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    私も!私も!って・・・(怒)

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    いくら姫
    ひと
    タイトルのとおり私の行動を真似たり、私の行動を見て大丈夫かどうか確認してから同じ行動をする人が居ます。
    趣味関係で知り合ったA子さん。その趣味の関係で一緒にお出掛けする事が多いです。
    以前、出先でランチ(回転寿司)をご一緒しました。
    私が白身魚やホタテの握りは醤油ではなく塩を使用していたら「へ~そういう食べ方もあるんだ~美味しそう!私もやってみよっと!」と塩で握りを頂いてました。
    …と、まぁそのような事は特に気にしてなかったのですが…
    ランチの後、某音楽会へ参加したのですが…
    公演終了後、出演者と接する機会がありました。出演者の元へ行こうとしたらA子さんは躊躇ってしまったのか「ええ?!」となりモジモジ。
    記念撮影OKとの事で出演者の方と肩を組んで記念撮影をしたところ…A子さんは「私も!私も!」となって同じように記念撮影をしてました。
    別の音楽会の時。その時はあまり時間が無かったため出演者の方にサッとプレゼントをお渡しし慌しく握手をして頂きました。それを見ていたA子さんは「私も私も!」と握手に便乗。A子さんは「いくら姫さんが握手してもらってたから私も安心して握手出来たわぁ~」とご満悦。

    今までのA子さんの事を振り返ってみました。
    そのようなA子さんに対して違和感を感じるようになりました。私の取った行動を観察して大丈夫だと確認して、ちゃっかり便乗する行動。何だか自分が毒見役のような気がしてなりません。違和感を感じる私はおかしいでしょうか?

    トピ内ID:4519848341

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    リスペクトしてる

    しおりをつける
    良い事だと思うよ
    A子さんは主さんをリスペクト(尊敬)してるんですよ。

    だから何でも真似して主さんみたいになりたい。

    ちょっとでも近づきたいのだと思います。

    光栄なことだと思って気にしない事です。

    あんまりにも嫌なら行動を共にするのを減ら
    せばいいんです。

    それで解決です。

    間違っても毒見役になんてあなたを下に見る
    ような考え方は持ってないと思いますよ。

    疑心暗鬼になってるのかもね。

    真似したくなるような人。

    素敵なことじゃないですか。

    あなたは羨ましいと思われる側の人間という事ですよ。

    トピ内ID:2420759375

    ...本文を表示

    へ?なんで怒る?

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    白身魚を塩で。
    そうでしょ~塩の方が美味しいのよ~。

    記念撮影。
    お、入って来れたじゃない
    最後までモジモジされなくて良かった。

    握手。
    私のおかげで握手できたのよ~。
    感謝してね~。

    で、終わり。
    逆に嬉しい。

    行動を共にするなら、同行者も楽しんでくれた方が良くない?
    みんながみんな、あなたみたいに物怖じしない性格ってわけじゃないから。

    逆にA子さんが先頭切ってグイグイ行ったら、それはそれで不満だったと思いますよ。

    トピ内ID:2249984267

    ...本文を表示

    そのくらい別によくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    みむ
    出だしがえらいご立腹なトピだったので、どんな勝手な人がいるのかと思って


    読んでみたらそんな事ですか?


    トピ主さん心が狭すぎと言うか器小っちゃすぎ。


    はい!トピ主さんがの感覚がおかしいと言うか器が小さいです。

    トピ内ID:4900311836

    ...本文を表示

    ちょっと意地悪?

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    最初に例をあげておられるお寿司の食べ方なんかは
    ほほえましい光景だと思うし
    トピ主さんも特に気にしていないと言ってますが
    なんでこの下りも書いたんだろうと違和感を持つぐらい
    いたって普通の事だと思いますよ

    場慣れしていなければモジモジしちゃうのも当然ではありませんか?
    そこをあなたが颯爽と行動されていて
    そっかぁこういう時は遠慮せず一緒に写真撮ってもらえばいいんだぁ
    と思えたのでしょう

    握手してもらっている姿を見たときも
    いいなぁ私も握手してもらいたくなっちゃった!
    っていうノリでしょ?
    図々しいって思われるんじゃないかな?とか
    色々と内気な人だと躊躇しちゃうのはわかるし
    一緒に行ったあなたがやってもらっているのなら
    私もお願いしても大丈夫ってことなんだなと安心できた
    って意味じゃありませんか?

    毒見って言うけど
    握手してもらうのって危険な行為でもなんでもないんだし
    してもらいたいけど頼んでもいいのかなぁ・・・って思ってただけでは?

    一緒に行動しているのだから
    Aさんが知らないこと、やってもいいことを
    あなたが教えてあげたと思えば
    いたって普通の事だと思うけどな

    そうやってお手本みたいになるのが嫌な気分なのなら
    一緒に行かなければいいと思うけど。

    トピ内ID:2977990383

    ...本文を表示

    いいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    別にいいじゃないですか。
    その人はひとりでは何もできない人なんですよ。
    怖がり、臆病…なんですよ。

    一緒に行こうって、記念撮影してもらおうって、ほら、握手してもらいなよって
    促してあげればいいじゃないですか。

    そんなに腹が立つことなんでしょうか。
    世の中にはそういう性格の人がいるんですよ。
    もしそれが嫌なら、もうその人とはでかけないことです。

    トピ内ID:6464563994

    ...本文を表示

    トピ主です 補足

    しおりをつける
    💢
    いくら姫
    昨日、A子さんは隣の市の音楽ホールへ単独で音楽会へ行ったそうです。(私は仕事のため、断念)
    A子さんは早めに現地へ着いたそうで、会場へ入ったら、何と出演者の方々がホール内のレストランから出て来た所だったみたいです。
    出演者の方々を見つけたお客さん達は出演者の方々と握手をしていたとの事です。
    で、私は「A子さんも握手して頂いたの?」とたずねたら…
    A子さんは「取り巻きが居たしね~ここでしゃしゃり出て握手してもらうなんて、そんな厚かましい事、流石に出来ないわぁ~」と。
    意外にも謙虚な彼女に驚きましたが…でも、私が先に握手してもらってたら、果たしてA子さんは便乗したのだろうかと疑問。

    昨日の事は続きがありまして…
    私とA子さんの共通の知り合い(B子さんとします)が会場に居たらしく…
    終演後、A子さんはB子さんにくっ付いて行き…出演者の方々と記念撮影をしたようです。
    実はB子さんから連絡がありまして…「昨日の様子をSNSに上げたからチェックしてみて!」と。SNSの画像を見てA子さんを発見し私も驚いた次第です。
    そのA子さんの行動を一部始終B子さんは私に話してくれました。
    A子さん。終演後の出来事は私には話してくれず。
    何だかなぁ…です。

    トピ内ID:4519848341

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    コワ・・・

    しおりをつける
    🐤
    麻衣
    途中まで読んでいて、何に対してそんなに怒っているのか良く分かりませんでしたが・・・

    >私の取った行動を観察して大丈夫だと確認して、ちゃっかり便乗する行動。何だか自分が毒見役のような気がしてなりません。

    のところを読んで「そういう解釈による怒りか・・・」と、やっと理解しました。

    けど、私は彼女が躊躇って様子を見たりする行動は悪くないと感じました。
    むしろ、何の躊躇いもなくズケズケと行動する人の方が厚かましい感じで嫌です。

    躊躇って様子を見ている時の彼女は、あなたに毒見をさせている様な気持ちなのではなく「えっ?その様なことをお願いしても構わないの?良いのかしら?」と驚いている状態なのでは?

    「いいんだ・・・大丈夫なんだ」と思ったら、それなら自分も是非お願いしたいと思っても良くないですか?
    むしろトピ主さんの立場の場合、自分の同行者になら「あなたもお願いしたら?」と勧めてあげても良いくらいだと思います。

    私がトピ主さんの立場ならそうしますし、おそらく私の友人知人もその立場なら「あなたはいいの?あなたも握手して頂いては?」とか「あなたも一緒に写りましょうよ」など、声を掛けてくれると思います。

    一緒にお出掛けをそることが多い間柄なのに、躊躇っている同行者にこちらから声を掛けてあげることは一切せずに「ちゃっかり便乗して・・・」なんて思うトピ主さんが、ちょっと冷たく感じました。

    トピ内ID:5519214657

    ...本文を表示

    学生時代のあるある

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    それって中学生や高校生の時に経験することだと思う。
    大人になってもそうするA子さん、更にそこに違和感をおぼえてモヤモヤしているトピ主さん、双方ともに幼いなあという印象です。

    あなたの気持ちはわかりますよ。いますよね、たまにそういう人。
    引っ込み思案で自信がなくて怖がりなんだと思います。
    だからあなたのように動ける人に憧れてもいる。ただそれだけじゃないの。
    どこか感謝してるくらいかもしれない。

    なのでそこは微笑ましく「またか!」と笑っていればいいところで、それができず「自分が毒見役?」なんて捉えるっていうのはね、、あなたも幼いし、そもそもそのA子さんをあまり好きじゃないんじゃないのかな。

    だったらあまり一緒に行動しなければいいです、今後。

    トピ内ID:1460741834

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😝
    ゆき
    お寿司を塩で食べる内容に関しては、、
    別にいいやん。よくある話。

    あとの2つも、大した事ないと思うけど、、、

    トピ主さんが、その人の事が好きじゃないから、そのような感情を抱いたのでは?

    トピ内ID:8111326949

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    大王いか
    まあ私ならあまり気にならないかな。

    その人は自分から「へ~そういう食べ方もあるんだ~美味しそう!私もやってみよっと!」や「いくら姫さんが握手してもらってたから私も安心して握手出来たわぁ~」と言ってますからね。

    これが何も言わずにシレーっとしていたり、逆に自分の方が積極的に引っ張って行ってるかのような発言でもしていたらムッとするかもしれませんけど、自己申告している人なら気になりませんね。

    「ああ何にでもおっかなびっくりな人なんだな」と思うぐらいですね。

    むしろトピ文を読んで「なんかかわいい人じゃん」と思ってしまいました(トピ主さんは他人事だと思ってとお怒りになるかもしれませんが)

    >違和感を感じる私はおかしいでしょうか?
    人それぞれですからおかしいとは思いません、あくまでも私なら気にならないというだけの話です。

    トピ内ID:8444181039

    ...本文を表示

    毒味役に笑ってしまいました。

    しおりをつける
    🐴
    ははは
    最初の回転寿司あたりはよくある事ですけど、確かにその後の行動は、まさに毒味役ですよね。

    便乗ともいいますが、「安心して出来る」なんて言われたら、まさに毒味役。

    この方は、自分の言動が相手にどう思われるかなんて考えもしないんでしょう。

    おつきあいもほどほどにしましょう。

    トピ内ID:2654482251

    ...本文を表示

    うん、おかしいよね

    しおりをつける
    🐱
    もなか
    なんか、けち臭いよね。

    お寿司の件は、そういう食べ方を知らなかっただけ。
    音楽会の件は恥ずかしいんでしょ。
    そういうの言えない人いますから。

    ていうか、嫌なら行かなきゃいいんだよ。

    トピ内ID:3033733762

    ...本文を表示

    気にし過ぎ。

    しおりをつける
    🙂
    桃子
    気になるなら、Aさんと一緒に行動しなければ良いだけ。

    トピ内ID:8432829680

    ...本文を表示

    気になるなら連れていくな

    しおりをつける
    blank
    心狭っ
    食べ方については、普通によくあること。
    トピ主さんだって、人が美味しそうに食べていたら、同じように食べたり、同じものを頼んだりしたことないですか?

    音楽祭に至っては、モジモジ遠慮している方を出演者のところまで連れていったくせに、握手や撮影を指はせずに指を加えて見てろとでも? が握手したりしてるのを見せつけて自慢でもしたかった? 私のオマケなのに図々しい、って思ってませんか?

    私はむしろトピ主さんに違和感があります。
    周りを見て判断するのは普通の事なのに、毒味なんて意地悪い考え方をする人がいるんですね。

    トピ内ID:4492731954

    ...本文を表示

    何だかなぁ、はトピ主だよ。

    しおりをつける
    🐤
    もね
    粘着質で怖いよ。

    >果たしてA子さんは便乗したのだろうかと疑問。
    ダメなの?
    嫌なら一緒に行かなきゃいいんだよ。
    わざわざ一緒に行って嫌な思いをしたときのこと想像する必要ある?

    >SNSの画像を見てA子さんを発見し私も驚いた次第です。
    そんなに驚くことある?

    >そのA子さんの行動を一部始終B子さんは私に話してくれました。
    見張りを立ててまで知りたいんだ。

    >A子さん。終演後の出来事は私には話してくれず。
    話さなきゃいけない理由はないよね。

    トピ主、何だかなぁですよ。

    トピ内ID:3033733762

    ...本文を表示

    トピ主さんに違和感

    しおりをつける
    なにぃ
    Aさんの行動は女性なら極々普通にあることだと思いますが。

    それより連れが一緒にいるのにトピ主さんがとる行動に違和感を感じます。
    私やその友人なら…

    ・鮨屋にて、「白身は塩で食べると美味しいよ~やってみて!」と言います。

    ・記念撮影にて、出演者とAさんと三人で撮ります。あるいは出演者とのツーショットをお互いにカメラマンしようよ。とお願いしませんか?


    握手については、一人が握手できたら周囲の人たち(知り合い、他人に関わらず)が私も!となるのは当たり前でしょう。
    真似するというレベルではありません。

    トピ内ID:4545268742

    ...本文を表示

    一緒に行動しないのが一番なんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    とくめいきぼう
    A子さんの行動は決して褒められたものではありませんが、かといって目の前で美味しいことをしている人がいるのにあなたは我慢すべきっていうのもなんだかケチな気がしますし、結局のところ一緒に行動しないのが一番だと思います。

    A子さんも自分の行動がどこかトピ主さんに良く思われていないのだと心のどこかでわかっているんじゃないかな?だからB子さんのあとにくっついていったことを言わなかったのだと思います。

    それともいっそA子さんに向かって「A子さんっていっつも親しい人にくっついて行って、「私も~」って楽においしいところ取っていくよね?」って言ってみますか?まあスッキリはするけれど、あとでギクシャクしますよねきっと。

    トピ内ID:7047295672

    ...本文を表示

    とてもよくわかります

    しおりをつける
    blank
    カノン
    トピ主さんのお気持ち、痛いほどわかります。
    お寿司はともかく、「あ、この人がやってるから平気」とばかりになんでも真似をされると、非常に不愉快です。切り込む方は(大げさですが)断られるリスクを負って行動しているのに、そのリスクを負わずにタダ乗りされている感覚に大きな違和感を覚えてきます。

    一度や二度ならまだいいんですけどね。
    「嫌いだから」イラつくのではなく、度重なると嫌いになってしまうのです。
    すべての方がそういう方であれば、特に疑問は持ちません。私も真似をすることはあります。
    しかし、一方的になんでもタダ乗りしてくる方々は、私は付き合いをなくしました。

    トピ主さん、意地悪でないですよ。

    トピ内ID:6922000901

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    司会者
    とてもよくわかります。

    とにかく人の真似ばかりする人。

    食べ物から洋服から遊びに行くところまで。

    ぜ~んぶ誰かの真似でした。

    自己申告するから可愛い、って限度を軽く超えていました。


    とにかく離れていることですよ。

    へたすると先方は「わたしに憧れている。」

    もしくは「私に嫉妬している」位の思考回路ですからね。

    関わらずに、心穏やかにお過ごしください。

    トピ内ID:6196360757

    ...本文を表示

    憧れられてるんだよ

    しおりをつける
    🙂
    ににみ
    単純に、あなたに憧れてるんだと思う。

    私の中学生の同級生でもそういう人がいて、私はわりと勉強ができたのと家の経済事情も良かったため大卒なんですが、相手は中学当時から成績はほぼ最下位でしたし高校も中退しました。

    それでも何故か中学の時から気が合って、20代中盤まで付き合いがあったんです。
    で、今思えば相手のほうから友達になろうと近付いて来てくれたんだった。
    おそらく私に憧れてたんだろうなって。

    行動を真似されたこと、何度もあります。
    私がある職業(ちょっと特殊なやつです)に就いた時も、「私もできるかなあ」と言ってました。
    普通そういうことって言わないと思うんですよね。
    その発言を考えても私への何か特別な感情があったんだろうと思います。

    でも、そういうのって私にもあります。
    例の同級生に対してはあまりないけど、憧れの人がこういうものを持っていたら私も持ちたい、と思うことがないわけじゃない。
    もちろん全部は真似しませんよ。
    だけど憧れの人の情報ってどうしても他の人の情報よりいっぱい入ってくる(自分から触れる)から、真似しがちになってるような気はします。

    別にA子さんはあなたがいないと何もできないわけじゃないんですよね。
    コンサートにも自分一人で行ってるわけだし。
    それなら強烈に依存されてるわけでもなし、一緒にいる時だけあなたを憧れの人としてついていきたいんですよ。

    そう思って、気を煩わせないのが正解だと思います。

    トピ内ID:7582739284

    ...本文を表示

    狭量だとしか・・・

    しおりをつける
    🐧
    果澄
    こんなことくらいで怒る人もいるのか・・・狭量だなぁ・・・と驚きました。

    一緒にご飯を食べに行ったり音楽会に行ったりする仲なのに、消極的な同行者に「あなたもどう?」というお誘いの声をかけてあげないばかりか、「私も!」と真似されたら怒ってしまうのですね。

    私はどちらかというと積極的に動けるタイプであり、自分よりおとなし目の友人知人と出掛けた時には置いてけぼりにせず「あなたもどう?」と誘いかけて、共に楽しめる様に引き込んであげることしか考えませんので、このトピックの感覚は非常に不思議で不可解でしかありません。

    誘い合って一緒に出掛けたのだから一緒に楽しもうね!という気持ちにはならないものなのでしょうか?

    私と同じことをするな!私の真似をするな!便乗するな!なんて思うのなら、一緒に出掛けなければいいのに。
    共に楽しむ気がないのなら、同行者など連れずに1人で出掛けた方が良くないか?

    トピ内ID:3336648589

    ...本文を表示

    おかしくないと思います

    しおりをつける
    🐤
    馬脚を現して欲しい
    トピ主さん、違和感、って
    とても大事だと思います。

    トピを拝読させて頂きましたが
    トピ主さんがいるからこそ
    彼女は新しい試みをして
    喜んでいらっしゃるようですが・・・

    そのうち、それが【当たり前】という
    感覚になって、トピ主さんに対して
    依存心が増してこられそうな予感も
    少なからず・・・致しました。
    そして、トピ主さんの真似をし始めたり
    されそうな・・・。

    もしトピ主さんもその予感を
    感じていらっしゃるようでしたら
    負担に思えそうでしたら
    そうならない前に、A子さんとは
    少し距離を置いた付き合い方に
    シフトされて行かれた方が
    精神衛生上、良いかとも思いました。

    トピ内ID:4061764951

    ...本文を表示

    そうか。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    トピ主補足を読んで合点がいった。
    主さんはA子さんが自分にだけ私も~って言って欲しいんだよね。
    なーんだちゃっかり他の人にもやってる、なんだ私だけじゃないんだ、つまらん…
    って感じ。
    主さんたら小中でトイレ一緒に行く女子みたいだねー。
    もうA子さんに固執するのやめてあげなよ。

    トピ内ID:3516585463

    ...本文を表示

    嫌ですよね

    しおりをつける
    🐧
    ルナリア
    そんな厚かましいこと流石にできない、けどあなたや友人がするのなら便乗するってことですよね

    こういう人いますよね…気持ち悪いです
    自分なら音楽会に一緒に行かないか、終演後などに挨拶に行くなら1人で行きます。

    臆病だったり慎重だったり、そういう弱さじゃなくて
    そう擬態することで周りを動かし自分が利益を得るあざとさを感じます
    毒味役とか防波堤役とか、他人がして当然ってひと、います

    個人的な話ですが数年来厚意から防波堤役をしてあげていた人に、
    「あなたは平気だし、その位やって当然でしょう」と言われたことがあります。唖然としました。
    なぜ唖然とするのかさえ理解してない様子でした。
    弱い振りで人を使役するのが当たり前ってひとがいるんです。

    本心では楽屋に行ってみたいけどためらう
    だから楽屋に連れて行ってくれそうなあなたやB子さんと音楽会に行くんです
    で、もじもじもじもじ(笑)してるとあなた方が連れて行ってくれる
    他人に事情を聞かれたら、きっとあなた方が連れて行ってくれた
    (私にはそんな厚かましいことできないから、というニュアンスありで)
    と話すんだと思います

    面倒くさい人だと思うので、トピ主がもやっとするなら距離を置かれたら良いかと

    トピ内ID:0380745395

    ...本文を表示

    自分のスタイルがない人

    しおりをつける
    🐧
    ネコ草

    わかるなあ。
    たぶん、その方トピ主さんに憧れているんだと思う。
    まあ、少しの図々しさも持ち合わせてて、傍で真似される方は
    じわじわ気になって、嫌になりますよ。
    「私はこうしてるの」というようなスタイルを彼女が持っていて
    トピ主さんも得るものがあれば、同じ目線やレベルで話ができるのか
    もしれないと思うけど。
    美味しいとこどりでしょ。

    私も知り合いにいて、最初はまあ仕方ないかなと思っていましたが、
    兎に角何でも真似してくるし、段々図々しく当然のように
    便乗します。自分からの提供とかはないんですよね。
    少しは自分で何かするとか遠慮ってないのか
    と不思議に思います。段々、競ってきて。
    どこにでもついて来ようとする、聞く、真似る。
    うっとうしいですよ!
    なので、2人では行動しない。距離を取ろうと思っています。

    トピ内ID:8781542805

    ...本文を表示

    いやー、わかります

    しおりをつける
    🐧
    まじかる
    A子さんとは今後、共感できる点にのみ焦点を当てて繋がると良い気がします。

    何人も便乗系に出会えば、警戒するようになりますよ。
    狭量とか、粘着とか、そういうんじゃないんです。
    新しいお友だちが欲しくて、知り合った人と気軽に行動してみたら、コレ割にありました。
    よく考えた所、恐らく、求めているタイプの人がいる所で知り合ってないんだろうという結論に。

    趣味の仲間にも、いろんな意味でレベルがあるんだと思います。
    例えば料理教室などを考えてみても様々あって、
    その教室への参加者さんたちと話して楽しめるかどうかも様々でしょう。
    性格が善良かどうかはさておき、腕前や知識・経験値がいか程かを中心に参加先を探してみると、
    その先にあるお付き合いの上で一方的にならず、お互い様で楽しく過ごせる気がしています。

    思えば、上級者ばかりの教室に参加して、そこから誘われていく先は、
    大方ワンランク上の内容になって、慣れやその場にふさわしい態度が要るでしょうし、
    初心者向けの教室なら、わいわい出かけたとしても気楽な行き先でしょう。

    どちらが良い悪いというより、目的に合った行動をした方が楽しく過ごせるという話です。
    だから、どんな方と先々お友だちになりたいかで、
    付き合う先を変えて知り合いを作るしかないと思っています。

    私の場合ですが、お金を払ってきちんと習いたい人が行く趣味の教室では、
    習いに来る人の腕前もそれなりで、お互い様に気持ちよく過ごせてますが、
    その趣味の教室をやっている他の人から頼まれて教室のお手伝いに伺った時は、
    初心者向けだったので、皆さんおっかなびっくりやっていて、
    ギョッとする様な図々しい事を天然に言われたりしました。
    ですが、その辺経験がなくご存じないだけで、その趣味への興味という点で大きな共感がありますから、
    そこに焦点を当てれば、それなりに楽しく過ごせましたよ。

    トピ内ID:7272110186

    ...本文を表示

    切り込み隊長の心意気・・

    しおりをつける
    🐴
    ぽぽ
    気持ち、痛いくらい分かります。心狭くないですよ。当然ですよ。

    戦場で、真っ先に切り込んでいくのは度胸や勇気がいります・・そして命がけ。それが切り込み隊長。

    なのに、隊長の後ろからチョロチョロ隠れながら、弾丸に当たらないように行動する奴は腹が立ちます。

    捨て身でナンボ。隊長(主殿)は得るものも大きいが、失うものも大きいことは百も承知。覚悟の無いやつにオイシイ思いをさせてはダメです。

    実践あるのみ。そんなやつは放置で。

    トピ内ID:8998196483

    ...本文を表示

    嫌いなんだろうなあと…

    しおりをつける
    🙂
    ビタミン
    あなた側の主張しかないので、傍から見ても変かどうかはわかりません。
    ただ、例えばおしゃれな先輩と食事に行ってレストランでのおいしい食べ方みたいなのを学ぶ、みたいなことって誰にでもあると思うんですよ。
    きっとトピ主さんも醤油より塩のほうが美味しいっていうことを誰かから学んだことがあったんじゃない?
    自分の力だけで引き当てた知識じゃないと思うんだよね。

    積極的に行けば出演者と会えるとかを学ぶのもその人にとっては良い機会だし
    というか、一緒に行っておいてA子さんが出演者に興味なさそうにしてるわけにも。
    そこはノリで「私も!」と言わないと悪いかな(出演者に)と思うんじゃないかと。

    もしあなたとA子さんが本当に気が合っているなら、そういう変な感覚はないと思うんです。
    きっとあなたはA子さんと合わないんだろうなと。

    毒見とまでは言いすぎかな。
    嫌なら付き合わないほうがA子さんにもいいと思う。
    行動パターンが自分と合わない人っていますよ。

    トピ内ID:3595008247

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    それくらいなら問題ないと思うけど。

    しおりをつける
    blank
    真似ばかりして手柄を横取りするなら酷いなと思うけど、それくらいなら、誰でもしり込みして、友人をお手本にすることあるし、初めての体験なら経験者の人がいれば安心だし。
    真似というより、あなたの行動力に憧れてるのでは?

    トピ内ID:0660972472

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    トピ主です

    しおりをつける
    💢
    いくら姫
    レスを頂きまして有難うございます。
    「心が狭い」「器が小さい」とのご意見がありますが…A子さんの今までの事を振り返ると、寛大な心を持って接すると更につけ込まれるという事を実感しました。「心が狭い」「器が小さい」と言ってる方。どうかA子さんのような人の面倒を見て差し上げてください。
    辛口な意見の中…私の気持ちや状況を理解してくださった方々に感謝します。
    カノン様、馬脚を現して欲しい様、ルナリア様のレスが的を得てると共に私の気持ちを代弁してくださってます。更にご理解を示してくださって救われます。
    そしてレスの中の「トピ主さんに憧れてる。」とのご意見。ハッとしました。
    確かにA子さんからは「あなたが羨ましい…」と言われた事があります。
    A子さん曰く「私は人見知りだし内気だし積極的になれない…」と。
    しかしながら…トピでもあげたように私や他の人の行動を観察して自分もやって大丈夫と判断すれば「私も!」となるA子さんに違和感を感じるようになりました。
    最初の頃や、まだ慣れないうちは何とも思わなかったのですが…音楽会も多い時には月に3~4回ですし彼是5年以上は参加してます。
    それと「ご一緒しなければ良い」のご意見ですが…ご一緒しなくても必ず会場で顔を合わす事になります。A子さんはお一人様大丈夫な方ですが…会場で趣味仲間を見つければ必ずくっ付いて行き「私も私も!」が始まります。
    そして悪びれもなく「私って~金魚の糞だから皆さんに付いて行きますね!」と調子が良いです。しかしながら「付いて行く!」とは言いつつ…面倒な事には消極的です。ちゃっかり「美味しいとこ取り」だけをするので最近では別の方々もA子さんに関して「ん?!」と思うようになってきたようです。

    トピ内ID:4519848341

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    斬り込み隊長とか大袈裟

    しおりをつける
    🐤
    もね
    そんな大層な話ですかね。
    自分がしたいからしてるんでしょ?
    それでモジモジしてる人がいるなら、
    行こうよ!って誘っちゃうけどね。
    一人で行くより二人の方が行きやすいし。

    トピ内ID:3033733762

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    大げさでしたか?

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    切り込み隊長なんて表現は大げさでしたね、申し訳ありません(笑)

    でも、出演者に握手を求めるなんて、すごくすごく勇気がいりますよね。私には心臓バクバク・・です。

    それが自然にできるようになるには、トピ主様は相当場数を踏んで授業料もお支払いかと思いました。

    Aさん本人は要領よくやっていても、Aさん本人から仲間に提供される何かがなければ、徐々に仲間から外されてしまうかと。

    気づきますかね?気づかないでしょうね・・・多分。

    トピ内ID:8998196483

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    トピ主です

    しおりをつける
    💢
    いくら姫
    ぽぽ様
    二度もレスを有難うございます。
    決して大袈裟な言い方ではありませんよ!むしろ分かり易い「モノの例え」だと思います。
    にも係わらず批難されてしまって申し訳なく思います。

    はい。私は「切り込み隊長」そのものです。
    A子さんは毎回、私の行動をチェックして「今日はここまでやってもOK!」「この出演者は握手だけでなくサインもしてくれる~」と必ず私と同じ行動に出ます。

    しかしながら「私も。」が先日、失敗してしまって…A子さんは酷く落ち込んでました。
    終演後に私はギターを担当してた方と握手と記念撮影。私の背後でずっと構えてたA子さんは、いつものように「私も~」となり同じ行動を取ってました。
    A子さんの後には別の方が記念撮影をされてまして…その後、出演者の方が去ろうとした時、私は「ピック、頂けますか?」と思い切って申し出てみました。
    そしたら出演者の方は「はい!どうぞ!」と思い切り笑顔でピックをくださいました。それを見てたA子さん。後ろからすごすごと「あ…私も…」となりましたが出演者はA子さんの存在に気が付くのが一歩遅かったらしく颯爽とその場を去って行きました。
    その一部始終を見てた趣味仲間の一人が「あーあ…『私も』が外れたわね。後に続いて同じ事しようとしても、ああいう事はタイミングだからねぇ…気の毒を通り越して滑稽だったわ!」と呆れてました。彼女はA子さんのちゃっかり行為をあまり良く思ってなかったんだとか。
    ピックを手にした私に対してA子さんは「いいなぁ~」を連呼した挙句、「ズルイ!」とまで。ズルイと思うのならピックを貰った私の後に「私も…」と言ったあなたは一体なぁに?!とモヤモヤ。
    「今度はピック貰いたいんだけど…」と言ってきましたが。

    トピ内ID:4519848341

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そのうち飽きて消えていきそうだけど

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさい
    そのA子さんって既に他の仲間の間で有名人みたいだし
    他の人たちも目を光らせるようになってやりにくくならないかな?
    常に行動をチェックされ監視されてA子さんより先回りされるようになるんじゃない?
    どうせ後ろから来るだろうから前には来ない筈なら横取りされないように気を付けるだけ。(しないでしょ?)
    人真似行動が取り難くなれば参加しても面白くないんじゃない?

    ピックも本当に欲しかったんですかね?
    手に入れてもその辺に放置してて忘れてそうですよね。

    もう今後は「こういうことは個人戦で行きたいから、その方がやりやすいから」って事で
    頑なにお世話も構うのも辞めましょう。

    だって仕事じゃないし趣味でしょ?道楽でしょ?
    自分のしやすいようにやればいいのです。

    トピ内ID:0330175674

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    「ズルイ!」にモヤモヤするのはわからなくもないけど

    しおりをつける
    blank
    荒御魂
    「いいな」「羨ましい」をA語に翻訳しただけでしょ。
    「私も…」と言ったAは、羨んでいるだけの人。
    ズルイとかじゃなく、それでチャンスを逃した人です。

    「タイミング」
    得てして早い者勝ちが多いですが、後出しジャンケンもありますね。
    さすがにそれはモヤモヤするかもしれませんが、
    後から声をかけたAのほうが厚遇されたとして、それもタイミング、あるいは運でしょうか。

    「心意気」というなら、他者も得をしようが関係なく、
    「自分がしたいからしてる」でいいじゃないですか。
    Aが先に動くのを待って、自分がチャンスを逃しますか?

    トピ内ID:1327791068

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    私なら、ずるいなんて言われたら怒りますが

    しおりをつける
    blank
    酷暑
    後くっ付いて来て真似っこするだけなら別にいいけど、
    A子さんはトピ主さんを利用しようとしているだけですよね。

    とっさに言葉が出にくいことはあるけれど、
    私なら「欲しいものがあるなら、自分で頑張ればいいでしょ。」
    「ずるいって何?ずるいことなんて何もしていない。失礼でしょ?」
    って怒ります。

    その場で言えなかったら、
    後で連絡来たときに、
    「あんなこと言う人とは付き合えません」と断ります。
    周りに事情も知れているでしょうから、
    A子さんがほかの人にあれこれ言っても、
    自分が困ることにはならないでしょうし。

    トピ内ID:1650045831

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    気にしすぎ

    しおりをつける
    blank
    バラ
    可哀想な人、と思えばいいのに。

    トピ内ID:7104777269

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    Aさんの様な人を知っています

    しおりをつける
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    カオなし
    トピ主さんに批判的な人が多いですが、これは経験された事がない方にはどんなに嫌な事か分からないと思います。
    私の場合はある親子(A母A娘)ですが、私達親子への付きまといと真似行動で非常に悩まされた経験があります。

    それは現在大学生の娘が高校生だった時の体験ですが、

    ある習い事で先生方の薦めもあって、娘はAさんとコンビを組み全国大会まで次々に結果を出して行ったのは良かったのですが、当然この間、二人で練習する時間が学校でもプライベートでも増えて行く中、A娘とその母親の行動がトピ主さんが書かれているのと似た様な不快な物になって行きました。

    たとえば

    ○娘が他の友達と話しているとA娘はすぐに娘と友人の間に首を突っ込み、さらに様子を見ていると娘とまったく同じ身振り手振りをすぐ繰返す。(娘が会話の相手に笑いながら軽く肩を叩けばAも同じ事を真似して笑うなど。)
    ○私が保護者の幾人かと個人的に立ち話していると、いつの間にかA母も私の後ろから首を突っ込み割り込んで来る。一度は大会会場で他の母親と話しているといきなり後から来て、頼んでもいないのに私の手荷物を奪い取っては「手荷物預かり所があるんだから!」と私を叱るように言い放ち持って行こうとした。
    ○ある時は、娘を遠くから「○○!」と呼んだ所、A娘が反応。私のところに来ようとした。
    ○また別な日、夫が娘を練習の後に学校に迎えに行き話かけたら娘の後ろからすかさずAさんが答えた。
    ○娘も段々気づき始め、「仲間内のフェイスブックに、まったく私と同じコメントをAさんが書き込むんだよ!笑っちゃう」と言っていました。

    などなど色々ありましたが、私達の場合娘達別々の大学に行ったので自然解決。なのでトピ主さんには私から解決へのアドヴァイスは何も出来ませんが、トピ主さんへ批判的な方はもう少しご理解をお願いします。

    トピ内ID:0897977585

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    私はそういう友人と縁を切ったよ・・・

    しおりをつける
    エリッサ
    もし彼女が知人なら、もっともっと早い段階でフェードアウトしていたと思う。

    ずるいっていわれたらよかったのに・・・。
    「前に、コンサートにいったときのこと覚えてる?
    しゃしゃり出て握手してもらうなんて、そんな厚かましい事、流石に出来ないわぁ~っていってたよね?
    でも周りの人が握手してもらったら自分も便乗する。
    私がピックをもらったら、ずるいって言う。
    自分で考えて行動なさったら?
    そういうのすごく不快に感じるから」
    ってね。

    多分そうしたら一瞬はひいてくれると思う。
    数週間で元通りだろうけれど。

    ずるいって言葉不快だよって何度でも釘刺したほうが良いと思う。
    それ、人をなめてかかってくる最初のフレーズだから。
    羨むから妬む。
    妬むから、足を引っ張るにかわりかねないのでね。

    モヤモヤするなら、離れたほうが良いよ。
    大人なんだから、無理して付き合う必要はないしね。
    友人は選んだほうが良いから。

    トピ内ID:5603953787

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    A子さん、子供っぽいひとなのでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    ねる
    はじめはA子さん、
    ノリの良いひとなのかな?と
    トピ主さまの文を読んでましたが、
    ズルいはちょっと無いですね・・。

    私は誰かと同行した時、
    便乗することがなかなか出来ないタチなので、
    A子さんのようなノリのよい方が正解なのかと
    思っていました。

    私なら、私も握手してもらうとか、
    写真撮ってもらうとか、しないですね。
    後ろでニコニコしてるだけに留まります。
    ズケズケ行くのは面倒だからです。

    お寿司の件は勧められたら真似したと思いますが、
    そうでなければそのまま食べてたと思います。

    一般的にはA子さんのような方のほうが
    お友達は多いと思いますが、
    トピ主さまがお嫌なら、距離を取られたほうが
    良いですよ。
    それにトピ主さまがA子さんにイライラしているのが
    伝わっていると思います。
    イライラは伝わりますよ。

    トピ内ID:0829520642

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    相手に不愉快な気持ちを伝えるという選択もある

    しおりをつける
    🙂
    前のHN忘れたごめん
    私の知人に心理系の勉強をした人がいるのですが、その知人に人間関係の悩みを相談したときに
    「それは不愉快な気持ちを相手に理解してもらえるようにちゃんと伝えられない自分自身にイライラしているのもあるんだよ。伝えるか伝えないかは自分が決められることなのにそこまで相手のせいにしてはいけないよ」みたいなことをいわれました。

    なので、トピ主さんもひょっとしたらそうなのでは?ただし自分の気持ちを伝えても伝えなくても、どちらを選択してもその結果は自分で責任をとらなくてはいけないんだそうです。

    なんとかストレスを軽減できるといいですね。

    トピ内ID:7047295672

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    💢
    いくら姫
    更にご意見を頂きまして有難うございます。カオなし様、同じような経験をなさったとの事、深いご理解をして頂きまして有難うございます。

    さて、先日ですが贔屓にしてる出演者のデビュー○周年の記念パーティーを兼ねた音楽会があり、私とA子さん、共通の仲間数人と参加しました。

    音楽会の後のパーティーでは抽選会。
    チケットの半券の整理番号を主催者が読み上げて当選者はステージでプレゼントを受け取る…という企画がありました。
    参加者は約50名でプレゼントは5つ。10分の1の確立ですね。

    その抽選に、何と仲間の一人M子さんが当たりました。M子さんは狂喜しステージでプレゼントを受け取ってました。

    プレゼントを持って我々の元に戻ってきたM子さん。本当に嬉しそうで私も「良かったね~クジ運良いね~」と。他の仲間たちも「本当に良かったね!」と口々に言ってたのですが…その直後のA子さん。M子さんに向かって「私がこの音楽会に誘ったからよね~」と。私は「え?!」と思ってたらA子さんは「ねぇM子さん。私に感謝して!」と。
    A子さん、口は笑ってたのですが目が笑ってなかったのです。「私がこの音楽会に誘ったから良い思いが出来たのよ!」と。
    A子さん、笑顔でしたが悔しそうな態度でした。
    M子さんもその場の雰囲気を考えて「はい。勿論A子さんに感謝してますよ!音楽会に誘ってくださって有難うございました!」と笑顔で言ってましたが…顔がこわばってました。

    このやり取りに私も仲間達も唖然。仲間の一人が「いつも自分も仲間の後にくっ付いてきて美味しい思いしてるのに!どの口が言うのかしら!」とA子さんがトイレに行ってる時にこぼしてました。

    トピ内ID:4519848341

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    なんで、トイレに行っている間に???

    しおりをつける
    blank
    酷暑
    あまりに予想外のことがあると、
    とっさに対応できないこともありますが…。

    本人がトイレに行っている間にあれこれ言ってもしょうがない。
    私だったら、本人に直接
    「今まで人に世話になっておいて、
    何を偉そうなこと言っているの?」って文句言いますけどね。
    で、もうA子さんとは付き合わない。

    嫌な思いをさせられているのだから、
    さっさと縁を切った方が良いと思いますが、
    何か切れない理由でもあるのですか?

    トピ内ID:1650045831

    ...本文を表示

    色々正体が現れてきましたよ~

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさい
    >M子さんに向かって「私がこの音楽会に誘ったからよね~」と。私は「え?!」と思ってたらA子さんは「ねぇM子さん。私に感謝して!」と。
    >「私がこの音楽会に誘ったから良い思いが出来たのよ!」と。

    A子さん前々からおかしな点があったけどまだ大人しくはしてたようで
    ついに自分に利益やお得感がない事に不満を感じて少しでも思い出の爪痕を残したくて
    そんな発言したんでしょうね。

    というかA子さんがM子さんを誘った形にでもなってるんですか?
    全くの関係ない話でM子さんの参加は自力、A子さん以外からのお声掛けで参加したなら
    全員真相知ってるメンバーには寒くて痛くてバカみたいな言動したねって話ですよね?

    一番悔しそうなA子さんが一部始終赤っ恥をかいただけのエピソードでした。
    A子さん本人に「は?なんの見当違いの話?」って言えばよかったかもしれないけど、実際にA子さんがM子さんに声かけたというなら参加できたお蔭というのも否めないですね。

    まあ、私なら参加できるように動いてくれた相手には「参加できたのが〇〇さんのお蔭です、おまけにいい思い出も出来た」とはお礼くらいは言いますよ。
    ただ当たった品などはあげませんし強請られても断ります。

    A子さんは悔しい思い辛い思いしたオチというのは今までのツケが来たのかな?という判断します。

    で、今後どうするんですか?A子さんとはまだ今後も絡んだりつるんだり
    合流したり関わったり仲間として向き合ったりするつもりですか?

    それからA子さんの正体も徐々に現れてきてるので要注意ですね。
    この先、低姿勢の振りをした出し抜き行為やチケットを取る時に一番いい席に座りたいってごねたり
    情を絡めたたかり行為、人を押しのけて前の方に行こうとするなどマナー違反でもいやしないか心配です。

    スカッとジャパンに登場する厚かましい悪役キャラに変貌しないかとね。

    トピ内ID:0330175674

    ...本文を表示

    トピ主です その後

    しおりをつける
    💢
    いくら姫
    もう誰も読んでないと思いますが…
    その後、ちょっとした事件?がありました。

    音楽会関連で…最近イベントがありました。
    例によって会場でA子さんに遭遇。
    あぁ…いらしてたんだな…と、私も挨拶だけサラッと交わしました。
    音楽会終了後…実は地元のタウン誌に紹介記事が載せられるとの事でタウン誌の記者がいらしてました。出演者とお客さんのインタビュー内容が掲載されるとの事でインタビュー希望者は終演後、ロビーの一角に集まるようインフォメーションがありました。
    A子さん。どうやらインタビューに応じたかったらしく集合場所付近でソワソワ。
    実は私も折角の機会だからとインタビューを待ってました。一番最後で良いかな?と思い記者の5m先で待機していたら…何とA子さんが私に近付いてきて
    「インタビュー受けるんでしょ?ほら!早くぅ!」と私の背中をドンッと押してきました。一瞬、私は何が起こったのだか「?!?!?!」でしたが私の後ろでA子さんはムッとしながらもニヤニヤした表情。
    私は怖くなりました。A子さん、どうやら私がインタビューをした次にインビューをされたかったらしくヤキモキした形で待っていたみたいです。
    あぁ…今回も相変わらず私の様子と行動を見て大丈夫かどうか確認してから行動に移そうかとスタンバってたんだな…と呆れました。
    記者の方が私に気付き、私はインタビューを受けました。その様子をシッカリ観察してたA子さん。私の直ぐ後に飄々と楽しそうにインタビューを受けてました。

    もう腹立たしくてたまりません。愚痴を書いてしまいました。

    トピ内ID:4519848341

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