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    しばらく距離置きたいと彼氏を突き放しました。

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    とんかつ
    恋愛
    私28歳
    彼氏31歳
    付き合って5ヶ月(知り合ったのは6年前)です。彼は自分に自信がないタイプで支配欲が強く、何かと私の愛情を試すような事を言ってきます。

    ・「もし○○ちゃんに捨てられて次の彼女ができたら」

    ・「今から家いこうか?来てほしくないなら行かないけどいいの?」

    ・「俺が前した話覚えてないの?別れようか?(冗談風)」 などなど。

    他にも聞いてもいない元彼女の話を持ち出したり、私の元彼に嫉妬したり……。
    (彼は元々知り合った頃から私に片想いしていたらしく、その間付き合ってた元彼氏の事をすぐに話に出してきます)

    私はちょっとした言葉にも落ち込みやすいタイプなのですが、それを解っていながらわざと「幻滅した」などと言ってあからさまに私が落ち込んでると「かわいい!」と喜ぶような感じです。

    一種の歪んだ愛情表現なのはわかっていながら、いつも彼の欲求を察して接することに疲れてしまい……先日自分から

    「しばらく距離置きたい。別れようって本気じゃなかったら一番言っちゃいけない事だと思うよ。これから先一緒にいたいのか正直わからなくなった。
    愛情試されてばかりなのも不快で疲れる。」
    とメールしてしまいました。

    数日後「わかった」とだけ返信がきました。

    私はこのままだと気持ちがもたないと本気で別れる事を覚悟で伝えたのですが、もちろん最初は好きで付き合ってますし、気が合い話してると楽しいし考え方とか好きな部分もあります。
    ですが試され傷ついた事を理解してほしかったのです……。

    自分もこれからどうしたいのか1ヶ月くらいは冷却期間を持つつもりでいますが、その後彼から「ごめん」の一言もなく追いかけてくることもなかったら…と思うと悲しくなります。

    こういうタイプは今どんな事を考えてると思いますか?憤慨してるのか、落ち込んでるのか…。このまま私が離れていっても良いんでしょうか?

    トピ内ID:9768437130

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    耐えきれない嫌なことだったんだもん当然

    しおりをつける
    🙂
    五右衛門
    どんな人であってもお付き合いをした人であれば、
    気が合って、話していれば楽しいし、安心もできる存在なんです。
    ずっと一緒にいようとは思わない、心休まらない、イイトコ無し、
    そんな人とは付き合わないですよ。
    それでもそのうちそれ以外の面も見えてきて、あれ?て思うんです。
    それが大恋愛であろうとお見合いであろうと許嫁であろうと、です。

    あれ?と思い、自分の心に向き合って、なんらかの決断をしたのは正解だし、実に正しい選択です。
    そして謝って追いかけてくれないと思うと悲しくて、というのも至極真っ当。
    だってやっぱり良いところもいっぱい知ってたから。

    でもね、そうやって前に進むのですよ。
    もしもう二度と誰かとお付き合いをすることがなかったとしても、
    付き合っていたらずーーーーっと嫌な思いが続くんです。
    それにけじめをつけることができた自分を認めて褒めればよろしい!

    トピ内ID:9852328233

    ...本文を表示

    何で悲しいの、距離を置きたいと突き放したのに?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    しばらく距離を置きたいとトピ主から彼を突き放しておいて、このまま連絡が来なかったら悲しいとか、何でそんな矛盾した行動をとるのですか?

    相手の愛情を試すような事をしているのは、トピ主も一緒だと思いますよ。
    彼の幼稚な言動に疲れて距離を置くなら、別れても構わない覚悟がないと何にも変わらないでしょう。

    トピ内ID:7730604695

    ...本文を表示

    確かに疲れる相手

    しおりをつける
    blank
    色のないコーラ
    でも・・・

    >本気で別れる事を覚悟で伝えた

    >1ヶ月くらいは冷却期間を持つつもりでいます

    と決意したはずなのに

    >彼から「ごめん」の一言もなく追いかけてくることもなかったら…と思うと悲しくなります。

    これはどういうことでしょうね・・・・。

    追いかけてくることを期待してる時点で、決意が揺らいでませんか?

    本気で距離を置きたいなら、きっちり期間を決めて見つめ直すことですよ。

    彼の動向など気にしないで 自分と向き合うことですよ。

    トピ・タイトルの【彼氏を突き放しました】というわりにグラグラですね。

    ある意味、トピ主も彼を試してるのでは?

    トピ内ID:2569763147

    ...本文を表示

    本人しか知り得ないこと

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    本人しか知り得ないことを、聞いてどうするの?

    結局、主さんが追いかけたいなら追いかければ良いし、
    そうでないならそのままで良いのでは?

    そういう自分に自信のないタイプは、ただただ面倒で厄介です。
    想像でしかありませんが、相手が自分を好きだから自分も相手が好き、なんだと思います。

    だから、主さんが相手を好きでなくなれば、追いかけてくることなんてないと思います。
    >こういうタイプは今どんな事を考えてると思いますか?
    主さんの出方を待っている、だけだと思いますよ。

    トピ内ID:7840679252

    ...本文を表示

    難しいかもね

    しおりをつける
    くものす
    読んだ限りでは、お二人ともお互いに、自分を理解して受け入れてほしいという気持ちが強すぎるように思います。
    自分が何を言っても広い気持ちで受けて止めてほしい。逆に相手からは傷つくようなことを言われたくない。そういう二人が交際していれば、お互いにもたれかかろうとして、うまくもたれあえずに、気まずくなっていくのは、仕方ないような気がします。

    お二人とももういい年なのに、自分を受け入れてもらうことしか考えられないなら、別れたほうがいいでしょうし、誰ともつきあわないほうが、心の平安にはいいでしょうね。
    相手の気持ちを尊重し、相手を受け入れてこそ、お互いに支え合えるのであって、自分のことしか考えてない人たちに、支え合うことはできません。

    トピ内ID:9984036145

    ...本文を表示

    トピさんも歪んでいることに気付こうよ

    しおりをつける
    🙂
    るん
    トピ主さんも、彼から謝罪がなかったら、追いかけて来なかったら…


    と書いてるけど、お試ししてるのはトピ主さんも同じですよ?
    彼と同じことをしてることに気付こうよ。
    距離を置いて自分の気持ちを確認する為ではなく、距離を置いて彼が謝罪をしてくるか、追いかけてくるか試してるだけじゃないですか?
    同じタイプなんだと思いますよ。

    別れる別れる詐欺の男性いますからよく分かります。
    うちもそうでしたから。
    でも、今度別れるという言葉を言ったら私は本当にいなくなると言っておしまいです。
    それ以来何年も言って来ませんでした。

    距離を置くのに相手に追いかけてもらうためなら、それは違いますよ。

    トピ内ID:7926550528

    ...本文を表示

    っていうあなたも

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    彼の気持ちを試そうと「距離を置きたい」と提案してますよね?
    自分が期待するリアクションでなかったらどうしようと悩みながら.....。

    あなたも彼と同類じゃありませんか。
    別れる覚悟なんかできていないでしょ。

    >このまま私が離れていっても良いんでしょうか?

    ほらね。
    彼とまったく同じ。

    トピ内ID:0203665631

    ...本文を表示

    追いかけられたいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🐱
    みじんこにゃんこ
    >こういうタイプは今どんな事を考えてると思いますか?憤慨してるのか、落ち込んでるのか…。このまま私が離れていっても良いんでしょうか?

    彼も多分、これと同じことを考えてると思います。

    トピ内ID:8392244960

    ...本文を表示

    似たもの同士

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    トピ主もあまり変わらないと思いますね。

    >こういうタイプは今どんな事
    別れ時かなと思ってるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7639784239

    ...本文を表示

    似た者同士

    しおりをつける
    🐧
    コンク
    読んでいて感じたのはあなたも彼も本気で怒ったりという感情を相手にぶつけないで察してちゃんになっているのかなと。
    彼が不安なのはあなたの気持ちや感情がわかりにくいからかなと思いました。
    まあ彼の性格もあるのでしょうけど。
    あなたも彼の気持ちが今わからなくてモヤモヤしている。
    知りたいなら彼に聞けばいいのに。何考えてるの?って。でも聞かないでしょ?
    彼も、わかった とだけしか言わなかったのはあなたがそんな彼に突っ込んでくるのか試しているのかもしれない。
    お互いに腹の探り合いしてるみたい。
    似た者同士なのかもね。

    トピ内ID:2622659141

    ...本文を表示

    未練がありすぎですね

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    「追いかけてくることがなかったら」、あなたは幸せに一歩近づけるんだと思いますけど。
    そういう「試し行動をせずにいられない」屈折したタイプに関わってると苦労しますからね。
    下手すると共依存にまっしぐらです。そうなったら本当に大変になる。

    そうやって「見捨てていいのか?」みたく思っているのって本当に危ないですよ。
    彼氏さんのようなタイプは、あなたのそういう性格も重々わかってるんだと思います。
    そして今は「わかった」と引き下がるのが得策だと思ってるんじゃないの。

    それに引っかかってまたうやむやになったらこの先も同じことの繰り返しです。
    こんなのはイヤだ、私は幸せになりたいんだ、もっと健全な男性と恋愛をして安定した日々を送りたいんだ、そう強く思うなら、吹っ切ることが大事。

    それと「冷却期間」なんてあまり意味がないと思うよ。
    だってそういう性格の人って変わりませんから。
    無理なことを彼に求めている、というのは認識したほうがいい。
    長年かけて作られたであろうひとの性格って、成人後は変わらないですよ。

    トピ内ID:9355668299

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    😑
    レモネード
    いろいろ言ってますが
    あなたも、彼があっさりと 「 わかった 」なので物足りない、不安なんですよね。
    なんだか、似た者同士。

    ここで、あなたが折れたら、二度とここが嫌だとか言えなくなりますよ。
    自分で言ったこと守りましょう。
    しばらく、距離おきましょ。
    ダメならそれまでなんですよ。

    トピ内ID:1073504917

    ...本文を表示

    連絡しちゃダメ

    しおりをつける
    🐷
    なな
    いつも試されて折れてきた主さん。
    反撃にでたんですよね。
    「ごめん!とんかつに言われて目が覚めた。もう傷つけるようなことは言わないよ」
    って謝ってくるのを期待してましたか?
    多分カレは分かってますよ。そして「誰がおまえの思うとおりになるもんか」って怒ってます。
    だからやり返しです。「わかった」ってね。
    「オレに指図するんだ。なら別れよう」って意味です。いつものカレのやり口ですよね。
    もう主さんはカレのペースにのまれかかってる。このまま別れるのは悲しいって思ってるんですよね。
    ここで折れたら負けですよ。
    主さんが折れて主さんから連絡したらもうずっとカレの支配下で神経をもてあそばれる関係決定です。
    カレが頭を下げてくるまで歯をくいしばって頑張ってください。
    で、そのままお互い頑張り続けて別れてしまったらって?
    そうすべきですよ。
    主さんとカレとは彼に支配されて共依存になるかお別れかの二択しかない。
    カレに普通の恋愛はできないです。

    トピ内ID:7463101226

    ...本文を表示

    距離を置いて正解

    しおりをつける
    🙂
    恋ゴコロ
    彼のような人と長く付き合うと、あなたが消耗します。
    31才の男性にしては、情けない人でしたね。
    数カ月であっても、仲良くしていたのですから、
    未練のような気持ちが湧いてくるのは当然です。

    その寂しさに耐えて、彼と距離を置いてください。
    あなたはまだ若いのです。
    ダメンズに関わらないで。
    男らしい、ちゃんとした彼氏と出会えますよ。

    トピ内ID:4486617644

    ...本文を表示

    自尊心の低い二人

    しおりをつける
    🙂
    夏みかん
    私も彼氏さんとトピ主さんはよく似ていると思う。
    でもこのタイプの似た者同士ってうまくいかないよ。

    うちの両親がそうなんだけど、それはもう互いに、
    相手にどれだけ愛されているか、どれだけ構ってもらえるかの戦争。
    そして互いに不満足で不機嫌になり不仲。
    ハタで見ているとその原因は分かるのに、当事者同士は気がつかない。

    相手に愛される事で自信を持つのはやめましょう。
    第一に自分は自分で立派、とても良くやっている、価値がある、
    そういう風に心強くなってください。

    何があってもなくても自分は自分だし、
    ダメなところも素敵なところも自分。
    それでいいじゃないですか。

    自分の価値を高めるために相手の愛情が必要な人は、
    まだ恋愛には早いんだと思います。

    トピ内ID:5471095288

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    試したんだよね?

    で、トピ主さんの予想に反して彼が追いかけてこなかったということ。

    トピ主さんはあんまり恋愛経験ないのかな?

    相手の振る舞いの良し悪しは置いておいて、これ相手の男性は自分への攻撃と受け取るよ。

    自分へ向けられた攻撃に対して、それをリカバリしてでも逃がしてはいけない女性なのか否かを判断することになる。

    結果は「わかった」。
    つまりトピ主さんの意向を汲んでサヨナラだと思う。

    トピ内ID:2950795710

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