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    本当に結婚していいのか不安です

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    さやか
    恋愛
    婚約中の彼についでです。
    私(30歳)、彼氏(27歳)です。

    年内に結婚式を控えており、すこしずつ準備に忙しくなってきました。
    彼の純粋で優しいところと、愛情をストレートに伝えてくれるところ
    に惹かれて結婚をきめました。
    ごはんを作っても、どんなに簡単なものでも、美味しい美味しい、
    と喜んで食べてくれる姿が好きです。
    こんなに感謝を伝えてくれる男性も少ないだろうなと、自分は
    幸せものだなぁ…と思っていたんですが。

    彼は基本家事を進んでやってくれません。
    共働きで、私の方が遅く10時過ぎに帰ってきても、
    「おかえり~☆遅かったね~」とiPadでYouTubeを見ながら
    何もせずに待っています。
    時間がなくて洗えなかった朝ごはんの皿がシンクにあったとしても、
    洗ってあったことなんて半年同棲して1回か2回です。
    疲れて帰ってきて、無邪気にごはんを待っている様子をみるとさらにドッと疲れます。

    最初のころは、口煩いことも言われないし、美味しそうに
    食べてくれるので、まぁいいか と幸せな思いのほうが優って
    いたんですが、、最近はなんか違うんじゃないか、、と思い始めてしまいました。

    共働きなんだから、ちょっとはなにか手伝ってくれてもいいのに。
    人として大丈夫か、、とか。

    いちばん怖いのは、将来子供ができたとき、今のままなにも変わらず
    子供のように私を待っているんじゃないか、と思うと ちょっとゾッとします。

    どんどんと近づいてくる結婚式への不安も重なって、すごくナーバスです。
    単なるマリッジブルーというやつならいいんですが。。

    似た旦那さんをもつ奥様いらっしゃったら、ぜひアドバイス頂きたいです。

    トピ内ID:5305757524

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    チキチキバンバン
    共働きなら夫婦で家事を分担するのは当たり前です。

    一度、彼と真剣に話し合うべきですよ。

    彼の気持ちがわかったら、どうするかはトピ主さんが決断してください。

    トピ内ID:2568906635

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    主さんは彼氏さんに共働きなのだから家事は分担という提案はしないのですか?
    もしかしたら女が家事をするのが当たり前と思っているのかも知れませんよ。
    彼氏さんのお母さまは専業主婦だったり。
    今からそれでは主さんが疲弊してしまいます。
    結婚前にきっちりと家事分担の話し合いをしましょう。
    俺はする気はない、と言うなら主さんが専業主婦になるか、その彼氏とは考え直すかどちらかです。

    トピ内ID:7953218160

    ...本文を表示

    今がチャンス

    しおりをつける
    blank
    ばら
    それは~・・・何も言わなければこのまま変わらないでしょうねぇ。

    彼氏さんが、単に気づいてないだけなら、話し合えば変わる可能性は
    ありますが・・。
    だとしてもこちらの要望は伝えないとスタート地点にも立てませんね!

    結婚前だしタイミング的にもチャンスなので、率直に話し合ってみたらば?
    結婚するということはこれまでのつきあいとは違うということ、
    共働きで行くなら、生活のあれこれを分担し、ふたりで生活を作りあげて
    行きたいこと、提案したら彼自身の考えも聞いて。

    ふたりの「ずれ」は日々修正していくものだけど
    結婚後の「方向性」はふたりで決めておくのがいいと思います。

    勇気がいるかもしれないけれど、なあなあにしてると
    後々後悔するかも。

    トピ内ID:9083725545

    ...本文を表示

    以前はそうだった

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    家の主人も、以前はそうでした。私の方が帰りが遅くても、テレビを見ながら『今日飯なに?』とね。でも、子供が小学校に上がって家を建てて引っ越した頃から、先に帰った日は子供を迎えに行ったり、夕食を作ってくれるようになりました。さすがに住宅ローンが私の単独債務なんでちょっとこれは…って思ったのかな?だから、そういう状況になれば旦那さんの意識も変わるかもしれません。
    ただ、共働きなんだから家事も共働き!なんて、所詮幻想ですよ。だって周りの人はみんな、『ご飯作ってくれるなんて、スゴくいい旦那さんね!』『お迎えしてくれるなんて協力的な旦那さんね!』って口を揃えますもん。そのくせ『今は女が働くのは常識!』っていわれる。女が外で働くのは当たり前だけど、男が家事やるのは当たり前じゃない。これが世間の共通認識。結婚して仕事続けるなら、女性の方が絶対負担は大きいと思います。子供ができたら尚更。そういうストレスが我慢できないなら、専業主婦させてくれる旦那さんを探した方がいいかもしれません。
    ま、個人的な見解です。もう婚約もしていらっしゃるんだし、一人で悩まず、婚約者さんに相談してはいかがでしょう。結婚しちゃったあと後悔しても誰も保障してくれないんだし。

    トピ内ID:2890696206

    ...本文を表示

    お母さんと結婚

    しおりをつける
    😣
    ばぁば
    する気です。

    実家でやっていた通りの生活がしたいがために年上のトピ主と婚約した!と言っても過言ではありません。
    男の子、いや女の子でも家のお手伝いをさせないのが普通で、共働き母親でもさせていない親が多いです。(呆れます)
    そんな家庭環境で「家事が出来る」息子・娘が育つ訳ありません。

    掲示板に出て来る男ってこんなんばっかり。自分に都合のいい女が欲しい馬鹿男ばっかり。

    結婚して、お互い助けあい努力して「家庭」築いていくという考えが欠落している。人として大丈夫か、以前の思考能力の問題です。

    無料のお手伝いさんで、生活費も出してくれる都合のいい「嫁」を求めているのです。仕事をして家に帰って食べるだけ、入るだけ、くつろぐだけ、寝るだけ、着るだけ。後で妻がコマネズミのように動き回っていても平気な「だけ男」に徹します。家事をするのが損みたいにね。

    私も45年頑張ってきましたが、夫を変える事はできませんでした。
    吹けば飛ぶような「男の沽券」にしがみつき、自営業で対等に働いても「家事は女の仕事」と知らんぷり。最近になって「美味しい」「ありがとう」の言葉「だけ」は言うようになりましたが・・・。
    まー息子2人は義母が育児・世話を全面的にしてくれたので、文句を言える立場ではないです。「母親」失格でしたから。

    いいですか!結婚する前に、結婚とはなんたるかを話し合ましょう。
    「生活費折半なら家事も折半。全面的に家事育児が妻の役目なら生活費は全部夫負担」にして欲しいとハッキリ言いましょう。

    このまま結婚しても今のままの「何もやらないで平気な夫」になるだけ。

    婚約解消やキャンセル費用なんて、微々たる損失です。
    人生87歳ですよ。こんな「子供夫」と結婚しても苦労して老けるだけ。

    世の中は思いやりある男性は沢山います。ダメダメ男はスッパリ捨てましょう。

    トピ内ID:1883566402

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    結婚する前にルールを決めましょう
    最初が肝心です

    先に帰った方が せめて洗い物くらいしておく
    疲れて帰りが遅くなったら最悪コンビニ弁当もあり得る
    家事の分担のルールを作る

    拒否されたら その結婚は上手くいきません

    トピ内ID:0557024200

    ...本文を表示

    見極めが甘いな~。

    しおりをつける
    🐧
    シンシア
    なんで半同棲したのに、そこんところが分からないかな~。
    結婚して使えない旦那ほど邪魔な者はないと思うな~。

    今出来なくて結婚して出来る保証はアルの?(多分一生しないな!)

    多分...無邪気にご飯を待ってる彼を見るのが好きな人じゃないと無理。

    これからも共働きなら、彼に聞いたら?
    食事の支度・後片付け・洗濯・風呂掃除等、何が出来るのか?
    それによって色々な分担を決めたら。(今のうちに...出来ないなら結婚は延期で)

    トピ内ID:8061944971

    ...本文を表示

    新婚1年目です

    しおりをつける
    🙂
    ちか
    私は共働きではないので立場が違いますが、主人は料理ができずきっと私が働いても家事はしないだろうと思う者です。
    私がすることに文句も言わず、主人は常に待ってるタイプなので主さんと近いものを感じます。

    私が思うのはきっとお願いすると動いてくれるかもしれませんよ?
    共働きなんですし、仕事疲れちゃったよ~今日朝皿洗えなかったから、洗ってくれないかな?お願い!って主さんが帰る前に連絡する。やってくれたらオーバーに、わぁー助かったよ!ありがとう!あなたと結婚することにしてよかったわー!って褒めまくる。ちょこちょこ他の家事もそれを増やす。

    難しいことは無理かもしれませんが、簡単なことならお願いすればやってくれるかもしれないですよ。
    私はそんな感じで洗濯物とりこんだり、ゴミ出しなどお願いしてます。
    言うと主人はやってくれますよ~言わないと動きません。料理はダメなので疲れたら外食です。だからといって怒ったり文句は言わないです。

    確かにあれこれ言わないで家事して動いてくれるのが理想ですし、いちいちお願いするのも面倒と思いますがお願いは癖がつけばラクですよ。
    子供ができても大きな子供がもう1人いる感じになるのは、予想通りになるかもしれません。
    でも大人なので彼にはお願いして動いてもらいましょう。動かないようなら子供中心で放置気味のつもりで。

    確かにしっかりした家事もできる男性もいるでしょう。ただ自分が家事できる人ほど口煩くなると思いますよ。
    きっと子供っぽいとは思いますが、優しい男性なのではないですか?
    彼の良い面を思い出して、心配な部分は彼を自分が育てるつもりで旦那さんをうまく手のひらで転がしてみてくださいね。

    もしやってくれない時はあの時は助かったのにな~とか残念そうにして、決して何でやってくれてないの!?っと文句を言うのは相手のやる気を落としますので気をつけてくださいね。

    トピ内ID:3512245746

    ...本文を表示

    今より良くならないかな

    しおりをつける
    🙂
    0005
    結婚するときが男女のピークです
    なので共同生活後は我が出るので、もっとお互いわがままになります
    それを補い合う人でないと続かないですよ
    男はめんどくさがりなものです
    結婚するならお互い協力し合わないと続かないです、男は子供の有無に関係ないです

    トピ内ID:0022062890

    ...本文を表示

    とりあえず延期だな

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    そういうひとならお弁当買って帰ったらいいのでは?
    買ってきたお惣菜をお皿に入れてもおいしいおいしいって食べると思いますし。

    遅くなる日に電話で食べたいもの二人分買ってきてお皿に並べて待ってて!っていうのもありだと思いますよ。お料理してほしいとか、いろいろ考えてほしいなんて、期待するのはこういう人相手に無理なことだと思います。

    とりあえず、この状態が受け入れられないなら、もっと、家事のこととか、相手のことを思いやれる人を探すのも手ですよ。
    結婚式は家事をできる人になってからでいいですって今すぐに延期したらいいと思います。

    人生は長いですから、あわてて結婚なんてしなくてもいいと思います。これから先の何十年という年月のほうが大切です。

    トピ内ID:0077804462

    ...本文を表示

    やりません。やりません。全然です。

    しおりをつける
    🙂
    華子
    結婚20年です。
    共働き・私が主で働く・私が専業主婦
    という形態を経験しましたが、どの状態でも夫はまず家事はしません。
    これまでの結婚生活でやった家事は
    ・作って作ってと言って一回だけ料理本を見ながらサバの味噌煮を作った
    ・私が主で働いていた時、一度だけ朝ごはんのお皿を昼に洗う気になったらしいが、皿を割って5針縫う怪我をした
    ・私が病気の時果物を剥いてくれたが皿とゴミはテーブルにそのまま
    の3回だけです。

    私が専業主婦になった今はいいですが、共働きや夫が仕事をセーブして私の働きで生活を賄っていた時、全く家事をしないのには辟易しました。
    洗濯ものは1週間に1回まとめて、食事は3食外食。を8年。
    いやぁよく離婚しなかったなぁ。
    子供は作らなかったので何とかテキトーに生きてきましたが、子供がいたら確実にノイローゼになってたと思います。
    結局、私がブチ切れてオマエもう外で働けよ!と怒鳴り、夫が正社員になって私が専業主婦になる形に落ち着いたんですけどね。

    彼が共働きを希望しているなら結婚止めた方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4183109831

    ...本文を表示

    幸せそうな家族だと思いますが・・・?

    しおりをつける
    😨
    ひたか
    家事の大変さ分かってよと言い、実際に家事をやってもらったほうがいいかな。
    でも旦那さんも仕事で大変ですので、仕事が終わったあとは息抜きしたいのかもしれませんね。
    はたからすると、幸せそうな家族なのですが・・・。

    トピ内ID:0810965897

    ...本文を表示

    彼に話した?

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    結婚後の家事分担について彼とちゃんと話し合いましたか? 共働きなのだから家事を分担してほしいと伝えていますか?話し合った結果彼がどう言ったか、それによってアドバイスも変わってくると思います。

    トピ内ID:9388253318

    ...本文を表示

    はっきり言って

    しおりをつける
    💢
    としのしん
    主人56歳、私49歳。結婚して22年たちますが、未だに何一つ手伝ってくれることはありません。結婚した当初からそうでした。
    もちろん共働きなのですが、洗濯物一つ干してくれず、天気が悪くて洗濯物が乾かなくても、コインランドリー一つ行ってくれません。時々、私が爆発していろいろ言うと、その後から、2、3回はやってくれますが、それっきり。はっきり言って、気が利かない。というか、気づかない。自分の事しか考えてない。周りが見えていない。見ようとしない。
    こういう男性はずっとそうです。子供がうまれても、かわりません。うちも、子供の習い事の送り迎え一つやってくれず、1人で全部やりました。「俺が行こうか?」の一言もありませんでした。子供は3人いますが、もう1人大きな子供がいるようです。はっきり言って、結婚しても、トピ主さんが苦労します。思いとどまったほうがいいかと。歳をとると余計にひどくなります。私は、結婚してからわかったことなので、どうにもなりませんでした。正直、子供が全員独立したら、離婚も視野にいれています。子供の面倒から、親の面倒、主人の面倒、あれも、これも、1人ではやりきれません。
    賛否両論あると思いますが、うちはこんなんです。参考になったかな?

    トピ内ID:3710086925

    ...本文を表示

    結婚はないかな~

    しおりをつける
    😑
    共働き妻
    私なら結婚は考え直します。
    彼は、あなたに甘えすぎというか、丸っきり母親(もしくは無料の家政婦)の代わりとしか思ってませんね。もうちょっと大人になるまで、彼にとっての結婚のタイミングではないと思います。結婚とは、対等で自立した大人同士が、お互い大人として、思い遣りを持ちながら共に家庭をつくっていくことなので、共働きなら、どちらも仕事と家事の負担はバランス良く、平等に、が基本です。

    経験から言うと、そういう「ちょっと考えれば(相手の気持ちを想像すれば)分かるだろ?!」というような基本中の基本となる思いやりや、気遣い、協力体制が自発的にできない男は、話し合っても最終的には改善されることは少ないと思います。
    ほとんどの人は、最初はわかったといいますが、時間が立てばまた同じような状況に戻ると思います。それが許せる世話焼き女房(母ちゃん)タイプじゃないと無理です。
    そういう人は、子どもが生まれてもあんまり変わらないと思います。

    一応念のため、あなたの懸念を伝えて改善するか様子を見てみてはどうでしょう?(改善されないなら結婚は止める、という覚悟も伝えて)

    ですが、そんなに難しいことや複雑なことではないのに、このレベルのことすら言わないと分からない人、という時点で、私なら結婚はなしですね。

    トピ内ID:8366397168

    ...本文を表示

    話せばいい

    しおりをつける
    ヘムレン
    言わないでモンモンするのは違うと思います。

    疲れている、やってほしい、言いましたか?

    言ってもやってくれないなら、結婚考え直してもいいけど、言わずになんでも察してくれって傲慢じゃない?

    トピ内ID:5305582693

    ...本文を表示

    話し合いましょう

    しおりをつける
    オレンジピール
    不満があるなら正直に言うべきでしょう?何も言わないなら改善のしようも無い。言ってるのに改善されないなら今後のことも不安になるのはわかるけど。

    トピ主さんは自分が年上だから自分がやらなきゃと思い込んでいませんか?彼にしても自分が年下なんだから甘えてもいいんだと勘違いしているんじゃないですか?

    恋愛も夫婦関係も対等であるべきです。何らかの利害関係があるとか、政略結婚なら別ですがそう言う訳ではないですよね?だったらきちんと言わなきゃ相手にはわかりませんよ。

    「共働きなんだからこれからは家事もきちんと分担しよう。食事はあなたが早く帰れる時は買い物からお任せするから好きな物作ってくれてもいいし、わからなければその時連絡くれれば、家にある材料で何を作ればいいか教えるから、協力して欲しい。」と。

    今までやらなかった事を責めるのではなく、これからやって欲しいと言うことをきちんと時間を作って話し合ってください。

    トピ内ID:4419148522

    ...本文を表示

    要注意の男性かもしれない

    しおりをつける
    🐧
    かりんとう
    これではヒモ男に近いですよ。まだ共働きで彼も一応働いているということではありますが。
    なぜあなたが全て家事を背負わないといけないのでしょうか? あなたは家政婦ですか? 
    あなたも同じようにクタクタになって仕事をしているんです。
    それでかれはのんびりiPad? 正直 この彼はやめた方がいいと思う。

    私は55歳の既婚女性ですが、どうもこれは要注意の男性のような気がしますよ。
    結婚したらさらに何もしないです。食べるだけ。それでいて生活費も折半。生活費が折半ならば家事も折半しないといけないんですよ。

    今ならば引き返せます。一度冷静に考えてみて。この彼で正しいのか? あなたのことを思うならば先に帰宅したら多少家事しませんか? あなたは彼の母親じゃないんです。
    年上の女性と交際、結婚する男性ってどうも頼りない男性が多い傾向があるように思いますね。だから年上の女性を選ぶ。

    こんなハズレ男を結婚相手に選ばなくても、いくらでも世の中にはいい男性がいますって。即別れて、結婚相談所にでも登録して婚活した方がよほどいい男性に巡り会えますよ。

    トピ内ID:6051550524

    ...本文を表示

    思ってるだけじゃ駄目

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    トピ主さん、典型的な「察してちゃん」でしょうか。
    それ、結婚生活で一番駄目ですよ。
    今からそこを改善しましょう。

    彼氏と彼女でも所詮、赤の他人の男女です。
    育ってきた環境だって違うんだし、考えることだってなんだって違うことだらけ。
    そこは双方が「思ったことは言葉で伝える」「理解できるように話し合う」「歩み寄って折り合いつける」という作業が必須。

    結婚生活なんてそんなことの積み重ねだと思いますよ。
    ただ楽しいだけの恋人時代とはそこに必要なスキルのレベルがワンランク上がります。

    感情的になったりする必要はない、明るく穏やかに言いましょう。
    して欲しいことはちゃんと。
    そこでもし彼が「なんで?」と好戦的にでもなるようなら、その時は「この人と結婚したらヤバいかも」と危機感をもっていいと思うけどね。

    トピ内ID:8879661064

    ...本文を表示

    言わないの?

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     結婚式もまだというのに既に倦怠期に片足突っ込んでるようですね。優しかろうと他人の気持ちまで推し量れないんじゃ意味がない。

     元々他人なんだから、言いたい事は少しずつでも言い合える関係構築がないと、遠からず仮面夫婦まっしぐらですね。

    トピ内ID:2617341265

    ...本文を表示

    習慣付けと手抜き

    しおりをつける
    blank
    ちゅら猫
    子供時代に家の手伝い(料理、掃除)をして来なかったんでしょうね。

    親も学業優先でさせない人が多そうです。
    我が家は練習程度にさせてはいますが自分と比べると心許ない程度です。

    私の母親が家事育児仕事と、ほんとに大変だったので自分で率先して習って手伝いしてました。
    その成果?なのか結婚後は共働きの妻とほぼ半分の家事育児掃除をしています。

    ただ、料理についてはもう少し手抜きをしたい所です、妻の手料理主義が少し辛い…
    もっと店屋物に頼りたいのが本音なんですね、料理に時間を取られすぎな傾向に思えます。
    外国のように料理に費やす時間をいかに減らすかに主題を持って行きたい所。

    今のスーパーやコンビニで売っている弁当や一品物は良く出来ていて、それも旨いとなれば特にです。
    自分と長男は店屋物O.K.
    妻と長女が絶対手作り派で対立しているので今のところ手作り主流ですね。
    てんきち母さんの料理本で時短を図ってます。

    主さんの彼は明るくて屈託の無い感じに見えますのでちゃんと言えば今からでも習って分担してくれそうな気がします。

    要は習慣付けなんですよ、そして(コレ大事)手抜きの食事もついでに慣らさせておきましょう!

    トピ内ID:8879755723

    ...本文を表示

    「夫育て」「夫操縦方」を検索!

    しおりをつける
    🐤
    「察して」ではなく、彼氏を育てる方法を学びましょう。

    不安がるより、知恵を付けて実践しましょう。

    それでも本当に改善する気配がなかったら、お別れで・・・・

    トピ内ID:9913119575

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