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    おしゃべりな姑

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    😣
    シンママ
    ひと
    結婚1年目、義両親の家とは、車で15分のところに住んでいます。
    おしゃべりな姑の件で、相談させてください。

    私の姑は、とても面倒見が良く、世話焼きで、良い人だなぁと思っているのですが、とにかくおしゃべりです。
    まったく、私には関係のない人の話なら、聞いていられるのですが、私の旦那の兄妹、つまり姑の子どもたちの配偶者の両親のことも、私にベラベラ伝えてきます。
    たとえば、
    「娘(私の旦那の姉にあたります。)の旦那の両親は、◯◯みたいなところがあって、ちょっとお付き合いが、難しいのよね~」とか、
    「息子(私の旦那の弟にあたります。)の子どもたちが、アトピーなのは、息子のお嫁さんちの両親が、アトピー持ちなのよ」とか、
    あまり、好意的でない言い方をします。

    本人は、まったく悪気はなく、話のネタみたいに言ってきます。

    こういう話を聞いてるうちに、自分の両親のことも、あれこれ周りに言ってるんだろうなぁ、と思うようになりました。

    そして、今週、私の両親と義母が絡む件があり、最初は、義母の世話焼きから始まりましたが、容量を超えてしまい、最後は、へんな空気になりました。
    義母は、好意で動いてくれてるけど、そのうち、安請け合いを後悔して、他人に、ウチの両親の話しを、「シンママの両親のところは、何にもできない人たちで、私が手伝ったんだけど、大変だったのよ~」
    と言いまくりそうなのが目にみえて本当は、最初から、義母にお願いすることを躊躇っていました。

    ただ、私の旦那が、大丈夫、甘えたらいいよ。と言っていたので、お願いしたわけなんです。

    そこで、相談なのが、旦那に、義母が、おしゃべりなので、ご好意が引っかかる時がある、という旨を話してもいいでしょうか。
    私のことは他人に、何を話してもいいが、私の両親のことはベラベラ喋ってほしくない。と。

    トピ内ID:8900953327

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    ご主人に言っても無意味だと思います

    しおりをつける
    blank
    無駄
    トピ主さんが必死で止めようとしても、その義母さんはベラベラ喋りますよ。
    誰かが言って黙ってくれる方なら、トピ主さんにも聞かせる事はありません。

    大丈夫です、聞かされたほうは、「また始まった・・・」としか思いません。
    トピ主さんのご両親が、本当にそうだとは思わない確率が高いですよ。

    実際に聞かされているトピ主さんも、違和感を感じてますよね?

    もちろん、真に受ける人もいると思いますが、それは付き合いが浅く、
    義母さんのことをほとんど知らない人でしょう。
    そういう相手には、義母さんは話さないと思いますよ。

    人の口に戸は立てられないのです。
    ご主人が言っても、トピ主さんが言っても、義母さんは無意識レベルで喋ると思います。
    トピ主さんが詳細を聞かれた場合に、真実を説明すればいいと思います。

    トピ内ID:7065218029

    ...本文を表示

    言ってどうするつもりなんですか?

    しおりをつける
    🎂
    むとさ
    あなたの不満をご主人に話す、ということは、
    ご主人からさりげなく姑さんの方に伝わるように仕向ける、ということですよね?

    こじれますよ。
    だって「甘えたらいい」と安易な返答をするご主人。
    きっと自分の母親のことは明るくて社交的で面倒見がよくて、と思っているでしょうから。

    まずご主人を不快にします。
    そして希望通り、あなたの思いが姑さんに伝わったら
    その時こそ、今度は「息子の嫁」の悪口をあちこちで言い回るでしょうね。

    話すとしたら、それらの覚悟ができてからでしょうね。

    トピ内ID:1385393374

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    結局それって旦那さんから義母に伝わったら
    義母のしていることと同じことをあなたが旦那さんにしたことになりませんかね?

    表面上はいい顔して話し相手になっておいて
    裏で旦那に義母の悪口を言う

    ってことになるでしょ?

    直接言うとカドが立つだろうしこの場合仕方がないのかもしれないけど、
    義母がそのことを知ったら
    もちろんぎくしゃくしますよね

    今後は両方の親が絡む場面を作らない
    手伝いを頼まなくても済むことだったのなら
    頼まなきゃよかったと思うよ
    旦那さんが甘えたらいいよと言っても
    こっちでやれそうだから大丈夫って言えばいいかと思います

    そのうち
    「シンママはせっかく好意で手伝おうとしても断ってくるのよ甘えたらいいのにね~」
    とは言われるでしょうが
    あなたの両親まで悪く言われることは避けられると思います

    あと、「おしゃべり」っていう表現だと
    話すことが好きでよくしゃべる明るい人を想像することが多いので
    旦那さんにもし伝えることにしたとしても
    表現は変えた方がいいですよ
    「おしゃべり」というよりは「陰口、悪口」ですよね
    なので具体的に説明はした方がいいと思います

    お姉さんの旦那さんの両親の悪口や
    弟さんのお嫁さんの両親が聞くと気にしそうなことを
    平気で私に話してくる
    ということは私の両親だけが何も言われてないと考える方が不自然
    そこが引っかかっているのでいくら義母が表面上は好意として言ってくれていても
    それに甘えたことによって何を言われるのかと思うと
    好意に甘える気になれない
    と。

    トピ内ID:6936803432

    ...本文を表示

    私の義母と

    しおりをつける
    💡
    テリア
    そっくりです。とにかく、電話が大好きで親戚やら友達やらと身の周りの事をよくしゃべっています。

     >私のことは他人に、何を話してもいいが、私の両親のことはベラベラ喋ってほし  くない

    こんな事を言ってもこの通り(あなたのお願いも)全部しゃべるに決まっているではないですか。

    トピ内ID:7587122763

    ...本文を表示

    あなたって。。。

    しおりをつける
    🐶
    良子
    姑は悪気はないって、あなたっていい人ですねー
    そう言う事いうおしゃべりって、悪気満載ですよ。
    僕の親に甘えていいよとぬるい事言う人に、引っかかるなんて言ったら爆発ものですよ。
    過去にいらぬおしゃべりで有名なお局がいたのですが、
    営業の人の知人が、うちの会社と取引するように勧めた会社があったのですが、
    社長はその話に乗ろうとしたけど、社長夫人がうちにいるお局と知り合いだったらしく、
    「あんな人がいる会社と取引したら、うちの内情をベラベラしゃべりまくるから絶対嫌!!」と言ったそうで、その話はなくなりました。
    ってことはどれだけ外で仕事の話してるんだ?
    うちの会社は守秘義務がある職種で、お局は偉そうに新人に決まって
    「この仕事は守秘義務があるから、仕事で知った内容を他言しないように」って偉そうに言ってるくせに。

    そのお局、長男の嫁の事も会社で
    「うちの長男夫婦は不妊治療してようやく子供を授かってね。この前遊びに行ってアルバム見たら、嫁の手書きで子供の写真の横に、生まれてきてくれてありがとうって書いてあったの」と。。。

    不妊治療の事や、アルバムにかいた我が子への愛のメッセージを、見も知らぬ他人に言ってるなんて長男の奥さんもかわいそうに。。。と引いてしまいましたね。
    とにかく言われた当人が困る事をベラベラしゃべる人って性格悪いし、絶対わざとです。
    自分のこと棚にあげて、他人の悪口で楽しむタイプですよ。
    兎に角自分の親と関わらせるのは最低限にしましょう。
    誰の事も悪く言いたいんだから。自衛自衛。

    トピ内ID:3397845644

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🐶
    良子
    >面倒見が良く、世話焼き

    違いますよ。他人の内情を知りたくて知りたくて
    それを他人に言いたくて言いたくての、のぞき見根性です。

    トピ内ID:3397845644

    ...本文を表示

    直らない

    しおりをつける
    🐶
     やめておきなさい。無理だから。

     本人は、ベラベラおしゃべりだなんて、これっぽっちも思っていないし、悪い事を言っているなんて自覚ないですよ。

     解決策としては、極力会わせないようにする事。

     自分の両親には、「あのお義母さんは、とにかくおしゃべりで、娘の夫の両親の事を〇〇と言ったり、お嫁さんの事を〇〇と言ったり、とにかくあちこちでベラベラ言いふらすから、天気の話以外、何も話さないで欲しい。きっと、今回の事だって、あちこちに言いふらしているから。」と言っておいたらどうですか?
     
     年賀状だけで十分です。

    トピ内ID:4055773096

    ...本文を表示

    言ってもいい、むしろ早いうちに言っといた方がイイ

    しおりをつける
    😨
    まったく・・・
    姑さんは自分が問題の種をまき散らしているのを
    気づいていません。

    不必要な噂話は様々な問題を産む可能性があります。

    あまり自分が知り得たことを他の人へしゃべり
    まくらないように誰かが言ってあげないとそのうち
    酷く痛い目に合うと思います。

    どこかでストップさせてあげて。

    トピ内ID:0157988771

    ...本文を表示

    「さぁ?」でスルー

    しおりをつける
    🙂
    あんみつ
    うちも姑がおしゃべりです。おしゃべりというか世間に黙っている内容が
    いくつあるのかしら?と思うぐらいなんでもかんでもしゃべってしまいます。
    私が流産した話もあっという間に姑の友達に伝えてありました。

    このことに関して夫に苦情を訴えたことはありません。
    ただひたすら自衛してます。自分の病気のこととか話さないし大事なことは
    全部内緒にしてます。夫から姑に伝わったら嫌だなという内容は
    夫にも伝えません。夫は自分から親にあれこれ報告するタイプではないので
    姑から私に探りを入れてきますが「さぁ~?」「分かりませんねえ」
    「なんでもないですよ」と答えることを拒否しています。
    姑の方も「自分が聞いた内容の答えをしない」とはっきり自覚してると
    思いますがそれでもそこは無視。口が開きっぱなしの良し悪しが
    分からない人を説得しようなんて時間がもったいないので。

    私がトピ主さんの立場なら、夫にも何も言わないし
    実家のことに関して姑に頼むなんてしないしそもそも実家の内容を
    聞かせることもしません。好意に甘えておいて文句を言うのも
    おかしいしね。

    トピ内ID:9895484596

    ...本文を表示

    そんなの無理

    しおりをつける
    🐤
    ぺこり
    そういう人は、口止めしたところで
    「ここだけの話だけど…」
    とか
    「シンママには口止めされてるんだけど…」と前置きをして
    いろいろ人にしゃべりますよ。

    その姑の口に戸は建てられないでしょう。

    どうしても、というなら、そういう話が耳に入ってきたら
    旦那さんからお姑さんに注意してもらったら?

    とはいえ、旦那さんも「悪気はないんだ」とかしか
    言わなさそうですが。

    極力、ご両親とは接触させないことですね。

    トピ内ID:1186118427

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