詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 付き合うことの意味や手順が分からないままオバサンになった人
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    付き合うことの意味や手順が分からないままオバサンになった人

    お気に入り追加
    レス44
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    きらりん
    恋愛
     お恥ずかしながら、表題のように今までの44年間の人生で、世間一般でいう彼氏がいたことがありません。付き合うという定義もよく分かりません。友達に紹介したりするような男性もいたことがありません。付き合ってと言われたことも、付き合ってくださいと言ったこともありません。当然、付き合うメリットや意義、そして結婚の意義やそれに至る手順等も分かりません。
     だからといって男性経験がないわけではなく、ただその男性とそういう関係になったあと私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり、その男性を人間として信用できないという判断をしたりしてすぐに仲が悪くなり、向こうから離れてしまうということが多かったです。そういう関係になる前は普通に男友達として話をしたりして被害者意識もありません。
     なので男性とそういう関係になるたびに、この人ともこれでお別れかなという割り切りを感じてしまい、実際そういうことになってしまいます。
     ポイントは男性からすぐ捨てられる(?)と同時に私自身がその男性とは付き合えないと感じてしまうということにあると思います。
     社会的に一人で生きることのプレッシャーや孤独、人と違うことへの悩みなど外的要因によってこの年で初めて結婚して落ち着きたいと思いますが、恋愛らしい手順を人生で踏んだことがないので、結婚に至る道のりは果てしなく険しいと思います。
     ちなみにここ数年はなぜか外国人の方としか関わりがなく、そこに異文化や異言語要素も加わるのでダブルで複雑になり、ますます結婚への道のりの険しさを感じます。
     
     もうこここまで来ると手の尽くしようもなく、自分らしく小さな幸せを日々見つけるというご意見が多いかと思います。
     
     でもあえて何か結婚へ向けて(せめて第一段階としての「おつきあい」)何かやるとしたらできることが一つか二つでもあるでしょうか。
     
     

    トピ内ID:1172245459

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 25 面白い
    • 293 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 78 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数44

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  44
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    外見が良くて、流されやすい?

    しおりをつける
    😨
    応援します
    外見がそれなりによくないと、
    男友達すらできません。
    トピ主さんは外見はいいのかなと思いました。
    でも、流されやすくて
    我が弱い。

    わざわざ付き合わなくても性関係を持てたから、
    告白されなかったのでは?
    そういう関係になる前に、
    付き合う前にそういうことをしたくないと
    言ってみれば恋人になれたかもしれませんね。。
    トピ主さんの我の弱さにつけ込む男友達、
    最低ですね。

    外国の方と交流があるなら、
    国籍問わず、自分からいいなと思ったひとに
    ストレートに付き合いたいと言ってみては
    如何でしょうか?
    国によっては年齢なんて関係ないのでは?

    トピ内ID:4469629350

    ...本文を表示

    お互いに欠点だらけの人間なのです

    しおりをつける
    🙂
    おんぷ
    最初にお付き合いした男性を、
    人間として信頼できなくなってしまったことが、
    その後もトラウマとなってしまっているのが、
    一番の原因かなあと思います。

    その後も、お付き合いする度に、
    相手を信頼できずに、お別れ前提のようになってしまい、
    付き合いが続かなかったのですよね。

    どんな男性でも、自分に対して疑心暗鬼になっている女性とは、
    お付き合いは続きません。

    そういうトラウマを抱えているのなら、
    一番いいのは、どなたかに紹介してもらうことです。
    お相手との付き合い方に悩んだら、
    共通の知人として相談にも乗ってもらえますし。

    もし、そういう方がいなくて、
    お見合いパーティーとかで出会ったとしたら、
    早い段階で、お互いの友達を交えて食事などするといいと思いますよ。
    どんな友達付き合いをしているかを見ると、
    かなり相手のことが分かります。
    共通の友人もできます。

    お付き合いが始まったら、疑心暗鬼で相手を探るのではなく、
    なるべく早く、共通の相談相手を見つけ、
    相手のいいところを探そうと努力することです。
    欠点は否応なしに見えてきますが、折り合いを付けられるものなら
    許容してあげて下さい。
    この年齢になると、直してもらうのはかなり難しいです。


    それと、「結婚して落ち着く」という言葉はよく使われますが、
    結婚というものは、あまり落ち着けるものではないです。
    今まで自分ひとりのことでよかったのが、
    相手の悩みも一緒に抱えることになるので、2人分です。

    しかも、相手の親兄弟、親類縁者ももれなくついてきます。
    この年齢になってくると、親の介護問題も出てきますし。
    とても静かに、心穏やかに落ち着いて…は難しいです。

    それでも、この人と同じ人生を送りたい、
    何があっても、二人で支えあって、乗り越えていきたい、
    と思える相手だったら、結婚を考えてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5169376554

    ...本文を表示

    好きになったことはあるの?

    しおりをつける
    🐤
    相手を好きになって、つきあって、深い関係になるのが、
    付き合うということだと思うので、トピ主さんの場合は
    最初の2ステップを抜かしてるんですね。
    それじゃ、続かないのは当たり前というか。
    そもそも、好きになった相手だったんですか?
    好きになった相手となら付き合ってすぐに別れるなんて
    ないでしょう?

    トピ内ID:7606979873

    ...本文を表示

    恋愛感情は?

    しおりをつける
    🙂
    あこやがい
    男女のお付き合い、結婚を損得で考える前に、トピ主さんは、本当に結婚願望があるのでしょうか?

    男性との友情関係はいいけど、それ以上の関係になるきっかけがあるのでは?(毎回お酒の勢いではないと思いますし)相手の方は、少なくともトピ主さんに好意はあったかと思います。

    トピ主さんは?

    アメリカから来た概念ですが、恋愛感情や性欲を持たない人というアロマンティック、アセクシャルな人はいるそうです。

    検索してみてください。

    もしくは、過去のつらい体験から、付き合いたくないのかなと思ったんですが、友情は築けるんですよね?

    トピ内ID:0750759918

    ...本文を表示

    ものすごく基本的なことを聞きたい

    しおりをつける
    😑
    順番が違うから
    >そういう関係になったあと
    >私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり

    これってすごくおかしいと思います。
    あなたは無理やりされたわけではなく、自分の意志でそういう関係になったはず。
    それなのに男性を責めるなんて。

    不思議なんですが、
    付き合ってもいない人と簡単に体の関係になるのはどうしてなのですか?
    そもそもそこが間違ってるから「すぐ捨てられる」などという事態になるんです。

    あなたは男友達でも知り合いでも男性が望んだらそういう関係になるのですか?
    多少なりとも相手のことをいいと思うからそうなるんですよね?
    だったら安易に関係を結ぶ前にまずちゃんとお付き合いしたらいいのに。
    どうしてそこをすっ飛ばしてやることだけやるのでしょう??

    そりゃあ付き合う前に関係持ったら
    男性はわざわざあなたに「付き合ってください」なんて申し込みませんよ。
    そんなことしなくてももう欲しい物は手に入ってるんだから。

    あなたが男性と付き合うことが面倒くさい人で
    快楽が欲しいだけの人なら今のやり方も理解できますが、違うんですよね?

    私はあなたと同世代の既婚女性ですが
    その学生のようなフワフワした思慮の浅い感じが理解できません。
    相手男性が日本人でも外国人でも、
    付き合っても無いのに身体の関係を持つような軽い女性は
    なかなか結婚相手として見てもらえないと思いますけど。
    せいぜい都合の良い女か遊び相手がいいとこでしょう。

    >でもあえて何か結婚へ向けて何かやるとしたらできることが一つか二つでもあるでしょうか。

    何度も言いますが「軽い女」をやめることです。

    トピ内ID:0427604404

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    あなたみたいな人はまず恋愛と考えずに、一緒にいて楽しいとお互いが感じる男性と純粋な友達になったらどうでしょうか? 何年もすれば男性に対する信頼感も回復してくるし…もしかしたら何かのはずみに一緒に暮らそうか?となるかもしれないですよ。

    トピ内ID:9139133174

    ...本文を表示

    トピを読んだ限り

    しおりをつける
    今日は雨模様
    ですが

     >男性とそういう関係になったあと私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり

    この被害者意識のせいで男性との付き合いがいつもそこで終わってしまったのですよね。主さんの心の深層には「男性と一度体の関係が出来たらそこでおしまい」の暗黙の定義があるように感じます。

    被害者意識というのは決して合意の行為ではなかった。「あなたが私にお酒を沢山飲ませたから」みたいな事ですか。
     
    主さん自身結婚を希望されているので、結婚相談所が良いと思いますよ。付き合い方など相談所の人にアドバイスをもらいながら。登録している男性も女性も皆、結婚という目標を持っているので主さんが被害者意識を持つこともないと思います。

    トピ内ID:1662999700

    ...本文を表示

    心理的ブロック要因

    しおりをつける
    🙂
    考えられることは
    人間って何故かできない事がある時、
    実は心がそれを拒否していることが多いそうです。

    例えばお掃除。
    ただ単にだらしないから片付けられないという人の他に、
    心になんらかのブロックがかかって、
    心因的なものから掃除ができない人もいるんだそうです。

    トピ主さんは男性とフィジカルな関係は結べても、心で結びつくことができない。
    できないというより、
    どこかでご自分が最初から拒否してしまっているのではないでしょうか?。

    男性が信用できないとか、
    自分は男性と幸せになってはいけないとどこかで植え付けられたとか、
    男性を無意識に心がブロックしてしまうとか…。
    女性である事に嫌悪感があるとか、
    非常に厳しく育てられたとか…。

    外国人へだけ目が向くのも一つのヒントになっているかも。
    日本人の男性とうまくいかない感じが心の中にあるのでは?。

    お父さんとの関係性はどうでしたか?。
    トピ主さんを心から受け入れてくれていたでしょうか?。
    お母さんは如何でしょう?。

    私は父に対する葛藤から、なかなか恋愛ができませんでした。
    でもよくよく自問自答してみて、
    何が自分をそうさせているのか突きとめました。
    そしてその部分を受容し癒していき、恋愛できました。

    トピ主さんの女性としての幸せを、
    主さんの中の何かが阻んでいるのかもしれません。

    トピ内ID:0086481467

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    🙂
    るん
    難しく考えないことですよ。
    素直に接すればいいだけです。
    相手に期待して思う通りに動かそうとせず、受け入れること。
    出逢いは色々な手段があるから、そこは自分の努力。
    付き合ってと言われない理由は隙がないとか、つまらないとかだと思うので、ユーモアを持つこと。
    声をかけてもらうにはお洒落したり美容に気をつかうことです。
    私はトピ主さんより年上ですが、すんごく努力してます。
    声をかけてもらうには職場で色んな方と気軽に声を掛け合うことで、人見知りな性格を克服しました。
    まだ44歳ですから、可能性はたくさんあります。
    積極的に全てを意識してまず誰かと出逢ってください。
    そこからは素直が一番です。

    トピ内ID:1441802211

    ...本文を表示

    こじらせてますね

    しおりをつける
    blank
    色のないコーラ
    彼氏がいたことがない、正式なお付き合いしたことがない。

    しかし、男性経験はそれなりにある。

    つまり 遊びの関係ばかりしてきましたってことですね?

    >男性とそういう関係になったあと私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり、その男性を人間として信用できないという判断をしたりしてすぐに仲が悪くなり、向こうから離れてしまうということが多かった

    初めての相手が身体目的だったとしても、それ以後は少しは慎重になりません?

    大体、セックスは男性だけがその気になっても、女性の同意がなければ

    出来ないと思いますが?

    同意しておきながら なぜ被害者意識に陥るのですか?

    一度ならず 何度も繰り返すって・・・・可笑しな人ですね、トピ主。

    あげく今は外国人専門ですか?

    トピ主は、本気で誰かを好きになったことがないんですか?

    男友達と恋人とは 全く次元が違いますけど、理解してます?

    とりあえず、遊びは止めたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5129421648

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  44
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0