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    😠
    ruru
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    入籍後、1年とひと月で主人が他界しました。土地や現金については分割協議書を作りやっと解決しました。遺品については協議書に載せていません。
    この度、義姉に扇風機を新盆の時に持って来いと連絡が来ました。
    この扇風機は元は義姉が購入し実家(義姉は独身実家住まい)にあったもので私と結婚する随分前に主人が貰った物です。
    私とは結納もせず、今あるもので特に新調せずに暮らすと言う事だったので、私の持っていた古い扇風機を処分して、この扇風機を普通に使っていました。
    今、この扇風機の所有権は私だと思うのですが、間違っていますか?
    義姉の気持ちとしては私←義姉が買った物だから持って来いって事だと思うのですが、あげた物を返せ的な物言いがツルッと飲み込めずに私はイラついています。
    扇風機は返すのではなく、差し上げますと言ってやりたいです。(扇風機を渡す事は惜しく思っていません)
    この考えは間違っていますか?
    またこの先色んな物を返せとか持って来いと言われそうなので、一度キチッとしておきたいです。
    皆さまのご意見をお聞かせください。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4624512769

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    姻族関係終了届

    しおりをつける
    🙂
    かな
    一周忌が済んだら速やかに提出しなさい。

    悪縁は絶ちきらないとトピ主の人生は開けない。

    ずるずるの付き合いに価値はない。

    トピ内ID:5372798999

    ...本文を表示

    扇風機くらい返してあげればいいのに

    しおりをつける
    😢
    くるみ
    たった一年そこそこで夫を亡くしたトピ主さんの気持ちもわからないではないけど、
    義姉さんの立場になってみたら、当然ですが自分よりも若い弟が
    こんなに若くして亡くなってしまったって事を
    受け入れられないのじゃないでしょうか。
    何か形見になるものが欲しくても
    弟さんの物はトピ主さんの物になってしまっているから
    せめて自分があげた扇風機でもと思ったのかも。

    物のやり取りがあるのですから姉弟の仲は悪くはなかったのでしょ?
    他にもご主人が義姉さんにもらっていた物があったのなら
    トピ主さんのほうから形見分けとして渡してもいいくらいだと
    思いますけどね。

    トピ内ID:6868939452

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    昔、むかーし、もらった扇風機

    あげたって、捨てたって、惜しくないような物のために
    返せじゃなくて、差し上げますとか、どうでもいいよって事でトピまで建てる?

    そんな事で、愁眉を逆立てて、顔にしわ寄せて怒りをばらまきまくってると
    顔にしわが寄って、幸せホルモンが減って
    早くに老け顔になっちゃうよぉ~

    どうでもいいけど、なんで、どこが遺品整理なの?

    トピ内ID:1550342992

    ...本文を表示

    扇風機くらいなら、返します

    しおりをつける
    😣
    トマトラーメン
    トピ主さんと義理実家との関係が切れる前に、
    今自宅にあるもので、亡くなられたご主人が持ってこられた物のリストを作るべきでしょう。トピ主さんと付き合う前のアルバムとか、
    故人の思い出の品と衣類や家具家電、食器とか調理器具までですね。気になるなら、弁護士さんに相談されても良いと思います。

    今なら、2,000円で扇風機買えます。よく考えたら、元は義姉さんの扇風機だった訳で、トピ主さんがずっと使い続ける理由はないと思います。
    義姉さんは新婚で買うのを惜しんだ弟のために、扇風機を譲っただけなのでしょう。弟が使うのだから。でもトピ主さんにとってはそんなに大事でなく、いつか勝手に?処分される可能性もあります。だから、「新盆に持って(帰って)こい」と言われるのでは?

    亡くなられたご主人のために、義実家ではトラブルなく、穏やかにお盆の行事を済ませたら良いです。義実家にお泊まりにならないように、裏方の手伝いは程々に手伝い(エプロン持参)、長居しすぎないよう、上手く立ち回ることをお勧めします。

    トピ内ID:3313589857

    ...本文を表示

    返せって言ってきてるの?

    しおりをつける
    blank
    しずく
    新盆で大勢集まるから、扇風機の数が足りないから持ってきてほしいってわけではなくて?

    もし向こうが返せと言ってきて、あなたも惜しくないと思うのであれば「他に何かお返しするものはありませんか」とこちらから聞いてみてはどうでしょう。

    ずいぶん喧嘩腰な関係なんだなと感じました。

    トピ内ID:1397741145

    ...本文を表示

    いるいるこんな義姉風

    しおりをつける
    🙂
    どエール
    もらった物ですから、もらった人(家庭)に所有権があります。
    恐らく、トピ主さんが感じる感じ方が正解でしょうね。

    丁度良い機会ですから、完全に離縁され、トピ主の実家に一旦身を寄せさせてもらえばどうかなと思いますが。
    とは言え、御主人とは離婚したわけではないので、法事はされるでしょうから、難しいですね。義実家としてみれば、息子ですものね。下手をすると、トピ主と結婚したから早死にしたとかネチャネチャ言われかねませんから。

    結婚してから買った物と、トピ主が持ってきた物だけはトピ主がもらい受け、それ以外は思い出もあるでしょうけれど、返せと言われたら、あっさり返すつもりの方が動きやすいと思います。距離を置くつもりで。

    トピ内ID:5021946841

    ...本文を表示

    さっさと婚姻関係終了届

    しおりをつける
    😢
    notamerit
    義姉から見れば、トピ主さんは他人ですからね。
    弟にはあげたけど、弟が亡くなった以上は、私に返って当然
    と思っているのでしょう。
    相続の観点から言えば、通らない道理なんでしょうけど
    義姉の気持ちも理解できますよ。
    自分の購入した物だし、義姉にとっても弟との思い出が欲しいし
    1年そこそこしか付き合いの無いお嫁さんに
    みすみす思い出を渡したくないんじゃないかな。
    「一度キチッと」したいのなら、婚姻関係終了届を出せば良いのでは。
    その際は、遺品について、双方の意見をすり合わせて合意の上で
    文書にして残しておいた方がいいでしょうね、後で文句が出ないように。
    弁護士さんに相談されてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8164030208

    ...本文を表示

    気持はわかるけれど

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    結婚してあまり経たずにご主人を亡くされた事、お悔やみ申し上げます。
    まだ気持ちの整理がついていないように読めます。
    お辛い気持はわかりますが・・・・

    元は義姉さまが購入した実家の備品ですよね。義姉さまとしては弟さんに使わせていた程度の認識で、まさか結婚して家を出て行くときに持って行くとまでは思っていなかったのではないでしょうか。貰ったと言ってるのは本人だけで。もはや聞くことも出来ませんよね。

    トピ内ID:5506308152

    ...本文を表示

    はい、間違いですね。

    しおりをつける
    🐱
    緑鍵盤
    諸悪の根源は、あなたが遺品と呼んでいる、家財それぞれについての遺産分割協議を怠ったところにあります。

    お子さんがいないようですので、亡夫殿のご両親、ご両親が亡ければご兄弟姉妹(甥姪)は法定相続人になります。

    したがって、その「扇風機」はあなたの単独所有ではなく、
    あなたと、亡夫殿のご両親、ご両親が亡ければご兄弟姉妹との共同の所有物となっています。

    「丸ごと持ってこい」というのも先方の勝手な言い分ですが、
    「今、この扇風機の所有権は私だと思うのですが、間違っていますか?」というあなたの考えは間違っています。


    遺産分割協議には、家庭内にある金銭的価値のありそうな大物家電や美術品、自動車、バイクなどについてはそれぞれ相続先を明らかにし、それ以外のもの(扇風機のような安物)については、すべてを妻ruruに相続させる、といった感じで、
    家財それぞれについての遺産分割協議をしっかりと行わなければなりません。

    主要なものについて個々明らかにすることで、相続税の算出をごまかしていないことの証明にもなります。

    トピ内ID:3224224171

    ...本文を表示

    きっと・・・

    しおりをつける
    blank
    味噌汁
    弟を失った姉の気持ちを思いやれば、扇風機位で(事情はどうあれ)そこまでカリカリすることも無いと思うけど。
    形見としてあげればいいと思うけどね。

    貴女より生まれてからの長い付き合いの姉弟だから、その悲しみは深い物があると思う。
    普通には49日法要で形見分けはきちんとします。
    意地張らずに(亡くしたばかりで辛い立場とは思うけど)、品物については夫実家への思いやりを見せた方がいいと思います。
    話し合えば済むことでは無いですか。
    夫実家も深い悲しみにある訳で、言葉もきついかもしれないけどそこは理解してあげても良いかもです。

    夫さんは病死ですか、あっけなく亡くなれば夫実家もいたたまれないですよ。
    深い悲しみ辛さは弟実家も同じです。
    お盆にきちんと話し合って形見分けして、それ以降は行き来は少なくなる方向へ離れればいかがですか。
    夫実家に頼らずとも夫供養は自分で出来るので。

    トピ内ID:6121811438

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