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    暴力を振るう男との結婚

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    悩める母
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    長文になります。 交際1年8ヶ月、同棲1年2ヶ月の30代前半の娘が婚約をしました。 相手も同年代で来月入籍し、9月に式をします。 同棲後3回、飲酒泥酔時に暴力があり本人も別れると言いながら、今に至ります。 もちろん、私は反対し説得をしましたが聞き入れられず、本人に任せました。 結婚の挨拶に来た時に私から「次に暴力があったら、被害届を出し今までと同じ生活ができなくなるように社会的制裁をあたえます」と言い、その覚悟があるのか?確認しました。 「2度としません」と言う言葉を信じ彼側に娘と挨拶に行く時に、事実をご両親に話すという条件を出しました。 ご両親は自分の息子がしていた事に、大変ショックを受け激しく叱責したそうです。 その後、彼と二人で話をしました。本当に大丈夫か?と再度の確認です。 先日顔合わせの時に、改めて彼から謝罪がありご両親の気持ちも伺いました。 こちらは私が彼に言ったことをご両親に話し、表面上は和やかに終了しました。 しかし今になって、もっとご両親に言っておけばよかったとか、何か良い方法(こちらの不安が少なくなるような)は無かったのかと思っています。 俗に言う酒癖が悪い人で、それ以外は何も問題ないらしく娘も別れられないのです。 親として相手が誰であれ、娘が幸せになってくれればそれでよいのです。 入籍までの間に、何か出来ることは無いでしょうか。 もう一度、ご両親と会う機会を作ってもらおうかとも考えています。 どうかお知恵をお貸しください。 よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5246218253

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    クリスマスローズ
    いきなり こういう言い方は失礼ですが 本当に 結婚を許すのですか。 酒癖が悪い 暴力をふるうと わかっていて 好きだから 娘さんの判断に任せる ですか。 主人が 若いころ(30代) お酒は飲みませんが 物を投げる 今でいうDVでしたが(30年前 DVは 今ほど有名?ではなかったので) 実家の母は それを知って 何かあったら 言ってあげるから(つまり 警察沙汰にでもなったら 証言をしてやる ということです)と言ったことを いまでも 消化できずにいます。 何かあったら証言する? それって 親の言う言葉でしょうか。 私の母の場合は 自分の保身だと思いますが 暴力をふるう男の人って 治らないですよ。 今でこそ 主人もおとなしくなりましたが でも 治ってはいません。 実際 些細な喧嘩でも かっとすると 怖いときがあります。 個人の意見ですが 止めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9944980584

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    命に係わる。

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    素生
    3回も暴力を振るわれても結婚するんですか、正常な判断じゃないですね。 娘さん、年齢の事もあるし同棲もした、今更引き返せないのが本音なんじゃないですか? 母親からすればまだ他人の男に暴力を振るわれたと聞けば別れて欲しいのは当然、全力で止めますよ、なのに結局は母の言う事を聞かず別れない。 娘さんは暴力を受けたことをお母さんに話してどうしてもらいたかったんでしょうね? 彼を叱って欲しかった?彼の両親に言いつけて欲しかった?どちらにしても自分でどうにかする気はなかったんですよね。 そのあたりの気持ちは娘さんから聞きました?一連の行動はあなただけの判断ですか? お酒で酔った上での暴力ならば、いくら素面の時に言い聞かせてもダメだと思いませんか? 確実にまたやりますよ、お酒をやめない限り。彼はお酒をやめる事は出来るんですか? 相手のご両親に更に釘を刺しても一緒ですよ、暴力を振るわない様にとずっと彼を監視してくれるんですか、違いますよね? 主さんの悩むところはそこでは無いと思いますよ。 とにかく、いくら彼やその両親を口で説得しても無駄、彼の暴力の原因を探って治療しないと。 このままだと娘さんの命に係わりますよ。

    トピ内ID:2838033598

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    禁酒させるしかない

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    海坂
    飲酒泥酔時に暴力だから、禁酒をさせるべきです。 飲酒泥酔してしまえば、暴力を振るわないとの約束なんか何の役にも立ちません。 酔って自制心がなくなり、また暴力を振るいますよ。 禁酒も、具体的な対策をさせないと意味がありません。 医師に相談するとか、断酒会に参加させるとか、結婚前に行動してもらいましょう。  

    トピ内ID:3415017508

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    離婚届にサインしといてもらう

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    momo
    縁起でもありませんけど。 酒癖はまず治りません。 一生飲まなければ良いでしょうけど、それは難しいでしょう。 となれば、恐らく娘さんはまた殴られます。 そうすれば離婚届が役に立つでしょう。 トピ主さんは結婚させたくないでしょうけれど、娘さんはその男と今結婚しなければ、一生きずるでしょうから、離婚する事を承知で、まずは結婚してみるしかないのでしょうね。 お気の毒です。

    トピ内ID:3718471568

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    大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

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    🐱
    ニャンと!
    入籍するまでだけでなく、入籍後の行動も監視する必要があります。 入籍後に、DV (暴力) が再発する可能性が極めて高いと思います。 そのような場合、入籍前よりも暴力が酷くなる懸念すらあるのです。 お嬢さまがバツイチになる事を躊躇していては・・・・・ 取り返しの付かない事態を招くと思います。 『入籍後、一度でも暴力沙汰を起こせば、その時点で即刻離婚』 『警察に被害届を出して、法の裁きを』 との念書を書かせるべきです。 恐らく、短期間で離婚となるはずです。 なお、私がお嬢さまの父親なら・・・・・ 今回の結婚自体、諦めさせます。

    トピ内ID:1755480676

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    もう30代でしょう?

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    フィヨルド
    心配なのはわかりますが、娘さんはもういい大人ですよね。 泣いて戻ってくるにしても、それはそれ。 親としては反対だと表明もしてるんだしあとは見守るしかないです。 私の夫の友人にも酒癖の悪い人います。 私が夫に初めて出会った時もその友人は暴れてました。 トピ主さんを不安にさせるだけなので詳しくは語りませんが、その友人の酒癖の悪い人は治りませんでした。 もういい年なので大人しくはなってますが。 それさえなければ頭もいいし悪い人じゃないんですけどね。

    トピ内ID:2363785729

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    結婚を取りやめる

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    😡
    ミッキー
    そんな暴力男、いくら娘さんがいいと言っても、反対するのが親でしょう。 不幸になる結婚なんて親として見過ごせません。ご主人は反対しないのですか? 何故これまでの暴力が3回もあったのに被害届けを出さなかったのか。その時出して別れさせたら良かったのに。 今からでも、遅くありません。弁護士立てて婚約破棄しましょう。 酒癖が悪くという言い訳めいた表現をお使いですが、DVはDVです。 結婚したら妻は自分のものと安心して、もっと簡単に暴力を振るうでしょうね。そして娘さんも結婚したら家庭内のこととして暴力受けてることを隠すでしょう。 この結婚を反対できるのは親だけです。殴られるために娘さんの人生があるのではないですよね。しっかりしてほしいです。

    トピ内ID:6551543302

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    見守っているから、と言う

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    🙂
    posuyumi
    暴力をなくすために出来ることはありません。 でも、親としてしてあげることがあります。それは 「なにかあったら戻っておいで。必ず守るから」と言ってあげることです。 妹の夫がそうでした。 いろいろ、いろいろありました。 妹夫が脳疾患に倒れ、このままでは死んでしまうと本気で怖がったためにお酒を断つことが出来、いまは穏やかになりました。 そう、お酒をやめないと暴言暴力は続くし、お酒をやめるには本人が本気でやめたいと思うきっかけが無いと無理なんです。 幸い、妹夫はきっかけがあり、しかもその後は健康になったので本当にラッキーでした。 そして、追い詰められていたころ、妹は本当に有難かったというのが「実家に何も言わず帰らせてくれたこと」でした。 いざとなったときに頼れるところがあるのは本当に命綱となります。 妹は最初、自分の結婚が失敗だったことを親はどう思うか心配だったそうです。 でも、何も責めることなく家に帰らせてくれて、子どもと2年間住まわせてくれて、もういよいよ離婚だとなったときもこれから先も二人の生活を一緒に守るからと言ってくれた。そのことがつくづく嬉しかったそうです。 実際はそのあと妹夫が倒れ、改心し、再び一緒に暮らせるようになったのですが。 反対をしすぎて、ここまで言ってもまだ分からないの?このあと何かあっても自己責任よ。と言い過ぎてしまうと、本当に困ったときに思いつめてしまうでしょう。 なので、「困ったら頼っていいからね」と言って送り出してあげるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:4246579089

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    言うべきことは、言った・・・

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    🙂
    ダリン
    あなたの心配は、わかりますが、あなたは親として言うべきことを言ったんですし、娘さん次第だと思います。 仮に結婚してから、また、その彼氏がやらかしたとしても、離婚するしないは娘さんが決めることです。

    トピ内ID:4118957467

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    両親に言っても意味がない

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    経験者
    暴力を振るうのは娘彼氏であって、両親ではありません。両親に言ったところで、どうなるわけじゃないです。同居して、両親に監視してもらいますか? 酒癖の悪い人は、酒を止めるしか治りません。根本的な問題を解決しないと、どうしようもないんです。 因みに暴力を振るう人は、酒を飲んでいようといまいと、振るいます。酒を飲むと酷くなるだけです。 娘さんは結婚したいため、トピ主さんに全部話していないでしょう。泥酔時じゃなくても、暴力を振るわれていると思います。 きついことを言いますが、娘さん自ら気づかない限り無理です。トピ主さんに出来ることは、こまめに娘さんと連絡を取り、娘さんの身の安全を確認することです。娘さんの様子がおかしかったら、すぐに警察に相談しましょう。相談実績を積み重ねておくと、被害届が出しやすくなります。 相談は交番ではなく、最寄りの警察署に行くことです。出来れば信用出来る男性か弁護士と行きましょう。経験上、弁護士同席だと話がスムーズにいきます。 警察署の対応が悪ければ、都道府県警察署に行きます。 都道府県警の対応が悪かったら、警察庁に苦情を言うところがあります。 また、娘さんのために、健康で長生きすることも大事です。親がいれば、抑止効果になりやすいです。

    トピ内ID:7186188754

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    もう十分です(というか、現時点でやり過ぎ)

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    blank
    ちっきゅう
    これまでの流れにまだ不満なら、娘さんを軟禁して結婚させないといいんですよ。 でもその娘さんが結婚したいと言っているんだから、 もうあなたが出しゃばってはダメです。 あなたに貸せる知恵は「もう何もしてはダメ」、それだけ。 今以上何かやらかすと、それがお婿さん予定の方にストレスを与えて それが暴力になりかねませんよ。 あなた、自分のことしか見えてないんですね。 あなたがこれ以上何かしようとしているのは娘さんのためでなく自分のためですよ。 分かってますか?

    トピ内ID:9466194572

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    禁酒一択

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    🐧
    父はアル中
    あの、、、今何を約束したって同じですよ。お酒で変化するなら、お酒をやめないと。 父も暴力こそはなくても、怒鳴ったり散財したり変な行動をして、全く覚えていないと言いました。母も普段は良い人だからと言い、私達子供も普段の父は優しくて好きでした。何度か禁酒も試み、結婚してしばらくも禁酒していたそうですが、ストレスなど何かきっかけがあるとすぐ泥酔。母も次は離婚だと言いながらズルズル。大手企業勤めなのに、借金だらけ。母のパート代だけが生活の支えでした。定年してからは、さらに飲酒がひどくなり、もう医者も匙を投げるほどです。私もいろいろ調べましたが、飲酒癖がひどいひとに少しだけは通用せず、禁酒しかないそうです。 暴力と言わず、酒を飲んだら離婚にしてください。でも、きっとストレスに弱い人なんですよね。禁酒だけでも根本的な解決にはなりません。娘さんも彼が好きなら、一緒に別のストレス解消法を見つけてあげてください。父の母は厳しい人でした。義両親が叱責した、というあたりで、父と似たような性格なのではと思いました。

    トピ内ID:8277655518

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    お金貯めておいてあげてください

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    🐱
    Kitten
    既にやりすぎ感満載なので、これ以上相手側に何か言ったってダメでしょう 何かやれるとしたら、 今後5年後くらいに熱が冷めて その頃には身二つ三つになってるでしょうけど、離婚になって帰ってきても、 当分支えられるようにお金貯めとくくらいしか できないと思いますけど?

    トピ内ID:5462110508

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    母娘ともマヒしてる

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    🙂
    通りすがり
    浮気、暴力、ギャンブルは結婚相手にしてはならない3大NGワードですよ! 暴力を振るわれても他が良いからと思えるのは感覚がマヒしているのだと思います。 傍からみたらどんなに沢山良い所があっても酒を飲んで暴力を振るう事があれば即お別れしても良いような相手です。 相手の親に何を言ったとしても娘さん夫婦が同居でないのなら監視の目が無いからある日また暴力を振るわれる可能性は非常にあります。 今なら間に合うので結婚はやめた方が良いです。 きっと後で「なぜあの時意地でも入籍を止めなかったのだろう」と後悔することになると思います。

    トピ内ID:7662963112

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    穏便にできることはあまりないと思います

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    🙂
    びんちゃん
     突き放した言い方で申し訳ないとは思いますが、娘さんがその男と離れない以上、どうしようもないと思います。ひと言で言って、育て方を間違えたと思うしかありません。もちろんトピ主さんが本当に悪いわけではありませんが、気持ちの整理として。  会社でもこの手の社員は噂になります(要注意人物として人事から内々に話が来ます)。実際、酒が入っていないと非常に人当たりがよいので、知らない人や役職者になりたてで慣れていない人は忠告を聞かずに職場だけの関係に留めずに私的関係を築いてしまったりします。  しかし実際は公的な人間関係一切をストレスとして捉え(つまり外面を常に作っています)、酒が入ったり家に帰ったりするとその抑圧を弱い人間に対して当たり散らします。娘さんにお子さんができたら子供にも行きます。  トピ主さんがきつく注意をしても切れて暴力を振るわないのは、単に感情を押さえ込んでいるからであって、家庭ではいつか必ずやります。人が抑圧されたまま一生を終えるなんて考えることができないのは御懸念の通りです。  冷静に考えて下さい。相手の御両親(というか母親なんでしょうか)は、話を聞いて初めて驚いているわけです。うちの子がそんな!という反応ですね。今回はトピ主さんに謝罪をしたでしょう。しかし次に問題を起こしてもそう来ますかね?所詮、子供の人権侵害を放置していた人ですよ。男は社会でストレスがあるのだから少しは嫁として理解してくれても、そう反論が来る可能性を考えておくべきだと思います。  まずだんなさんがいらっしゃるならばすぐに話し合うべきだと思います。次に相手の人抜きで相手の御両親ともっとキツく話をすべきだと思います。そして、やはり疑問が消えないならば破談のために最大限の努力をされるのも一つの案かと。つまり結婚式に出ないという形で。勝手に結婚してくれと。  もちろん納得できたらいいわけですが

    トピ内ID:0746076919

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    レスします

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    🙂
    桃子
    娘さんと同棲し、9月に入籍をするその男性、何も無いのに急に暴力を振るったというの? お酒が入っていたというのは事実でしょ。 でもお酒が入っていたとしても、急に人に暴力を振るう人なんて居ますか? 居ないでしょ。 何らかの理由があるでしょ。 もちろん暴力はいけません。 ましてや力のある男性が女性にしては、絶対いけません。 でも同棲までしていて、3回あった。 そこに娘さんの暴言、無かったのですか? カチン!と来る事を言われたりされたりしない限り、同棲している彼女、か弱い女性、愛している女に暴力を振るいますか? 振るいませんよ。 それでも別れない、結婚するというなら、娘さんにも原因があると認めている のでは? だって、理由もなしに女性に暴力を振るう男なら、100%別れるでしょ。 大昔のお金の無い時代のお見合いじゃあるまいし。 暴力って、どの程度? 物を投げた? グーで3発顔を殴った? ケリも入れた? 悪いけど物を投げられたくらいなら、騒がないで。 暴力の相談があって、別れないと娘さんが言うのなら、「人を怒らすな」と教えて下さい。 女を武器に相手を責め立て、暴力を訴えるのって、ズルイと思う。 暴力を振るったからと、それを盾に相手を追い詰めるのって卑怯。 それが親なら、尚更卑怯。 悪いけど何故、暴力を振るわれる事態になったのか、それを問題にしないと、鬼の首を取ったかのように振舞うって、最低です。

    トピ内ID:0252462368

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    いずれ別れます。100%避妊を自分でせよと、娘に言い聞かせる

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    🙂
    その結婚はいずれ別れると思います。 いくら義親に何をして頼っても、関係ないです。 人は、その人の本性のように生きます。 だから、娘さんはいずれ別れるでしょう。早いか遅いかは分かりませんが、案外早いと思う。1~2年とか。 だから、それまで、決して妊娠しないように、 自分で婦人科に行き、完全避妊ができる薬や処置の対応をしましょう。 確実を期すために。お母さんが付いていってあげましょう。 世間を知らない娘さんは、自分がその酷い目に合わなければ、別れられないでしょう。 だから、現実が分った時点で、別れます。 それまでに、妊娠して子を持たないよう、娘さんを厳しく説得しましょう。 子がいなければ、離婚しても、人生やり直しやすいですから。

    トピ内ID:8745687596

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    心配ですね

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    😨
    うみ
    まず、娘様が結婚しようと思える男性と出会えた事、おめでとうございます。 お婿さんのご両親と再度お話しするのはアリだと思います。 ただ、娘様にあまりなんども言うと娘様が今後何かあったときにご両親に言いづらくなってしまわないでしょうか? 娘様とお婿さんに不安な事を話して、合鍵を貰いいつでも新居に行っても良いという約束を取り付けるのはいかがでしょうか? お酒を飲んで暴力を振るったと言うことは、お婿さんがどれだけ気をつけていてもまた酔った際に暴力を振るわないとも言い切れませんよね? お酒を断つことができなければそれはアルコール依存症で治療が必要ですが、トピを見た感じアルコールに依存している訳ではなさそうに見受けられます。 だからと言ってお酒を完全に断つのはもしサラリーマンであれば難しいと思います。 主さんがいつ家に来るかわからないという状況は深酒あるいは酔った状態でも理性が残る為の十分ストッパーになり得ると思います。 ただ、新婚さんの新居なので娘さんと主さんので話し合って良い距離感を見付けられたらと思います。 娘様が末永くお幸せになられることを、心よりお祈り申し上げます。

    トピ内ID:4868022282

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    いや、もう十分でしょう

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    🙂
    パンダの子
    その彼と結婚したがってるのは貴女の娘です。 娘が選んだ人。 暴力振るわれても許してるの。 思慮が足りないなと思いますが、思慮が足りない娘を親が何とかできますか? できないでしょう。 あちらも同じで、親に言っても仕方ないことです。 親にそこまでの力はありませんし、いい大人でしょう。 あまりしつこく言ってると、親戚づきあいお断りされますよ。

    トピ内ID:1848266439

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    諸々やる以前に

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    blank
    次郎
    酒を止めさせるべきでした。泥酔云々関係ないです。暴力は一回でも許されないことです。 今からでも止めさせるべきですね。依存症も相当に疑うべきです。 飲む以上はまた起こりえますよ。酒量と飲酒後の自分をコントロール出来ないんですから。

    トピ内ID:3541990150

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    余計なお世話

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    🙂
    フフ
    貴方のやっている事全て「余計なお世話です」 娘の幸せなどともっともらしい事言ってますが、本当は貴方自身の為でしょう。 結局は欠点の無い男性を見つけて、自分が安心したいだけ。 なぜこういう事に気付けないのでしょうかね。 娘といっても30過ぎているわけですよね?いつまで親が関わるつもりでしょうか。 娘の人生は貴方が決めるわけじゃありませんよ。 暴力男と別れられない女性など世の中に腐る程います。 なぜ別れられないのかなんて、事例がたくさんあるので調べれば簡単です。 単なる依存ですよ?そういう男は普段は優しいんですよ。

    トピ内ID:9302052556

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    それは娘さんの問題

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    🙂
    蜘蛛の巣
    娘さんがこの人(婚約者)は自分じゃないとダメとか思ってるらしいです。 私だったら、暴力振るわれたら、何らかのリベンジをして別れますが、そうではないタイプなんです、あなたの娘さんは。 多分その婚約者はまた暴力を振るうと思います。そういう人なんだと思います。そして娘さんは私がついてなきゃ!と思うんでしょう。 相手の親にいくら言ってもだめですよ。自分だって娘を説得できなかったのに、どうして相手の親は説得できるって思うんでしょう? 自分よりも弱い相手に暴力を振るう人間は最低だと思いますが。

    トピ内ID:4376773526

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    あなたにはできることはない

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    😠
    じいじい
     あなたの娘は、コドモですか?母親に介入されないと問題の解決ができないようでは、結婚する資格はないんじゃないですか。この問題は、彼の問題ではなく、あなたの娘さんが問題です。

    トピ内ID:7070013634

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    それ以上言うと、たぶん逆の結果になる。

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    blank
    片倉
    さぞ不安に感じていらっしゃるかとは思うのですが、 押すなよ、押すなよ~じゃないですけど、それ以上言うとかえって逆の結果を招きかねませんよ。 娘さんを守りたいなら、娘さんを説得すべきなんですから。 暴力も問題ですけど、暴力から逃げないことも問題です。 娘さんに「もし暴力があったら逃げてきなさい」って言う方が、はるかに建設的だと思いますよ。

    トピ内ID:7074334458

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    とりあえず、静観で。

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    blank
    今回は匿名
    そこまでガッツリ釘を刺したなら、しばらくは静観で良いと思います。 確かに、人間の本性は簡単には直りません。 二度あることは三度ある。三つ子の魂百まで。 でも、人は反省し、更生する生き物でもあります。 相手の親まで動いてくれたなら、信用しましょう。 心配な親心は分かります。 でも、娘も30過ぎの大人です。 親の手を離れて、自己責任で人生を歩む年でしょう。 それに、トピ主が出過ぎて結婚を取りやめたとして、10年後に娘が独身だったら後悔しませんか? 恨まれませんか? 過ぎた親心は何の役にも立ちません。 トピ主自身が子離れして自制をしませんか? 多分、トピ主自身がヒマなんだと思います。 パートでもボランティアでも勉強でも、何でもして意識を他に向けましょう。 子育ては終わったんです。 来たる孫育てで忙しくなる前に、自らの経験値を上げたり教養を深めましょう。 どうしても、どうしても心配なら、次に暴力があった時にどう動くか、シミュレーションでもしてましょう。

    トピ内ID:7850283473

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    ご心配ですね。

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    🐱
    夏星
    酒癖が悪いということは、 お酒を断つ約束をさせないと。 金輪際、お酒を飲みませんと、 娘さんと両家ご両親の前で改めて誓ってもらってはどうですか。 そのくらいの覚悟をもてよ、と。 お嬢さんのお幸せを祈ります。

    トピ内ID:1397683979

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    暴力はエスカレートしますよ

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    🐧
    ペンギン丸
    暴力を振るう男のもとで育った子供の立場から言わせてください。 結婚を全力で止めてほしい。 でも周りが反対すればするほど本人達も意固地になっちゃうかな? 私の父は暴力を振るう人でした。 父が母に暴力を振るう間、私と弟は泣き叫んで、父を止めることも母を守ることも何もできなかった。 私たち子供は被害者です。 なんでこんな男と結婚したんだよ!!思春期には母をも恨みました。 DVはどんどんエスカレートしていきます。 絶対に治りません。 結婚自体させてはいけない。子供なんて絶対作らないでください。 でも娘さんも痛い目にあわなきゃわからないのかも…

    トピ内ID:1386090610

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    離婚届を預かる

    しおりをつける
    💡
    はな
    娘さんと彼氏さんに記入させ、保証人欄も相手の親と自分が記入、いつでも出せる形にしてあなたが預かればいいのでは? 暴力があったら、問答無用であなたが出す約束をするのです。娘さんはもしかすると暴力を隠すかも知れませんが、それでもないよりは安心できると思います。

    トピ内ID:6042505685

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    子供のする事を規制できません。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様のお気持ちはわからなくもないですが もう本人達の問題かと思いますよ。 親が何を言おうとも子供のする事を規制できません。 子供は親の付属物ではない、別人格の人間なんですよ? あなたが自分の娘の結婚を規制できなかったように、 叱責することと賠償することしかできないでしょう。 相手のご両親に多少の資産があって賠償出来ると言うのであれば お金で解決する事を約束させるのでもいいでしょうが、 そこまで言うのならご自分の娘さんを思いとどまらせるべきでは? 『聞き入れられず、本人に任せました』この段階でもう自己責任。 『暴力を振るう男』との結婚を望んでいるのは、他ならぬ娘さん。 『入籍までの間に、何か出来ることは無いでしょうか』 もちろんありますよ、娘さんに結婚を思いとどまらせる事です。 ご自分が出来ない事を相手に求めてはいけませんよ。

    トピ内ID:3555233701

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    レスします

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    blank
    のぞみ
    私は妻の立場で、娘さんの婚約者さんと同じ酒癖が悪い人です。 僭越ながら少しでも参考になったらと思いまして、私の経験を書かせていただきます。 私は毎日飲むわけでなく、たまに飲むと止められない止まらない状態になり、 二日酔いで会社に行ったり、上司と喧嘩したり、急に死にたくなって酔って友達に電話をしたり、 書くのも憚れるほどいろんなことをしてしまったのは夫にでした。 お酒を飲むと最初は楽しいのですが、次第にネガティヴな方向にいくのです。 お酒を飲んだ翌日は、あんなことをしてしまったという後悔に苦しみ、落ち込みました。 私も飲まないといい人でした。 お酒の病気と言うと、連続飲酒のアルコール依存症が有名です。 私は毎日飲まなかったので、アルコール依存症ではないと思っていましたが、 あまりにも落ち込んで辛いので、精神科医に相談をしたところ、「アルコール使用障害」という診断が下り、お酒は私にとっては気分を鬱にするダウナー系なので断酒するしか方法はないと言われ、止めて5年になります。 今も月一でカウンセリングに行っています。 飲み友達からは、お酒を止めてからつまらない人間になったとか、退屈な人間だとか、いろいろ言われましたが、 人生において私にとって大切なのは夫です。 お酒や飲み友達ではありません。 お酒から遠ざかるとお酒を飲まない友達が増え、別の世界が広がっています。 飲み会も出なければならずで、ノンアルで過ごしています。 何よりもお酒を飲まなくなって一番喜んでいるのは夫です!そして本人の私も。 酒癖が悪い本人の「自覚」と「病気であるという認識」がないと断酒できないと思います。 私もなかなか止められませんでした。 断酒しないと酒癖の悪さは治りません。実感しています。 娘さんのこと、ご心配だと思います。 幸せなお酒なしの結婚生活が送れますようにと願っています。

    トピ内ID:2665363280

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