遣なら、派遣先の業界・部署を予め細かく聞いて、さらに女性達の事もリサーチして
        なるべく女性の少ない、いても技術系女性のみ、の様な部署を選んで働いてみてはどうでしょうか?
        私の経験と聞いた話しを総合すると、総務経理人事の部署はお局チックな男性も多いので避けましょう。営業事務も営業事務員が各グループごとにいたらイザコザありそう。
        お勧めは、技術系男性多数いる部署の唯一の事務員さんという立場なら少しはマシじゃないですか?

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        辛口でごめん

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        ひま
        >誘われるのはいつも私です。
        >そうやって親しくなると八つ当たりされるのも私
        ・・・
        >なぜかトラブルがいつも向こうからやってくるという

        いやいや。
        トラブルを呼んでいるのはあなた自身です。

        私は数百人の女性がいる仕事場でマネージャーとして働きました。
        本性がばれたら誰からも嫌われる人、確かにいますね。
        逆に最初は嫌われるけど、深く付き合ううちに慕われる人、
        ってのもいます。
        前者の方のほうがやっかいで、チームを組ませるのも一苦労です。

        私はあなた自身を存じ上げていないので、原因はここよ!
        とは言えませんが、もし本気で悩んでいらっしゃるのでしたら、
        カウンセリングを受けられる事をお勧めします。
        今のように「私は悪くないのに!」と、
        悲劇のヒロインな態度を取られているうちは、
        絶対に改善しないと思いますよ。

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        あなたの態度を変えるよう努力しましょう

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        たま
        何度も職場を変えているのに、どこの職場でも周りから目を付けられているのであれば、あなたの態度を変えるしかないです。

        それは協調性のある人間になることです。


        もし、あなたが職場で先輩的な位置に居たならば、
        「自分は仲間に関わりたくない」ではすまされません。

        職場の中の人間を睨み合い、喧嘩同士にさせてはなりません。気持ちよく仕事ができるような人間関係を築かなくてはなりません。団体生活の職場では、「唯我独尊」で居てはいけません。


        >職場は仕事をするところであり、人間関係は仕事に支障のない程度に仲良くできればよいというスタンスでいます。

        あなたの「支障のない程度の人間関係」と言う考え方が職場の周りとのスタンスにギャップが生じているのです。

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        辛口ですが・・・

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        昭沼
        私もいじめられ体質です。言われやすい人間です。
        自分で言われやすい原因はわかっています。
        欠点が多いためです。
        行動が遅い・人の2~3倍掛かる(仕事に支障をきたす)、行動がいつも自分の意志に伴わない、不器用、普通の人のできることが自分はできない場合がある、人づきあいが下手、などです。
        それらの欠点をなくすために、日々努力をしています。

        最近になってからは、少し減りましたが、もう少し前までは、本当に、どこへ行っても、苦手な人が出現し、いつも、人間関係で失敗をしてしまいました。
        自分も人のせいにばかりしていました。

        言う人間は、(辛口ですが)、誰にでも言っているというわけではなく、「言いやすい人」をターゲットとして言っているのだと思います。

        悲しいのですが、それは現実です。

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        私も同じような立場でした

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        デジャヴ
        私は学生時代からイジメのターゲットにされやすかったです。
        当時は何故私が?という思いで一杯で、相手に抗議して泣かせてしまう事もしばしば…
        社会人になってやっと原因がわかりました。
        いつも人と違う行動を取っていたからです。
        興味のない事には関心を示そうともしませんでした。
        私にとっては知らない話に無理矢理同調する方が、知ったかぶりして感じ悪いと思っていましたが、少しでも輪の中に入る精神すらなかったのは、問題だったと反省しています。

        中には理不尽な理由で私を嫌ったり、公私混同して仕事の邪魔したりするような本物の意地悪女も居ますが、そういう人は無視するのが一番です。
        相手は私の反応に期待してるのですから。
        多分それでも追跡されるでしょうけど、私はそういう理不尽さんには、
        「○○さん、私の事そんなに気になります?だったら何でもお話しますよ?」と言ったら激ギレしてました…意地悪な人って、ある意味ターゲットに関心があるって事ですものね。

        勿論仕事に支障が出れば、それは上司に相談です!
        腹の立つ事は多いでしょうけど、こちらが毅然と大人の態度を見せていれば、いずれ相手が惨めになってくれますよ☆

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        1)いたわりと、尊敬。いかにその人を立てられるか

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        えん
        職場の悪口って、ある意味、クレームみたいなもので、
        そういうとき、いたわりの気持ちで、
        「大変だったんですね」と口に出さずともよいから、
        その気持ちで接していると大丈夫ですよ。
        あと、尊敬、の気持ちでいることもポイントかな。

        悪口を言うなんて、
        という気持ちが態度に出てしまっているのかも。
        女性は社会的に弱い立場ですから、すご~く敏感ですよね。

        でも、いくら悪口ワールド、ドロドロな気持ちの人間でも、
        キラキラとした良い所が人にはあるのですもの。
        そちら「だけ」を見つめる、というところもポイントだとおもってます。

        最初の数年は大変かもしれないけれど、
        もしかしたら、ご自分の好きなところもあまり、
        自分で(良くやっているなあ)なんて思えない方なのではないでしょうか。

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        2)いたわりと、尊敬。いかにその人を立てられるか

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        えん
        今、そちらで起こっている事は、
        ある意味、モラハラ、言葉のDV(でいいのかな?)な訳ですが、
        一概に言えないかもしれませんが、
        結構、弱そうに見えるのですが、よくよくお話していると、相手を見下ししている方って凄く良くお見受けします。

        誤解を恐れずに記していますが、

        いかに、いたわりと、尊敬の心を持てるか、
        その人を立てる事ができるか、
        そこに、かかっているような気がしています。

        人を立てる、という事って、やましいと思ってたりしませんか。
        でも、純粋にその人のいいところ、だけを立てればいいのでは?
        すると、とても誇らしいことになるのではないでしょうか。

        大丈夫!
        良い所ばかり目が行くようになれたら、すぐ、です☆
        お互い頑張りましょうね☆

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        よくわかります

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        キャラウェイ
        30代独身で正社員勤めの女です。
        「どこの職場でもフト気づくと特定の人にマークされ、悪意のある突っかかりをされてくる」
        「悩みが無さそう(と、不満げに)言われる」
        「相手を安心させるために失敗話などを意識的にしている自分に気づく」
        …等々、心当たりがあります。私は、私なりに分析・対処してきました。

        彼女らは、私が来るまでは、現状に満足してきた。広い意味で輪の中心格であり、快適で脅かすものは何もない。
        しかし、私が来る事で、状況は一変した。
        そこで、手始めに誘いをかけ、仲間に出来るタイプか(=スキがないか、気持ち的優位に立てそうか)敵かを判断する。
        敵と判定すると、嫌がらせをして居づらくさせ、追い出そうとする。

        それで私の場合は、合わないタイプと知った時は距離を置きつつも、対応良く意地を張らず、理性的に振る舞ってきました。
        彼女らが最終的にどうなったかというと、たいがい要休職・要心療内科になっていました。
        変に悪意をもって絡んで来たり、周りに働きかけて仕掛けてこようとする人は、「境界性人格障害」なのだと思います。
        お互いのためにも、深い関わりを持たない方が吉だと思ではないでしょうか。

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        正社員になっては。

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        ハルカ
        トピ主さんは仕事熱心で、仕事以外の人間関係にわずらわされたくないわけですよね。

        やはり職場が合っていないのでは…?
        正社員のころは、ちゃんとやれていたわけでしょ?

        私も結婚してすぐは、家庭を大事にしたくてパートの仕事や派遣社員の仕事を選んで働いてみたのですが、どうにも肌が合いませんでした。特に、女性100%、パート9割以上、というような職場は…。意味のないストレスに悩むことが多かったです。

        思い切って正社員になってみたら、私でもまだ仕事への姿勢は甘い(家を大事にするあたりが…)というくらいで、仕事への姿勢が全然違うと感じました。

        もちろん、これも、職場との縁もあることと思いますが…
        トピ主さんのような人は、ちゃんと働いてしまったほうがいいと思いますよ。

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        2回目です。男性ばかりの職場へ

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        シンプル
        こちらで愚痴ってても仕方ないので、まずは派遣先の上司に言う。それがダメまたはできないようだったら派遣元に相談して男性ばかりの勤務先(派遣先)に変えてもらうか、あるいは転職してそういう職場をご自分で探されてはいかがでしょうか?
        ハローワークの求人票に事業所何名のうち女性何名と人数が書いてありますので面接受ける前に少しはイメージしやすいと思います。
        このまま今の職場にいてもあなたがお局さんの話にあわせたりしない限り変わらないし、とかいってそこまであなたが気を使ってばかりだとあなたの方が負担になるだけなので、男性ばかりの職場に転職されることをおすすめします。
        女ばかりの職場(学校)は年齢問わずどこも同じようなものですよ。

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        見下しているのではなく

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        今回は匿名で
        強い自尊心と、強い劣等感が共存しているのではと感じます。
        私自身がそうだったのです(今でもそう)。

        努力の結果、社会で(一応は)認められるようになったという自尊心。
        でも、なんか他の人がふつうに出来ることが私にはできないのよね、という劣等感。
        自分に厳しく、人にも同じことを要求してしまう。
        本当は弱い、でも強く見られたい。
        仲良くしたい、いやいいのよ、一匹狼が気楽だから。

        ややこしいことだなぁと思いますが、要は対人スキルが低いんですわ。詳細は省きますが、子ども時代が影響しているように思います(経験の少なさを理屈で補おうとしていたような節がある)

        ある時なぜか、「正しいことなんてこの世には無い。私はそれを知っていたじゃないか」と頬をぶたれるように思ったのです。
        そしたら、武装解除とでも申しましょうか、なんだかとっても楽になり、自分も変わり、周りも変わってきたように思います。時々戸惑うこともありますが、自己改革継続中です。

        とりとめなく、しかも的外れになってしまいましたが、トピ主さんも少し力を抜いてみたらどうかなぁと思いますよ。

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        理不尽なことばかりだけどガンバレ!!

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        つづき
        30代男です。
        私も似たようなタイプかなー。

        ただ男であるせいか、そういう目にあったことはないですね。こういう時だけは女に生まれなくてよかったって心底思います。

        みなさんのご意見を拝見しましたが、
        「合わせた方がよい」までは分かるのですが、
        「合わせない方が悪い」という意見になってくると、
        おいおいって思いますね。

        私たちが我慢してんだからお前も我慢しろ、みたいなにおいを感じます。
        ただ、それでみんなが幸せになれるんでしょうか?
        ストレスたまるだけだと思うけどなー。

        まーどこ行っても少数派は迫害されますよ。

        あとはどなたかもおっしゃってましたが、
        高度なスキルを身につけるしかないかも。
        そして仕事ができる人がきちっと評価される職場に行きましょう。

        私も嫌われることは時折ありますが、
        本当に仕事ができる人から嫌われたことはありません。それが救いだなー。

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        失礼な発言なら、謝ります。

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         トピ主さんの発言をよんでいて、ふと思い出したことがあります。
         
         職場などで嫌がらせやいじめを受ける人の中に、割と多いタイプが、被害を受けているその人自身も、案外人を区別し、相手を選んで付き合うというか、自分の損得を考え、人によって接し方を変える人、もしくは、内心にそういう意識を持っている人です。

         あくまでも、中にはそういう人もいるということです。皆そうだという意味ではありません。

         いじめなどの被害を受ける人の相談に乗っていて、意外とその人自身が、人に対して偏見をもつタイプの例も多く、驚くことがあります。

         なぜこれを思い出したかというと、トピ主さんの発言の中に、「上司」「男性」「正社員」という言葉が出てきて、たまたまいずれも社会的にも経験が深く、強い立場ではありますが、それにしても、その人達には、手放しで信頼をよせている印象をうけました。

         もし「自分のメリットにならない人間関係」というくくりをご自分の中でなさっているのなら、それは、いくら嫌がらせをうけても、文句は言えないと思います。先にトピ主さんが相手を侮辱したことですから。


         

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        見下される=見下す

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        うも
        ※ トピ主さんが、周囲を見下してる

        ※ トピ主さんは、周囲に見下されてる


        この2つが同時に起きている思います。

        小町の他の方の発言でも、そうですよね。
        トピ主さんを見下ろしてる人がいるし、
        トピ主さんが周りを見下ろしていると言う人もいる。

        鶏と卵のどっちが先かみたいな話です。
        適当に折り合いつける以外にありません。

        心機一転職場を変えるのもいいですよ。
        例えば高卒・フリーター出身ばかりの職場から
        大卒・院卒ばかりの職場へ行くとか。
        ね?どれだけ職場が変わるか見えますよね?

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        私の知っている44歳の独身女性を他山の石にして下さい

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        マッコ
        私の知っている人にも、会社に勤めるたびごとにその会社のお局さんに目を付けられている人がいます。その人は、動作が遅く、気が利かないし、また、重いものを持てないので、それも仕方ないのですが、本人は、自分がなぜお局さんに目を付けられるのかが分かっておらず、それどころか、目を付ける方が悪いと思っています。

        そして、その人は、勤める会社を見つけても、半年と持たずに首になっています。しかも、次の仕事を見つけるのに、1年近くかかっています。

        ちなみに、その人は、まもなく44歳になります。トピ主さんも、その人のようにならないように、気をつけてね。

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        「お互い様」と思って接したこと、ある?

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        あるように見えない
        貴女にとって「良しとしない事」が
        周囲に存在しているんですね。

        その「良しとしない事」を見てしまった時に、
        心の中で不快に思っているのが無意識に周囲に伝わってしまったら…

        周囲にとっては、単に「何だか感じ悪い」としか思えないかも。
        貴女が不快に思っている理由を、周囲も何となく理解できたとしても、その無言の不快感のほうがイヤだ、と感じてしまうかも。

        そして、貴女が他人のアレコレを心の中で批評しているのと同じように、
        他人も貴女の欠点や気に入らない点を見い出している/或いは、見て見ぬフリをしているとしたら。

        「お互い様」と思って接していく事で、気にいらない事が気にならなくなったり、相手が打ち解けてくれるようになったり、それまで苦手だった人の優しさに気付く事ができたりする。

        貴女の発言では、「お互い様」の意識がとても薄い(無いに等しい)ように思えます。

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        皆と合うわけはないんだし・・・

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        やじろべえ
        「お局は自分より若くて可愛くて人気のある人が大嫌いなんです。」っていうレスがあったけど、それが本当なら敢えて合わせる必要は無いですよ。
        そんな珍妙な輪の中に入らないといけないなんてことはないですしね。
        でも見た目でそんなに変わるかな?不思議だね。
        まあ、だからトピ主さんの仰るように、仕事に対する意識が低いように感じるのかも知れません。
        でも男性とは話が合うんでしょ?
        それで女性陣が機嫌悪くなるってのは、多分気のせいです。
        それなら人間関係も問題ないと思いますし、合わない人と無理に合わせる必要は無いですよ。
        「小人は同じて和せず」

        トピ主さんにも、人を見下しているような所も見られませんし、率直で親しみやすい感じだと思います。
        欠点は誰にもあるものですが、それを認める心もお持ちでしょう。
        時間が変えてくれるのではないでしょうか?

        まあ、分かる人とだけ付き合うようにしていけばいいと思いますよ。
        そのうちそういう人が増えますから。

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        皆さん、ありがとう!トピ主です1

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        ローズマリー
        長文のトピにも関わらず、多くの方々から叱咤激励を頂き、ありがとうございました。しばらく体調を崩したりしており、精神的にもかなり凹んでいたため、思いつめたような読みにくい文章になってしまい、すみませんでした。

        自分の姿・考え方が周りにどう映っているのかが、皆さんのレスで、とてもよく分かるようになりました。「なぜ自分ばかりが?」という思いで頭が一杯になっており、それが周りに迷惑をかけて状況をさらに悪化させていることに気がつきました。

        職場でお給料を頂いている以上は「まず初めに仕事ありき。次に人間関係(職場は仲良しクラブではない)」と今でも思っています。「自分さえ楽できればいい。大変な仕事は他人がやればいい。でも人間関係はうまくやっていきたい」という仕事ぶりの人は、どうしても内心見下してしまいます。今の職場は、周りが既婚女性や親元通いの独身者(派遣)が多いので、皆ゆるゆる働いており、「生活のために」必死になっている人はいません。

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        皆さん、ありがとう!トピ主です2

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        ローズマリー
        「自分がされて嫌なことは人にしない、言わない」。それが普通と思っているので、気分の波があっても職場であからさまに表情に出したり、周りに八つ当たりしたことはないつもりです。それが「何も悩みがないみたい。幸せそう」と妬みを買うこともありました(表に出さないだけなのに)。職場でいつもイライラしていて、周りが何かと気を使ってご機嫌を取らなければいけない人を、「子供っぽい」「バカらしい」と思っていました。ですから「必要以上にチヤホヤして欲しい人」から嫌われるというのは、当たっています。

        おだてればうまくやっていけると分かっていても、それがなかなかできない頑固さが、私にはあります。でも30代では、それがもう通じないと分かりました。「子供っぽい」のは私も同じだったのですね。それは今後直していきたいと思います。

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        皆さん、ありがとう!トピ主です3

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        ローズマリー
        私と同じように、人から嫌なことを言われやすい方も多くいらっしゃるようです。これは先日カウンセリングに初めてかかってみて分かることがあったので、お礼の意味も込めて、ここでお伝えしたいと思います(カウンセラーはかなり年配のベテラン風の方でしたので、信頼できると思います)。「自分の考えていることをきちんと言える人には、そうしたことを言わない」そうです。つまりよく言われる人、突っかかられる人は、「なめられている」らしいのです。

        やじろべえさんのコメントにあったように、私は「言い返す」ことをしていませんでした。「言い返す」という発想がなかった、という方が正しいでしょうか。意識していなくても、それが自然にできている人は、いじめられることがないそうです。言い返す内容は何でもよく、「言い返す」という行動自体が意味を持ちます。ただ、冷静で論理的でなくてはいけません。感情的になった方が「負け」だそうです。

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        皆さん、ありがとう!トピ主です4

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        ローズマリー
        そこでさっそく職場で実践してみました(笑)。やじろべえさんの仰った通り、案外簡単でした。私が言い返すことを相手は予想していなかったようで、明らかにうろたえた様子でした。「弱い犬ほどよく吠える」というように、案外気の弱い人なんだな、という印象を持ちました。これをしばらく続けつつ、自分の方も相手に少しずつ歩み寄っていきたいと思います。

        また、人と適度な距離を置きたいという意思に反して、いろんな人が最初に「わーっ」と私の方に寄ってくるのは何故かも聞きました。それはよく言えば「純粋だから(裏表がない)、魅力的」だそうです。それもやはり、本音と建前を使い分けられない性格が原因であると分かりました。

        このようなトピでは「いじめられる方が悪い」という意見を多く見かけます。レスにもいくつかありました。いじめられる側には、確かに周りから見て浮いてしまう面があるのは事実だと思います。

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        皆さん、ありがとう!トピ主です5

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        ローズマリー
        でもだからと言って、それが「自分のイライラをぶつけてもいい」「何を言っても、してもいい」という理由には絶対になりえません。自分の感情を自分でコントロールするのが大人です。それができない人間が弱いのです。職場は幼稚園ではありません。相手に直してほしいところ・良くないところがあるのなら、感情をぶつけるのではなく穏やかに、論理的に「相手のどこがよくないのか」を伝えるべきです。

        それをしないでただ感情的に突っかかっても、相手には伝わりません。何が悪いのか分かりません。「協調性を欠いている」のはいじめをする側も同じです。「自分の感情をコントロールする」「自分の意思をきちんと伝える」努力を放棄して、ただ相手に責任転嫁しているに過ぎません。いじめは低レベルで自分勝手
        な言動です。

        このトピで皆さんから多くのことを教えて頂き、自分の考え方が良い方に変わりました。小町の素晴らしさを実感しています。本当はお一人ずつにお返事をしたいのですが、ここでまとめてお礼を申し上げます。皆さん、本当にありがとうございました。

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        ほんとに気にしぃの人なのね

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        タカコ
        うーん…。

        トピ主さん。
        いろいろ、気にしすぎだよ!

        コピーを補充しておく、しかし、やりすぎるとアピールしてるように思われちゃう。
        「私ってドジなのよ」という会話を意図的に混ぜる。
        男性と話していると「なんとなく職場の雰囲気が悪くなる」のが気になる…。

        果たして本当にそうかな?
        書類チェックを頼んでも無視されている、というのは気のせいでは済まされない問題のようにも思いますが、それにしても、あまりに周りの反応をうかがいすぎだと思います。
        「八つ当たり」等に関しては、気のせいなのかもよ。誰でも虫の居所が悪いときもあるでしょうし、いつも過敏に反応されたら疲れるよ…。

        それに、「この人もか」と、トピ主さんからも距離を置いたりしていますよね。
        本当に泰然としていたいのならば、周りの空気などを見るのもやめてはどうでしょうか。逆効果だと思います。じっと相手を観察してると、見られてる側からはちゃんとわかりますよ。いい気分はしないと思います。

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        ほんとに気にしぃの人なのね2

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        タカコ
        多少は皆で、足並みを揃えている部分はあるでしょうが、職場の一人一人、もちろん違う人間です。
        まあ、そうでない職場もあるかもしれないけど、たいていは、それぞれ好き勝手なことを言っても、素の発言であれば受け入れられていくものですよ。性格も。

        たとえばトピ主さんに対して「意外なところで名乗りをあげてくるよね」と言われたとしても、それを批判だと受け止めるのはやめたらどうでしょうか?
        「ローズマリーさんって、そういう人なんだね~」という「個性」を指摘されただけなんじゃないかな。というか誉められている可能性もあると思うんですが。

        そこで変に気にして、「あっ、直さなくちゃ」と、ドジな自分をアピールしたりするから、本当のトピ主さんが周りにわかってもらえないのではないでしょうか。
        「私は私!」と思って、バリバリ仕事したかったら、やっちゃっていいし、男性社員と話して面白いネタを仕入れたら、それをまた他の人に教えてあげればいいんですよ。

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        今回は匿名で さん の言うとおり

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        tako
        自分もトピ主さんと同じ様な状況になったことが何度となくあります。
        そして、トピ主さんと同じ考え方をしていました。

        「これではいけない。何とかしなければ。何が原因なんだろう‥」と考えるうちに、漠然と気付き出した事、
        それを“今回は匿名で”さんが言い当ててくれた気がします。

        自分で認めるのは辛い事ですが、
        まったくその通りです。

        問題の解決は自分の中にあるのです。

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        ありがとう。

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        いちごプリン
        ローズマリーさん、最後の発言よみました。
        私も職場で人間関係の悩みをかかえており、いっぱいいっぱいの毎日でした。そんな時にこのトピに会い、いろんな意見を見聞きし、冷静に自分自身を見つめなおすことができるようになりました。

        私からみたらローズマリーさんはとてもよくできた方です。私は不器用な上に短気で、相手が悪いと思えばすぐにキレ、突っかかっていくタイプでした。そんな時は相手が私の勢いにたじたじとなり、その場では謝ってくれるのですが、それは解決にはほどとおい行動でした。そういった荒々しい様子を周りの同僚たちは苦々しい思いでみていたようです。そうして私はだんだん浮いた存在になってきました。
        職場ではきれずに、あくまで冷静に対処しないといけないんですね。今私もいろいろ自己言動改革中です。

        その最中に同僚が冷静に対処している私の言動になぜか急にきれ、一緒にいた同僚をひかせることがありました。それをみていて、いままでのわたしの愚かな行動を反省できました。ありがとうございました。

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        もう読んでいないかもしれませんが

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        けしもぐ
        トピ主さんがどうまとめるか見届けようとロムっていました。締められた後にすみません。

        トピ主さんの仰ることは「正論」だと思います。
        思いますが、なんというか、ちっとも心に届きません。
        失礼ながら教科書の受け売りのような印象です。
        人間関係って理論や理屈だけでは解決できないことのほうが多いですよね。「~べき」「~ならない」ばかりではすぐに立ち行かなくなってしまいます。というかすでにそうなっているんですよね....

        私も 今回は匿名で さんの意見、的を得ていると思いました。
        「内心見下してしまう」彼女達が、あなたが越えられないハードルを難なくクリアしていることに納得がいかず、苛立っているのではないですか?
        家庭の事情からお一人で頑張ってこられたとのこと、とても立派なことですが、他人にも同じ努力を求めていませんか?
        なんだかんだ言っても自分は強いと思っていませんか?

        自分の弱さを認めて力を抜くことも覚えないと、これから先もっと大変じゃないかと思うのです。
        勝手な想像でズケズケと、違っていたら本当に申し訳ないのですが、トピ主さんが壊れてしまうような気がしたので。。。

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        私も女性と上手くやれません

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        💡
        深沢
        初め仲が悪くても、後で打ち解けて仲良しになる。というのは、女性よりも男性に多かったです。
        女性と仲良く出来たことは、ほとんどありません。
        私も同じであり、長く勤めている女性職員から目をつけられてしまって言われたり、バカにされた目で見られやすいです。
        何か面白いことを言った覚えもないのに、勝手に爆笑をされたりなどされます。
        嫌がっているのに、ランチタイムと、アフターファイブや土日などに誘われたりなどしていました。
        自分が断る時に家族の予定を織り交ぜて言ってみたり、趣味と習い事があるからなど言ってみても、見透かされている様子がありました。
        断れば突っかかってこられます。

        トピ内ID:5938475385

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        がんばって(?)肩の力を抜いてみる。

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        🐧
        ムヒ
        「私は仕事だけをマジメにやっている!!」というわりにはお局その他の人々をほんとぉおお~~によく見てるなぁと思いながら読んでいました。「私だけ」「私だけ」というのも繰り返しでてきますが、他の全員に確認した上での「私だけ」なんでしょうか??
        プライドも高いけど実はコンプレックスや淋しさも強い。大人になる前の成長段階で、何か消化しきれていない問題を抱えておられるように思いました。それが強い被害者意識となってあらわれているのではないかと。

        読み進めるにつれトピ主さんにイヤな感じを持っていったのですが(たぶん職場の人あちと同じような心の変化なのでしょうね)、最後(?)のカウンセリングにまつわるトピ主さんのレスを読んでまた心境が変わりました。
        本当にまじめ、まじめ、まじめなんだなぁと。
        生きる力をつけなくっちゃと、がんばってるんだなぁと。
        心を動かされ、またトピ主さんを見下していた自分を恥じました。

        いい方向へ向かうことをお祈りしています。
        信頼できるカウンセラーの方に出会えてよかったですね。

        トピ内ID:1709541045

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        うーん、トピ主さん固すぎて疲れます・・・

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        🐷
        kana
        まとめ終わった後でごめんなさい。
        でも反論する=解決にならなそうなのでしゃしゃり出ちゃいました。

        読んでいて、私もトピ主さんとは仲良くならなさそうかなぁと思いました。
        理由は、「話が長くて理屈っぽくて頑固だから」
        私も職場で嫌いな人がいますが、その人に共通するのはこの点です。

        ちょっと話しかけたら、正論を5分以上話す。
        「でもこうも考えられませんか?」といっても受け入れてくれないで更に自分の話を続ける。
        別に全てを受け入れて欲しいわけじゃないけど、ちょっと同調してくれたり
        「大変だね」の一言で流してくれる、それだけでも良い話ってあると思うんですよね。

        勿論ちゃんとした意見は曲げる必要はありませんよ!
        でもそれ(演説)がどの仕事でもついてまわる、となると面倒で
        話しかけるのもためらっちゃいます。

        職場=仕事だけ!!というのも考えとしては固いですよね。
        正しいけど、それをあからさまにする必要はない。
        そんな中立のポジションがうまくとれて、なおかつ大事な芯は一本ある。
        そんな人が職場では好まれるのでは?
        (って私の目標か・笑)

        トピ内ID:6067903904

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        同感

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        😉
        より
        ローズマリーさんはオトナなんです。とても素晴らしいことだと思います。
        でも、職場で出会うほとんどの人が、そこまでオトナになりきれていらっしゃらないでしょう。

        ローズさんの仰ることは正論です、正しいことです。社会人ならば、そうあるべき姿です。ローズマリーさんは間違ったことを仰ってはいない。

        ローズさんのような人ばかりだったなら、職場がとても平和で仕事がしやすく、余計な気遣い無用で(仕事だけに集中できる)全ての人が人間関係では悩むことなどもないかもしれません。ああ、そうなればどんなにか楽でしょうか。

        でも、正論ではあっても、その通りに行かないのが世の中であり、人間個々の感情なのです。その辺りは、ローズマリーさんも先刻ご承知のここと存じます。

        なぜか、わたしもローズさんと同じような考えの持ち主です。女性の集団が苦手、噂話好きや、少しのことで感情的になる人が苦手です。

        確かに職場では男性のほうが話易いと感じます。異性として意識してるわけではなく、変に気遣うことがなくて楽なんですよね。

        でも、それは女性陣から反感を買いますから、面倒なことになりたくないので職場では自粛しております。

        トピ内ID:6718890941

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