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    これは友達と言えるのでしょうか?

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    😨
    花火
    ひと
    友達が職場の人間関係で鬱になり、仕事を辞めるまで夜も時間問わず電話があり、相談にのり、ずっと悩みのアドバイスなどをしてきました。が、こちらが悩みがある時に電話をすると、他人の悩みを聞くと眠れなくなったりするから話せない、と。これって友人と呼ぶんでしょうか?
    よく思って居たのは私が楽しい話をすると友人?は声のトーンが下がっていました。
    今まで相談に親身になっていたのは‥とても残念な気持ちになりました。

    トピ内ID:8957496456

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    よく聞く話です。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    友達か否かと言うのなら今の所「一応」友達なのでしょうが、単に其のお友達が「自己チュー」ってだけの話です。
    友達と言っても一人一人違いますし、思いやりのある人もいれば其の方の様な人も居る。
    友達なら友達の話は聞くべき、其れが友達と言うのならもうお付き合いやめましょう。

    其れでも尚普通にお話ししたり遊びに出かけるのは楽しいと言うのならお友達続行ですが、トピ主さんの話しも聞いてくれない自分の事ばかり、「もう耐えられない。」と感じ始め、付き合うのもゴメンだわとトピ主さんがストレスを感じ離れて言ったら友達ではなくなります。

    友達の線引きが何処か分かりませんが、トピ主さん次第ですね。

    トピ内ID:9976059247

    ...本文を表示

    鬱の人のケアはそれだけ大変なんですよ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    だから家族以外の部外者が、『力になりたい』とか『相談されても根気よく
    励ましたい』と言っても、限界があるし中途半端に付き合うべきじゃないんです。

    私も治療経験があるので分かりますが、本当の鬱の人は自分のことで手一杯です。
    とても他人の相談になんて乗ってあげられる余裕なんてありません。

    あなたが彼女の相談に付き合ってあげたのに、私のことはスルーするのね…
    なんていうのはおかしいです。

    だってそれは相手が普通の精神状態の友人に期待することで、
    彼女との今の関係はギブアンドテイクではないからです。

    鬱の彼女にとって、その態度は至極普通です。
    ギブアンドテイクを友情に求めるなら、あなたは彼女との交友は一旦
    距離を置いた方が良いと私は思いますよ。

    トピ内ID:4165229722

    ...本文を表示

    あるあるです

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    精神的に病んでいる人は
    自分だけがしんどいって思いがち

    ネガティブな話をしている時はネガティブに付き合ってほしいくせに
    聞き役にまわらないといけないのは嫌っていうね

    今度電話がかかってきたら
    あなたもそういえばいいと思うの。

    今自分も大変な思いをしているところだから
    人の悩みを聞いてる余裕がないの
    ごめんね

    とね

    鬱とかはどんだけ聞いてあげても出口はなかなか見つからないと思う
    ちゃんと治療に通ってプロに任せるのが一番
    背負いすぎるとあなたまで倒れちゃうから
    たまには口実作って相手の電話を断って
    自分の心を休ませた方がいいですよ

    友達っていうよりは
    依存の関係になっているだけだと思います
    もちつもたれつではないよね

    トピ内ID:1671626115

    ...本文を表示

    勝手な国の住人

    しおりをつける
    🙂
    らぶ
    そういう人は今に誰からも相手にされなくなるから


    誰にも相手にされなくなった時また連絡が来ると


    思いますがそん時トピ主さんが言われたセリフを


    そっくりそのまま言ってあげて下さい。

    トピ内ID:6073172219

    ...本文を表示

    ご友人が

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ご友人が本当に鬱であったら、
    ご友人に主さんの話を聞く余裕がないのは、仕方のないことだと思います。

    ただ、主さんが残念に思う気持ちも理解できますよ。
    「友達」である以上、ギブアンドテイクの関係が望ましいですよね。

    私も、身内に一人と前の職場の同僚に、鬱の方がいました。
    電話攻め…ですよね。
    多いときは一日に五回とか。
    身内の時は全部受け止めていましたが、同僚の電話は、私自身に余裕がある時以外は「ごめん、電話に気付かなかった」と、出ないようにしていました。

    主さんはきっと、ほとんどの電話に対応していた、優しい人なんだと思います。
    でも、そういう相手と本気で向き合うと、こちらもそれに引っ張られる事があるので、ほどほどで良いんですよ。

    それと、悩みの相談をするなら、やっぱり、余裕がある相手の方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:7177651858

    ...本文を表示

    鬱が原因では?

    しおりをつける
    🐤
    麻衣
    お友達の鬱は完治したのでしょうか?

    軽度だったとしても、まだ鬱を患っている状態なのでしたら、人の悩み相談の相手になるのは難しいと思います。

    トピ主さんの楽しい話題に対してトーンが下がったというのも、鬱が関係しているのではないでしょうか?

    精神的に落ちて病んでいる時に友人から楽しい話題を聞かされると「友達は楽しそうなのに、なんで私はこんななんだろう…」って、一層落ち込むと思うのです。

    鬱を患っている人に、会話的なことや気遣いの類であれこれ望むのは酷だと思いますよ。

    それは、怪我をしている人に向かって元気な人が「前にあなたの荷物を私は持ってあげたのに、あなたは私の荷物を持ってくれないのね」と、怒っている様なもの。

    相手が友達であっても、病人や怪我人である場合には『持ちつ持たれつ』の対等な関係は無理です。

    また、完治している様に見えてもそうじゃないのかも・・・。

    トピ内ID:9176642534

    ...本文を表示

    友人じゃないよね

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    小町で見かけた表現で言い得て妙だと思うものがあります。

    愚痴や悩みをあなたに打ち明ける人は、あなたを感情のゴミ箱扱いしているのだ。


    友人の多少の愚痴や悩みくらい聞きます。
    同じように友人も私の愚痴や悩みを聞いてくれます。


    でもね、小町でよく見かける相談は
    自分は友人の愚痴や悩みを聞いて、時には励ましてあげる。友人は昼夜を問わず相談してくる。
    友人だから無下にしたくないが、そろそろ限界である。
    しかも友人は私が困っている時には話を聞くことさえしなかった。
    遊びに行くなど楽しいことをする時、その友人は私でない人を誘っている。
    というようなものです。


    トピを立てて文章を書いていて「この人は友人ではない」と思いませんでしたか?

    トピ内ID:7010394866

    ...本文を表示

    あなた次第だと思います

    しおりをつける
    😣
    ぴこ
    私にも鬱病の友人がいます。
    いまは疎遠になってしまいましたが。

    私の友人もそんな感じでしたよ。
    トピ主さんが楽しい話をすると声のトーンが下がってしまうのは、病気の自分と楽しそうな生活を送るトピ主さんを比較してしまうからではないでしょうか?
    他人の悩みを聞く余裕がないというのも、本当だと思いますよ。
    精神障害の方には、健康な人のペースではいかないことがたくさんあるみたいです。

    これって友人と言うのでしょうか?とのことですが、
    私は、多少自分を犠牲にしてでも病気の友人に寄り添ってあげるのが友情だと思います。
    もしあなたが友人さんと今後も関係続けるなら、鬱病について少し勉強した方がいいかもしれません。


    私はそんなできた人間ではないので、鬱病の友人が面倒になってフェードアウトしました。
    余計なお世話かもしれませんが、今後も友人さんと付き合っていくなら、トピ主さんも引きずられないように気をつけてくださいね!

    トピ内ID:8651338720

    ...本文を表示

    病を憎んで人を憎まず

    しおりをつける
    🙂
    近い知人が何人か鬱病を患ったために私も同じような経験がありますが、鬱病というのはそういうものです…とにかく健常者には想像が及ばないほど苦しく、心の負担が大きすぎて自分をかばうので精一杯になってしまうようです。他人とのつきあいにバランスを考慮するような余裕なんてないんです。

    そのお友達のことが好きでこれからもつきあって行きたいとお思いならば、今はとにかくうまく受け流すことを覚えましょう。鬱病の人が寄りかかってくるのを全力で受け止めてはいけません。彼女をそうさせているのは病気なのであって、信頼関係云々を問うのは無理です。適度に距離をおいて時にはかわしたり逃げたりすることを覚えてください。そうでないと巻き込まれてあなたまで不安定になることはまちがいないです。

    あなたは風邪を引いて寝込んでいる人が自分の話を聞いてくれないと怒りますか?
    鬱病は重い心の病気です。病気の人に対して健康な人と同じ対応を求めてはいけません。

    トピ内ID:9006727425

    ...本文を表示

    私は違うけど

    しおりをつける
    🍴
    アップルパイ
    あなたが「この子、こういうとこあるんだよね、、」と思いつつも友達だと思うなら友達でしょう。
    だけど親友では決してない。

    ちなみに私にとったら、そういう人は友達ではないです。もらうだけで与えることをしない人とは自然と離れちゃいますね。

    トピ内ID:4825374950

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