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    さつまいも
    恋愛
    26歳の女子大学院生です。
    現在お付き合いしている25歳の彼とは学部で知り合い、仲良くやってきました。
    今年彼が研修医となり一足先に社会人となりました。彼は人付き合いは得意ではないそうですが、私に対しては穏やかで優しくいてくれます。

    いつ結婚しようかといった具体的な話は彼から1年前から出ていましたが、なんとなく賛成しつつここまできました。私自身結婚・出産願望はあり、働きながら子育てもしたいので、そう言った方針を受け入れてくれる彼は貴重とも思います。

    しかし、こんなに真直ぐに向き合ってくれる彼に申し訳ないのですが、どこか一生のパートナーとして物足りないです。(特に交友関係を長く深く続けることが苦手な面は、「なぜシャッターをそんなにすぐ下ろすのだろう」と不満に思う場面もあります)自分のことを棚に上げて理想を言えば、仕事にパッションがあり愛情表現が豊かで、自分のことを女性として扱ってくれるロマンチックな面もどこかには持ち合わせていて欲しいです。

    ただ自分の年齢を考えても、彼以上の人と巡り会えるかなど分からず、別れを考える程の食い違いもないので、今の関係の中で工夫していくしかないかなとも冷静に思います。
    一生のパートナーですから尊敬し合い、大切に、どんなことも乗り越えていきたいです。決断をできる今だからこそ真剣に、この選択が正しいのか立ち止まっています。

    相手の存在が当たり前になり、ありがたみに気がついていないのなら気持ちを入れ替えたいのですが、マンネリとなっているせいか不満がつい口をつきます。
    恋愛相手ではなく結婚相手として、人を選ぶとき、どんな軸を持って判断すると良いでしょうか。
    また逆の経験もあられたら伺いたく思いました。どうぞこの未熟者に、アドバイスいただけますとありがたいです。

    トピ内ID:2462540263

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    自由

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    藍色
    回りくどく色々とおっしゃっていますが、つまりは「他の男性とも付き合って色々と比べてみたい、もっといい相手がいるかも」。
    「でも情もあるし穏やかな関係が築けてる、多少の不満は目をつむるべきかなぁ、結婚が遅くなるのも嫌だし」って事ですよね?

    まぁ多くの女性が考えそうな事だし、結婚を一生の事と捉えるなら悩むところでしょう。

    彼のマイナス部分だと感じていることが何年か経つとプラスになるかもしれないし、プラスがマイナスになる可能性もある、パッションなんか必要なくなるかもしれませんよ。

    今見えてる事がすべてではないので、あなたの想像力のすべてをかけて未来を思い描いて彼の思いに向き合って下さい。

    あなたはまだ若い、まだ見ぬ他人に理想を求めてもいいけど、今の彼に対しては誠実でいてあげて下さい。

    トピ内ID:7912370129

    ...本文を表示

    考え方が違います

    しおりをつける
    🙂
    コンシェルジュ
    >一生のパートナーですから尊敬し合い、大切に、どんなことも乗り越えていきたいです。

    結婚してから相手の性格や価値観に疑問を持ち、離婚するケースは数多くあります。
    毎年、離婚する夫婦は20万件以上あるんですよ。
    結婚前に相手のすべてを理解することは不可能なのです。

    >結婚相手として、人を選ぶとき、どんな軸を持って判断すると良いでしょうか。

    他人の意見は参考になりませんよ。
    トピ主さん自身の判断基準をもって判断してください。
    逆に言うと、トピ主さんは何の判断基準を持たずに男性を選ぼうとしていたんですか?

    トピ内ID:2597999072

    ...本文を表示

    一生一緒に居られる相手かを考えてみる

    しおりをつける
    🐧
    リング
    4年も付き合っていると彼以外の男性を見る機会もなくきていると思います。
    40代バツイチ女性からの意見は参考にならないかもしれないけれど、結婚前の漠然とした不安は結婚後に本物になりますたぶん。
    彼はあまり人との交流が得意ではないのですよね。
    そういうところはこの先も変わらないと思うのであなたがもっと別なタイプの人が良いなと思っているならその気持ちに素直に従ってみても良いと思います。
    他の人も視野に入れるとか婚活するとか。
    色々なタイプの男性を見てみる良い機会ではないでしょうか。
    浮気を推奨するわけではないですが、このままその彼と結婚してもあなたはどこかで後悔しそうだから。
    結婚生活は乗り越えなければならない場面も多くあるのでそんな時はやはり大好き!と納得して一緒になった相手となら頑張って乗り越えようとも思える気がします。
    その彼と残りの自分の人生ずっと一緒にいたいと思えますか?
    彼を愛し続けられますか?一生ですよ!
    よーく考えてくださいね。

    トピ内ID:5138616520

    ...本文を表示

    なんだそれ

    しおりをつける
    🙂
    結婚10年 子供2人 正社員共働きです。
    交友関係が広いと交際費はかかるし何より外出が増えて子育ての戦力が減りますよ。
    共働き希望なら休みの時は一緒に子供と過ごしてくれる方がいいです。
    家事も育児も一人でしたいんですか?
    私は情熱や愛情表現なんていらないから早く仕事終わらせて帰ってきて子供の相手してほしいです。

    トピ内ID:2895540139

    ...本文を表示

    結婚は現実

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    ちょっと夢見過ぎかなと感じました。
    トピ文を読みながらお姫様や王子様が浮かびました。

    トピ主の理想とする男性はいますが、私の知っている彼らはとてもモテるし浮気もします。
    本人は普通に生活しているだけでも女性のほうから寄ってきます。

    トピ主さんはまだ院生とのこと。
    今後環境が変われば新しい人や価値観と出会ってトピ主自身の考えが変化するかもしれません。
    今の状況であまり大きな決断はしないほうがいいような気がします。
    とはいえ引き伸ばし過ぎると彼のほうに新しい出会いが来るかもしれませんが。

    どんな軸を持って判断するといいかは人にもよるとは思いますが、私の場合は「この人のオムツの世話ができるか?」を基準に考えました。

    生きていれば必ず来る病気やケガ。
    彼がそうなったら自分はお世話できるか?
    自分がそうなったら彼は何をしてくれるだろうか?
    私は彼に素直に甘えることが出来るだろうか?
    ようは支え合える相性かどうか。
    そういうことを考えました。

    トピ内ID:2580030769

    ...本文を表示

    結婚相手として

    しおりをつける
    🙂
    jfjvhy
    誠実な人、嘘をつかない人、ギャンブル、酒癖の
    悪くない人、マザコンでない人、経済力の
    ある人、暴力を振るわない人
    浮気をしない人、我儘でない人
    以上、ご参考まで

    トピ内ID:1495578634

    ...本文を表示

    失敗してもいい

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    いろいろお悩みなんですね。

    大事なのは、(結婚でもなんでも)失敗してもいいということです。
    トピ主さんが悩んでいるのは、結婚に失敗してはいけないからというお気持ちからでは?
    結婚してみて、結局失敗だったとなってもいいんですよ。
    成功か失敗かなんて、やってみないとわからないのだから、
    やりもせず考えてみたって正しい結論は出ないと思います。

    高学歴の女性は、学生時代にお付き合いしたパートナーと別れてしまうと、
    その後独身でいる確率が上がってしまいます。
    トピ主さんの場合、確率的には別れないほうが幸せにつながるのでは?

    それに性格が良く、条件もイイ男性は、
    たいてい学生時代にパートナーを見つけて結婚しています。
    年齢が上がるにつれ、残っているのは、
    性格に問題があるか条件の悪い男性という確率が上昇します。
    確率の問題で、トピ主さんはパートナーチェンジをすると
    今より条件が悪い男性になる確率が高いです。

    ちなみに、彼の方は若くて条件のよい女性からの引き合いが十分にある条件なので、
    彼はパートナーチェンジをするとトピ主さんより条件の良い女性になる確率が高いです。

    トピ内ID:9158159624

    ...本文を表示

    お互い様じゃないの?っていうか、すごい失礼だと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    主さんだって、彼のことを「人間関係が続けられない」と
    「パッションが無い」とか見下すばかりで
    全然彼に対して「パッションもなければ、男性として尊敬もしてない」よね

    自分のことは棚に上げて
    人のことばかり文句つけてたら、
    どんな相手とでも、長く一緒にやってく間にダメになるでしょ?


    ましてや、相手の欠点に目をつぶって結婚「してあげようか?」的な意識でいるって
    どんだけ失礼なの?

    彼がそういう意識で結婚してくれたら、主さんだったら嬉しいですか?


    結婚するにしても、
    まずは主さん自身の意識改革をしないと破綻が見えてると思う

    トピ内ID:6497800844

    ...本文を表示

    年齢にもよる

    しおりをつける
    🙂
    人生の先輩
    トピ主さんはまだ20代半ば。
    他の世界を知っておくのもいいと思います。
    それを知らないと彼の価値もよく分からないでしょ。
    また彼だってトピ主さん以上の女性に巡り合えるかもしれない。

    ただ30代なら話は別。
    落ち着いた所が相応しい相手ではないでしょうか?

    >恋愛相手ではなく結婚相手として、人を選ぶとき、どんな軸を持って判断すると良いでしょうか。

    私は自分史上最高の相手よりも自分史上最高に大切にしてくれる相手がベストだと思ってます。
    そしてそんな相手に幸せにしてもらうのではく幸せにする心構えが大事と考えます。
    私が目指しているのは相手を後悔させない、相手史上最高のパ-トナ-になる事ですね。

    トピ内ID:9582220735

    ...本文を表示

    お気持ちはわかります

    しおりをつける
    🐴
    三児の父親
    まだ20代ですもんね。
    色々と野心や高い理想を持つのは当然だと思います。
    ただ、結婚生活というのは貴女の期待するような胸が高鳴るような感動というのは
    殆どありません。淡々とした日常が大部分を占めます。
    どなたかが書いていましたが、胸が高鳴るようなドキドキをあなたに与えてくれる男性は
    浮気、不倫、家に帰ってこない等々で、失望、怒りもあなたにもたらす可能性が高いです。
    貴女はどんな結婚生活を望んでいるのですか?(それが実現できる可能性も考慮してくださいね。)
    最終的にどんな家庭を築きたいのですか?
    今の彼は貴女の望む理想の家庭を築くのに適していますか?
    そこを真剣に考えていけばおのずと答えは出てくるはずです。

    トピ内ID:1975546457

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