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    離婚後、立ち直るために何をしましたか?(涙)

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    🙂
    ラテ子
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    アラフォー、子供はいません。
    愚痴になりますがよろしくお願いします。

    あっさりとした離婚でした。
    喧嘩が切欠でそれまで溜まっていた諸々を一気に吐き出され、それに対するこちらの意見を言えば反論していると言われ、少しでもあの時こうすれば良かったね等のタラレバ話をすれば全て相手のせいにしていると罵られ、最後は本当に散々な言われ様でした。
    反論するのもバカらしくなる程で、それでも捨てきれない想いもありましたが、近い将来義両親と同居し自分の弟妹家族と密に付き合う事を結婚後も続ける事が普通と思っていたいわゆる一昔前の嫁を求めていた人だったので、それを頑張って受け入れようと努力していたある意味無理をしていた自分を解放してあげられると言う思い、それ以上に日常生活でも何か闇を抱えているのか何かを悟った人生なのか、常に人間正しくあれ的な考えでいるため、家族なのにちょっとした愚痴や戯言も言えない息苦しさから解放されると言う思いがあり、別れる決断をしました。
    離婚を言い出したのは相手です。私は色々ありながらもやって行くのが夫婦と思っていましたが、相手は人間正しくあれが基本なので、色々ある事が受け入れられない、そうならない様に相手を思いやって自分を正して行動するのが人間、だからそれが出来ないのであれば終わり、と言う考え方でした。

    こう書き連ねると文句しか言っていませんが、それでも別れて半年経った今でも何も吹っ切れていません。
    別れた事に後悔はありませんが、前に進めないのです。
    ずっと憧れていた人に再会もしました。あんなにドキドキした相手だったのに、どうしても元夫と比べてしまいます。正直何もかも元夫の方が下です。それでもなのです。

    独り暮らしを始めたけれど淋しさが募るばかり、趣味もその一瞬は楽しいけれどその時だけ。仕事に行っても出産ハイの人の洗礼を受け辛く。
    似たような方、どう立ち直りましたか?

    トピ内ID:2741635839

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    お気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    ラテ子さん、こんにちは。数年前、離婚した者です。
    子どもが一人おりますが。

    20年一緒にいましたが最後はメール1本、
    「あなたには離婚届に判を押してもらう以外用事はない」
    と言われ話し合うこともなく離婚となりました。

    これまでの人生含む自分自身を全て否定されたような気持ちで、
    しばらくは落ち込みが酷かったです。

    また子どもが私立中に入学とほぼ同じタイミングだったので、
    経済的なことも不安で。

    ただ今思えばそれが良かったのか、とにかくひたすら働きました。
    パートから社員にしてもらい(←これは本当に恵まれていたと思います)
    少しでも教育費の足しにと在宅で始めた副業が思いがけず好調で、
    それに伴って人の輪も広がり、がむしゃらに働いているうちに
    落ち込んでいたことも忘れ、子どもは大学生になっていました。

    そんな時間とあとは本でしょうか。
    小説から心理学、自己啓発本などいろいろ。

    そもそもは元夫を理解し、どうしてこんな風になったのか
    答えを見つけたいという思いからでした。

    カウンセリングにも通い、目から鱗のようなことも言われ
    20年もの間、彼の一体何を見ていたのだろうと茫然としましたが
    本で読んだことやカウンセラーの言葉が驚くほど一致、
    ストンと腑に落ち、私の心の中で「離婚」が納得いくものに
    なったのも大きかったと思います。

    私は子どももおりましたので、恋愛することもなく、
    気が付けばもうアラフィフですが(笑)

    ラテ子さんはまだお若いですし、今すぐでなくても
    また新たな出会いがあるかもしれません。

    離婚直後に友人が勧めてくれた、浅見帆帆子さんの
    「大丈夫!うまくいくから」という本にはとても勇気づけられました。
    良かったら読んでみてください。

    ラテ子さんに幸ありますように。

    トピ内ID:3401268148

    ...本文を表示

    時の過ぎゆくままに

    しおりをつける
    😍
    さ迷える大羊
    主さんへ。

    辛いですね。
    トピの内容をみる限りとても真面目な素直な人なんでなって感じました。
    更に元夫さんと過ごした日々の中に、何気ない言葉だったり仕草だったり、要は言霊として
    主さんの中に残っているんでしょうね。

    人間様々な生き方があり、それぞれに考えかたもあり、同じ出来事があっても受け取り方も違うし
    とらえ方とか。

    だから離婚して、あー最高に幸せ!!と思う人もいれば、好きな気持ちのまま別れを選んだ人もいるだろうし。

    そういう私も二度離婚しました。今51歳です。子供はいませんよ。

    一度目は、28歳の時に調停までして元夫は結局決められた慰謝料を分割で支払うこともできず
    二度目は、私が早く縁を切りたかったので、さっさと別れました。

    私は離婚するまでが二回とも別居をしていて、その間にとても思い悩み泣き腫れど底になるくらいに
    地に足がつかない程にとにかく泣いてばかりいました。
    悲しみと、この世の終わりというくらいにすがり、友や家族、神や仏やなんでも宗教や、とにかくなんでもいいから、なにかにすがっていないと生活できない状態でした。

    だから離婚!と決まった時にはもうさっぱりしたものでしたね。
    二度目の人なんかは、同居していたのが1年で別居4年です。辛かったです。
    なぜなら職場も同じだったし毎日顔も見ていたので、苦しいというより、とにかく毎日を過ごすのに
    必死だったのを覚えています。

    主さんも、縁あって他の男性と関わったりしてますが、それでいいのでは?

    その際に元夫さんと比べるとのことですが、それもいいのでは?

    そうこうしている間に、
    自然と時が過ぎ、年もとり、身も心も洗われていき収まるところに収まると思いますよ。

    もしかしたら、まだ子供もできるかもしれません。

    トピ内ID:3276541333

    ...本文を表示

    大量に捨てました

    しおりをつける
    🎶
    これからは匿名
    50代男性です。
    大量にゴミをすて部屋をきれいにしました。

    いわゆる断捨離を実行したんです。
    私は家族で住んでた家に残り、引っ越し後の元妻や子供達が残した不要物があふれていたので、母の代から保管していた不要食器や衣類などと合わせて大量に捨てに捨てました。
    私は音楽が趣味なので楽譜も大量に持っていましたが、一生かかっても弾けないほどの量があったのでそれらも全部処分しました。

    部屋の状態と心の状態はリンクしていると言われます。
    まず、身の回りから不要物を捨てて小ぎれいにすることで次の一歩が踏み出せると思います。

    トピ内ID:0167893059

    ...本文を表示

    留学しました

    しおりをつける
    🙂
    今40代
    20代後半で離婚しました。子供は居ませんでした。
    束縛されていた生活から一転、お金を貯めて夢だった留学しました。
    もちろん留学も楽しいことばかりではなかったですが行って良かったです。
    人生の宝物になった思い出です。
    20代で若かったので出来たことかもしれませんね。
    留学してすぐ外国人の彼氏が出来ました。それですっかり離婚の辛さは吹き飛びました。
    結局その彼とは結婚することもなかったですが数年友達でした。
    今私は40代、30代後半で結婚して子供にも恵まれています。
    離婚しなければ今の生活は無かったと思うのであのとき決断してよかったな、とは思います。私も離婚直後は辛く泣いてばかりでしたよ。

    トピ内ID:5937031084

    ...本文を表示

    アラフォー・アラフィフと曖昧にいうのかな?

    しおりをつける
    😀
    ばぁば
    と良く思います。なぜ○○歳と言わないのでしょう。
    トピ主ばかりではありませんけど、意見やアドバイス・相談等をするのであればハッキリ書いた方がレスしやすいでしょう。ハンドルネームだけでは個人を特定できないと思います。

    37歳であれば出産の可能性?がありますが、43歳では可能性は低く、子供へのリスクも高くなりますからレスの内容も変わってきます。

    後悔はない。と言い切っていますが、未練たっぷりなのでは?
    まだ元夫が好き・愛しているのです。情かもしれません。が憧れの方に再会しても何も感じないし、自然と比べているのですから。

    思いがあり離婚という現実と向き合えないから「趣味」「仕事」に真剣取り組めない。から「雑音」が耳に入り辛いのです。
    別れても「好き」と認めてはいかがでしょう?素直にならないと前(次)に進めないと思います。
    好きで好きで「会いたい」と思えば、隠れて顔を見に行ってもいい、仕事が手に付かない位元夫を思い、泣けばいいのです。何度も泣けばいいのです。

    ストーカーになれなんて言っていません。思って思って恋しい。でもどうにもならない「思い」もいつしか諦め忘れていくのです。

    まだ、半年。時間が癒やしてくれるには短い期間です。
    思って思って泣き尽くすもいい、次の出会いに歩き出すのもトピ主次第。と言いたいですが、再婚を考えるのであれば時間がないですよ。37歳・43歳どちらにしてもです。

    トピ内ID:1155667279

    ...本文を表示

    ひたすら真面目に毎日のルーチンか、超日常か。

    しおりをつける
    🐱
    みなみ風
    しばらくは、仕方ないですよ?

    ずっと一人暮らしになれていても、いったん結婚生活を経験した後は、寂しいものです。
    夕ご飯の支度をしても、その前で食べていいのか、と固まっていました(笑)

    でもね。なれますよ?
    ひたすら、普通のことを一生懸命やることです。朝起きて、朝ごはんを食べ、仕事に行く。仕事を懸命にこなす。友達と会ってお茶したり、寂しければ一緒にごはんを食べにいったり、飲んだり。
    そんな風に過ごしている間に、だんだん慣れていきます。

    大事なことは、自分を卑下したり、必要以上に後悔しないことです。

    相性が悪かったのだと、思いましょうね。
    そんなこと、良くあることなのですから。

    過去を振り向かず、前に向かうことができるまで、ひたすら目の前のことを繰り返し、一生懸命やりましょうね。

    もしくは、超日常のことをやりましょう。
    海外旅行とかね。

    自分を大切にね。
    あなたは、大切な方ですから、決してそのことを忘れないようにね。

    幸せになりましょう!

    トピ内ID:3473224471

    ...本文を表示

    エア電話

    しおりをつける
    🐤
    さら山
    状況はあまり似てませんが

    > 別れた事に後悔はありませんが、前に進めないのです

    離婚後にまさにこのような気持ちになっていました。

    実施して効き目があったことを書きます。

    毎晩、寝る前に、エア電話をしていました。
    仮想の受話器を持って自分の言いたいことを口に出していました。
    腹立たしい、悲しい、淋しいなど、マイナスの気持ちばかりを語りました…
    誰かに訴えたかったんでしょうね。

    口に出すとちょっとだけ、気休めになりました。
    そして、だんだんと『これで良かったんだ』と、現状を認められるように
    なりました。

    半年ではまだ心が回復していなくて当然と思います。お大事に。

    トピ内ID:5187596687

    ...本文を表示

    「無い物ねだり」とか「逃した魚は大きい」って事

    しおりをつける
    🙂
    バツイチ再婚女
    トピ主さんの場合 相手から言い出されたから悔しいんじゃないでしょうか。

    私の周りはバツが多いのですが「離婚してせいせいした」「これで自分を殺さずにイキイキ生きれる」「さあ何して遊ぼうか」って女性ばかり。

    トピ主さんは子供もいないし「自由を手に入れて楽しくて仕方ない」って思っても良いのに。

    トピ主さん 幸せは外にあるのよ。

    自分に与えられたミッションだと思って ちょっとくらいしんどくてもどんどん出歩きましょう。

    まず美容院に行くのはどうかしら?

    綺麗になってちょいと不良して下さい(笑)

    結婚にあせっていない女はモテますよ。

    トピ内ID:2532496082

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    🙂
    うん
    旦那さんの上手い?誘導に引っ掛かって、うっかり離婚をokさせられた、感がありますね。

    明確に主が悪いと言う理由もないし、本当のところは、多分、若い女性とやり直したい、とか、そういう身勝手な理由ですよ。
    お子さんもいないということもあるかも。

    >近い将来義両親と同居し自分の弟妹家族と密に付き合う事

    こんなことは、夫婦が上手くいっていれば、夫は最悪同居は避けて2世帯とか、近距離に住むとか、他にも、色々奥さんに負担にならないようにその都度話し合いで解決できる。

    でも、それを離婚の材料に旦那さんはしたのかな?とも思う。

    多分、若い再婚相手が見つかれば、義両親と同居とかそんなことは、しなくてもいい、ということにすると思うし。

    でも、もう別れてしまったなら、新たなパートナーと出会うべく、自分が少しでも綺麗に若々しくいられるようなことをしたり、そういう場を探して出掛けるもよし、だと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5244210332

    ...本文を表示

    留学しました。

    しおりをつける
    🛳
    たぐ
    私もアラフォーで離婚しました。
    子供も居ませんでした。

    私も何をしていいのか途方にくれ、
    何か思い切った事しないと、気持ちの切り替えができないと思い、
    海外に留学し、大学院で勉強し、その国の国家資格をとりました。

    現在はその国で資格を活かした仕事をしています。

    離婚当時は手に職もなく、経済力も乏しいものでしたが、
    勉強して、やりたい仕事につけたおかげて、
    今は、それなりにゆとりのある生活ができています。

    頑張ってください。

    トピ内ID:7287370083

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