詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    バツイチ子持ち男性との結婚が不安です

    お気に入り追加
    レス58
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ゆか
    恋愛
    はじめまして、33歳の女性です。

    46歳の男性と5年間お付き合いをし、結婚の話が持ち上がりました。私は彼との結婚生活に耐えられるか心配でたまりません。

    私は初婚なのですが、彼はバツイチ子持ちで、前妻に月6万円の養育費を払っています。子供は8歳です。離婚理由は前妻が浪費家で一切の家事をしなかった為と聞いており、子供とは一切会わないという事で離婚調停を終えています。

    お付き合いした当初から子供がいる事は気になっていましたが、彼が好きでしたので乗り越えられると思っていました。ですが、お付き合いが長くなるにつれ子供の存在が重荷になってきました。

    このまま結婚したとして思いつく不安が、再婚に対する前妻の反応、養育費減額請求の裁判を起こす事、彼が先に亡くなった場合の遺産相続、私が出産した場合の前妻の反応、もし子供が彼に会いたいと言ってきた場合の対処など、初婚同士なら考えなくてもよい様々なことを心配しています。

    私の両親も、子供がいるのは重荷だと言っており、その言葉のせいでまだ両親に彼を紹介できていません。私は彼のご両親、ご兄弟には挨拶済みです。

    前妻・子供の事以外にも心配事はあり、彼の両親は70代でいつ介護が必要になるか分からない事、彼も完治は難しい甲状腺の病気を発症してしまった事、彼の勤め先の会社がことごとく経営悪化して転職を繰り返している事など、結婚するにあたっての幸福感などは一切なく、不安ばかりがつきまといます。彼に不安を伝えても、話をはぐらかしたりするだけで不安を払拭してはくれません。

    私も体が弱く、すぐに体調を崩すのですが、それを毎回心配してくれる優しい彼を逃したら、年齢的にも二度と結婚はできないんじゃないかと思っています。でも不安要素が多すぎて結婚を躊躇します。

    バツイチ子持ちの男性と結婚する覚悟や、やめておいた方がいいなどのアドバイスを頂けたら幸いです。

    トピ内ID:4562510851

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 36 面白い
    • 1084 びっくり
    • 19 涙ぽろり
    • 42 エール
    • 27 なるほど

    レス

    レス数58

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  58
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    私ならやめとく

    しおりをつける
    🙂
    あゆみ
    >子供は8歳です。
    >離婚理由は前妻が浪費家で一切の家事をしなかった為と聞いており、子供とは一切会わないという事で離婚調停を終えています。

    もう矛盾してません?
    浪費家で一切の家事をしない女性に3歳にならない子供を任せるっておかしくないですか?
    しかも子供とは一切会わないって…。変だと思わないトピ主さんにビックリします。

    トピ内ID:7305068362

    ...本文を表示

    はっきり

    しおりをつける
    🐧
    deepblue
    言いますね。5年も付き合っているのに、そのお相手との結婚生活が今だ心配でたまらないのならやめた方がいいです。

    あなたは彼と結婚したくないからその理由を一生懸命揚げ連ねているように感じます。現実問題として、年を追うごとにあなたの不安な点は大きくなってきますしね。

    >彼に不安を伝えても、話をはぐらかしたりするだけで不安を払拭してはくれません

    不安を払拭って、この場合どういえば払拭できるのでしょうか。
    一人では解決できない、その時になってみなければわからない事だらけですよね。何があってもそれを二人で乗り越えていく覚悟がないのなら、他の相手を探すべきです。

    トピ内ID:9379350727

    ...本文を表示

    結婚は、親代りを見つける事ではありません

    しおりをつける
    🙂
    これは無理
    トピ様の心配事は、やれ、養育費の減額、遺産相続、相手の病気、お相手の転職、、、全て、ご自分の生活が経済的に安定して行けるかどうか、、、そして、子供が会いたいと、言ってきたら、、、
    とても、子持ちの男性と一緒に暮らして行ける方とは思えません。

    大体、お互いに初婚だって経済的な心配や、親の事、お互いの健康、、、不安な要素は挙げたらきりがありません。
    それでも、この人と一緒に幸せに成ろう!この人を幸せにしよう(女だって相手を幸せにしようと考えるものですよ)と思って結婚するのです。

    まるで、親代わりに結婚相手を探しているようなトピ様に、この彼は重荷すぎるでしょう。
    別に、この方と結婚しなくても、親御さんも未だ健在なのだし、今回はやめたほうが良いと思います。お相手の方及び、そのお子さんの為にもね。

    トピ内ID:2716862715

    ...本文を表示

    問題外

    しおりをつける
    🙂
    なな
    33歳で一回りも歳が違う男性なんて辞めなさい。

    なんでそんな条件の人選ばなくても、もっとマシな人いますって!

    親御さん泣くよ!

    トピ内ID:9663400076

    ...本文を表示

    毎月6万円の負担は大きい

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    なので
    やめたほうがいいと思う

    トピ内ID:7824504843

    ...本文を表示

    そんなに悩んでるのに

    しおりをつける
    😨
    レモネード
    どうして、結婚しようと思うの?
    私なら無理

    元奥さんに何かあったら、お子さんは彼の所に来ることになるでしょうし
    そういった可能性があることに覚悟がなければやめた方がいいと思う。
    子供も可哀想。
    そして、彼自身の仕事や身体のこと あなたでは支えていけないような気がする。
    そして、はぐらかす彼。
    あなたのご両親も 大賛成ではないでしょ?

    特に子供の事は最初からわかっていることで
    どうして、こんなに長く付き合ったのか。
    年齢的に出産とか考えると私なら早めに別れると思います。

    トピ内ID:7431071859

    ...本文を表示

    経験しました

    しおりをつける
    幸せ妻
    私の主人もバツイチ、前妻さんのところにお子さんがいます。
    私の場合は、彼にプロポーズされたとき、
    ・過去のご家庭と私との家庭をセパレートして考えてくれる
    ・過去のご家族のことは一切私との家庭に持ち込まないでくれる
    ・金銭面でも愛情面でも、過去のご家族より私を大切にしてくれる
    を自分の中の条件として決めました。彼にもはっきり伝えました。
    主人は快く承諾してくれ、今もそれらは守られています。もちろん、父親としての義務は私に見えないところで果たしているようです。私は専業主婦として子どもを育てています。

    あなたの感じられている不安ですが、前妻さんの反応など気にされる必要はないですしそもそも彼があなたに伝えてこなければいいだけです。遺産相続は、失礼ですが不安に思うような額の遺産を彼は残せますか?家購入がどうしても必要なら共同名義またはあなたの名義にしましょう。お子さんに会う場合は外で会ってもらいましょう。子ども同士の交流など、なくてもなにも支障ありません。養育費減額請求は、主さんにお子さんが産まれれば適正な額を裁判所で決めてくれますし、それすら払うのが苦しいようでは、養育費のあるなしに関わらず彼との生活は厳しくないですか?
    彼の転職のことはバツイチ関係なく私があなたの親なら結婚を止めます。勤務先の業績悪化とありますが養育費も抱える中、本気であなたを幸せにする覚悟があればこの5年間の間に資格を取るなり起業するなりいくらでも行動はできたはずです。義両親のことと病気のことだけなら一緒に乗り越えるというのもありですが、結婚というあなたの人生の大きな転機を控えて、あなたときちんと向き合ってくれない、不安をなくそうと努力してくれない彼とは私なら結婚はしません。子どもの権利などと言われますが彼の過去はあなたにはなんら関係なく、あなたには幸せになる権利があります。ご自身の人生を大切にして下さい。

    トピ内ID:0365448235

    ...本文を表示

    毎回心配してくれる優しい男性はそこら中にいる

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    彼みたいなリスキ-な男性の方が少数派ですよ。

    不安を伝えても、話をはぐらかしたりするような男が本当の離婚理由をバカ正直にいうとは思えませんが・・・。

    >子供とは一切会わないという事で離婚調停を終えています。

    子供には会いたいと思うのは普通では?
    だって離婚原因は元妻ですよ。
    会わせないと言われても納得出来るわけがない。
    きな臭い話です。

    >私の両親も、子供がいるのは重荷だと言っており、その言葉のせいでまだ両親に彼を紹介できていません。

    彼の問題は子供だけじゃない。
    問題だらけなのが問題です。
    何よりそんな彼と5年も付き合っているトピ主さんが一番の問題ですよ。
    ご両親も可哀そうに安心出来やしない。

    >彼の勤め先の会社がことごとく経営悪化して転職を繰り返している事など、結婚するにあたっての幸福感などは一切なく、不安ばかりがつきまといます。

    つまり彼は安定的な会社に就職できるだけの力がないという事。
    出来るのは経営が危ない会社のみ。
    そもそも結婚するにあたって幸福感がないって・・・。

    トピ内ID:6105191937

    ...本文を表示

    やめる勇気

    しおりをつける
    blank
    藍色
    28歳から33歳の大事な時期をその彼と過ごしてきて、結婚も視野に入れていたでしょうに今更尻込みですか?
    その不安、5年の間に解決できなかったんですか?あなたって人に流されるタイプですか?

    まぁそれだけマイナスポイントがあるなら結婚はやめなさいな、お互いの為にもその方がいい。
    彼の方は年下の女性と結婚すれば利点は多いから色々説得してくるでしょうけど、また流されるんですか?

    今の時代結婚がすべてでは無いですよ。
    中身の伴わない結婚生活なんて不幸なだけ、辛い生活になる事に腹をくくれますか?彼はそれほどのお相手ですか?

    まだ引き返せるでしょう?嫌ならやめる、それでいいですよ。
    自分を守れるのは自分だけ、自分の本心を大事にして下さい。

    トピ内ID:4331263343

    ...本文を表示

    やめた方が良い。

    しおりをつける
    🐱
    電池
    最初っからそんな苦労がある結婚なんてやめた方がいいに決まってます。


    お子さんが出来てから離婚なんて事になったらもっと大変ですよ。


    月6万の養育費払ってるんですよね?


    あのね、結婚したら節約しなくちゃいけないのに、そんなのに月6万も払わなくちゃ

    ならない何てバカバカしくなりませんか?


    絶対にやめた方がいいです。

    トピ内ID:9075899093

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  58
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0