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    付き合うことの意味や手順が分からないままオバサンになった人

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    きらりん
    恋愛
     お恥ずかしながら、表題のように今までの44年間の人生で、世間一般でいう彼氏がいたことがありません。付き合うという定義もよく分かりません。友達に紹介したりするような男性もいたことがありません。付き合ってと言われたことも、付き合ってくださいと言ったこともありません。当然、付き合うメリットや意義、そして結婚の意義やそれに至る手順等も分かりません。
     だからといって男性経験がないわけではなく、ただその男性とそういう関係になったあと私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり、その男性を人間として信用できないという判断をしたりしてすぐに仲が悪くなり、向こうから離れてしまうということが多かったです。そういう関係になる前は普通に男友達として話をしたりして被害者意識もありません。
     なので男性とそういう関係になるたびに、この人ともこれでお別れかなという割り切りを感じてしまい、実際そういうことになってしまいます。
     ポイントは男性からすぐ捨てられる(?)と同時に私自身がその男性とは付き合えないと感じてしまうということにあると思います。
     社会的に一人で生きることのプレッシャーや孤独、人と違うことへの悩みなど外的要因によってこの年で初めて結婚して落ち着きたいと思いますが、恋愛らしい手順を人生で踏んだことがないので、結婚に至る道のりは果てしなく険しいと思います。
     ちなみにここ数年はなぜか外国人の方としか関わりがなく、そこに異文化や異言語要素も加わるのでダブルで複雑になり、ますます結婚への道のりの険しさを感じます。
     
     もうこここまで来ると手の尽くしようもなく、自分らしく小さな幸せを日々見つけるというご意見が多いかと思います。
     
     でもあえて何か結婚へ向けて(せめて第一段階としての「おつきあい」)何かやるとしたらできることが一つか二つでもあるでしょうか。
     
     

    トピ内ID:1172245459

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    外見が良くて、流されやすい?

    しおりをつける
    😨
    応援します
    外見がそれなりによくないと、
    男友達すらできません。
    トピ主さんは外見はいいのかなと思いました。
    でも、流されやすくて
    我が弱い。

    わざわざ付き合わなくても性関係を持てたから、
    告白されなかったのでは?
    そういう関係になる前に、
    付き合う前にそういうことをしたくないと
    言ってみれば恋人になれたかもしれませんね。。
    トピ主さんの我の弱さにつけ込む男友達、
    最低ですね。

    外国の方と交流があるなら、
    国籍問わず、自分からいいなと思ったひとに
    ストレートに付き合いたいと言ってみては
    如何でしょうか?
    国によっては年齢なんて関係ないのでは?

    トピ内ID:4469629350

    ...本文を表示

    お互いに欠点だらけの人間なのです

    しおりをつける
    🙂
    おんぷ
    最初にお付き合いした男性を、
    人間として信頼できなくなってしまったことが、
    その後もトラウマとなってしまっているのが、
    一番の原因かなあと思います。

    その後も、お付き合いする度に、
    相手を信頼できずに、お別れ前提のようになってしまい、
    付き合いが続かなかったのですよね。

    どんな男性でも、自分に対して疑心暗鬼になっている女性とは、
    お付き合いは続きません。

    そういうトラウマを抱えているのなら、
    一番いいのは、どなたかに紹介してもらうことです。
    お相手との付き合い方に悩んだら、
    共通の知人として相談にも乗ってもらえますし。

    もし、そういう方がいなくて、
    お見合いパーティーとかで出会ったとしたら、
    早い段階で、お互いの友達を交えて食事などするといいと思いますよ。
    どんな友達付き合いをしているかを見ると、
    かなり相手のことが分かります。
    共通の友人もできます。

    お付き合いが始まったら、疑心暗鬼で相手を探るのではなく、
    なるべく早く、共通の相談相手を見つけ、
    相手のいいところを探そうと努力することです。
    欠点は否応なしに見えてきますが、折り合いを付けられるものなら
    許容してあげて下さい。
    この年齢になると、直してもらうのはかなり難しいです。


    それと、「結婚して落ち着く」という言葉はよく使われますが、
    結婚というものは、あまり落ち着けるものではないです。
    今まで自分ひとりのことでよかったのが、
    相手の悩みも一緒に抱えることになるので、2人分です。

    しかも、相手の親兄弟、親類縁者ももれなくついてきます。
    この年齢になってくると、親の介護問題も出てきますし。
    とても静かに、心穏やかに落ち着いて…は難しいです。

    それでも、この人と同じ人生を送りたい、
    何があっても、二人で支えあって、乗り越えていきたい、
    と思える相手だったら、結婚を考えてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5169376554

    ...本文を表示

    好きになったことはあるの?

    しおりをつける
    🐤
    相手を好きになって、つきあって、深い関係になるのが、
    付き合うということだと思うので、トピ主さんの場合は
    最初の2ステップを抜かしてるんですね。
    それじゃ、続かないのは当たり前というか。
    そもそも、好きになった相手だったんですか?
    好きになった相手となら付き合ってすぐに別れるなんて
    ないでしょう?

    トピ内ID:7606979873

    ...本文を表示

    恋愛感情は?

    しおりをつける
    🙂
    あこやがい
    男女のお付き合い、結婚を損得で考える前に、トピ主さんは、本当に結婚願望があるのでしょうか?

    男性との友情関係はいいけど、それ以上の関係になるきっかけがあるのでは?(毎回お酒の勢いではないと思いますし)相手の方は、少なくともトピ主さんに好意はあったかと思います。

    トピ主さんは?

    アメリカから来た概念ですが、恋愛感情や性欲を持たない人というアロマンティック、アセクシャルな人はいるそうです。

    検索してみてください。

    もしくは、過去のつらい体験から、付き合いたくないのかなと思ったんですが、友情は築けるんですよね?

    トピ内ID:0750759918

    ...本文を表示

    ものすごく基本的なことを聞きたい

    しおりをつける
    😑
    順番が違うから
    >そういう関係になったあと
    >私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり

    これってすごくおかしいと思います。
    あなたは無理やりされたわけではなく、自分の意志でそういう関係になったはず。
    それなのに男性を責めるなんて。

    不思議なんですが、
    付き合ってもいない人と簡単に体の関係になるのはどうしてなのですか?
    そもそもそこが間違ってるから「すぐ捨てられる」などという事態になるんです。

    あなたは男友達でも知り合いでも男性が望んだらそういう関係になるのですか?
    多少なりとも相手のことをいいと思うからそうなるんですよね?
    だったら安易に関係を結ぶ前にまずちゃんとお付き合いしたらいいのに。
    どうしてそこをすっ飛ばしてやることだけやるのでしょう??

    そりゃあ付き合う前に関係持ったら
    男性はわざわざあなたに「付き合ってください」なんて申し込みませんよ。
    そんなことしなくてももう欲しい物は手に入ってるんだから。

    あなたが男性と付き合うことが面倒くさい人で
    快楽が欲しいだけの人なら今のやり方も理解できますが、違うんですよね?

    私はあなたと同世代の既婚女性ですが
    その学生のようなフワフワした思慮の浅い感じが理解できません。
    相手男性が日本人でも外国人でも、
    付き合っても無いのに身体の関係を持つような軽い女性は
    なかなか結婚相手として見てもらえないと思いますけど。
    せいぜい都合の良い女か遊び相手がいいとこでしょう。

    >でもあえて何か結婚へ向けて何かやるとしたらできることが一つか二つでもあるでしょうか。

    何度も言いますが「軽い女」をやめることです。

    トピ内ID:0427604404

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    あなたみたいな人はまず恋愛と考えずに、一緒にいて楽しいとお互いが感じる男性と純粋な友達になったらどうでしょうか? 何年もすれば男性に対する信頼感も回復してくるし…もしかしたら何かのはずみに一緒に暮らそうか?となるかもしれないですよ。

    トピ内ID:9139133174

    ...本文を表示

    トピを読んだ限り

    しおりをつける
    今日は雨模様
    ですが

     >男性とそういう関係になったあと私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり

    この被害者意識のせいで男性との付き合いがいつもそこで終わってしまったのですよね。主さんの心の深層には「男性と一度体の関係が出来たらそこでおしまい」の暗黙の定義があるように感じます。

    被害者意識というのは決して合意の行為ではなかった。「あなたが私にお酒を沢山飲ませたから」みたいな事ですか。
     
    主さん自身結婚を希望されているので、結婚相談所が良いと思いますよ。付き合い方など相談所の人にアドバイスをもらいながら。登録している男性も女性も皆、結婚という目標を持っているので主さんが被害者意識を持つこともないと思います。

    トピ内ID:1662999700

    ...本文を表示

    心理的ブロック要因

    しおりをつける
    🙂
    考えられることは
    人間って何故かできない事がある時、
    実は心がそれを拒否していることが多いそうです。

    例えばお掃除。
    ただ単にだらしないから片付けられないという人の他に、
    心になんらかのブロックがかかって、
    心因的なものから掃除ができない人もいるんだそうです。

    トピ主さんは男性とフィジカルな関係は結べても、心で結びつくことができない。
    できないというより、
    どこかでご自分が最初から拒否してしまっているのではないでしょうか?。

    男性が信用できないとか、
    自分は男性と幸せになってはいけないとどこかで植え付けられたとか、
    男性を無意識に心がブロックしてしまうとか…。
    女性である事に嫌悪感があるとか、
    非常に厳しく育てられたとか…。

    外国人へだけ目が向くのも一つのヒントになっているかも。
    日本人の男性とうまくいかない感じが心の中にあるのでは?。

    お父さんとの関係性はどうでしたか?。
    トピ主さんを心から受け入れてくれていたでしょうか?。
    お母さんは如何でしょう?。

    私は父に対する葛藤から、なかなか恋愛ができませんでした。
    でもよくよく自問自答してみて、
    何が自分をそうさせているのか突きとめました。
    そしてその部分を受容し癒していき、恋愛できました。

    トピ主さんの女性としての幸せを、
    主さんの中の何かが阻んでいるのかもしれません。

    トピ内ID:0086481467

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    🙂
    るん
    難しく考えないことですよ。
    素直に接すればいいだけです。
    相手に期待して思う通りに動かそうとせず、受け入れること。
    出逢いは色々な手段があるから、そこは自分の努力。
    付き合ってと言われない理由は隙がないとか、つまらないとかだと思うので、ユーモアを持つこと。
    声をかけてもらうにはお洒落したり美容に気をつかうことです。
    私はトピ主さんより年上ですが、すんごく努力してます。
    声をかけてもらうには職場で色んな方と気軽に声を掛け合うことで、人見知りな性格を克服しました。
    まだ44歳ですから、可能性はたくさんあります。
    積極的に全てを意識してまず誰かと出逢ってください。
    そこからは素直が一番です。

    トピ内ID:1441802211

    ...本文を表示

    こじらせてますね

    しおりをつける
    blank
    色のないコーラ
    彼氏がいたことがない、正式なお付き合いしたことがない。

    しかし、男性経験はそれなりにある。

    つまり 遊びの関係ばかりしてきましたってことですね?

    >男性とそういう関係になったあと私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり、その男性を人間として信用できないという判断をしたりしてすぐに仲が悪くなり、向こうから離れてしまうということが多かった

    初めての相手が身体目的だったとしても、それ以後は少しは慎重になりません?

    大体、セックスは男性だけがその気になっても、女性の同意がなければ

    出来ないと思いますが?

    同意しておきながら なぜ被害者意識に陥るのですか?

    一度ならず 何度も繰り返すって・・・・可笑しな人ですね、トピ主。

    あげく今は外国人専門ですか?

    トピ主は、本気で誰かを好きになったことがないんですか?

    男友達と恋人とは 全く次元が違いますけど、理解してます?

    とりあえず、遊びは止めたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5129421648

    ...本文を表示

    まず出会いを増やすことをされては?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    40歳以上が対象の婚活パーティーへ行くとか、
    結婚したいなら、結婚相談所へ行くのが良いと思います。

    トピ内ID:3963695525

    ...本文を表示

    肩の力を抜いて

    しおりをつける
    🐧
    じょ
    現在、気になる男性はいますか?
    まずは、いいなと思った男性とデートを楽しむことじゃないでしょうか?
    それより前の段階としては、男性と会話や飲みなど社交を楽しむことでしょうか

    結婚相談所や婚活サイトに登録して活動をするのもいいかもしれませんね

    トピ内ID:1651941105

    ...本文を表示

    自分を大切に

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    付き合う前にそういう関係になる。
    なんというか、非常にお尻が軽い人、という感じですね。
    男性もトピ主を「使い捨て」の感覚でそうなることが多いと思います。
    付き合うことはないだろうけど、とりあえず今はトピ主でいいや。くらいの気持ちじゃないかな。

    もうちょっと自分の価値をあげましょうよ。
    誰でももらえる試供品の女は使い捨てです。
    この子は手に入れるのに時間がかかる、手間暇かかる。でも絶対欲しい。
    ちょっとくらいはそう思わせないと。街頭で配られるティッシュだって広告を入れたり、パッケージ凝ったり工夫をしている企業のものはちょっとは見るでしょ?

    とりあえず、付き合ってもいないのにそういう関係になるのはおやめなさい。
    トピ主さんの価値が下がり、バカにされているだけですから。
    もっと自分を大事にしてください。

    トピ内ID:9967962099

    ...本文を表示

    あるよ

    しおりをつける
    🎂
    いくよ
    ポイントが違うと思います。
    ポイントは、付き合ってもいないのに、
    そういう関係になるところでしょう。
    順序が違う。
    簡単に出来てしまう相手を本命にはしないと思います。

    できることなら有りますよ。
    結婚相談所に登録すれば良いと思います。
    そして、担当者に色々と相談しながら、
    進め方を教われば良いと思います。

    トピ内ID:1720631602

    ...本文を表示

    やすい女にならない

    しおりをつける
    🙂
    50代女
    どうせ捨てられるわって思ってるからではないでしょうか。
    捨てられるって言葉が好きではありませんが、男優位、男目線の言葉なので。
    ほとんどの男性は、女をまず見るときに下品ですが「やる」しか考えてないと思います。
    そのために優しくもするし、言葉もかけるし近づいてくる。
    やるしか考えてないわけですから、やらせないです。
    どうせ捨てられるって思考なんだから、やらせないで逃げられていいじゃないですか?
    その方がよっぽどまし。
    40もすぎて恰好つけるな、ババーとか捨て台詞もあるでしょう。
    でも、そのうち数少ない良い男性に巡り合えると思いますよ。
    それが80歳でもいいじゃないですか。
    まずは、結婚に前のめりにならず知識や教養、見た目のセンス、財力も持って大切に生きてください。
    あなたが思うほど、結婚って良いことばかりではないですから。

    トピ内ID:9021337035

    ...本文を表示

    恋愛と結婚の形は、誰もがオリジナルという人もいますので、

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    こればかりは難しいんですよね。そして何よりも、男女問わずに相手なくしては絶対に出来ないことなのです。片想いであっても、その相手に心惹かれる何かを感じないと始まらないんです。ここ最近、晩婚化が進んでますが、独身者の中には、一人で生きる覚悟を決める人達もいるので、まずは、トピ主様がどうしたいかですよ。私は四十代前半ですが、恋愛や結婚を諦めたわけではありません。まして、恋愛や結婚を独身者より有利になるためにすると考えたり、相手だけに一方的に期待するようでは、相手も周りも迷惑ですから、無理矢理誰かを好きになろうとしないほうがいいのは確かなことです。四十代からは結婚相談所でも、最初から年下を狙わないように言われるのは女性だけでなく、男性も同じなのです。何故か女性ばかりが、オバサン呼ばわりされたり、厳しい目で見られますが、四十代の女性がオバサンなら、男性はオジサンですからね。なので、もしもそういう男性方にオバサンと言われたら、オジサンにオバサンと言われたくないと開き直ってもいいと思いますよ。年齢に沿ったオシャレや清潔感は大切ですし、いくら綺麗にしていても、態度や言動がオバサンじみてしまったら、要注意です。例えば、デパートやスーパー、ショッピングモールで、店員さんに値引き交渉をしたり、ビニール袋を大量に持ち帰るような真似をしていたら、要注意ですよ。いずれにしても、出逢いを探すのも大切ですが、立ち居振舞いにも要注意でチャレンジなさってみては?

    トピ内ID:3971138526

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    😝
    ゆいこ
    彼氏がいたことはないけど、男性経験はある?

    それはどんな関係でそうなるのでしょうか?

    友だちってことは、相手にとっては遊び相手?

    なぜ付き合う前にするのですか?

    だから相手もどうしていいのか分からないのですよ。

    普通は付き合って、彼彼女の関係になってからするのです。

    もうそこがはっきりしないと、結婚や彼は出来ないのではないでしょうか。

    だって「だらしない」印象しかないですから。

    トピ内ID:6617036362

    ...本文を表示

    難しそうですけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    同世代の女性です。お付き合いを1度もしたことが無いが男性経験はある・・・というのは要するに遊び相手とか1夜限りということですか?一般的には、ほとんどの女性は 普通はお付き合いがあってその延長戦でのセックスになると思うので、トピ主さんは一般的ではない方なんだと思います。

    トピ主さんもそうしたかったからなったのでしょうけど、まずそれだけが対象の女性は 男性からみて付き合いたい女性にはならないように思います。

    まずはお付き合いを始めてみることですが、年齢年から行って ×1や子持ち男性で 料理が家事ができるアピールから 好きになったり好きになってもらえたり・・・を狙ってみてはどうですか?
    この年齢で おつきあいしたことがない、とかいろいろなことが初めて、男性の事があまりわからない・・・というのは、男性にとってある意味重いかもしれません。若かったらいいのですが、あまりに知らない過ぎるのはちょっとどうでしょう?そういうのをカバーするには 相手にもハンデ(子持ちだとか病気だとか)あった方が対等に付き合ってもらえるかもしれません。

    見た目を若々しくするとか体型を心掛けるとかも大事です。人と沢山出会う事も大事だと思います。

    トピ内ID:6551723773

    ...本文を表示

    おそらく・・

    しおりをつける
    🎶
    グリーズ
    主さんは簡単なんですよ。
    軽いと言った方が良いかもしれません。

    別に身体を最後の砦みたくお預け状態にしたら良いという意味ではなく、イマイチ良く分からない相手と簡単に寝てしまう・・という人なのだと思います。
    勿論、簡単に出来てしまった女性を男性は大事にしないというか、大切な存在とは思えないんですよね。
    だからあっさり終わる。

    付き合う前はお互いを知りたくて色々コミュニケーションを取るものですが、相手が外国人でそこもグズグズになり、とりあえずイチャイチャして誤魔化してるだけなんですよ。

    例えば外国人が好みなら言語を勉強したら良かったんですよ。
    それをしてたらもっとちゃんと付き合えたし、主さんも外国語のスキルもアップしたし・・。
    自分の考え方次第でなんでも自分の勉強になると思いますけどね。

    トピ内ID:8160384401

    ...本文を表示

    よく分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    付き合ってない人と性行為をすると被害者意識が出て別れる?
    これを聞いて納得できる人は少ないと思いますよ

    まず、そもそも何故付き合ってもない人と性行為ができるのか、されてしまうのか、自らそうするのか分かりませんが、
    一度カウンセリングなど受けたほうが良いのでは?
    両親との関係や何か生い立ちからトラウマなど持ってますか?

    男性に対して「都合のいい人」を無意識にやってしまうのでは?

    トピ内ID:8126930606

    ...本文を表示

    自分から結婚の意思表示しなかったら

    しおりをつける
    🙂
    ほや
    自分から結婚表示の意思を示さなかったら、いたずらに時間だけが過ぎていくことでしょう、女性でもひとりやふたり結婚したい男性はいるはずです、それに向かって諦めないで努力されたら如何でしょう、高望みしないで自分をもっと知ることです、むしろ平凡な人生を求められたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4183564716

    ...本文を表示

    結婚やお付き合いのノウハウ以前に

    しおりをつける
    blank
    Nami
    トピ主さんはあまり自分のことが好きではないのかな、と思いました。
    ご自身を大切にしていないような気がしたから、心も、身体も。

    男友達からホテルに誘われたら「今のまま仲良くいたい」と断って。
    好きかどうかわからない相手と、流されて寝るのはやめて。
    もしどうしても誰かを好きになり、寝てしまって付き合えなくても
    せめて「捨てられた」なんて思わないで。
    自分の意志で行ったことなのだから。

    話はそれますが、
    婚活の世界で謙遜はマイナス効果しかありません。
    「こんなダメダメな私になぜこんなに素敵な人が猛アタック」
    なんてことは漫画の世界でしか起こらない。
    「ふうん、この女性はダメダメなんだな」で終わりです。

    自信過剰は鼻につくだけですが、穏やかな自信は女を高く見せます。
    そのためには自分の良いところを探して、好きになる。
    好きになれば自分を大切にするようになる。
    自分を大切にする女性は男性にも大切にされます。本当です。
    寄ってくる男の質が変わりますから。
    まずはそこからです。

    トピ内ID:6202724498

    ...本文を表示

    トピの中で読み落としてしまったのですが、

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    正式なお付き合いに至らずに、相手の男性に身体を許してしまったのですか?それはどういう理由があっても、やってはいけないことだと思いますよ。相手の男性にも、少なからず原因があるかもしれませんが、イヤならノーということを言わないとダメですよ。
    それでも相手の男性が、平気でトピ主様の嫌がることを言ったりやったりするとか、自分本位なやり方をするなら、それは付き合える相手ではないと思いますし、その男性はトピ主様のことを本気で思ってないと思いますよ。もしかして、どこかで恋愛や結婚に焦ってしまったのでしょうか?
    恋愛も結婚もブランド品やアクセサリー、洋服のように自分が誰かに自慢するようなものでもなければ、独身者より有利になるためにするものじゃないですよ。過ぎてしまったことは仕方ないので、今後のことを考えるならば、相手に嫌われたくないからと、身体を許すやり方を絶対にやらないことだと思います。自分より一枚も二枚も上手の男性に、いいように扱われてしまいますよ。都合よく扱われるのって、イヤですよね?女性なら誰だってイヤなはずです。イヤなことは、イヤだって言ってもいいと思います。

    トピ内ID:3971138526

    ...本文を表示

    人生、逆転はある

    しおりをつける
    blank
    うむ
    どうしようもない事はない。
    しかし、気持ちが折れる事なく目的に向かって行けるかが難しいところ。

    関係を持つと被害者意識って言うのも、わからなくもない。
    男性に主導権を持たれ、支配されていると感じるのかもしれない。
    特に愛が高まった状態からの関係でない場合は、よりそう感じてしまうかもです。
    信用出来なくても仕方ない。
    なので肉体関係による問題は先送りして、とりあえずちゃんと好きになれる人を見つけよう!
    これまた砂漠を探し歩くがごとく簡単には出会えないけれど、チャンスを増やす努力を!

    トピ内ID:8803759722

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    moko
    >ただその男性とそういう関係になったあと私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり、その男性を人間として信用できないという判断をしたりしてすぐに仲が悪くなり、向こうから離れてしまうということが多かったです

    これが大きな問題では?
    まずやった後になって急に被害者意識持つのは止めましょうよ(笑)
    どうせならやる前にもったら。
    そうしたら遊びの人はシャットアウト。
    意思確認して付き合える人とだけすればいいです。
    そこを怠り関係だけはあっさり持っておいて、後になって責めるってね・・
    気持は分かるけども、そんな事するほど真面目?なら、最初に関係持つ前に付き合えるかどうか確かめればいいじゃん。
    それで応じない人は「じゃ、関係も持たないよ」って事で終了。
    シンプルにしておけばいいだけなんじゃないの?
    先に関係持つからややこしくなるんじゃん。
    少なくとも友達だったって事は、責めたり急に被害者ぶったりしなければ普通に付き合えた可能性もあったのでは?って感じしますよ。
    やった後急に攻撃的になってくるってね・・勘弁してって感じじゃないですか。
    普通に「付き合ってくれる?」って言ったら付き合えたのでは?
    もちろんそれでも「いや、遊んだだけだから」って人もいるでしょうが・・
    そうなったらその時怒ればいいだけで、その前に「付き合おう」って話合いをすべきだったんじゃないですか?もっと言えば関係持つ前に「好きだからちゃんと付き合ってほしい」って言えばいいだけ、そこすっ飛ばして関係だけはかんたんに持つから「これってどういうこと?」なんて刺々しく攻撃的になってしまうだけじゃないですか。

    トピ内ID:1424313797

    ...本文を表示

    多様多面?

    しおりをつける
    茄子
    多様性に富んでおられ、思考に二面性があると思います。 付き会いに手順や意義と云うマニュアル的なものはないです。思いたったら 吉日結婚も或るくらいですから。世間一般的な結婚でなくてもよいのでは!?

    トピ内ID:7952951532

    ...本文を表示

    まず 本気になれ。

    しおりをつける
    😍
    恋は楽し
    私は53歳で海外暮らしです。
    この国に移住したときは33歳でした。
    なので 日本で恋愛もしたし
    この国で結婚、離婚、再び恋愛、。

    貴方のお話を聞いて思ったのですが
    貴方、男性を愛したことがないのですね。
    一度でも深く男性を愛すれば
    一時的に迷走しても わかってくることもあるのですが。

    本気で男性を愛せば
    一度セックスしたくらいで
    これで終わりかな、ということは簡単には思えないです。
    終わりにしたくなくなるはず、なんです。
    もちろん その夜限りなら 話は別ですがね。

    私は体の関係 後先言うつもりはないです。
    ただ 本当に本当に、、、、
    自分が好きになった男性と関係を持ちましょうよ、。
    私も そうですよ、、
    たとえ ’付き合う’という言葉がなくても
    それなら その後 どうなっても後悔はないですから。

    本題への解答ですが
    まず 本気で好きになりましょう。

    そこから、です。

    トピ内ID:4010578841

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    なんで、お付き合いをしてもいない人とそういう関係になるかがわからない。

    ちゃんと手順を踏みましょうよ。

    お付き合いもしていない人と簡単に関係を持つような人と結婚したいと思う人がいると思いますか?

    なぜか外国人の方と。って、ちょっと考えればわかりそうなものなのに・・・

    あの、病気とか大丈夫ですか?

    トピ内ID:3989850967

    ...本文を表示

    んー、結婚したいのか恋愛したいのか?

    しおりをつける
    blank
    かな
    トピ読んで、結婚より恋愛だけでもいいのかな?と思いました。

    落ち着きたいって、もう充分、一人でやってますよね?

    そのペースを壊されそうに思う、相手も無理だと察知する、で終わるのでは?

    自分に合わせてくれるばっかりの人、毎日の生活に要るかな?


    結婚を考えないままの付き合いを楽しんでもいいと思う。
    私はその位の方が刹那に楽しめたかも。


    結婚って、40代の男性だと本能的に子どもを考える人が多いのでは?

    トピ内ID:1116494771

    ...本文を表示

    一緒にいたい人

    しおりをつける
    🙂
    山の上
    >男性とそういう関係になったあと私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり

    これはある意味正しい感情です
    勿論女性も自分の意思で関係を持つのですから相手だけを責めるというのはおかしいですが、そもそも好きな女性を大切に思っている誠実な男性は、「お付き合いしましょう」と言う意思表示ナシに身体の関係に持ち込んだりはしません
    もしも何かのきっかけで身体の関係が先になってしまっても、「大切に付き合いたい」という確認がすぐにあるでしょう
    それが無くて身体の関係を一回、もしくはずるずると続けようとしていたとしたら、その男性はそもそも最初からそれしか望んでいなかったのでしょうから、切れて良かったのです

    男女のお付き合いにマニュアルはありませんが、トピ主さんにとって今一番大切なのは、「一緒にいたい」と思う男性を見つける事ではないでしょうか
    お互いの「一緒にいたい」が合わさった時に、お付き合い、身体の関係、結婚といったつぎのステップに進みます

    まずは一緒にいたいと思う人を捜してみて下さい

    トピ内ID:8655592992

    ...本文を表示

    結婚相談所のやり方が参考になります

    しおりをつける
    🙂
    ゆきこ
    結婚相談所では、婚前交渉は禁止なんです。
    結婚を前提として相談所を二人で成婚退会しないと駄目なんですよ。
    それは女性を守るためらしいです。

    結婚相談所じゃなくても、普通の付き合いでも、結婚すると決めるまでは体の関係にならないくらいで良いと思います。

    トピ内ID:0377154314

    ...本文を表示

    何故

    しおりをつける
    🐱
    かず
    付き合う気がない人とはしませんの一言が言えないのですか?

    トピ内ID:9932846568

    ...本文を表示

    ある意味冷静なのか、勘が良いのか。

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    トピ主さんより少し上です。

    この年になって恋愛や婚活を振り返って思うんです。
    私が「付き合っていた」と思っていたのは幻想だったな、って。
    相手男性が私に惚れていた訳ではなく、たまたま、彼女がいない男性に暇つぶし程度に「このレベルなら、まぁアリか」程度で付き合っていただいてたんだなぁ、って。

    20代の恋愛はそれなりに相手も本気だったとは思いますが、「結婚」を意識したものではない、お互いに「自分探し」の側面もあったと感じます。

    女性は関係をもったら、執着しがちな性質だと聞きますが貴女は冷静に判断できるようですね。
    被害者意識では無いと思います。
    「この先どうしよっかな~、しばらくは付き合ってもいいかな」程度の男の意識を読んでいるのでは。執着しがちな女性ならズルズル時間が伸びるだけです。その先にはより辛い別れ(フェードアウト)が待っています。

    簡単です。自分に惚れる男性を選べば良いのです。

    トピ内ID:2120448050

    ...本文を表示

    大丈夫です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    42歳、結婚3回した女です。女性でしたら結婚がしたいなら本人がしたければできるのではと思います。
    お付き合いをする、というのはまずお互いが好きだという事が前提ではないでしょうか。もちろん、一目惚れでない限りいきなり好きになるというのも稀かと思いますが、相手の事をいいなと思う、そこからデートを重ねて相手を知っていくうえでだんだん好きという感情が芽生えて関係が育つのではと思います。

    なぜ体の関係の後、被害者意識を持ってしまい相手を責めるのかが不明ですが、自分に自信をもっていればそうはならないのではないでしょうか。

    私の2度の離婚の失敗は、結婚しなければいけないプレッシャーで、いいよってくれる人の中で肩書の良い優しい人ならいいかなと思い結婚したけれど、結局気持ちがついていかなかったのが原因です。最後の結婚は自分が本当に好きだと思える人と結婚しました。

    40代、まだまだいけますよ。婚活をするなり、声をかけてくれる人とまずはデートをして、個人的には体の関係もありだと思ますし、何より相手を好きかどうかを自分の胸に聞いてみてください。この人とおつきあいしたいなという答えは自分の中に見つかると思います。

    トピ内ID:0841597900

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    きらりん
     いろいろと皆さんの意見ありがとうございます。自分ひとりではなかなか気づくことができなかった問題が指摘されておりました。
     
     まず直近の関係に関しては、相手が私のことを体の関係を持てればいいくらいの価値観しか抱いていなかったし、恋人なんてするつもりはなかったんだと思います。それをやはり1回寝ればわかることですから、終わるべくして終わった、被害感には理由があったと思います。また14-5歳年下の外国人でしたので、私もうまくいくとは到底思えませんでした。また彼らに土日付き合うこと自体、仕事で遅れをとってしまうという焦りを感じてしまいます。また今日体重計に乗ったらかなりなことになっており、自己管理を怠った結果でもあると思います。単純なことですが外見のブラッシュアップは必要です。
     
     しかし外見をよく褒められた3-4年前も結婚できませんでした。その時期、私に対しステップを踏まえようとした男性がアメリカ人と日本人1人ずつ現れました。でも根本に男性不信があったので、彼らに対してやはりどうせ寝れば終わりというような態度しかとりませんでした。
    前者はそういう関係になる前に付き合うという意思確認を行い、共通の知り合いに付き合うというメールを一斉送信してからそういうことになりました。またその後友人夫婦との会食などを行おうとしました。また花束などくれるし私が行くところにはどこでもついていこうとしました。また土日は仕事してもいいから一緒にしようなど積極的に提案してくれました。

    しかし人生でそういう待遇をされたことがないので、非常に私が動転してしまい、全部拒否し愛情を試しすぎてしまいだめになってしまいました。要するに日陰の関係(というか私にとっては今までの普通)以外が良くわからなかったと思います。彼はどうして終わらせようとするのかと訴えていました。1ヶ月くらいだったと思います。

    トピ内ID:1172245459

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    きらりん
    あともう一人の日本人は付き合ってはないですが、すごく尊敬して一緒にいるととても楽しかったです。
     自分から勇気を出してそういう都合のいい女を申し出た時点で断られました。自分を大切にすることやあなたには価値があるんだ、安売りしないということを滔々といわれました。その人とはそういう関係にはなりませんでしたが、2週間に一回飲む関係が1年くらい続きました。最後は距離的な事情があり会えなくなりましたが、2週間に1回は会う機会を設けようという彼の要望にこたえられなかったことを心ぐるしく思いました。
     
     要するに男性を一般化してしまい、どうせ体の関係を持ったら終わるというセオリーを変えられない頑固なところがあると思います。女性がみんな違うように男性もみんな違うのに、どうせ種を撒くとすぐ逃げるのが男のサガなのだから、どうしてすぐ逃げたがる本能をこちらの本能である束縛やケアなどを押し付けるのかということです。WIN-WINの関係という風にできていないのです。でもそれがあるからこそ進化して種として大繁盛しているのが人間でしょう。
    もともと生物学的には一夫一妻制ではないのです。だから男性の望むように都合のいい女性になってあげれば向こうも満足でしょう。
     
    でも心の中で「いや、関係を持ったって逃げないよ」といってくれる人を探してはいると思います。青髭という童話があると思いますが、そういう部分では私は青髭の女バージョンであると思います。男性はみんな信じられないし本性を見ると容赦なく切る。
     でもそれでは幸せになれないという今までのやり方に限界に来てるんでしょう。
     
     あとうまくいかない理由も最近は容姿のメンテナンスができてないことが主だと思う。体重計に乗ってぞっとしました。うまくいかない理由は複合的なものです。

    トピ内ID:1172245459

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うーん

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    blank
    くま
    トピ主さんの失敗談を聞いても、それは単なる失敗した話でしかない。

    今後何か出来ることを尋ねる前に、今まで恋愛や結婚に繋がる行動は何かしたのかな?

    トピ主さんとして能動的にやってきたことが書いてないので憶測でしかないけど、要するに単なる受け身だっただけでは?

    受け身で声をかけてきた男性を捌いただけなので、良い人が来るか来ないかは他力本願。
    女性としての実力があり他力本願でも魅力的な相手と幸せな恋愛、結婚を手に入れる女性は多い。
    でも、そちら側に属していないなら自ら考え行動を起こすしかないよ(なかったんだよ)

    恋愛も、結婚も中々思い通りにいかない女性の多くは上記の判断を誤り、受け身に徹してしまい、時間切れになってから行動を起こすという悪循環。
    そちら側である知人や友人を指をくわえて見ているだけなら、そりゃ何もないまま時間は過ぎるよ。

    もちろん、どんな状況でも打てる手は有るとは思うんだけど、トピ主さんは本当にここの皆さんのアドバイスなりを実行に移すことは現実的に可能?

    受け身だから、付き合う事の意味や手順が分からないままなのは当たり前。
    だって、今までのトピ主さんの行動は恋愛ではないから。

    トピ内ID:3506514675

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    とぴ主です

    しおりをつける
    😨
    きらりん
     あと指摘してくださったことにもそれぞれ頷かされます。
     確かに両親の結婚生活における関係性、刷り込みなども影響はしてると思います。
     父親は私が多感だったときに海外出張で不在でした。小学校3年以降今に至るまで一緒に暮らしていません。おまけに海外出張中に浮気をし、母が荒れて1年で老け込んだのを今でも覚えています。帰ってきた父の土産話もセクシーな女性などが登場したり男尊女卑的であったりしたのを覚えています。それでも母があらゆる献身を見ているので父のいう「結婚用の女」とは不平等かつ損な存在であると思ったことがあります。
     また父親は強い昭和の男であったと同時に、私に対しても理解がありませんでした。ベルトで叩く、人前で帽子をかぶっているという理由で叩く、私立中に受かったときにビリに違いない(普段の成績を父は知らない)などはいろいろいわれていました。
     また常にお前は選ぶ側でなく選ばれる側であるということを踏まえて生きていかなくてはいけないともいわれていました。
     母は常に私に結婚はいいものでもない、子供も苦労させられるだけ、結婚しない女性が一番幸せといっており、結婚しなさいといわれたことは一度でもありません。また30歳くらいのときにもう男性は卒業する年齢だと言われました。結婚を否定する一方で仕事することは奨励してきました。就職氷河期も受験競争もほとんど母と父には言い訳にはなりませんでした。私は母の老後のお世話をするものの私自身が年老いて世話してくれる人はいないなと覚悟しています。
     あとは確かに性的なことはタブーでした。そういうことをする度に罪悪感・社会に顔向けできないことをしているという気持ちが働き、相手の男性の存在すらタブーになってしまうというのはあると思います。デートなどはみっともないこと、妊娠姿なんてさらにみっともないという意識は今もあると思います。
     

    トピ内ID:1172245459

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    とぴ主です

    しおりをつける
    🙂
    きらりん
     また私の心には私なんかちゃんと付き合ってもらえる女にはなりえないという強い確信がどこかであると思います。夜のお供をするだけの羽のように軽い存在以外にはなりえない、その則を越えることができないという気持ちがあると思います。それを自分を大切にしてないといわれますが、自分にはそれが相応しいと思っているのでそのような成り行き以外は考えられません。それは最初の2回くらいまでのトラウマがあると思います。

     また、確かに外国人に行く理由はあると思います。彼らが私の年齢がわからないらしいということと、日本人男性にはミソジニーが強いことだと思います。詳しい体験談は話しませんが、女性蔑視や嫌悪が何かあると思います。最近の若い世代、また教養がある男性、海外経験のある男性の中にはそうではない人も増えているとは思いますが。
     
     また尻軽という批判がありますが、その日本人男性に片思いして2年半誰とも関係を持っていませんでした。またそういう体の関係を2年ぶりくらいに持っても1、2回くらいで終わってしまうので、人数は普通の女性より多いことになりますが、回数自体は彼氏がいて結婚されている女性とは全く桁が違うと思います。まぁ尻軽というのは人数のことでしょうが、自分的には尻重になるには相手がいることだとおもいますので、なんとも言えません。
     
     
     

    トピ内ID:1172245459

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    とぴ主です

    しおりをつける
    🙂
    きらりん
     それと最近、例のアメリカ人の人とSNSが復活しました。誰かと復活することはその人が
    初めてだとおもいます。
     やっぱり年下の人と話していた後に、その人と話すと大人だなと楽に感じます。
     今度の秋に日本に来るという連絡でした。
     
     今はもう終わった人だから、また直近のとの悩みということで楽に話せていますが、また会う、そしてまた復活などとなると緊張するし、またすぐ喧嘩になって終わるとおもいます。
     やはり幸せに目が眩む、幸せが落ち着かないという感覚はどうしようもないとおもいます。

    トピ内ID:1172245459

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自己肯定感の欠如

    しおりをつける
    🐧
    冷奴
    それなりに性経験はあるものの
    一般的な交際~結婚への進み方がわからない、とのことですね。

    将来的なことと年齢を鑑みて未知の結婚へ興味が出たのであれば
    受験生に対しての予備校・塾を選ぶ感覚で
    結婚相談所へ駆け込むのが近道と思います。

    結婚相手への希望を箇条書きにし
    優先順位の高いものと譲れない価値観を見直す。
    そして、相手は御し易い恋愛(性)経験の浅いタイプから選べば
    主さんの方が立場が強くなり余裕をもって関係を築いていけます。

    その際、トキメキやスマートなエスコートは不問。
    主さんの方からフォローして相手を上手く導いてあげましょう。

    性を伴った関係では自己肯定感が低いと
    おかしな被害者意識とか捨てられるものという思い込みが強くなります。
    心理学など軽めの読み物などで対策するか
    根本的にカウンセリングへ通ってみるのも一考。

    尻軽の対義語として浮かぶのが尻重なんですか?
    主さんの感覚、ちょっと面白いですね…
    慎重とか身持ちが堅いとか清楚、堅実、慎しみ深い、軽くないってことかと。

    追加レスを読んだ感想としては
    年齢も経験もそれなりにはあるけれど
    大人の恋愛の仕方がわからないんだろうな、と。
    1人の人と長く深く付き合うにはまず自分自身をよく知らないとね。

    幸せを怖がる必要はありません。
    もう対外的にはイイトシの女性なのだから
    傷付くことを怖れ過ぎずに、ゆるやかに
    愛し愛される状況に自分を慣らしていきましょう。

    トピ内ID:9033163870

    ...本文を表示

    勝手に分析しましたが

    しおりをつける
    blank
    d
    トピ主さん、あなたがしてる事は憎んでる父親を理解したかったり
    男を根本的に不信感しかないのに都合の良い女をあえてするのは
    憎んでる父親への無意識の復讐心かなと思いました

    多分、トピ主さんは誰も愛してないのに男性をもてあそんでるフリをして
    男性を見下したいのかもしれないと思いました

    素人分析ですけど。

    トピ主さんは付き合うとか結婚はそもそもの目的にはなくて
    男と遊んで無意識に父親を理解したい復讐したい、というのが底辺にある気がします

    >母があらゆる献身を見ているので父のいう「結婚用の女」とは不平等かつ損な存在であると思ったことがあります

    結婚したら自分も母親と同じように損をする、男は外で不倫するものと無意識に今も恐怖の対象なのかもしれません
    それと母親が結婚なんかしないほうが良いと あなたに言うのは 寂しいからずっと母親の近くにいて話し相手やお世話を
    して貰いたいからですよ
    それも母親があなたを都合良く使うためで決して愛情から言ってるとは思えません

    一度カウンセリングでも受けて ご自分の人生を見つめ直すのも良いかもしれませんよ

    トピ内ID:8126930606

    ...本文を表示

    一貫して感じる事

    しおりをつける
    🐶
    わんわん
    トピ様は常に自分と戦っているように思えます。
    あらゆる対人関係において自分の価値を考え続けているようで苦しいだろうなぁ。
    価値がないと自分に言い聞かせ、一方で価値があると絶対的に言い聞かせてくれる人を望み、怯える。
    価値なんてあっても、無くていいですよ。
    もともと価値なんて曖昧なもの。
    もう自分の価値なんて考えなくていいよ。
    貴方を好きという誠実な人が現れたら、その人にとってトピ様は特別な人。
    どうせなんて言い訳捨てちゃおうよ。
    上手く行かなくても私に価値がないからじゃなくて、単に運命の相手ではなかったって事だよ。
    なんか、応援してます。

    トピ内ID:3652338892

    ...本文を表示

    自分を愛してあげてください

    しおりをつける
    🙂
    考えられることは
    トピ主さんの幼少期の出来事は、本当に大変な事だったと思います。
    こんなに女性であることを肯定できない家庭に育っては、
    主さんは女性である自分を愛せないのではないかと。

    でも主さんは幸せになりたがっている。
    私はそう感じます。
    男性嫌悪は確かにあるけど、その嫌悪感の向こう側に
    「男性と幸せになりたい!」気持ちもあるのでは?。

    私も長い間女性である自分を受け入れられなかったです。
    男性も嫌いだった。
    (両親がとても問題があり、子供の私はそこから逃れられなかった)

    でも…私は男性と普通に恋愛して絆を持って信頼しあって、
    普通に幸せになりたい自分を、心の奥底に発見したのです。

    最初は甘えることもできませんでした。
    嫌悪感と不信感、そして自信も自己肯定感も低かったです。
    でもそういう自分を癒して行きました。

    カウンセリングも良いと思います。
    あと心理悪の本を読んでみては。

    私は少しずつ改善して今ではかなり心が軽くなりました。
    普通に自然に女性でいられる幸せを感じられるようになりました。

    トピ主さんも今気づきに至ったのですね。
    変化していけると思います。
    どうぞこれからもご自分の心の声を聞いて、ご自分を一番大切に。

    トピ内ID:3795280057

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