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    親に左右されてしまう

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    se1ka
    ひと
    私は今、FTM:性同一性障害(女から男になりたい)方とお付き合いしています。
    今年で3年目になりますが、やはり同棲したいと思うようになりました。
    彼は愛知県に住んでいて私は北海道に住んでいて遠距離恋愛中です。

    そこで、つい最近両親に愛知で同棲したいと伝えたところ、
    彼が挨拶にしに来ていない、頭下げに来ていない、黙って家を出てこさせようとしていることがアウト。最初は彼氏が北海道に住むって話だったのに言ってることが2転3転していて信用性が全くない。元々女だから女の欲しい言葉とかをツラツラ並べてるだけ、お前があっちに行ったところで弱い部分に付け込まれるのは目に見えてる。もしお前が同性とかFTMとか好きになろうがそれはお前の幸せだから、何も言わないけど挨拶もしに来ない、本当は行き来で遊びに来るって約束だったのに、ほぼ私から行って、約束と違いすぎるから安心して預けられない、お前は洗脳されてると言われました。

    私は父親が昔から怖く言いなりになっていました。
    両親は心配して話しているのかとは思うのですが辛いです。
    もし彼と一緒になって道外に出るのであれば戸籍を抜き、お前を死んだ人とみなして扱って、最初から娘はいなかったと思って生活しないと保てないと言われました。

    でも彼が好きです。彼に依存しているだけなのでしょうか?
    親と絶縁して彼を選んでもよいのでしょうか?
    それとも親を選び彼とは別れた方が幸せなのでしょうか?

    長文すみません。

    トピ内ID:0072933221

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    お好きなように

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    ご両親の意見は、ごく普通の反応だと思います。
    ご両親は、勿論戸籍を抜くことは出来ない事は知っているけれど、子供を愛すればこそ、「娘の幸せの為に、見て見ぬふりをするしかない」と、厳しい覚悟をしているのだと思います。

    もしあなたが普通の男性とお付き合いして、普通に結婚して普通に子供を作ってくれたらどれほど嬉しいか・・・。
    あなたの恋愛は、ご両親にとっては、残酷な決断です。私も人の親として、ご両親に同情します。

    ただ、あなたの人生はあなたの物ですから、ご両親の不幸の上に成り立つという事をしっかり理解して、確実に幸せになって下さい。
    その姿をご両親に見せて、「幸せの形は色々である」と、伝えて、彼と一緒に親も大切にして下さい。

    彼を連れてきちんとあいさつしましょう。縁切りと言われても、きちんと交流をして、介護となったら世話をしましょう。

    彼は、男性と同等くらいの収入は貰えていますか?そのあたりの心配も勿論あるでしょうから、しっかり将来設計も伝えると安心して貰えると思います。

    もし養子を持つことが許されるなら、養子を貰って、表面上は普通の家族に見えるようにする手も有りますね。

    応援はしないけど、彼と一生一緒にいたいなら、親に対しては誠意をもって、やるべきことはきちんとやってほしいなと思います。

    トピ内ID:9751615247

    ...本文を表示

    親元から巣立つ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    結婚したら戸籍は別ですよ?つまり、結婚したら親は他人です
    日本では親に挨拶をするのが一般的と洗脳されていますが、必要ありません
    結婚するのは自分であって、両親ではありません
    両親を幸せにするために、自分の人生があり結婚するのではないはずです
    トピ主様は自分自身で自分の道を選び、自分の幸せを求めて未来に飛びだつだけで
    他人に預けられるわけでも、弱くない人間がいないことや、愛が偽りではないこともわかっているでしょう
    雛鳥はいつか必ず大人になり、古巣を飛び立たなくてはいけません
    親は最後に、自分の意見を信じ貫き通す覚悟を教えてくれています
    今が飛出つ時です

    トピ内ID:8367186758

    ...本文を表示

    なぜ挨拶したくないのか気になる。

    しおりをつける
    🐧
    極上ぷりん
    結婚するわけでも出来ちゃったわけでもないのに
    ただの挨拶ぐらいすればいいのに?

    結婚するわけでも責任をとるようなことにもならないから
    好き・愛に対して覚悟かなく軽い気持ちだから挨拶なんてする必要がないんだと思うよ。

    相手にとったら
    家賃が半額になるから都合がいい程度では?
    トピ主だけでも相手の親に挨拶しに行ってみれば?
    今の親との縁がなくなるのなら特にね。
    相手は家族にカミングアウトしていないかもしれないし。

    相手の親を見て同棲をするのか決めてもいいかも。
    お金に汚い親で少しでも仕送りするために同棲したいだけかもしれないし。

    互いがなぜ同棲をしたいのかを考えたほうがいい。

    トピ主の親が怖くて挨拶が出来ないとかビビっているのなら
    そんなヘタレはお勧めできません。
    戸籍上女性なら許せんとか言って殴られる心配もほぼないでしょう。

    挨拶をしなければならない決まりはないけれど
    挨拶をしたくない理由は納得できるものなのですか?

    親のいいなりにはならなくていいけど
    恋人の言いなりになったところで…。微妙かな。

    トピ主の実家(トピ主に)会いに来る交通費も無い人と生活をしようとしているのならナシだね。

    トピ主のことを1番に考えてくれる人と一緒になるのが1番だと思うよ。

    知らない男の人が親戚・大家さんとか言って3人で住む羽目になり
    トピ主が生活費を払うことになると思います。

    トピ内ID:7548466730

    ...本文を表示

    幸せは自分できめること

    しおりをつける
    くもり
    親のために生きてるわけではありません。
    自分の幸せは自分で決めたら良いと思います。
    親の言うことを聞いて、彼と別れるのか。
    彼を選んで親と絶縁するのか。

    ただ、親が言ってることもまともです。
    うちの両親でも同じこというと思います。
    腹は立ちますけどね。
    親の立場からしたら、たった一人の娘を、頭も下げに来ない挨拶もしにこない、見ず知らずの馬の骨(と思ってるかも)に嫁がせるなんてありえない。
    親が言いたいことはここでしょうね。
    彼が親に挨拶しに来ない限り、そういう口うるさい親をだまらせることは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:0940945771

    ...本文を表示

    本当に好きなら恋人を帰る家が無いようにはしない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私もその彼はどうかと思います。

    『本当は行き来で遊びに来るって約束だったのに、
    ほぼ私から行って、約束と違いすぎる』なら
    普通に考えてその関係はイーブンではありませんよね?

    そして『彼が挨拶にしに来ていない、頭下げに来ていない、
    黙って家を出てこさせようとしている』なら
    普通の親は笑って送り出すなんてありえません。

    はっきり申し上げて彼が挨拶に行きたくない気持ちは
    よく分かります。まず歓迎されませんよね?
    聞きたくない事も沢山言われると思います。

    でもね、当たり前でしょ?挨拶するのは。
    女親が求めているなら、男(になりたいのですよね?)なら
    絶対に来るでしょ?

    極々普通の当たり前の事が出来ないなら
    あなたを極々普通の幸せにすら出来ない。

    本当に好きなら恋人を帰る家が無いようにはしないでしょ?
    あなたは沢山の物を捨てて遠い土地に行くのに
    彼は何も自分は捨てずに恋人に家まで失わせるの?

    何度も何度も足を運んで認めてもらえないなら仕方がない。
    彼はその初めの一歩さえ踏み出していない。

    彼はあなたを好きなんかではない。
    恋人がいる状況の自分が好きなだけ。
    愛されている自分が好きなだけですよ。

    まずは彼に「私を好きなら親に挨拶をしに来て」と言って御覧なさい。
    「沢山のものを捨てて、あなたについて行く私の為に
    せめて帰る家がないようにはしないで」と。

    あなたを愛する男性なら絶対に来てくれますよ。

    トピ内ID:9241253197

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