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    里帰り中、ヒステリックな母との付き合い方

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    😣
    M
    ひと
    2カ月前に里帰りし、2週間前に第一子を出産しました。実家の母(60歳代)との関係で悩んでいます。
    母は、昔から何事にも否定的、ヒステリックで、私は幼少の頃から理不尽な理由で殴られたりしていました。
    成人し、暴力こそなくなりましたが、家族の言動を勝手に悪い方にとらえ、ネチネチと攻撃してくるのは変わらず…。
    里帰り中は、特に父に対し、毎日のように被害妄想から怒りまくり、見ているこちらもストレスでした。(それを指摘すると、母は余計に激昂し、無視、舌打ちなどを数日にわたって続けてくるので、父も私もどんなに理不尽なことを言われても聞き流すようにしています)
    特に今は里帰り中ですので、私もできるだけ逆鱗に触れないよう、気を遣いながら過ごしてきたのですが…。ついに先日やってしまいました。
    先日、母の口調がひどく喧嘩腰だったため、育児による寝不足+赤ちゃんがギャン泣きしていて余裕がなかったのもあり、「なんでそんな言い方するの!?」とつい言ってしまい…。そこからは無視、私の気配を感じると舌打ちため息、足音やドアを閉める音をわざと大きくたてるなど、いつもの攻撃を受けています。
    それだけならまだいいのですが、その日の夜、父もいる前で「私(母)のことがそんなに気に入らないなら出ていく」「この子(私)は私のことが大嫌いなんや!(そんなこと言ったことありません)」「この子と私は昔から合わない」など大声で喚いて私を突き飛ばし、挙げ句の果てには「あんたに昔言われたことにショックを受けた!死ぬまで忘れない!」と全く関係ない過去の言動を持ち出され、最後は、赤ちゃんのおむつを替えてる私の横で「どうせ私が全部悪いんやろ!土下座して謝るわ!すいませんでしたあああ!」と当てつけのように土下座しだす始末…。
    その後も母の怒りは収まらず、今も無視などの攻撃を受けています。(続きます)

    トピ内ID:9577031459

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    帰れば?

    しおりをつける
    💢
    おばさん
    一人目なら、ご主人と協力して自宅で過ごせばよいのでは?

    付き合う必要ないのですよ

    トピ内ID:4527750678

    ...本文を表示

    つづきです(トピ主)

    しおりをつける
    😣
    M
    1カ月健診が終わったら帰るつもりですが、あと2週間あり、自宅も実家から新幹線で3時間の距離なため簡単に帰れません。
    このようなことは昔からあったため慣れっこですが、今はただでさえ赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいな中、あと2週間もこの状態だと思うと涙が出てきます。
    母の性格をわかっていながら里帰りしたのは悪かったですし、お世話になっていることは本当に感謝しています。また母はこのような性格を除けば良い母なのですが…。

    里帰りしてしまったのは取り返しがつかないとして、あと2週間、そして今後、私は母とどのように接すれば良いでしょうか?上記の際、母は「絶縁したいなら絶縁しろ!」とも言っていましたが、今回ばかりは本当に絶縁したいとさえ思ってしまいます。こんなことで絶縁を考える私は親不孝でしょうか?

    相談というより愚痴になってしまいました。長文失礼しました。

    トピ内ID:9577031459

    ...本文を表示

    共依存?

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    そんな短気な母親の実家に里帰りそれも2ヶ月前からって意味不明。ワンオペよりそれでもマシなの?
    あなたも母親になったんだから、そろそろ親の悪口愚痴ってる暇あったら、絶縁もかんがえたら?家族は、その親でなく、子供と旦那さんでしょ?

    トピ内ID:5795350596

    ...本文を表示

    今は・・・できるだけ関わらない

    しおりをつける
    blank
    beru
    とりあえず、一か月検診までは我慢しましょう。
    赤ちゃんを連れて自宅には戻れないのなら・・・

    そして、今後は
    君子危うきに近寄らずで
    お母さんとは距離を保ちましょう
    幸い新幹線の距離、お母さんが頻繁に訪ねてくることもないのでしょ?

    別に絶縁をする必要もないすし、難しいでしょう。
    親子であることに変わりはなく、お父様やお母様に何かあったなら、
    子供としてしなければならない手続等は避けられないでしょうから。

    まだ、高齢とは言えない年齢なので、疎遠程度で・・・
    第二子以降も里帰り出産はせずに
    (本当は、第一子より第二子以降のほうが手伝いは必要でしょうけれど)
    帰省や節目の祝いなどもご実家には声をかけなくても良いんじゃないかな

    >「この子と私は昔から合わない」

    お母様もそう思っているのなら、都合がいいじゃないですか。
    お父様はかわいそうな気もしますが
    それは夫婦間の問題でもあるので

    とぴ主さんは、ご主人と赤ちゃんとで新しい家族を作ったのだから
    自分の生活を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:9800364217

    ...本文を表示

    トピレスの前ですが

    しおりをつける
    🐱
    パピルス
    トピ主さんの行動が不思議です。
    それほど問題がある実母であれば、実家でお世話になると言う
    思考は何処から来るのでしょうね。

    嫌だいやだと嫌っていながら、ご自分から近づいて“やっぱり”
    と元の木阿弥を繰り返しているようです。
    厳しい事を言うようですが、何故ご実家でお世話になっている
    のでしょうか。

    自分達で子育ては出来ますょ。トピ主さんの姿勢が甘いのでは
    ありませんか。

    トピ内ID:0702793992

    ...本文を表示

    なぜ帰らないの?

    しおりをつける
    🙂
    あーやん
    突き飛ばす相手が貴方だったからよかったものの
    赤ちゃんだったら どうなってたか考えないんですかね?
    3時間の新幹線のリスクと
    母親の攻撃が子供へ向かうリスク
    どっちが重要なんだろう

    毒親ってわかってて
    そうなること事前に予期できたのの
    なぜ里帰りしたの?

    皆が普通のするから 里帰りって安易に考えたの?

    それとも孫をみれば母は変わるだろうと
    自分が褒められるだろうと期待した?

    貴方の母人格障害か精神障害だと思うけど
    父親共依存状態なって戦う気力なさそうだし

    母が縁切りたいというなら
    切った方があなたにとっては いいと思うけど

    この先 貴方の夫vs母でいづれ揉めるだろうし
    なにより攻撃が孫へ向く可能性がないと言えないのに
    よく呑気でそこにいるなぁと

    一番の問題は 貴方だと思う
    いい加減、身内フィルター外して
    冷静にみたら?

    貴方が守るべきは 子供と夫

    どう付き合うかじゃなくて
    どうやって疎遠にするかだと思う

    もし親が死んで居なければ 親は頼れず
    夫婦で乗り切ってたんじゃない?

    貴方は母に反逆した
    怒りの矛先は無防備な子供へ向かう可能性が高いと思うけど

    トピ内ID:0633790403

    ...本文を表示

    共感しかできませんが

    しおりをつける
    😀
    てんてん
    お疲れさまです・・私もヒステリーな母を持つ身ですのでよくわかります。
    本当に気を使って消耗して大変ですよね。

    そんなお母さまだとわかって帰省・・ってご自分で書いていらっしゃいますが、
    懲りない娘ごころもわかります。
    今度こそは・・って思ったんですよね?
    親の良い部分を見たいっていう願望からの里帰りだったのかな?と推察いたします。

    私自身はその今度こそは・・・をもう何度も裏切られた末の絶縁です。
    絶縁後に高齢出産したので里帰りはしてませんし、出産も知らせていません。

    「また母はこのような性格を除けば良い母なのですが…」とかいていらっしゃるのを読むとなんか泣けます。そりゃ人間だれでも良いところくらいありますよ。

    新幹線で三時間なのが幸いです。絶縁するかしないかはお子さんが大きくなってきたらおのずと答えがでるかと思います。
    二週間、おつらいと思いますが頑張ってください。

    トピ内ID:0645410324

    ...本文を表示

    同じです…

    しおりをつける
    🙂
    絶縁したい…
    全く同じ状況で、昨日、私は帰省を切り上げて帰ってきました。
    もう子どもも大きいのでできたことですが…。

    私も里帰り出産時も同じことになって(というか、母親に会う度)、どれ程里帰りを後悔したことか。
    それでもトピ主さんと同じ思いで我慢しましたが、今思えば、あのとき我慢したことが今現在も影響している気がします(私の方にも大きな不満が溜まっていて、母の言動を流せない)。

    なので、できたら里帰りを切り上げることをお勧めします。
    居住先の産婦人科や保健所に1か月検診をしてもらえないか問い合わせてみてはどうでしょう。

    難しいなら、週末や有給を取ってご主人にきてもらいましょう。
    母みたいなタイプは、外面は良いので、一人他人が入ると態度が柔和します。
    ご主人に愚痴をこぼすだけでも楽になりますし。

    きっとお母様もお疲れなんですよね。
    私も母が一所懸命なのは分かるので、それで当たられるくらいなら、帰省時にもう実家には泊まらずホテルを取りたいのですが、でもそれがまた母は気にいらず…って悪循環なのです。

    私も悩み中なので解決策は無いのですが、でもね!同じ悩みを持っている人っていーっぱいいます。
    私も周りにもヒステリックな親に悩まされてる人だらけです(ウチの夫含む)。
    なので、トピ主さんがどういう道を選んでも、それはみんなに理解される出来事ですので、罪悪感を持つ事なく、ご自分と赤ちゃんに良いと思った選択をしてください。

    トピ内ID:8995877229

    ...本文を表示

    頑張れー!

    しおりをつける
    🙂
    てん
    すごく大変ですね 涙
    どうにかあと2週間頑張ってくださいね。

    出来ることなら、母親とは絶縁して下さい。それが主さんや主さんのお子さんのためです。
    第二子出産のときはファミサポなどに頼りましょうね。

    トピ内ID:5211063913

    ...本文を表示

    絶縁上等

    しおりをつける
    🐤
    ファイト!
    文章から察するに実家の近くで産んで実家の近くで
    1か月健診するつもりなのですね。

    自宅が3時間かかるとのことなので、あと2週間
    なるべく静かに当たらず触らずでやり過ごしたら
    良いと思います。

    そして2人目は実家へは帰らないことです。

    大丈夫です、私も2人目も3人目も実家へは
    帰ってません。

    姑も病気の後遺症があり自分が生きてるのが
    必死で人の子供の世話など出来る状態じゃなく
    夫も育児・家事に不参加で私はずっとワンオペで
    やってきました。

    それでも出来たからあなたもできると思います。

    嫌な思いしてまで実家にお世話になる必要ないと
    思いますよ。

    毒親とは距離を置きましょう。

    今あまり世話になったら母親が弱った時罵倒されながら
    介護しないといけなくなりますよ。

    「あんたの子供の世話さんざんしたんだから私の介護を
    するのは当然。」

    とかってきっと言ってきますよ。

    絶縁上等!

    降ってわいたような話じゃないですか。

    私なら大喜びで絶縁受け付けます。

    初めての子育てで色々悩むことはあると思います。

    今はネットで何でも調べられる時代。

    別に母がいなくても何とでもやっていけますよ。

    私も実母は母親って感じはなく、一人の女性として
    人生を楽しんでる人だったので、子育て悩みは
    一切しませんでした。

    それでも子供は大学や就職までしたので大丈夫ですよ。

    主さん、これからはご主人と二人、二人三脚で子育てと
    いう一大事業を頑張って成し遂げてください。

    トピ内ID:7740337522

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