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    取り決めを守らないお母さん

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    ママゴン
    ひと
    小学校3年生の娘を持つ母親です。
    同じマンションに娘の同級生が6人います。みんなでよく遊んでいます。その中に1人親同士の取り決めを守らない人がいて困っています。
    例えば以前子供たちだけでスケートに行かせることになったことがありました。親は行かないということで決まっていたのに当日そのお母さんは勝手に子供たちの引率をしました。またみんなでハイキングに行った時、お昼は現地のレストランで食べようということになっていたのに勝手に人数分のお弁当を作ってきました。
    クリスマスパーティーの時も会費制で会費の中から料理ケーキなどはすべてまかなうという取り決めだったのに当日大きなちらし寿司を作ってきました。
    いつもこうです。不公平や一人の人に対する負担が大きくならないように取り決めをするのに勝手に破ってしまいます。最初は気のきく人、親切な人だと思っていましたが、お礼を言ったり、したりするのが段々億劫になってきました。みんなもちょっと迷惑がっていますが本人に言っても「好きでやっていることだから気にしないで。」と言います。
    こういう人はどうしたらちゃんと取り決めを守ってくれるようになるでしょうか?

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    どうすれば・・というなら

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    SUN
    そうですねえ。

    一番良いのが「本音」で頼むことですね。皆の為、不公平のないように、じゃなくて、貴方が本当にどうして、迷惑がっているのか、をやさしい口調で(これはテクニックですよ)怒らないで伝えましょう。真剣に。

    その前に「こどもだけで」スケート場へ行かせる?というのは個人的に言うとこのご時世危険が伴うのでその方がいて良かった?と思いますが・・。まあ、危険のないところだったのかな。

    あと、「みんな」迷惑に思っているというのは本当ですか?きちんと聞いて裏をとってからでないと、ね。ご自分のためにも。

    お母さんたちと話すことが多かった去年、頼み事をするとき一番良かったのが、「本音」を話すということでした。私もお母さんなんですけど、年齢は40代だからけっこうおばちゃんですけどね。

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    自己満足だから。

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    まめ
     いますよね~、そういった勘違いママ。 感謝を通り越して迷惑になってるの、気づかないのですね。まったく困ったチャンですね。

     悪気が無いのが困りモノ、本人は善意の限りを尽くしますから(笑)。  ですから、面と向かって「止めましょうよ」なんて言えないし、言っても理解してくれない。
     
     トピ主さんは3年生のママですよね?  子供はもうすぐ親の手を離れて行くでしょうから、もう少しの辛抱ですよ。 周囲の親御さんも薄々気づいているでしょう。 ただ、何かお世話になったら「有難うね~」って言っておきましょう。  勘違いママともめると問題が大きくなりますから(笑) 

      

      

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    その人のいうとおり

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    でび
    好きでやってくれているのだから
    気にしないのが一番です。
    誰も引率しなくてもついていってくれるのだから
    ありがたいではないですか?
    私なら感謝して、何も物的なお礼はしないようにします。

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    姑がそんな感じ

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    かっぱどん
    取り決めの内容の是非はともかく、姑がいつもそうでした。
    時間を決めてこちらへ子守で来て貰うようお願いし食事時と重なるので「お昼、一緒に食べましょう」と云ったのに来ない。弁当作るのに手間取って一時間以上も家を出るのが遅れたそうな。おかげで乳児検診、予約外の時間となりしかも母子とも空きっ腹で行くことに。
    で、お食い初めの時も「お寿司予約してますから」と予め電話で。でも当日「かっぱどんさん、お金が勿体ないよ」と消費期限切れのコンビニのおにぎりと総菜を。
    ホントに親切心からなんです。本人は自分で気の付く人だと思ってるのでは。

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    気にするのをやめればいいのでは?

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    いいじゃん
    いいじゃないですか~。
    親切心からのことです。私なら感謝しつづけますが・・・

    気にしないでとおっしゃるんだから、放っておけば・・・

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    抜けがけが許せないのかも

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    いいじゃん
    すいません。2度目です。
    一度目のレスを投稿してから、改めて考えたのですが・・・

    トピ主さんは、抜け駆けされるのが嫌なのでは?
    そういう行動すると、周囲がその方を囲んで
    「ありがとう」とか「気が利く」とか褒めますよね。
    面白くないという心情が分かる気がしました。

    その人は、人に喜ばれるのが好きなんだと思います。
    ホントに「好きでやっている」んでしょう。

    善意の身勝手さは確かにあるかも・・・

    若い頃、サークル活動でいつもお菓子を作ってくる仲間がいました。
    男性も彼女のお菓子をパクツキながら、チヤホヤ。
    一部の女性達が
    「なんかウザクない?」
    って、言っていました。
    ああいう心境とは、違いますか?

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    とりあえず・・・、

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    人並みよ
    私なら、小学校3年生の子どもだけでスケートに行かせるような事はしません。お家の近く(徒歩で行ける範囲)にスケート場はあるのでしょうか?公共の交通機関を使ったり、靴を借りたりするんですよね?近所の公園で遊ばせるのと訳が違います。

    私は小学生の頃から電車で学校に通っていましたが、小学生の頃は、休日に友達同士だけで、徒歩ではいけない範囲に遊びに行くことは許されていませんでした。
    親になった今も、それは当然のことだと思います。

    この件に関しては、そのお母さんの行動は至ってまともだと思います。

    このことを考えると、なにかと面倒臭がって、子どもは何とか放ったらかしたい、お金で済めば楽をしたい、と考えるトピ主さんたちに、その取り決めを守らない方は本当は「そうじゃないだろ!」と思ってらっしゃるかもしれませんね。

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    好きでやっていることだから気にしない

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    pomop
    そのお母さんのおっしゃる通り
    「好きでやっていることだから気にしない」事です。
    その「取り決め」はそんなに厳密に守らねばならないものなのですか?
    お子さん達だけでスケートに行かせるのがどうしても心配だったのかもしれません。一人で6人の子供を引率するのは大変だと思いますので、予定外の事でも私だったらそのお母さんに頭の下がる思いです。
    あまり場の空気が読めない方なのかもしれませんが、悪気はないのでしょう。

    お子さんももう小学3年生との事ですので、そろそろ面倒な親ぐるみのお付き合いを卒業すればよろしいのでは?

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    別に良いと思うけどな。

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    しゅがー
    別に良いんじゃないですか?
    取り決めを破っているのは向こうなのだし、『いつもすみませ~ん。でも本当に気を使わないでくださいね。じゃないと、私達もやらなきゃいけなくなっちゃうので~。』とやんわり言っておけば。
    それでもやってるなら、『こういう事が好きな人』という事で、お言葉に甘えておけば良いと思います。
    スケートに着いていってくれたり、お弁当を作ってきてくれるなら、大助かりじゃないですか。

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    ありがた迷惑~?

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    うるる
    難しいですねぇ・・・。
    そのお母さん、ひとから感謝されたいんでしょうね。
    よく思われたい、いい人って言われたい・・・そういう人、いますよね。
    でも、人数分のお弁当作ってきたり、ってすごいですね。お子さんたち6人+お母さんたち6人分?
    手間とお金を考えたらすごい~。
    で、その費用を請求するわけじゃないんでしょう?
    勝手に作ってきて、「じゃあ一人いくらね」って言われたらそりゃあ、腹立つけど。

    でも、お礼を言うのは当然としても、お礼をするっていうのは、後で何か品物を差し上げてるのでしょうか?それが面倒なんですよね?
    (こっちが頼んだわけじゃないのに・・・って)
    その方も、「好きでやってるだけだから気にしないで」とおっしゃってるんですから、「ありがとう~」と言葉だけで、そのあとは知らん振りでもいいんじゃないですか?
    実際、その方にも、こういうことはやめてね、って言ってるんでしょう?それでもしてくるんなら、もうほっといて好きにさせましょう。
    そのうち、手間や費用がかさむこと、そのわりに喜ばれてないことにその方も疑問に思うようになりますよ。

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    良い母ぶりが鼻についても皆で流す

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    オムライス
    取り決めを守る5人だけで、
    もうひとつ取り決めをしましょう。
    「その人にはその場でお礼を言うだけにして、
     後からのお礼(電話や品物)は一切しない」
    好きでやっているのだから、本人は不公平だと
    思わないのだろうし、こちらも負担を掛けたと
    申し訳なく思う必要はないと割り切りましょう。

    スケートや外出の引率は心配だったのでしょうね。
    今後も反対しないで、そのお母さんにして貰えば
    いいですよ。交通費の平等は考えなくていいです。
    クリスマスのちらし寿司も、好きで作って
    きたんだから、気にせず食べてしまいましょう。
    人数分のお弁当は、今後は困るとはっきり
    言った方がいいですね。レストランの食事を
    楽しみにしていた子もいると言って。

    言っても分かってくれない人には、好きに
    させておけばいいです。勝手にひとりで負担を
    背負うのが嫌になったらやめるでしょう。

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    ん~~。。。無理???じゃない?

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    hinnhinn
    その彼女は好きでやっているのかな。そうする事で自分だけが楽しんで自己満足しているんですかね。
    いんじゃないですか?悪気はないのだし。
    ただ、チラシ寿司とかを自己負担だけでやった場合ですが。。。
    そのお金等が均等に割られて皆さんの負担になっては駄目でしょう。
    でも、彼女は言ってもわからないのなら割勘はやめて彼女だけの負担にしたらどうですか?
    「今まで通りお金のかかる事、親に負担になる事はしない。もしするなら、それは個々の自由でありがたいという気持ちだけで接します」とかね。
    痛感すると思いますよ。でも、皆さんがそれは悪くてできないと思っちゃうかな?
    単なる差し入れだと思えば。どうでしょう???
    みんなで彼女をありがたく利用しちゃいましょう!
    だって、本当は助かるんじゃないですか?なんてね!

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    微妙・・

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    えるも
    お礼はしなくていいと思う。
    会費以外に持ってきていて、周りも皆お礼しない事にしたら。
    何かの会で1品持ってきてくれたりするのは嬉しいけど、人数分のお弁当はいただけないかな~。
    それは度を越してますね。
    ちょっと空気を読めない人なのかもしれないので、距離を置く事くらいかなぁ。お子さんの同級生のお母さんに過ぎないのだし。

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    迷惑だって言ってみれば?

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    ちゃんちゃん
    ものによっては「みんなとのバランスが崩れるから迷惑だ」と言ってみれば?
    ただし、スケートに小学生だけで行かせるのは、私はどうかと思います。小学校3年生でしょ。さすがに心配して付いていく親がいて当然だと思います。怪我することもあるし、何かあったら保護監督責任があると思います。

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    なんで?

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    常識人
    なんでそんなことで困るの?
    本人が好きでやっていることであなたには実害ないでしょ?
    その人は好意でやっていることなんだから素直にお礼行ったらどうですか?
    人の好意を素直に受け取れないなんてひねくれていると思います。
    こういうなんでも右へならえでみんな同じ行動しないと気がすまない人っていやですね。

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      「気にしない」

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      こまねずみ
      そのお母さんに取り決めを守らせる方法というのは思いつきません。学校のお約束を守らないというのとは訳が違うでしょう。好意でやっているのだから,気にしないでといわれる方には,文字通り,気にしないのが一番でしょう。お礼を言われたりお返しがあったりすればあちらもいいことをしていると思うだけですから。子供たちのお出かけについていくのも,子供がついてこられてうっとうしかったと思うのであれば自然と伝わっていくことだと思います。人数分のお弁当を作ってこられても、正直にレストランで食べるの楽しみにしてたのにーとでも言えば,作ってこなくなると思いますよ。お子さんたちの仲良しグループなのならお母さんたちが取り決めを守る守らないでもめることもないと思うのですが。

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      取り決めの時に…

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      子持ち主婦
      憶測ですが、その方はあなた方に面と向かって本心が言えないんじゃないですか?料理に関しても「もっとお金出して豪勢にしたい」とか、引率にしても「こどもだけでは不安・自分も行きたい」とか、取り決めの内容が物足りないんですよ。かといって誰かに頼るのは嫌だから単独で行動してるんじゃないかなあ。学級委員体質の人なのかな。

      その方が気を利かせていろいろやってしまうから、トピ主さんたちはまるで自分たちが気が利かないみたいな引け目を感じて、お礼言うのも負担になっているのですよね。

      打ち合わせの最後に本当にこれでいいかどうか本人に確認するのが一番かなあ。何か足りないところはないかな、みたいな。

      それでもまだ単独行動するなら、「取り決め=約束」なので破らないで欲しいということ、「本人がよかれと思ってやることがこちらの負担にもなっている」ということを伝えましょう。

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      良いおつきあいですね~

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      うーん
      長続きさせたいから、負担にならないようにとルールを決めているのに、ひとりだけ献身的にやってしまうメンバーさんに、どうしたものかと困っておられるということですね。

      よほど子ども好きで料理も得意、時間的にも余裕があるお母さんなのでしょうかね。

      いつもいつもお礼を言うのも億劫になるという気持ちはわからなくもありませんが、いろんな人がいて良いと思うし、ルールをわかっていてなさるんですから、相手が好きでやってくださることと考え、負担に感じなくても良いと思います。彼女を排除するようなことにならないためにも。

      「あらー、いつもすみませんー!でもいいの?無理だけはしないでねー。長くつきあいたいから、無理だけは禁物よ。そのために緩やかなルールをつくってるんですもの」と伝え、あとはどれだけ彼女が献身的にやっても、「いつもありがとうー」。これだけでいいのではないでしょうか。

      大層な感謝を期待している人ならやめるでしょうし、続けられるのであれば、ご本人の趣味と考えませんか。

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      はー

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      じゅん
      一歩抜きん出た、と言うのが快感なんでしょうか。
      ただその方の負担が増えただけって言うのなら、ほっといたら言いと思いました。
      ちらし寿司だって、気を使って食べることもないし、大量に余れば本人も考えるところもあるでしょう。
      「おすし作ってきたから、お料理頼まなくていいわよ!」とは言わないんですよね?
      でも、外食なのに人数分のお弁当って、これは嫌ですね。
      「わたし、このレストランの○○とっても楽しみにしていたの!せっかくだけどごめんね~!」
      で、いいのでは?
      なあなあで、「あら悪いわね~、いただきます~」とか言ってたら気付いてくれませんよ、きっと。

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      取り決めって何事かと思った

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      組合?
      小学生3年生の子供達だけでスケートに行かせるって危なくないですか?
      5・6年生くらいなら分かるんですけど。
      それで心配で引率しちゃったんじゃないですか?
      6人もいたらばらばらに遊んじゃったりして迷子になったりするかもしれないし・・・

      最近、迷子になった子供の悲惨なニュースが続いてるし・・・

      タイトルだけ見たら「ゴミ当番」とか守らない困ったお母さんの話しかと思ったら違うんですね・・・

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      みんなで決めたことだから

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      2児の母
      やっぱり守って欲しいですよね。
      たぶん、そのお母さんは自己満足でやっていらっしゃることでしょうけれど
      気を遣ってされても 逆に迷惑だったりすることもわかります。
      やんわりと お断りしてみるしかないですね。
      例えば、ピクニックのお弁当にしても
      「みんなでそうするのだから 手作りは絶対にしないでね。こっちも気詰まりになっちゃうのよ」
      とでも。

      ところで横ですが
      小学校3年生の女の子たちだけで スケートに行かせちゃうのですか。
      どうか、やめてください。
      スケートが アイススケートなのかローラースケートなのか知りませんが
      どっちにしても 怪我はつきものです。
      親がいなくて大怪我でもされたら どうするのでしょう。
      そんな(子供だけで行かせる)取り決めなんかされたから
      心配したそのお母さんが引率してくださったのではないですか?

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      気にしないでやってもらう

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      あり
      その方は、引率したり、お寿司を作ることを恩着せがましく何か言うのですか?
      だとしたら、気分悪いし、止めてもらったほうがいいけど、そうでないなら、「ありがとね」って会った時に言うくらいで、品物のお礼や、わざわざ電話してのお礼は無し、にして、いままで通り、やってもらってはいかがですか?
      取り決めを守らず、勝手に何かをやる事に対して、
      わざわざお礼を言ったり、品物を渡したりする必要はないと思います。
      会ったついでに「先日はありがとね」で十分だと思います。

      本当の好意でやってるだけなのに、それをやめて欲しいってことを言われたら、すごく傷ついちゃうかも。
      せっかくの子供たちの仲にヒビが入ってもいけないし。

      私も、わが子が楽しく友達と過ごせることがとても嬉しくて、ついつい何かやってあげたくなっちゃいます。時間的にも経済的にも負担のない範囲で・・・
      だから、他のママにお礼言われたり、品物なんて持ってこられたら、戸惑ってしまいます。
      ま、取り決めを破ってまでやるかどうかは、わかりませんが・・・

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      何が問題なのかわからない

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      みみ
      小学校3年生の子を子供だけでスケートに行かせる感覚の方がビックリです。

      事故や怪我の多い場所なのに。トラブルの相手が大人でこちらが子供だけだったら、適当にごまかされて逃げられる可能性もありますよ。またこちらが怪我をさせてしまう場合も即座に適切な対応ができず、大事になるかも知れません。

      その方の配慮に感謝こそすれ、迷惑がるなんてもってのほかだと思います。
      「好きでやってるから気にしないで」と言ってくれるなら、そのとおり素直に受けて流しておけばいいでしょう。

      要求されたわけでもないのに、お返しやお礼がどうの、と気にするのはトピ主さんの考えすぎの気がします。

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      取り決めは守りましょ

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      ぽこ
      取り決めを守らないお母さんのご好意に甘えてばっかりだと、いずれ問題が出てくるような気がします。
      たとえば、そのお母さんが「何でいつも私ばっかりなの!」と不満を募らせるようになるかもしれません。

      そのお母さんは、暗に「子供を守るとはこういうものなのよ~」「いいお母さんは手作り弁当を作ってくるものなのよ~」「だ か ら 気 づ い て あなたたちもそうして」ってサインを送っているのかも。

      返せないご好意に甘えるものではないと思いますよ。
      そのお母さんといい関係を続けたいのなら、
      その旨伝えるべきだと思います。

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      決めるときに言ってほしい

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      通行人
      そのお母さん、悪気はないけど人の気持ちを逆なでするつぼを的確についてしまう人なのかもしれません。

      >親は行かないということで決まっていたのに当日そのお母さんは勝手に子供たちの引率をしました。

      取り決めの内容の是非はともかくとして、子供たちだけでは危ないと思ったら決めるときに言うべきと思います。

      そのあとのお弁当の件にしてもちらし寿司の件にしても最初からそう言ってくれてたらお弁当は各自作って来るとかパーティーの食べ物は1人1品持ち寄りにしようとか違う取り決めができたのではないでしょうか。

      お母さんグループの中で言いたいことを自由に言えないようだと、それはそれで問題だと思うのですが、その辺はどうなのでしょうか?

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        トピ主です。いいじゃん様

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        ママゴン
        私は今ものすごく悲しい気持ちでいっぱいです。

        『トピ主さんは、抜け駆けされるのが嫌なのでは?
        そういう行動すると、周囲がその方を囲んで
        「ありがとう」とか「気が利く」とか褒めますよね。
        面白くないという心情が分かる気がしました。』

        こんな風に思われるなんて思ってもみませんでした。
        私はこんなことを思うような心の狭い人間ではありません。抜け駆けが許せない!なんて思ったことありません。
        私はただこの人の善意からくるおせっかいに本当に困っているだけです。またまわりのお母さんたちの中にも「あの人は勝手なことするからお付き合いしたくない。」と言う人もいてそのお母さんが孤立してしまうかもと思ったからみんなが気持ちよくお付き合いできるようになればいいなと思ってみなさんのお知恵を拝借したいと思ったのです。
        いいじゃん様の書き込みを見てショックで手が震えました。

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        問題は、

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        ues
        取り決めの方が、問題だ。まるで田舎の因習か、村の議会のようだ。自分たちの負担を増やさないと言う共通の利益のために、何が必要なのか、何をすべきなのかに、目をつむり、数の論理で話を進めている。恥ずかしい話だ。感謝こそすれ、非難する対象では、無い。こうした取り決めが、何れ自分たちの行動を無意味に制限し、不利益をもたらすことを、長い目をもって、認識すべし。

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        いいじゃないの

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        あみ
        そのくらいでカッカこないでね。
        誰もがめんどうな引率をしてくれる、ご飯を持ってきれくれる。
        なんでこれがいやなの?

        頼めばいいじゃないの。

        ありがとう。
        ごめんね。
        いつも面倒かけてるね。
        おいしいね。

        で、いいじゃないの。
        ときどき、お菓子ぐらい買っていけば?

        輪を乱す?
        なにがいや?
        ぬけがけ?
        私もしなくちゃ、っていう強迫観念?
        いますよ。どこにもでこういう人。ほんとありがたいですよ。

        美味しいですね、と笑って相伴します。
        長く続かないのでそんな気にしないで。

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        なんか怖いなあ…と思ってしまいました

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        ママ友失格かも
         ごめんなさい、確かにズレてるお母さんだなあと思いましたが、でもこれってどうしても守らないとマズい取り決めなんでしょうか?
         逆ならわかります。保護者同伴でないと危なくてダメなのに自分だけ出てこないお母さんとか、一人一品持ち寄りなのに手ぶらで来て食べ放題のお母さんとか・・・。

         取り決めから勝手に逸脱して「お礼が無い!」と逆ギレする人ならまだしも、好きでやっているならさせてあげてありがたく恩恵を享受すればお互い幸せにおさまるだろうになあ…と思ってしまいました。
         実はもうすぐ出産の妊婦なんですが、こんな私はママ友からははぐれるタイプなのかな?(苦笑)。

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        もう一度話すか割り切るか

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        観梅
        貴女方のお困りはよくわかるのでもう一度筋道を立てて話してみて、それでも理解出来ないようであれば、彼女の言葉どおりに「好きでやっているのね」ということで大して感謝もせずに受け入れるようにすればどうでしょうか?

        いくら「好きでやっている」とは言え、やはり彼女も「他人に喜んでもらいたい、感謝もしてもらえたらさらにうれしいな」という気持ちはあると思うのです。他の人が大してお礼も言わずに「好きでやっているのね、じゃあ、利用させてもらうわ」式の反応しかしなければ、さすがに馬鹿馬鹿しくなって彼女も自主的に止めるようになるのではと思います。
        それでも続けるようなら本当に「好きでやっている」ことだろうから好きにやっていてもらえばどうでしょうか?

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