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    ひよこ
    ひと
    主人と一緒にご飯を作っていました。
    主人は調理、私は横で使い終わった調理器具を洗うというのがいつもの役割です。

    主人がフライパンにサラダ油の代わりとしてマーガリンを使用したとき思ったよりも多くマーガリンをフライパンに入れてしまったらしく余分な分をシンクにどけました。
    4~5センチの塊のマーガリンです。

    私はびっくりして「シンクに流しちゃダメだよ」と言うと主人は「そのうち水に溶けるから平気だ」と。「揚げ物の終わった油は流さないでしょ?」と言うと「それとは量が違う」と分かってくれませんでした。私としては4~5センチの塊のマーガリンも結構な量なのですが…
    しかも溶けたとしても油っこくなったシンクを掃除するのは私です。

    環境にも配管にも良くないと思った私は自分でティッシュを使ってマーガリンの塊をゴミ箱に捨てたのですがそこから主人が怒鳴って怒ってしまいました。
    「私の怒り方が嫌いだ」と。
    私の指摘の仕方は主人曰く上から目線みたいなのです。私は主人みたく怒鳴った怒り方はしませんし、高圧的でもありません。後処理も自分でします(脱ぎっぱなしの靴下など見つけた時は脱ぎっぱなしにしないでと言いながら私が洗濯カゴに入れます)。今日は主人の行動にびっくりしたので焦った言い方だったと思います。
    私はなるべく主人の機嫌を損なわないように指摘してるつもりなので上から目線の自覚が全くありません。
    主人の行動が気になる時どう指摘すれば上から目線にはならないのでしょうか?

    トピ内ID:6359322700

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    ケースバイケース

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    💰
    ぷう
    40代夫婦です。同じような状況では私が「もー!ダメだよー!」って言いますが喧嘩にはなりませんし、喧嘩にならないとわかっているから言えるのでしょう。

    でも、結婚して10年くらいはずっと夫に気を使っていました。
    夫に負担を掛けないように、夫のやり方を否定しないようにと。
    何故なら夫が激務でプレッシャーの多い仕事だったからです。
    その頃は休日でも頭は仕事で一杯だったから、本来は温厚な性格の夫が苛ついた事もありました。一緒に料理していて夫が私に要領よく洗い物をする様に言ったのですが私は手が荒れるので最後にまとめてゴム手袋をして洗うつもりだったのですが夫がブツブツ言い出したので「気になるなら自分で洗えば?」と言ったらビックリする程不機嫌になられました。

    旦那さん、疲れてるんじゃないですか?
    もしくは元々そういう性格?

    トピ主さんは温厚そうですし、嫌味のつもりはないけど旦那さんにとっては「いつもやり方を否定される!」と感じてるのかも。妻が正しいとわかっているからこそイライラするのかも。

    トピ内ID:9842649084

    ...本文を表示

    レスします

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    🎶
    愛理
    トピ主さんのご主人には全く賛同出来ず、「そんな子供みたいな夫は放っておけ」と言いたいところですが、トピ主さんがお困りなので考えてみました。

    「シンクに流しちゃダメだよ」→「これってゴミ箱に捨てた方がいいかなぁ?捨てておくね」

    「脱ぎっぱなしにしないで」→「あれぇ?靴下転がってるよぉ~」

    とか?
    なんだか面倒くさいですね。

    けど、自分の行動についてあれこれ指摘されること自体が嫌で受け入れられない人だと思いますので、どんな言い方でも反発して来ると思います。

    トピ内ID:5009594820

    ...本文を表示

    2度目のレスです

    しおりをつける
    💰
    ぷう
    「どう指摘すれば」という質問ですね。
    大きな問題でない事は指摘しなくていいと思います。
    放置すれば困る、本人が恥をかく等の場合は言ってあげた方がいいかもしれませんが、どこまで言ったら旦那さんがへそを曲げるかをトピ主さんが察知して加減をしないと、夫婦仲が悪くなっては元も子もないです。
    注意する時は、真顔で言うのではなく、しつこく言わず一言で「こういう理由でこうしてね」とあっさりにこやかに言うといいと思います。
    私だって、夫から指摘される事があるけど「これはだめなんだよ。こうするとこーであーで、だからダメなんだ」とダラダラ言われるとイライラしてきて「もうわかったから!」と遮ります。
    一言言われれば充分です。

    まあ、普段は仲がいいのであれば、旦那さんが少々不機嫌になるくらいは放置してもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:9842649084

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    何をどう言っても、全部「上から目線」になると思いますよ。
    だって、苦言だからね。
    「ダメだよ」は、「あなたが間違っている」ってことだから。

    私だったら何も言わずに、ペーパーでさっと取っちゃうな~って思ったけど。

    >主人の行動が気になる時どう指摘すれば

    私の主人は私以上にきっちりしているので、靴下の脱ぎっぱなしは絶対にしませんが、
    私が主人に何か言うときは「こうしてくれる?」「こうしておくと良いよ」って感じです。

    靴下なら「この靴下どうしたの?」ですね。
    そしたらたぶん「あ、ごめんね、ちょっと忘れた」って、私の主人は言うと思う(絶対にそういうことはないけど)。

    マーガリンは上記の通り、黙ってさっと取っちゃう。
    何か言うなら、そうだな、「この前テレビで、排水溝が油の塊で詰まって逆流してたお家を観たんだけど、えらいことになってて怖かったんだよ!」ですかね(実話です、主人も一緒に観ていました、うちはお皿の油汚れもペーパーで一度拭きます)。

    要は、「あなたが間違っている」という指摘じゃなくて、
    「私はこうしてほしい」と要望を伝える感じです。

    横ですが、
    お料理してくれるご主人、良いですね。

    トピ内ID:3257434306

    ...本文を表示

    いや・・・

    しおりをつける
    blank
    moni
    >主人の行動が気になる時どう指摘すれば上から目線にはならないのでしょうか?

    もうこの「間違ってる行動は指摘する」って姿勢が上から目線なんだと思いますよ。
    あなた言い方変えて「どう指摘したらいいですか?」って聞いてるけど(笑)
    もうその間違った事は指摘して注意して直してもらいたいですって姿勢が上から。

    あなたは正しくても、
    旦那からしたら「また指摘だよ・・また注意だよ・・また文句かよ・・」って・・
    もうその「指摘」自体が「上から目線」なんですよ。
    旦那からしたらね。

    その上から指摘をやめてくれ、うんざりする・・って話です。

    トピ内ID:6415920433

    ...本文を表示

    うちの夫とそっくり!(笑)

    しおりをつける
    🙂
    分かる~!
    妻は冷静で常識的で、怒鳴りもせず高圧的でもない。
    夫はカッとなりやすく怒鳴ることもあり、プライドがかなり高い。
    こんな夫婦でしょ?(うちはそうです。)

    うちは最初の数年はどこが彼にとっての地雷なのか分からず、かなり苦労しました。
    夫をうまく扱うために私が取っている方法は
    『冗談を交えて明るく指摘&外部からの証拠や統計を提出』です。

    結婚して長いので、たいがいのことはもう指摘しません。
    指摘しても無駄だと分かっているので、どうしても困ることだけよく考えてから伝えます。
    その場ではとっさに冗談ぽく軽い感じで言うようにしています。

    あなたの例なら
    「シンク傷んじゃうよ。うちのシンク高級なのに~!あ~傷んじゃってもったいない(笑)」
    そしてシンクを磨きながら歌います。
    「あなたは流すだけ~♪掃除は私~♪ああしんどいったらないわ~♪ゴシゴシ!」

    後日シンクに油物を流すことについての情報をテレビやネットや友人から収集。
    専門家の意見や世間での統計など、外部的な証拠をそろえます。
    しばらくたって夫が忘れかけた頃に、ふっと思い出したように話題に出します。
    「そういえば昨日番組でこんなの見たよ」という風に。

    油物をシンクに流すとどういう影響があるかとか
    主婦が掃除でどんな苦労をしてるとか
    妻の意見ではなく他人の意見や証拠を見せると納得しやすいようです。
    うちの夫は偏屈で理屈っぽい上に自分が絶対に正しいと譲らない性格なので
    真向から対応していたのでは3日で結婚が破綻しますから(笑)

    おそらくあなたのご主人もですが
    正論を言われれば言われるほどかたくなに拒否をするタイプなんですよ。
    妻の言い分が正しい事が心のどこかで分かっているからこそ、意地になるんです。
    そしてなんとか妻を言いくるめて自分が上に立ちたいだけなのです。

    トピ内ID:8364122261

    ...本文を表示

    痛いところにクリティカルヒット

    しおりをつける
    🙂
    モモコ
    別に上から目線じゃないと思います。
    正論で言い返しにくいし、俺が飯作ってやってんのにうるさい!って思ったんじゃない?
    高圧的な人みたいだし、負け惜しみですね。

    質問の答えですが
    褒めておだてて持ち上げといて、プラス方向の言い方で言うといいかと。
    その話なら「わあ美味しそう~、あっそこに入れたマーガリン、ティッシュで拭くと私が簡単に洗えるから助かる~!ありがと!」
    どうでしょう?

    トピ内ID:5842221691

    ...本文を表示

    うちの両親も似てるかも

    しおりをつける
    🍴
    ライムサワー
    負けず嫌いでプライドがかなり高いんでしょ、ご主人は。
    まあ器が小さいっちゃ小さいということ。

    上から目線の注意というのは、彼にとって「言われればそうだ、正論だ」ということをあなたから言われること全て、なんだと思います。
    間違ったこと、納得できないことを言われるのであれば反論し、論破もできる。
    だけどあなたから言われる事は「まあね」ということばかり。男のプライドが傷つく、って話なんでしょう。

    そういうタイプの男性を夫にしたんですから、ここは賢くなって、もう言わないことかな。
    内心「あーあ、、」って思っても言わない。黙って対応する。それか、そのマーガリンの件なら「あ、シンクに流さないほうがいいかな~」なんて言い方にしてみるとか。
    めんどくさいけど。

    「怒り方が嫌いだ」と言われるということは、あなたにしてみたら「別に怒鳴ってるわけでもないのに」なんでしょうが、きっと彼にとったらキンキンうるさい!ってことなのかもしれない。

    うまくやって下さい。。

    トピ内ID:0747530468

    ...本文を表示

    旦那さんに同情します

    しおりをつける
    おしどり
    うちは自営業で 同じ時間まで 一緒に働いても
    全ての家事は私がします。
    旦那さんが お料理してくれるなんて
    なんてすばらしい !
    有難い 有難いのみで、
    旦那さんがお料理してくれている時には 絶対にそんなことは言いません。
    ( 主人は料理も洗い物もしてくれないけど)
    私でも もし料理中に 主人が横で 色々 私に注意するなら、すごく腹が立つでしょう。
    気になるなら こっそり 片付けたらいいだけのことじゃないですか!

    トピ内ID:9227554476

    ...本文を表示

    見方によれば上からかも?

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    トピ主の言っているのはダメ出しや押し付けなので夫が上から目線と感じているなら上からなのでしょう。

    マーガリンの件は夫は少量だから大丈夫と思っている。
    トピ主は夫に対して「あなたのやり方はダメだ」と暗に否定しています。

    他の言い方なら例えば「少量だから大丈夫なのかもしれないけど、私は気になるから次からはここに捨ててくれる?」とか「私が神経質かもしれないけどなんか気になるからこうして欲しいな」とかでしょうか。

    靴下は難しいですね。
    こうしなければならないという法律があるわけでもなく、夫にしてみたらいちいち難癖付けられているような気がしてしまうのかもしれないし。

    私の場合ですが、夫がその場に留まっているうちは我慢しています。
    夫が立ち上がって移動しようとしたときに「ついでに靴下も持っていって~」と声をかけます。

    トピ内ID:8723670334

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    指摘された事自体が気に入らないんだと思います。
    トピ主さんの事を自分より下に見ているのでしょう。
    自分より下だと思っている人間に指摘されたら
    どんな言い方でも『俺様に向かって・・・!』
    って感じるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5325345176

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    blank
    あらかん
    ご主人は自分が間違っているもしくは少数派であることを自覚しているから、トピ主さんの正しいもしくは多数派の意見に「言われなくたってわかってるよ、ったくもう!」と言っているだけのような気がします。
    つまり、指摘しなくてもいい(わかってる)ことを指摘されるので「上から目線」と感じる。
    マーガリンの件だったら、「取りすぎちゃったね~。」ぐらいだったら許容範囲なのかなあ。もう、黙って始末だけする。
    たぶん、あまりに自明な失敗、失言だったので、自分で後始末するのも恥ずかしいんだと思いますよ。
    マーガリンの件なら、そんなに度々起こることではないでしょうし。
    頻度こそ少ないですが、そんな彼らがこちらの行いを指摘するときは、かなり「上から目線」ですよ。

    トピ内ID:6304438571

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