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    養父の本家のお嫁さんの葬儀、参列について

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    😑
    atumi
    ひと
    先ほど、父の長男のお嫁さん(叔母)が亡くなったと連絡がありました。
    私と父とは母の再婚相手で養子縁組をしている養父に当たります。

    母はすでに他界しており、その際の葬儀は家族葬で、父方の親戚には知らせず、のちに報告をしただけでした。

    田舎では幼いころ多少はお世話になりましたが、母とは大反対されても結婚でしたので、あまり付き合いもなく、私も疎遠に近い状態です。

    養父は、兄嫁にあたりますので、葬儀へ参列すようですが、私はどうすればよいのか悩んでおります。父は高齢(87)ですが一人で行くといい、いわば私にはそうたいしてかんけいがないから、もう行かなくてもいいとも言いますので悩んでおります。
    大阪から愛媛になりますので、交通費もかさみ、参列したからと言って果たして喜んでもらえるかも疑問です。
    ただ、義理もあるのでどうかなあとこちらにお尋ね致しました。

    トピ内ID:4976914233

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    一緒に行く

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    🙂
    ん~
    交通費かさむけれど一緒に行く。

    >私も疎遠に近い状態です。

    でも養父さんとは疎遠じゃないんでしょ?
    この酷暑の中87歳を1人で出すのは心配だよ。

    同行して御焼香だけさせていただいて
    時間の予定を葬儀社の方に聞いて○時に迎えに来ますと親族の方に伝えて
    別行動ではダメですか?

    トピ内ID:7113541366

    ...本文を表示

    お父様は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    つらら
    87歳というご高齢のお父様をお一人で行かせるのは、本当に大丈夫なのですか?
    確かにそのくらいのお年でも、ビックリするくらいお元気で、遠出も全然問題ない方も沢山いらっしゃいますよね。
    しかし、どちらかといえば不安があるという方のほうが多いのではないでしょうか…
    義理とか先方が喜ぶかどうかは置いておいても、付き添いとして行かれたほうがいいのではないかと思います。
    付き合いがあまり無いなら、決まりきった挨拶だけしておいて、あとは無理して親戚と色々話さなきゃ!とかならなくても良いんですから。

    お母様とは揉めた結婚、その上で幼い頃はそれなりにお世話になったのなら、今回もし特段の理由もなく欠席してしまうと、
    「80過ぎのおじいちゃん1人で寄越すなんて。良くしてもらったくせに、継子なんて冷たいもんね~」
    とかなんとか言われかねない気がします。

    トピ内ID:3975316156

    ...本文を表示

    養父さんと一緒に参列

    しおりをつける
    😢
    notamerit
    なんだか文章が分かりにくいですが・・・。

    >父の長男のお嫁さん、だと
    トピ主さんの義兄妻になってしまうと思うので
    「養父の長兄の妻(トピ主さんからみると、義伯母)」が亡くなった
    ということでしょうかね?
    養父さんから見ると、長兄妻さん(養父さんの義姉ですね)の逝去ですから
    長兄さん(或いは、長兄のお子さんのどなたか)が喪主なのかな?
    それでは、養父さんは、当然参列されるべきでしょうね。

    で、トピ主さんは?ということですが、
    交通費が嵩むのは分かるのですが、
    ご高齢の養父さんの独り旅は心配ではありませんか?
    特に今夏はこの酷暑です。危険すら孕んでいます。
    トピ主さん自身には、義伯父伯母に思い入れが無くとも
    養父さんへの親孝行だと思って、
    付き添いがてらご一緒に参列されてはいかがでしょうか?
    縁起でもないことを言うようですが、
    そのお付き合いだって、養父さんがお元気なうちだけですよ?
    高齢の養父さんを考えると、伺えるのは今だけかも知れません。
    養父さんに同行した方が良いのでは?と思えます。

    トピ内ID:3294102230

    ...本文を表示

    密な付き合いはしてないんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    オオバン
    出だしの表現がややこしかったんで置いて来た息子の嫁か?と読めたんですが、
    本家継いだトピ主からすれば義理の伯母って事ですよね?

    疎遠に近いのであれば行かなくても良いんじゃないですか?
    トピ主がその伯母に最後に会いたいと言うのであれば良いですけど、
    お父さんがそう言うのであれば行かなくても良いでしょう。

    トピ主母の報告の時には何かしら言付かったんですか?
    ないのならそう言う関係だと想像出来ますが。
    あったのなら義理もあると言うのは分かりますけど。

    まあ唯一の悩み所は高齢者を単独で行かせるか?と言う事ですね。
    足腰が達者で認知機能の衰えもなく、
    1人で日頃から出掛けると言うのなら大丈夫でしょうけど。

    でもここで書き込みを待ってる内に時間切れになるのではないですか?

    義理があると言うのなら行った方が良いんじゃないですか?
    その義理が書かれてないので分かりませんが。

    トピ内ID:8984430011

    ...本文を表示

    それにしても解読が難しいトピ文ですね

    しおりをつける
    🐧
    阿野全成
    何回も読み直して、やっと理解できました。

    >父の長男のお嫁さん(叔母)が亡くなったと・・
      ↑↑
    トピ主さんの兄弟のお嫁さんなのに叔母とはどういうこと?
    と思ったのですが、「父の兄のお嫁さん」ということですよね?

    >私と父とは母の再婚相手で・・・
      ↑↑
    日本語として全く理解できなかったのですが、「養子縁組・・・」
    と続いているので、トピ主さんはお母さんの連れ子ということですね?

    で、結論ですが、
    ・ほとんど疎遠であること
    ・お父様が『参列不要』とおっしゃっている
    ということから、行く必要はないと思います。

    >養父は、兄嫁にあたりますので
      ↑↑
    「養父」と言うからには「男」、「兄嫁」と言うからには「女」なのに
    「養父=兄嫁」ってどういうこと?と思っちゃいました。
    言いたいことは、「養父にとっては兄嫁にあたる」ですよね?

    トピ内ID:6719140605

    ...本文を表示

    わかりにくい

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    ちょっと細かい指摘ですが

    >父の長男のお嫁さん(叔母)
    というのは、父の兄の嫁で主さんの叔母に当たると言うことですよね?

    >養父は、兄嫁にあたりますので
    これも<養父は>ではなく
    <養父の兄嫁に当たる>
    もしくは
    <養父には兄嫁にあたる>
    ということですよね?

    でまあ関係からしたら
    行かなくても問題はなさそうに思えますが
    お父様のお歳を考えたら、付き添った方がいいかもしれないなぁ~
    とも思えますし

    行かなくて、高齢の親を1人でよこすなんて
    と言われることはあっても
    行って、非難?されることは無いと思います

    トピ内ID:1771867379

    ...本文を表示

    お父さんの付き添いで行くべき

    しおりをつける
    🙂
    マッシャー
    義理を欠くかも…と悩むなら行った方がいいです。
    行ったらお金は掛かるけれど、少なくとも義理を欠いたというマイナスは発生しません。
    やっぱり行っとけばよかったかなという後悔はするでしょうが、行かなければあのお金が手元にあったのにという後悔はあまりしません(相当生活が苦しいなら別)。

    それよりも87歳の養父様の付き添いで行くべきでしょう。
    というかそれは絶対必要じゃないですか?
    向こうの親戚は喜ばなくとも、養父さんは心強く、内心喜んでくれると思いますよ。

    今や高齢者は元気と言っても、さすがに87歳の方が遠距離を一人で移動する事は滅多にありませんよ。

    トピ内ID:8665122497

    ...本文を表示

    葬儀もだけど

    しおりをつける
    🐧
    KM
    養父さんも高齢だし一緒について行ってあげたらいかがですか?
    むしろそっちの方がメインだと思いますよ。

    トピ内ID:6432712571

    ...本文を表示
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