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    彼のご家族が結婚のハードルです。

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    🐧
    yumirii
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    私26歳、彼25歳。付き合って1年半の彼氏について、ご意見をお聞かせ下さい。

    同じ会社に勤めている彼と、結婚を前提にお付き合いをしています。お互いに1年以内には結婚したいと考えているのですが、彼のご家族がハードルになっています。

    彼のご家族は地方で中小企業を経営しており、裕福で結束が強いようで、彼のお母さんは彼が「付き合っている彼女がいる」と報告しただけで、「年上の彼女に結婚を急かされている」と嘆き、また私が母子家庭であることをかなりマイナスに見ているようです(悲しいですが、そういう考えがあることは致し方ないとも思っています)。お父さんも厳格で、彼からは「父が反対をすれば結婚は難しい」と言われています。交際について何も知らないようですが、彼がまだ跡継ぎとして一人前ではないこと、私が母子家庭であることに難色を示すかもしれないとのことです。彼の肌感で、認めてもらえない可能性は30%くらいとのことでした。

    彼は「両親も君に会えば気に入るはず」と言ってくれますが、こればっかりは相性で、跡継ぎの立場である彼は両親の意見を無視することは出来ないとのこと。
    今でも1年以内には結婚したいと言ってくれるものの、「(私の)お母さんへ合わせる顔がない」と家族への挨拶など弱気になっています。彼の気持ちも理解できますが、私も家庭環境(母と祖父母は大事に育ててくれ、都会の国立大まで行かせてくれました)を否定されて辛い一方で、前向きに努めているので、時々彼が頼りなく見え、「結婚したいと思ってくれているなら、気持ちをしっかり持ってほしい」と思ってしまいます。ただ彼も仕事などで余裕があるようには見えず、気持ちを何と伝えていいか分かりません。最近は他の人を探した方が良いのかもしれないという心境になることもあり、、。

    纏まらず申し訳ないですが、経験談やアドバイスを頂けると幸いです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:4873250819

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    こりゃあまずいかな

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    晴天さん
    家族に反対されても、貴女を本気で愛していたら両親を、すてる覚悟ある人でなくては。例え結婚しても、何か問題あれば頼りになりません。結局、貴女の危惧してる事が現実に。止めた方が互いに良いのでは。周囲に歓迎されない結婚は、不幸の始まりです。相応しい暖かい男性と出会って欲しいかなあ。今の彼は、余りにも頼りないですし、マザコンです。

    トピ内ID:7840492404

    ...本文を表示

    早めの行動を

    しおりをつける
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    なつ
    2人でうだうだ話し合っていても事態は変わらないと思うんですよ。

    だったら早めに彼のご両親に話を伝えてもらってはどうですか?

    もし彼のご両親が結婚に反対し、彼もそれに従うようなら諦めるほうがいいですよ。結婚後に何か起きたら、彼は両親の味方につく人間性だからです。それがいいとか悪いとかではなく、そういう価値観なんです。

    まだお若いですが、方向転換するなら早いほうがいい。
    上手くいくといいですね。

    トピ内ID:3371774195

    ...本文を表示

    結婚は自立した大人同士が行うものです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    現在、会社員の彼氏が、将来、実家の中小企業の後継者になる立場なら・・・・・

    トピ主様は社長夫人になるお立場なのです。


    会社員同士の結婚とは違い・・・・・

    彼氏にもトピ主様にも・・・・・

    従業員や取引先に対する重大な責任を負う義務があるのです。


    お二人がその覚悟と自信を見せる事ができないと・・・・・

    あっさり破談になってしまいますよ?

    トピ内ID:7801550112

    ...本文を表示

    彼の本気度が鍵かなぁ

    しおりをつける
    blank
    そうね
    >「両親も君に会えば気に入るはず」
    まあ、実際に会えば話は進むでしょうが、そこまでのお膳立ては彼の役目でもあります。
    貴女の不安を少しでも減らしてくれるようにし、
    両親にも前向きな気持ちで会ってもらえるようにしたほうが良い。
    それが出来るか出来ないかは、彼の本気度も影響しますよ。

    彼の本気度が浅ければ、彼の本心<両親の意向にあっさりなりますからね。
    そりゃ両親の意見は無視できませんが、息子に親との交渉能力が無いのは、
    息子立場の本気度の問題でもありますから。

    >「(私の)お母さんへ合わせる顔がない」
    これは逆にトピ主さんが力を注ぐポイントでしょう。
    お母さまは娘に幸せになって欲しいはずですから、
    トピ主さんも彼と親との間は上手く繋げないとね。

    一年くらいを目途にするなら、慌てずに、じっくりじわじわと、
    お二人でそれぞれの実家に対し、外堀を埋める作業を怠らない事です。
    彼も貴女も、その作業が難航しそうだと思うのなら、方向転換するのも有りだと思います。

    トピ内ID:1646410267

    ...本文を表示

    ハードルとなっているのはご家族ではありませんよ

    しおりをつける
    😝
    ろんと

    あなたの「彼」が障害なんですよ。

    今時母子家庭とかに偏見持っている自分の母親には、何一つびしっともの言えず。

    父親の顔色うかがっては事なかれでおさまるように何もしないで、すべきこと後回し。

    挙句の果てには、あなたのお母さんに挨拶することまで、腰が引ける。

    要はですね、相手の御両親さんが少々難ありでも、夫自身があなたを守ってくれればいいんですよ。何か理不尽なことされたら、きちんと声あげて立ち上がってくれればいいんですよ。

    どうも、そんな「気概」のない、コンニャク風の性格の彼のようですね。

    今、一見「何に対しても優しい彼」と見えるかも知れませんが、実際に暮らしてみてみると

    ただの「気の弱い、もの言えない臆病者」と分かるかもしれませんよ。

    今一度、リターンできる時点での、再考と彼との考えのすり合わせや確認をお勧めします。

    トピ内ID:7840039158

    ...本文を表示

    難しいね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご実家が事業をされている跡取り息子さんとの結婚はお相手のご両親が賛成歓迎でないと
    難しいと思います。
    その事は彼が1番よく解っているから悩んでるんだね。
    親に反対されても縁切りしてでもトピ主さんと結婚したいと思っているかどうか
    確認してみるといいですよ。
    そこで「うーん」と言うなら諦めた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:2649595261

    ...本文を表示

    ハードルは彼次第

    しおりをつける
    🙂
    ifuby
    彼が跡継ぎであるならば
    トピ主さんは、彼と結婚したらそれなりに
    覚悟が要ると思います。

    ゆくゆくは彼に任されるであろう
    経営に、トピ主さんは
    困難を乗り越えて突き進んでいく覚悟が
    いるでしょう。

    難色をしめされている結婚ですが
    トピ主さんの揺るぎない思いを
    ご両親に伝えることで
    時間がかかってもわかって
    くれるように思います。

    が、結婚しても彼は常に親よりの
    思考となることは目に見えています。

    意見が対立しても
    トピ主さんの気持ちに寄り添って
    くれることは難しいかもしれません。

    彼が守ってくれるかどうか・・

    見極めの一つでしょう。

    トピ内ID:1705478877

    ...本文を表示

    別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    彼のような環境でも自分の意思を持って自分の意見を言える人はいます。

    「両親も君に会えば気に入るはず」などと、無責任過ぎます。
    「会えばどうにかなる」でどうにかならなかったら、彼女が無駄に傷つくだけなのに。

    トピ主の親にも会おうとしないし。
    彼は保身ばかりです。

    この彼と結婚したら夫婦で決められることはほぼ無く、結婚式、家を建てる、子供の教育方針、休日のお付き合いなど色々と彼の親族の意向に沿う方向になると思います。
    そういう生活でもいいなら結婚すればいいと思いますが、まだ若いし普通に夫婦生活できそうな(夫と妻の意見で物事を決定できそうな)相手を探したほうがいいと思います。

    トピ内ID:0908914298

    ...本文を表示

    あなたは若い。そんなクダラナイ男に引っ掛かってないで早く次へ

    しおりをつける
    🙂
    ばば
    あなたは若い。そんなクダラナイ男に引っ掛かってないで早く次へいきましょう。

    そんなクダラナイ男
    そんなつまらない結婚

    そんなものに引っかかってないで、早く次に行きましょう。

    その男、
    ロクでもないよ。

    結婚してもあなたに幸せは来ません。

    結婚などしてはいけないよ。

    トピ内ID:2686790383

    ...本文を表示

    次に進んだほうがいい

    しおりをつける
    😨
    マロン
    年上とか母子家庭などとすでに彼の親が言ってるなら、結婚は無理でしょう。例え、無理矢理結婚にこぎつけたとしても彼の親や親族から辛い思いをさせられるだけです。

    第一、彼が100%トピ主さんを守れる器ではないことは、今の時点で明らかですよ。何故親が母子家庭に難色示したことを、トピ主さんに伝えるの?傷つけるだけのことを、わざわざ言うよりも、自分で親と解決するべきことなのに。そういうタイプの人と結婚したら、どうなるか明らかです。

    それに、会社経営とかお店やってる家族の結束は他よりずっと強く、結婚してしまえば、親の言いなりになるでしょう。今はまだ結婚前だからトピ主さんをある程度尊重してるようですが。

    その上、彼家族から見下されるのはトピ主さんだけでなく、お母様や祖父母様もです。結婚って、こういうことが多々ありますから。

    まだ20代のトピ主さんにはトピ主さんを全力で守ってくれる素敵な男性と出会えますよ。彼と付き合い続けて無駄に貴重な20代を使わないほうがいいと思います。

    トピ内ID:2080256976

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