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    里帰り中、ヒステリックな母との付き合い方

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    M
    ひと
    2カ月前に里帰りし、2週間前に第一子を出産しました。実家の母(60歳代)との関係で悩んでいます。
    母は、昔から何事にも否定的、ヒステリックで、私は幼少の頃から理不尽な理由で殴られたりしていました。
    成人し、暴力こそなくなりましたが、家族の言動を勝手に悪い方にとらえ、ネチネチと攻撃してくるのは変わらず…。
    里帰り中は、特に父に対し、毎日のように被害妄想から怒りまくり、見ているこちらもストレスでした。(それを指摘すると、母は余計に激昂し、無視、舌打ちなどを数日にわたって続けてくるので、父も私もどんなに理不尽なことを言われても聞き流すようにしています)
    特に今は里帰り中ですので、私もできるだけ逆鱗に触れないよう、気を遣いながら過ごしてきたのですが…。ついに先日やってしまいました。
    先日、母の口調がひどく喧嘩腰だったため、育児による寝不足+赤ちゃんがギャン泣きしていて余裕がなかったのもあり、「なんでそんな言い方するの!?」とつい言ってしまい…。そこからは無視、私の気配を感じると舌打ちため息、足音やドアを閉める音をわざと大きくたてるなど、いつもの攻撃を受けています。
    それだけならまだいいのですが、その日の夜、父もいる前で「私(母)のことがそんなに気に入らないなら出ていく」「この子(私)は私のことが大嫌いなんや!(そんなこと言ったことありません)」「この子と私は昔から合わない」など大声で喚いて私を突き飛ばし、挙げ句の果てには「あんたに昔言われたことにショックを受けた!死ぬまで忘れない!」と全く関係ない過去の言動を持ち出され、最後は、赤ちゃんのおむつを替えてる私の横で「どうせ私が全部悪いんやろ!土下座して謝るわ!すいませんでしたあああ!」と当てつけのように土下座しだす始末…。
    その後も母の怒りは収まらず、今も無視などの攻撃を受けています。(続きます)

    トピ内ID:9577031459

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    帰れば?

    しおりをつける
    💢
    おばさん
    一人目なら、ご主人と協力して自宅で過ごせばよいのでは?

    付き合う必要ないのですよ

    トピ内ID:4527750678

    ...本文を表示

    つづきです(トピ主)

    しおりをつける
    😣
    M
    1カ月健診が終わったら帰るつもりですが、あと2週間あり、自宅も実家から新幹線で3時間の距離なため簡単に帰れません。
    このようなことは昔からあったため慣れっこですが、今はただでさえ赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいな中、あと2週間もこの状態だと思うと涙が出てきます。
    母の性格をわかっていながら里帰りしたのは悪かったですし、お世話になっていることは本当に感謝しています。また母はこのような性格を除けば良い母なのですが…。

    里帰りしてしまったのは取り返しがつかないとして、あと2週間、そして今後、私は母とどのように接すれば良いでしょうか?上記の際、母は「絶縁したいなら絶縁しろ!」とも言っていましたが、今回ばかりは本当に絶縁したいとさえ思ってしまいます。こんなことで絶縁を考える私は親不孝でしょうか?

    相談というより愚痴になってしまいました。長文失礼しました。

    トピ内ID:9577031459

    ...本文を表示

    共依存?

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    そんな短気な母親の実家に里帰りそれも2ヶ月前からって意味不明。ワンオペよりそれでもマシなの?
    あなたも母親になったんだから、そろそろ親の悪口愚痴ってる暇あったら、絶縁もかんがえたら?家族は、その親でなく、子供と旦那さんでしょ?

    トピ内ID:5795350596

    ...本文を表示

    今は・・・できるだけ関わらない

    しおりをつける
    blank
    beru
    とりあえず、一か月検診までは我慢しましょう。
    赤ちゃんを連れて自宅には戻れないのなら・・・

    そして、今後は
    君子危うきに近寄らずで
    お母さんとは距離を保ちましょう
    幸い新幹線の距離、お母さんが頻繁に訪ねてくることもないのでしょ?

    別に絶縁をする必要もないすし、難しいでしょう。
    親子であることに変わりはなく、お父様やお母様に何かあったなら、
    子供としてしなければならない手続等は避けられないでしょうから。

    まだ、高齢とは言えない年齢なので、疎遠程度で・・・
    第二子以降も里帰り出産はせずに
    (本当は、第一子より第二子以降のほうが手伝いは必要でしょうけれど)
    帰省や節目の祝いなどもご実家には声をかけなくても良いんじゃないかな

    >「この子と私は昔から合わない」

    お母様もそう思っているのなら、都合がいいじゃないですか。
    お父様はかわいそうな気もしますが
    それは夫婦間の問題でもあるので

    とぴ主さんは、ご主人と赤ちゃんとで新しい家族を作ったのだから
    自分の生活を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:9800364217

    ...本文を表示

    トピレスの前ですが

    しおりをつける
    🐱
    パピルス
    トピ主さんの行動が不思議です。
    それほど問題がある実母であれば、実家でお世話になると言う
    思考は何処から来るのでしょうね。

    嫌だいやだと嫌っていながら、ご自分から近づいて“やっぱり”
    と元の木阿弥を繰り返しているようです。
    厳しい事を言うようですが、何故ご実家でお世話になっている
    のでしょうか。

    自分達で子育ては出来ますょ。トピ主さんの姿勢が甘いのでは
    ありませんか。

    トピ内ID:0702793992

    ...本文を表示

    なぜ帰らないの?

    しおりをつける
    🙂
    あーやん
    突き飛ばす相手が貴方だったからよかったものの
    赤ちゃんだったら どうなってたか考えないんですかね?
    3時間の新幹線のリスクと
    母親の攻撃が子供へ向かうリスク
    どっちが重要なんだろう

    毒親ってわかってて
    そうなること事前に予期できたのの
    なぜ里帰りしたの?

    皆が普通のするから 里帰りって安易に考えたの?

    それとも孫をみれば母は変わるだろうと
    自分が褒められるだろうと期待した?

    貴方の母人格障害か精神障害だと思うけど
    父親共依存状態なって戦う気力なさそうだし

    母が縁切りたいというなら
    切った方があなたにとっては いいと思うけど

    この先 貴方の夫vs母でいづれ揉めるだろうし
    なにより攻撃が孫へ向く可能性がないと言えないのに
    よく呑気でそこにいるなぁと

    一番の問題は 貴方だと思う
    いい加減、身内フィルター外して
    冷静にみたら?

    貴方が守るべきは 子供と夫

    どう付き合うかじゃなくて
    どうやって疎遠にするかだと思う

    もし親が死んで居なければ 親は頼れず
    夫婦で乗り切ってたんじゃない?

    貴方は母に反逆した
    怒りの矛先は無防備な子供へ向かう可能性が高いと思うけど

    トピ内ID:0633790403

    ...本文を表示

    共感しかできませんが

    しおりをつける
    😀
    てんてん
    お疲れさまです・・私もヒステリーな母を持つ身ですのでよくわかります。
    本当に気を使って消耗して大変ですよね。

    そんなお母さまだとわかって帰省・・ってご自分で書いていらっしゃいますが、
    懲りない娘ごころもわかります。
    今度こそは・・って思ったんですよね?
    親の良い部分を見たいっていう願望からの里帰りだったのかな?と推察いたします。

    私自身はその今度こそは・・・をもう何度も裏切られた末の絶縁です。
    絶縁後に高齢出産したので里帰りはしてませんし、出産も知らせていません。

    「また母はこのような性格を除けば良い母なのですが…」とかいていらっしゃるのを読むとなんか泣けます。そりゃ人間だれでも良いところくらいありますよ。

    新幹線で三時間なのが幸いです。絶縁するかしないかはお子さんが大きくなってきたらおのずと答えがでるかと思います。
    二週間、おつらいと思いますが頑張ってください。

    トピ内ID:0645410324

    ...本文を表示

    同じです…

    しおりをつける
    🙂
    絶縁したい…
    全く同じ状況で、昨日、私は帰省を切り上げて帰ってきました。
    もう子どもも大きいのでできたことですが…。

    私も里帰り出産時も同じことになって(というか、母親に会う度)、どれ程里帰りを後悔したことか。
    それでもトピ主さんと同じ思いで我慢しましたが、今思えば、あのとき我慢したことが今現在も影響している気がします(私の方にも大きな不満が溜まっていて、母の言動を流せない)。

    なので、できたら里帰りを切り上げることをお勧めします。
    居住先の産婦人科や保健所に1か月検診をしてもらえないか問い合わせてみてはどうでしょう。

    難しいなら、週末や有給を取ってご主人にきてもらいましょう。
    母みたいなタイプは、外面は良いので、一人他人が入ると態度が柔和します。
    ご主人に愚痴をこぼすだけでも楽になりますし。

    きっとお母様もお疲れなんですよね。
    私も母が一所懸命なのは分かるので、それで当たられるくらいなら、帰省時にもう実家には泊まらずホテルを取りたいのですが、でもそれがまた母は気にいらず…って悪循環なのです。

    私も悩み中なので解決策は無いのですが、でもね!同じ悩みを持っている人っていーっぱいいます。
    私も周りにもヒステリックな親に悩まされてる人だらけです(ウチの夫含む)。
    なので、トピ主さんがどういう道を選んでも、それはみんなに理解される出来事ですので、罪悪感を持つ事なく、ご自分と赤ちゃんに良いと思った選択をしてください。

    トピ内ID:8995877229

    ...本文を表示

    頑張れー!

    しおりをつける
    🙂
    てん
    すごく大変ですね 涙
    どうにかあと2週間頑張ってくださいね。

    出来ることなら、母親とは絶縁して下さい。それが主さんや主さんのお子さんのためです。
    第二子出産のときはファミサポなどに頼りましょうね。

    トピ内ID:5211063913

    ...本文を表示

    絶縁上等

    しおりをつける
    🐤
    ファイト!
    文章から察するに実家の近くで産んで実家の近くで
    1か月健診するつもりなのですね。

    自宅が3時間かかるとのことなので、あと2週間
    なるべく静かに当たらず触らずでやり過ごしたら
    良いと思います。

    そして2人目は実家へは帰らないことです。

    大丈夫です、私も2人目も3人目も実家へは
    帰ってません。

    姑も病気の後遺症があり自分が生きてるのが
    必死で人の子供の世話など出来る状態じゃなく
    夫も育児・家事に不参加で私はずっとワンオペで
    やってきました。

    それでも出来たからあなたもできると思います。

    嫌な思いしてまで実家にお世話になる必要ないと
    思いますよ。

    毒親とは距離を置きましょう。

    今あまり世話になったら母親が弱った時罵倒されながら
    介護しないといけなくなりますよ。

    「あんたの子供の世話さんざんしたんだから私の介護を
    するのは当然。」

    とかってきっと言ってきますよ。

    絶縁上等!

    降ってわいたような話じゃないですか。

    私なら大喜びで絶縁受け付けます。

    初めての子育てで色々悩むことはあると思います。

    今はネットで何でも調べられる時代。

    別に母がいなくても何とでもやっていけますよ。

    私も実母は母親って感じはなく、一人の女性として
    人生を楽しんでる人だったので、子育て悩みは
    一切しませんでした。

    それでも子供は大学や就職までしたので大丈夫ですよ。

    主さん、これからはご主人と二人、二人三脚で子育てと
    いう一大事業を頑張って成し遂げてください。

    トピ内ID:7740337522

    ...本文を表示

    里帰り

    しおりをつける
    blank
    リラ
    里帰り出産する人って、半数もいないんですよ。
    つまり、もちろん強制でもないし、いまや慣習ですらない。
    あなたの、その「世話してもらって当たり前」っていう考え方が、お母さんはイライラするんじゃないですかね。

    トピ内ID:7828721697

    ...本文を表示

    自分のことを第一に考えて

    しおりをつける
    🙂
    ことさらベイビー
    私の母もヒステリックで自己中心的な考えです。年を取ってからますます酷くなってきました。常識、理屈が通らない人です。うちの場合は父も屁理屈屋なので夫婦で代わる代わる怒鳴り合いです。そこにたまに帰った私が加わると私が攻撃されます。親でなければ距離を置きたい人たちですが、子供にとっては大切な祖父母ですし、親への情もあり、見切れませんね。トピ主さんは今は産後間もないとのことなので、どうか自分の体を第一に考えて早めに自分の家に帰るなり、お母さんの事でこれ以上ストレスを溜めないように対処してください。でないと後で体に支障が出ます。そうなると自分の子供に迷惑がかかります。私は出産時海外だったので両親が1ヶ月手伝い?に来ましたが、相変わらずだったので産後精神が休まる日がなく、両親が日本に帰った後、疲労困ぱいで色々な症状が出てしまい子育てが満足にできない時もありました。普通は里帰りして親に甘えて。。。ですが、残念ながらそう言う親ばかりではありませんし、親は変わりません。トピ主さんが自分で自分と子供を守って行くしかないと思います。今はトピ主さんのホルモンも産んだばかりなので違っています。産後半年位まではホルモンの関係でイライラなどしやすくなります。余計なことでストレスをためで産後鬱になったら大変です。どうかお体ご自愛くださいね。

    トピ内ID:7520520314

    ...本文を表示

    親孝行だと思ったんだよね

    しおりをつける
    blank
    まこ
    わかります!!私の実家には毒親、暴力魔の毒兄がいますので。

    ちょっと親と離れて暮らすと、実家に帰ってもいいかな?って思う
    出産して赤ちゃんを見せたいと思う 親孝行にもなるかな?と思う

    けど・・・現実は厳しい 

    トピ主様 まだ産後2週間でしょ。
    無理なさらないほうがいいと思います。あと2週間、持ちますか?
    旦那さんに助けてもらえませんか?
    お母様は、変わらないと思います
    (んで。この先孫には、模範的な育児論を語る場合があります・・・
    それが一番腹が立ちます!!私の時は違っただろ---)って

    絶縁は、まぁ私からは何とも言えませんが。お気持ちはわかりますよ
    愚痴OKOK!!!

    2週間まだいるなら(脱出不可ならば)、毒母を刺激をしないように、としか言いようがないのですが
    ・・・がんばれ~小町で2週間、グチってください。私、応援します 

    トピ内ID:0396473184

    ...本文を表示

    わたしなら帰る。

    しおりをつける
    🙂
    月子
    父と母が仲が悪いので精神的に耐えられないと思って子ども3人いますが一度も里帰りしてません。

    父は手が出るし物投げるし、でも母が悪いのです。家族のものを勝手に捨てたり、物を買っては捨てたり。どんなに注意されても同じことを繰り返すし。多分心や脳の病気だと思います。

    わたしは子ども3人。どのみち産後ゆっくりが出来ません。自営業の保育園のママも2週間くらいで仕事再開したり、お迎え来たりしてます。上の子のことを考えて里帰りしないママも結構います。産んだ病院じゃなくても検診してくれるし、逆にそこからその病院をかかりつけ医としてもいいと思います。
    タクシーと新幹線で一気に帰るとか。夫に迎えに来てもらうとか、方法はあります。

    もう無理です。ごめんなさい。って逃げ出していいと思う。これからの生活をどうか大事にしてください。しなくていい我慢ってあると思います。

    トピ内ID:9864618214

    ...本文を表示

    帰ったら?

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    お母さんの性格は分かっているはずなのに、何故頼ろうと思うのか不思議です。
    そういうタイプのお母さんだから余計に2ヶ月以上滞在されたら嫌になってくるでしょうね。

    トピに出てきた言い方は、実母の言い方そっくりです
    赤ちゃんが移動出来るようになったら実家を出ましょう。
    滞在費として5万から10万包んだらいかがですか?
    そしてもう頼ったり期待しない事です。

    トピ内ID:1035542441

    ...本文を表示

    何故里帰り出産を選択したのですか?

    しおりをつける
    blank
    溶けてしまう
    親子関係がうまくいっていないことは同情しますが、

    >昔から何事にも否定的、ヒステリックで、私は幼少の頃から理不尽な理由で
    >殴られたりしていました。成人し、暴力こそなくなりましたが、家族の言動を
    >勝手に悪い方にとらえ、ネチネチと攻撃してくる

    これが分かっているのに何故里帰り出産したのか全く理解できません。もうご主人のいる家に帰ったらいかがですか?

    今の環境が子供にとってよいものとは思えないのに実家にいるのは何故?トピ主さん、母親でしょ?母親として子供を守る立場でしょ?それなのに今の状況はストレスだらけで子供にも悪影響でしかないですよね?何やってるの?!!

    トピ内ID:8190322907

    ...本文を表示

    本当に何故帰ったのと言いたいですが

    しおりをつける
    🐱
    莉緒
    私もヒステリックな母親持ちです。
    私が大人になってからはなかったので治ったものだと勘違いしていたのですが、里帰り中に再発しました。
    産後1週間経つか経たないかでしたが、その日のうちに荷物を纏めて帰りましたよ。電車を乗り継いで3時間の距離でしたが、あんな環境に大切な我が子といる方が害悪ですので。

    1ヶ月検診なんてどこでも受けられます。私は里帰り前に通っていた自宅近くの産院に「急に戻らないといけなくなり検診を受けられなかった」と話して受けさせてもらいました。
    主様は変わらずヒステリーを発症する母親だとわかった上で帰り、その中で生活なさってるんですよね。
    ご自身でもおわかりの通り慣れているのでしょうが、異常ですよその環境。
    縁を切るべきかとまで書きつつ、本心では大したことではないと思っているのがよくわかります。
    そもそもお母様のヒステリーの原因があなた自身であるということも自覚なさった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6165778155

    ...本文を表示

    わかってるようですが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんなにお母様と折り合いが悪いのに何故里帰り出産をしたのか、それにつきますよ。
    そんなにストレスを溜めて出産前から産後まで二ヶ月間もよく過ごせましたね。
    別に里帰り自体は義務ではありませんし、余程持病を抱えてヘルプが必要という状況では無い限り、自宅で過ごす方がよっぽど精神衛生上でも良かったのでは。

    1ヶ月健診まで過ごさねばならないのなら、お父様にも協力してもらってお母様との接触はとことん避けるしかないでしょう。
    今更お母様の性格を変える事なんて出来ませんし、長年の深い溝を埋めるのも無理でしょうしね。
    絶縁云々はお好きになさればよろしいのでは。
    今のあなたはもう娘ではなく、一児の母なんです。
    やるべきことは目の前にいるお子さんをご主人と共に守り育てていくこと。
    それに集中して、しばらくお母様の事は放っておきましょう。

    トピ内ID:3602014352

    ...本文を表示

    戻りましょう。

    しおりをつける
    🐤
    いたやん
    里帰りは早めに切り上げて自宅に戻っては?
    1ヶ月検診は、出産していない病院でも受ける事が
    できるそうです。

    親と本当に縁が切れてしまったら自分を恨んで
    しまいそう、という不安があるのでしょうか?
    でもあなたのお母さんは、いわゆる毒親ですね。
    振り回されずに堂々とした態度を取れないと、今後
    お子さんにも辛い思いをさせてしまうかもしれません。

    母は強しです。ご主人に連絡を取って、新幹線の
    手配など進めて、早く帰りましょう。頑張って下さい。

    トピ内ID:8432140968

    ...本文を表示

    自分の家で過ごせば良いじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    桃子
    そういう母親居ますよね。
    でも、主さんは「なんでそんな言い方するの!?」と一言言っただけで、お母さんはずっと、そんな事を言っているの?
    主さんが何も言っていないのに、そこまで攻撃する人間居る?
    お父さんが居る前で、赤ちゃんのオムツを取り替えているだけで、土下座してそんな怒りをぶつけてくるって、何かキッカケがあるのでは?

    生後一週間の赤ちゃんを“ぎゃん泣き”って。
    その時点で、主さんに同情出来ないのよね。

    そんな風に言われるされるというのなら、ご自分の家に帰ったらどうですか?
    上のお子さんが居ないなら、何も大変な事無いでしょ。
    洗濯は洗濯機が、ご飯は炊飯器が炊いてくれ、ボタン一つでお湯が出て、赤ちゃんは紙おむつだし。

    自分の家で過ごせば良いじゃない。

    トピ内ID:6642619325

    ...本文を表示

    ずいぶん前から

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    実家に帰っているのですね。
    2ケ月前から実家に帰らなきゃならない理由があったのですか?(体調面などで)

    産後もひと月はいるわけだから、ふだんいない人が3ケ月もいることになってお母さんはイライラしているのだと思います。

    元々ヒステリックな人とわかっているのに、なぜそんなに「長々と」里帰りをするのだろ?
    私なら帰っても最低限、最短期間にしますけど。

    自分の日常と違う生活になるから、そういうヒステリックな性格の人は余計にエスカレ-トをするのです。
    失礼だけど自分勝手で歪んだ性格なんですよ。

    トピ主さん次第で、いくらでも避けられたはずです。

    残念だけど60を過ぎたお母さんは変わらないと思います。
    このままいてもトピ主さんだって体が休まらないですね。
    お産で里帰りするのは妊産婦の静養の目的があるのだから、それが出来ない環境なら早く自宅に帰った方がましだと思いませんか?

    こういう妻と一緒にいるお父さんも気の毒ですね。

    トピ内ID:5061701015

    ...本文を表示

    今からでも帰れば

    しおりをつける
    blank
    nekoneko
    検診とかは家の側で通ってたんでしょう?
    今の産院さんに事情を話し、自宅の方へ転院出来るかまず聞いて見ましょう。
    貴方自身も感じるように、一緒に居なければ見ないで済むしあちらだってイライラしないでしょう。

    上の子が居てという訳でも無いようですから、自宅で休んだ方が精神的に楽だと思います。私も同じ母親持ちですので、最初から一切手伝って貰ってません。買い物だって今はネットでなんとでもなります。私の頃はまだネットスーパーありませんでした。

    トピ内ID:8474591325

    ...本文を表示

    1ヶ月で飛行機に乗せる人もいます

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    里帰りしたことが失敗だったのはもうわかってるようですし、
    3時間かけてさっさと帰ったほうがいいです。

    赤ちゃんが眠るタイミングをうまく使って新幹線のりましょう。

    トピ内ID:4902258041

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    🐤
    kei
    昔からヒステリックだと分かっているのに、なざわざわざ里帰りしたのですか?
    なぜそんな人にこびりついていつまでも依存しようとするのですか?

    あなた自身の依存心の強さが問題なのではないでしょうか?
    1ヶ月検診はどこでも受けられます。
    言い訳しないでさっさと帰ればいいのに。

    トピ内ID:1393016545

    ...本文を表示

    お母さん、ありがとうでね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    主さん、御出産おめでとう!

    後、2週間の間「ありがとう」この言葉をお母さんに言ってあげて下さい。
    育児も大変だけど、お母さんに助けてもらってるよね?
    困ったお母さんだけど、帰宅したら会わないでしょう?

    主さんが本当に嫌なら、2ヶ月も前から実家に帰らないよね。
    なんか幼稚でメチャメチャなお母さんだけど、寂しいのかもしれないよ。

    私の娘も同じ位離れてて、年に1度しか帰れません。
    出産の時も帰らず、私が仕事を休んで、ひと月手伝いに行きました。
    里帰りしても、食っちゃ寝しています。

    主さんは、優しい人なんでしょう。
    産後はイライラしやすいですが、なるべく穏やかにお母さんと接して下さい。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:2671038602

    ...本文を表示

    お互い様かも・・

    しおりをつける
    🙂
    kvbuiD
    私も予定日より二か月早く里帰りをしました。
    しかも二人目の出産です。

    トピ主さんの気持ちもわかります。
    私も、針の寧ろのようなものでした。

    その時は、もう里帰りしない、するものか
    と思いました。

    年月と共に私も大人になりました。

    今は母の介護をしています。

    母の年齢になりわかることもあります。

    トピ主さんが将来、お孫さんの
    お誕生にお手伝いをなさる時が
    くるとすれば、お母さまのこと、
    少し理解できるかもしれません。

    育児も大変だと思いますが
    頑張ってください。

    今は折り合いが上手くいかなくても
    きっと、お孫さんを囲んで良い
    ひと時を過ごせる日がくると
    思います。

    つかず離れず、言いたいことを
    言い合えるのも親子だからこそ
    と思って、乗り切りましょう。

    トピ内ID:3524683699

    ...本文を表示

    帰れなくないよ?

    しおりをつける
    😢
    あね
    帰ろうと思えば帰れます。

    検診も自宅の方で受ければ良いだけ。
    心配なら自宅自治体の保健所に聞く。

    私も同じような母親がいました。
    自分で呼んでおいて、紙おむつで良いと言うのに布にして、床上げまで安静にしろと言いながら、あれこれ大変とブチ切れて、挙句出て行けと大騒ぎ。

    即帰ろうと荷物をまとめ、最寄駅まで遠いのでタクシーを頼む辺りで、ダンマリの父がボソッと「あと少し我慢しろ」と。最終の新幹線の時間だったので、引き止められました。母は怒り狂ったままだったので、関わらないように過ごしました。

    翌日、父に最寄駅まで送ってもらい帰りました。第二子の際は頑なに断って、入院も上の子と過ごせる手配を行い、自宅で過ごしました。

    心も身体も休めない里帰りは、意味がありませんよ。

    トピ内ID:7761399561

    ...本文を表示

    まあねぇ

    しおりをつける
    blank
    シナモン
    あと二週間、ネットしてるヒマと元気があるなら、自分で全部やればいいのでは?
    別に、洗濯機回すだけ、自分の食事を作るくらいでしょ、掃除とか買い物とかしなくていいじゃない、別に。
    夜になればお父さんもいるんでしょ、精神的には、誰も居ないよりは安心だよ。
    もうね、「誰も居ないよりはマシ」くらいに考えた方がいい。
    「誰も居ない方がマシ」なんて今更言わないでね、そのためにそんな遠いところへわざわざ里帰りしたのはあなただから。
    私は里帰りしなかったけど、やっぱり誰も居ない時間は最初は不安だったもん。

    トピ内ID:4434632559

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