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    旦那の実子を引き取れるか。。

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    子連れで再婚して6年目です。
    旦那は優しくて良い人なのですが、子どものことで困っています。
    といっても私の子どもではなくて、旦那の実子の方です。
    旦那には3人の子どもが居て、前妻と暮らしています。
    ところが、その前妻がめちゃくちゃいい加減な性格だったようで、
    家の中はまるでゴミ箱のよう・・・
    生活費は足りずになんと娘から貸してと連絡がある、なのに食事はオール外食。
    子どもを置いて朝帰りするときもある・・・

    大丈夫かなぁ・・と思っていたら、いよいよ長女が我慢できずに彼氏と同棲を始め、一番下の中学生が毎週のように週末我が家へ来るように・・・・。

    もしかしたらこのまま引き取ることになる??
    旦那はそんな実子が不憫で優しくしてあげたいと思っている様子。
    私も自分の子どもと同じようにしようと意識して褒めたり叱ったりしています。

    ただ、最近旦那が同じ悪さをしても、私の連れ子へは怒るけど実子には甘いことが・・・
    そんな時は、ついキリキリしてしまう自分が情けないんです。

    本当は引き取ってもいいよ・・と言ってあげたいけど、
    自分の心にほんの少し不安があるんです。うまくやっていけるだろうか。

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    怖い・・・

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    キャラメルリボン
    私も同じ事を考えてました。

    私は結婚はしていませんが、彼は×1で子持ちです。子供は奥さんが引き取りました。
    彼は、月に1度程度、子供に会いに行っています。私に気を使って黙って行ってますが、私はなんとなく雰囲気で『今日会いに行ったな・・・』ってのが解ります。

    彼とは結婚する話は出ています。

    が・・・よくあるように『彼の子供も含めて彼が好き!』ってな言葉を耳にしますが、私はこれっぽっちも思えないんです。
    彼の子供なんて、絶対に見れない。愛情なんて1滴たりともわかないです。
    変な話、どっか遠くに行ってしまったらいいのに!とか思ってしまうくらい最悪な事を考えてしまっています。

    こんな気持ちのある女とは彼も結婚はしたくないだろうって思います。私もわざわざ×1子持ちと結婚しなくても・・・とも思ったり。

    でも彼じゃなくちゃダメなんです・・・彼が好きだから。でも彼の子供はどうしても愛せない!

    差別しちゃう自分がいるんですよね・・・×1子持ちと結婚するって結構色々考えると難しいんですかね・・・

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    はっきり言って!

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    後妻
    あなたのその態度は私も傷つくし、私の子供もとても傷つきます!

    とはっきり言うべきです。実子でかのわいいは分かるけれど、私にとって(トピ主さん連れ子の)あの子供たちは実子。そういう気持ちが分からないんですか。と。

    ただ、切れちゃだめですよ。あくまでもたんたんたんたんといわないと、ヒートアップしちゃいます。
    実子とそうでない子の温度差があるのはしかたないです。実親として。
    ただ、親の姿を子供が見ている!という「親としてあるべき姿なのか」という線引きは必要だと思います。でないと、どちらの子供もお互い敵愾心を持ったりします。そしてトピ主さんは自分の実子以外は、あるていど割り切ってすごすこと。でないとつぶれちゃいますよ。

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    私も後妻です

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    ひよこ
    主人の子供は前妻が引き取っています。

    前妻はいっこうに生活が安定しないらしく、夫が送る養育費が頼りのようです。
    まだ子供達は小学生ですが、将来はこちらで面倒を見ることになるのかも、と私も覚悟しています。

    私も実子はいるのですが、実子と同じように愛そうとか、あまりそんなことは考えていません。なぜなら無理だからです。(身も蓋もない言い方ですいません)

    でも大人として保護者として、継子に対し「親戚のおばちゃん風」に接しようとは思っています。

    トピ主さんのところもお子さんが大きいのですから、あまり意気込まない方がいいですよ。

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    継子です

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    にや
    私は、母を亡くし
    幼稚園年長で父が再婚し、継子となりました。

    二年後には妹が生まれ、
    家族団らんというのに、私が邪魔らしく
    「あっちに行きなさい。」といわれ
    独り寂しく机に向かっていました。

    継母は、父に私を怒らせようとしました。
    良い事は言ってくれず、父が帰ってきたら
    「今日はこんな悪いことをしたから
    あなたが怒って下さい。」と言いました。
    父はイライラして怒りました。

    電話で私の悪口を人に言っているのも
    机に向かって、黙って泣きながら聞いてました。

    書ききれませんが、とても寂しくて辛かったです。


    子供には、何も罪はないです。
    大人が守ってあげて下さい。

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    養育費は?

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    のの
    私の知人の女性も×1の方と結婚(彼女は初婚)、
    今は二人のお子さんがいます。
    相手のほうは前妻との間に男の子がひとりいて
    前妻が引き取ったとのこと。
    でも、トピ主さんの話にあったようなひどい環境のようで時折知人宅にも顔を見せにコドモが来るそうです。
    養育費もそんなに多くはないけど、ちゃんと払ってるんだけど。。。ということでしたが
    髪はぼうぼう、お風呂にもちゃんと入れてあげてないようでした(まだ小学生なのです)。
    あまりにもかわいそうなので、彼女は引き取ろうよ、と言ったそうなのですが
    前妻が許さないそうです。面倒みないのにね。

    トピ主さんの旦那さんがきちんと養育費を払っているようなら、引き取っても経済的には何とかなるのかな。。。難しいかな?
    トピ主さんとの連れ子さんたちとの関係など
    きちんと深く話し合われたほうがいいと思います。

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    血のつながらない親が出る幕はない

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    はる
    基本的に、離婚しても子どもにとって両親は血のつながった両親だけです。

    離婚して婚姻関係は解消されようとも、「親」を辞めることはできませんよね。前妻とご主人との間のお子さんのしつけについては、前妻さんとあなたのご主人がルールを今からでもすり合わせて、お子さんに接する、これしかないと思います。トピ主さんは、その方針に従うのみです。甘かろうとそれは他人の家の事情なのです。

    >私も自分の子どもと同じようにしようと意識して褒めたり叱ったりしています。

    トピ主さんが親でもないのに「親」風のことをしだすと反発されますよ、きっと。

    >ただ、最近旦那が同じ悪さをしても、私の連れ子へは怒るけど実子には甘いことが・・・

    トピ主さんのお子さんには、トピ主さん(と前のご主人)の教育方針で接する。親が違うんだからルールも違う、とはっきり言い切っていいと思いますよ。

    その辺のルールがうまく双方の子どもにも理解されるのかどうか、事前に話し合いが必要そうですね。それから受け入れるのかどうか考えてもいいのではないですか?不安を抱えたままの見切り発進は恐いですものね。

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    そう?

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    なるほど
    >ただ、最近旦那が同じ悪さをしても、私の連れ子へは怒るけど実子には甘いことが・・・

    そんな時は、ついキリキリしてしまう自分が情けないんです。
    もしかしたら旦那も同じことを感じてるのかもよ

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    児童相談所で、養子縁組は?

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    隼人
    先妻との子供を引き取るなんて、無理ですよ。同じように愛するなんて無理だし、自分の実子と先妻の子供との相性はどうなんでしょう?異性なら、厄介な問題も出てきますし・・・。

    身も蓋も無いといわれそうですが、児童相談所で、養子縁組を希望されたらどうですか?
    私は以前児童相談所で養子縁組を申し込んだ事があるのですが、需要と供給のバランスが悪く、圧倒的に供給不足なんです。倍率30倍で、3~4年待ち。(縁組を希望する夫婦は大勢いるのに、縁組できる子供の数が少なすぎる!って事です)

    縁組したい夫婦は一生懸命に育てるし、かなりハードな訓練をパスし、経済的にも精神的にも体力的にも健康な夫婦でなければならないのです。

    中学生のお子さんなら、普通養子縁組(6歳未満は特別養子縁組)ですから、実親との関係が切れることはありません。逢いたい時に逢えるでしょう。

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    甘くないです・・

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    継母
    主人には引き取った二人の娘がいました。出会った時から分かっていたことで結婚するということは、もれなく娘がついてくる・・(笑)かなり悩みましたよ。
    私にも息子がいるんですが幸い下の子と8歳差があるので私に対しての過剰のやきもちはなく子育てに関してはすんなり入り込めました。       
                                    が・・しかし・・姉妹二人と息子。やっぱりかわいいのは息子なんです。同じように愛せることなんて無理なんです。こんなにも血の繋がりを考えさせられたことはありません。悩みましたよ。でも情は生まれてきたよう。ほぼ一年たちましたが後悔より大好きな主人と一緒にいられる幸せのほうが勝っているのでやってこれた感じです。でも過去に戻れるなら進まない道だったかもしれません。 
    アドバイスにならなくてごめんなさい。

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    簡単なこと

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    珈琲
    簡単なことです。

    あなたは、自分の子の方が愛しいでしょ?
    旦那様も、自分の子の方が愛しいんです。

    お互いの連れ子よりも。
    子供がいて離婚・再婚すると、誰かが犠牲になる。
    そんな家庭が実際多いと思います。

    でも幸せになりたいし、その権利や、努力する義務があります。

    まずは、素直に、しんみりと、しっとりと、旦那様に告白してみてはどうでしょうか?

    「私は、私の子供を愛してる。
     あなたも、あなたの子供を愛してるよね。
     最近、わかっててもそれが悲しい。」

    って、自分に言い聞かせるみたいに、言ってみては?

    そして、「同じように接してくれてるように見えなく思えて…そんな自分も嫌で…」と目に涙でも貯めてみては?
    旦那様が優しい人なら、うまく話し合えると思います。

    責めちゃ駄目ですよ。お互い様ですから。

    子供を引き取るのが嫌なのはよーく分かるし、引き取っても難しいでしょう。でもみなさんがしあわせになれますように。

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    トピ主です。

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    かな
    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    様々なご意見、本当に参考になります。
    他から自分を見つめるきっかけになりましたし、
    冷静に考えることが出来てきたように思います。

    にやさんの継子としてのお言葉が心にしみます。
    たぶんそんな思いをさせてしまうのではないか・・と
    思いながらも、実際に心の中を聞いてしまうとはっとします。
    もし、私に何かがあって育てていけなったら(死亡とか)、
    主人が再婚し、私の子ども2人も継子として悲しい思いをするかもしれないんだ。。。と。

    ひよこさんのおっしゃるように、

    >でも大人として保護者として、継子に対し「親戚のおばちゃん風」に接しようとは思っています。

    あまり意気込まずに、守ってあげることだけしっかり出来ればいいと思うようになりました。

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    トピ主です。続き

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    かな
    養育費のことですが、主人は払っていません。
    離婚するときに、前妻が不倫し、その人と一緒になるから別れてくれと言われ、
    実際にその男性と母子ともに同居したためだそうです。
    また前妻は専門職を持っているので、母子4人賄える給料があり、
    なおかつ、離婚の際に1000万近くの前妻名義の借金を主人がすべてを売り払い清算したという事情もあります。

    しかし、元々だらしない性格なので、
    6年の間には時々都合して欲しいと言ってくることもありましたし、
    今現在、家族4人で携帯を持つ余裕、外食する余裕はあっても、
    家賃は払っていないらしい。。。
    そう、同居していた男性も逃げていったと聞きました。

    主人も私も仕事を持ち、経済的には余裕がありますが、
    いろいろな事情を考えると、金銭的に援助しても、
    それがしっかりと子どもに対して使われるとは思えないのです。

    私の子どもとの関係は良いです。
    ケンカもしますが、年齢も近いし男の子同士だから
    楽しくやっている様子。

    決断するときでしょうね、今。

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    夫婦で話し合ってください

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    Texan
    アメリカの心理学者が皆言っているのですが、再婚した際に有る程度の年齢の子供なら、実子として扱うのは不可能、という事です。叱るのは必ず実親でないといけない、という事です。先ずは旦那さんと話し合って、家でのルールを決めましょう。そして、それを破った場合には、必ず実親が叱る、ということにしては如何ですか?要するに、トピ主さんのお子さんを叱るのはトピ主さん、旦那さんのお子さんを叱るのは、旦那さん、といったところでしょうね

    お互いの連れ子に関しては、それぞれ、職場の可愛がっている後輩のように扱えば良いのではないでしょうか。親としてよりも、人生の大先輩として接した方が良いでしょう。

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    離婚と子供

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    さやか
    >キャラメルリボンさんすごくお気持ちわかります・・
    私も主人がバツイチ、前妻との子が思春期でふたり。います。養育費は私との再婚前から払っていく方針だったので払っているようですが、前妻と娘が、家出をしたり、学校を落第したり、それは大変。

    もちろん私にはなつかないし、もう諦めていますけどね。彼女にとってはショックだった両親の離婚でしょうが、私には関係ないし。でも、私にとってこの問題が人生最大の屈辱でした。だって、夫の前妻の子に夫がべたべたする様子なんてほんとにみてられないですからね。就職まですべて順調に進んできた私にとっては最大の屈辱。

    やっぱり、異父兄弟よりも異母兄弟はだめですね。異父兄弟はみんな仲が良かったりするのにね。出もそうやって家族を増やしていってみんなの生活の営みがあると思うと私はみんなに頑張ってほしいと思っています。

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    第三者の思ったこと

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    あいこ
    夫と妻 二人の家庭なのに 妻の子のみ家族で夫の子は他人という感じを受けました。引き取るのがいやなら 夫から自分の子を前夫の元で育ててもらえと言われても何もいえないのでは?

    今 ご主人が同じように叱れないのは まだ 離れている時間が多いので スタンスがつかめないのではないでしょうか。きっちり同居を始めたら 同じような対応になると思います。

    単身赴任が続き 親子が別れて暮らしている状態でも たまに帰ってくる父親はきちんと叱れないということです。たまにくる おじさん状態になるのです。そんな感じに取れました。

    大人のとぴ主さんが悩むほどですから 思春期の心はもっと寂しいです。その子が道を外さないよう願っています。

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      なんかずるいような~

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      子供嫌い
      旦那さんはあなたの連れ子は引き取ってあげているのに。

      自分は相手の子供はひきとりたくないって。

      なんかずるいですよね。

      やっぱり、かわいいのは自分の血のつながった子供だけは、お互い様ですよね。
      それでも、旦那さんは引き取って育ててくれているんですよね。

      私がトピ主さんの旦那さんの立場だったら、離婚を考えるかも。

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      驚きました

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      みどり
      あの、養育費を払っていないんですか?
      前妻が離婚時に前妻が不倫していたということは、なにも養育費の支払いに関係ありませんよ。
      養育費は子供に支払う為のものですから、あなたのご主人は支払い義務があります。
      養育費の請求には時効はありませんので、前妻はあなたの夫にいつでも請求する権利があります。
      また、1000万円の借金も夫婦であった時にできた借金ですよね。
      それを支払ったことは養育費の不払いはなんの関係もありません。

      でも、冷たいですね。
      自分の連れ子は平気で、夫に面倒を見させているのに
      夫の子供は引き取りたくないのですか?
      驚きました。
      あなたの子供も前夫に引き取ってもらえばいいのではないですか
      それが公平というものでしょう

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