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    はじめまして。20代の女です。
    現在、結婚を考えている彼がいます。

    ただ、結婚には問題があって...私の両親は幼いときに他界してしまい、一軒家に現在祖父と二人で暮らしています。私は一人っ子。祖父はかなり難のある性格ですが、父親がわりとして私の世話をしてくれました。
    そんな祖父ももう80歳をすぎ、大きな病気はしていないものの、体調に波があります。

    彼自身は、私の家から電車で1時間半ほどの距離に住んでおり、職場もその近くです。彼は仕事の関係上、仕事場から遠方に住むことはできないようです。

    これで結婚となると...本当なら、私が転職して彼のほうへ移り住みたい気持ちでいます。でも、私は祖父も心配なんです。一軒家に一人で残して、なんてと。
    しかし祖父は前述した通り、気難しいというか男嫌いなところがあり、確実に彼と同居は不可能です。

    正直に言って、どうしたらいいのかわかりません。私はずっと家に縛られるのは嫌です。でも祖父の面倒をみられるのは私しかいない。頼れる親戚はいません。今住んでいるこの一軒家も実は私名義のものです。

    考えても考えてもどうにもできず、ただひたすらに悩んでいます。苦しいです。どうかお知恵をお貸しください。

    トピ内ID:4001866984

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    質問です

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    💰
    ぷう
    頼れる親戚がいない、とは「親戚がいない」「親戚はいるけど頼れない」のどちら?
    悩んでいる内容に対して、肝心の彼と祖父は何と言っていますか?
    彼らも当事者だから一緒に考えるべきでは?

    祖父が結婚に反対するなら、孫の幸せを祝えない人とは暮らせないという事で家を出ていく事を考えるのもいいのでは?祖父が本当に困った状況になってからどうするか考えてもいいのでは?
    祖父が賛成してくれるけど心配で離れられないのなら、その気持ちを祖父に言うべき。

    トピ内ID:1416740340

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    とりあえず結婚後は彼の元へ。

    「祖父の面倒をみる必要」が出たときに、必要とされる要素について検討したら良いと思います。トピ主が心配するように、傍に誰かいないと日常生活もままならぬ状況になるかもしれない。でもし、亡くなる直前まで健康な状態を維持しているかもしれないし、もしくはトピ主が色々と悩んでいる間に、この暑さで熱中症で亡くなってしまったりと、悩むこと自体が無駄になってしまいます。

    ある程度の準備や心構えは必要ですが、アレコレ悩んだところで結局は事態に合わせて動くしかないのです。なので、その時になったら考えましょう。

    ただね、父親代わりとしてトピ主を育ててきたのですから、祖父には祖父なりにトピ主が可愛くて仕方が無いと思いますし離れるのは寂しいでしょうから、トピ主の思い込みだけで「確実に彼と同居は不可能」なんて考えずに、条件を整理したり彼氏宅近くの近居も含めて話し合っておくのが良いですよ。

    「私は結婚して彼の元に行く。おじいちゃんはどうしたい?」と素直に聞いてみれば?

    トピ内ID:1120249110

    ...本文を表示

    悩みますね。お父さん代わりの祖父。

    しおりをつける
    🙂
    >父親がわりとして私の世話をしてくれました。

    悩みますね。お父さん代わりで苦労をかけた祖父ですから。

    でも、いくら悩んでも、

    (1)トピ主が、その彼と結婚することと
    (2)祖父の介護をすること

    は、同時にはできません。

    トピ主がラッキーにも、祖父の近くの男性と結婚するなら、まだ、何とかなりますが。

    だからといって、彼との結婚をあきらめて、祖父のために、同居して介護する人生はあり得ないんでしょ?

    このケースは、結論から言うと、祖父に施設に入って頂くことが適切です。勿論、まだ当分一人でやっていく~と祖父が言うなら、それも良いでしょう(万が一、途中で一人で倒れて人生が終わるとしても)。
    要支援度が出るなら、介護保険サービスを利用しましょう。80歳で一人暮らしなら、最低の要支援度は出るんではないでしょうか。

    それで、ヘルパーさんの派遣を受け、掃除等の援助を受けましょう。定期的に、例えば週2~3回などの訪問を受ければ、見守りにもなります。

    無理になれば、施設に入所してもらいましょう。もし本人が嫌がっても、入所しか、無いです。昔の考えの人なら、嫌がるかもしれませんが、そこは、もう、何が何でも入所してもらうしかないので、トピ主も、可哀そうとか思わず、腹をくくってください。

    もし同居や近居しても、
    トピ主の新しい家庭や妊娠出産などと同時進行で、祖父の在宅介護は無理です。

    普通の父親なら、まだまだ元気で介護は不要で、トピ主を助けてくれる年代ですが・・・80代の祖父は、逆に手がかかる年代になっていますから。

    こればかりは、愛情とは別で、現実的に、できることとできないことがあるので、良心の呵責を感じるより、現実的な対処が大事です。

    トピ内ID:3208567826

    ...本文を表示

    入所のお金があれば、ある時からトピ主夫婦の新居近い施設に入所

    しおりをつける
    🙂
    ところで、
    (1)入所となると、問題は、「入所費」です。祖父は入所して払い続けるお金がありますか?
    (2)祖父に入所のお金がない場合、トピ主夫婦が、不足するお金を足すことができますか?
    (3)入所のお金が誰にもない場合、独居老人で最期まで「介護保険サービス」や「訪問医療」や「訪問看護」での独居の在宅介護になりますが、これはなかなか大変です。

    トピ主は、祖父に対しての、心の呵責が重くなり続けるでしょう。それでも、今の彼と結婚するのなら、その苦しみは、仕方がないと覚悟して耐えるしかないと思います。

    例えば、一人娘なら、最初から親(又は今の祖父)の近くで結婚生活できる男性を探して結婚するという選択肢もあったんですが、それを選ばなかったんですから、親(祖父)が介護で苦境に陥っていても、そのことで、自分が苦しくても、それは自分の選んだこととして、耐えていくしか無いです。

    最終的に、
    一番重要な問題は

    この、【入所費が払えるのか】と言う点になるでしょう。
    入所と言っても、施設により金額は色々・・現実的に調べることが必要です。

    入所できるか
    独居で在宅介護しかできないか

    ・・・は、祖父の終盤の人生を大きく変えますから。

    もし入所できるお金があるなら、トピ主と彼との新居の近くの施設に入所すれば、
    祖父様には安心感があるし、トピ主がちょくちょく通ってお世話してあげられます。

    トピ内ID:3208567826

    ...本文を表示

    大切なのは「家」なのか「祖父」なのか

    しおりをつける
    blank
    しまっちょ
    建物に愛着があるということなら別居婚か、彼に転職してもらうしかないでしょうね。
    彼も当事者の一人ですから相談して決めてください。

    祖父を一人にできないという趣旨でしたら、今のご実家は手放し、彼の生活圏内に祖父と一緒に移り住めばいいだけだと思います。
    祖父が経済的に自立できないなら福祉に相談してください。
    年金受給者なら大丈夫でしょうが。

    人の生活は常に流動的で、形をとどめておくことは不可能です。
    ひとりで悩まず、当事者である彼や祖父の意見をよく聞き、必要ならば公的なサービスも視野に入れつつ、前向きに検討するしかないですよ。
    賢くね。

    トピ内ID:7736349005

    ...本文を表示

    結婚しなさい。

    しおりをつける
    🙂
    はなさか爺
    おじい様を1人残すのが、心配だそうですが、いらぬ心配、杞憂というものです。私の妻も94歳の父親に1人暮らしをしてもらっています。月二で様子を見に行ってます。結婚は出来る時にしておかないと、あなた、そのまま一人で終わるかもしれませんよ。おじい様はあなたに結婚せず、私の面倒を見てくれとは言わないでしょう。

    トピ内ID:0395619379

    ...本文を表示

    選択肢は祖父にあります

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    孫娘の貴方の夫と同居するという選択肢はありませんね。

    そして貴方が心配である事実も祖父には理解できるものと推測できます。
    同居は無理、貴方が彼と結婚し引っ越すのは可能なのですから祖父に決めてもらいましょう。

    そのまま一軒家で一人暮らしする。
    一軒家を売りに出し孫である貴方の引っ越し先の傍に転居する。

    貴方は心配の頻度により、祖父を訪問すればよいのです。
    問題は祖父の気持ちです。
    家を大事にして一人暮らしするか、孫が心配なので家を離れてでも近くに引っ越すか。

    これは親と子でも同じです。
    同居という選択肢が無い以上は親世代を引っ越しする新しい家族の形もあるということです。

    トピ内ID:2013122662

    ...本文を表示

    難しいね~。

    しおりをつける
    🐧
    ゼロ
    結婚を考えてるのは貴方のみなの?
    彼は一緒に考えてくれないの?

    彼の考えは...自分は今の場所を動きたくない、でも彼女には自分の所に来て欲しい?

    お爺さんは、介護とか必要じゃないのでデイサービスとか行ってない?
    難しい性格とかだと、人との関わりがストレスになるから行かない方が良いのかな~?
    家が貴方の名義なら、売ってそのお金で老人ホームとかに入所は出来ないかな~?
    嫌がるかな~?(でも...結婚生活で何かがあっても帰る家がないね~まぁしょうがないか~)

    もし彼との結婚を選択しても後悔をしないように今考えないとね!!

    私なら...(彼の年齢にもよるけど)歩み寄ってくれない彼との結婚は保留にするな~。

    トピ内ID:3272216473

    ...本文を表示

    結婚して家を出ることを前提として、善後策を

    しおりをつける
    Kitten
    まあ、まず市役所の電話にかけて、「高齢で独居の祖父へのサポートはどこへ相談したら良いか?」と聞いてみたらいかが?

    その年齢よりもさらにずっと年上でも、一人で住んでいて、精神的物理的にサポートが必要な人は、すごく多いんですよ。
    日本はどこの町もそういう方で溢れかえっているんだから、サポートシステムも整備されています。

    別に、主さんのおじいさんだけが特別じゃないので、心配しないで

    調べたら、どんどん色々出て来ますから、手配してあげてくださいね。



    優しい彼氏とどうぞお幸せに

    トピ内ID:2253910524

    ...本文を表示

    そんなに大変でしょうか?

    しおりをつける
    🎶
    グリーズ
    週末に通うぐらいじゃダメなんですか?
    今の所、身体的に不自由な訳ではないのでしょう?
    また年金で暮らして行けるのでは?

    今のうちに家の事を自分で出来るようにしてもらう事ですね。

    でないと、祖父が他界されるまでずっと独身を貫く事になりますよ。

    トピ内ID:8241435842

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