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    トピ主
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    30代前半夫婦、結婚2年、子供なし
    最近、この結婚が妻との不平等条約であったと感じています。

    学生時代に妻が私に好意を持ったことから付き合いが始まり、私はそれほどタイプというわけではなかったですが、性格が合った(その頃は)ので付き合いました。

    はじめはそれなりに楽しかったのですが、そのうちやっぱりそれほど好きじゃないなと思い、何度か別れ話を切り出しました。でも別れてはくれませんでした。ひどい時には包丁を持ち出し自分の手首を切ろうとしました。これを見て彼女とは別れるのは難しいことを悟りました。

    そうするうちに大学卒業になり彼女は地元、私は地方に就職することになり遠距離恋愛になりました。距離を置けば彼女は近くで新しい彼氏を探すかと思ったのですが、彼女の気持ちは変わらなかったようです。

    私は結婚する気はあまりなかったのですが、彼女と彼女の親のプレッシャーと、この歳で別れることへの罪悪感などで、遠距離恋愛4年の末、結婚ということになりました。(続きます)

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    まだ途中までしか読んでいませんが

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    ひいらぎ
    あなたは、すべてを奥さんのせいにしていると感じました。

    別れ話をすると手首を切ろうとするのは、あくまでも「見せているだけ」で、切ったとしても、死にはしません。本当に死ぬ人は、前触れもなく一人で死にますから。

    あまり好きじゃなかった人と、ズルズルとつきあい、結婚したのは、あなたが選んだことなのに、なぜそれが「不平等」なのでしょう?

    甘すぎますし、責任なさすぎです。今までも、これからも、自分の意に染まないことは、そうやって人のせいにして言い訳して生きるのですか。

    あなたをそういう人だと見ぬけなかった奥さんも悪いのですが、夫が「結婚してやった」と思いながら暮らしていたと思うと、同情します。
    いい大人なのですから、もっと大人になてください

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    何故結婚したのですか?

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    ぱふぱふ
    続きは読んでいませんが、取りあえずの感想は何故結婚したのでしょうか?

    脅されて結婚したから別れたいなんて理由は大人言い訳として通用しない事くらい分かってますよね。

    それでも別れたいのなら弁護士を頼み相手が納得する慰謝料を払うしかないと思います。
    ただ別れるのならお子さんもいらっしゃらない今しかないですよ。

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    最初から愛は無かった

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    トラッキー
    奥様の事を愛してないのですね。
    文面から、それだけは明確に伝わってきます。
    でも何が不平等なのかは分かりませんが、奥様の押しの強さに負けて、すっかり尻に敷かれてるんでしょうか。
    離婚を切り出すのなら、上記の理由をはっきり言って弁護士でも立てたら如何?
    愛の無い結婚生活なんて、続けるだけ時間の無駄です。奥様にとっても貴方にとっても。
    まさかと思いますが、他に女なんていませんよね?
    それが真の理由なら、慰謝料もたーくさん容易しとかないとね…。

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    できるかもしれませんが・・・

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    妻と同じ立場の者です
    こんにちは。私の場合は、元夫がトピ主さんの奥さんに性格が似ていると思います。
    生まれ育った環境にもよると思いますが、こういうタイプは、いつも自分の方を向いていてくれないと不安になるんですよね。

    私の場合は姑との折り合いがめちゃ悪だったので、元夫から離婚申し出がありました。
    裁判所で3年間、モメました。
    でも夫の身勝手な離婚原因だったため、慰謝料は700万円(10年以上前)、そして養育費は子ども1人で月8万円。
    これ、私がフルタイムで働いていて、それでもこれだけの金額が算定されたんですよ、裁判所で!

    今の奥さんだと、多分、裁判になるかと思いますが、彼女が専業主婦だったり、子どもが2人以上いたら、これ以上の算定額になる可能性はあります。
    失礼ですが、これだけの金額払えますか?

    ちなみに、親戚で同じような理由で離婚申し立てた人は、最高裁で離婚請求却下されてます。
    ある程度まとまったお金が用意できないと、『自分が真剣になって家庭を保とうとする努力が足りないから、頭冷やせ!』の判決になるようです。

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    トピ主さんはどうしたいのですか?

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    はんな
    離婚理由になるか、とのお訊ねですが、なれば離婚、ならなければ婚姻関係継続とお考えなのですか?

    どちらかに婚姻継続の意思が無くなった場合にも、必要なプロセスを経て婚姻関係を解消することは可能です。まず、ご自分にどうしたいのか訊いてみることから始められていかがですか。

    続きをお待ちしています。

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    私は正直、同情してしまいました。

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    ブンブン
    女性心理としては何を言ってるんだ!という感じなのですが、私の身の回りにも女性に尻を引かれた気の弱い男性が沢山います。
    だからトピ主さんも押し切られて結婚してしまったんだなあと気の毒に思います。
    もちろん結婚してしまったトピ主さんも責任重大ですが、愛が無いとわかっていても結婚を強要した奥さんもひどいなと思います。
    愛の無い結婚を選んだ二人だから、そのつけは二人で払っていくんでしょうね。
    子供がいないうちに離婚をすることをおススメします…。

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    結婚を安易に考えてましたね

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    トピ主さんは責任感が強かったのでしょうか?
    付き合っていた当時、責任という意味で結婚されたのでしょうか?

    そう思うなら現状で別れるのはいかがなものかと思います。
    愛情がわかない、家族として今後やっていけないのなら、離婚も可能かとは思いますが、現状、妻に大きな問題点はありますか?

    妻に現状大きな問題がないとすれば、法律的な見地からですと、あなたが不利な立場での離婚になるかと思われます。
    慰謝料を払うことを前提に弁護士にご相談するのをお勧めします。
    しかし、別れる前にもう一度、本当に奥様と一緒にいて何もプラスだったことがなかったか考えてください。
    どんなにいい恋愛結婚をしても、育った環境の違うものが結婚するわけですから、ある意味結婚はお互いを理解する為の修行ですよ。
    そう思わなければ、誰と結婚してもうまくはいきません。

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    理解できません。

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    ひまわり
    何故結婚したのですか?
    好きではなかったけど、自殺でもされたらと思ったからですか?

    そんな女性だったら、遠距離恋愛中にサヨナラするべきだったでしょう。別れたいと言えば手首を切ると脅すなんて、精神的に異常ですよ。
    結婚のプレッシャーを感じた時点で、きちんと相手の親に話して別れておくべきだったでしょうね。

    離婚理由としては、性格の不一致位のものだと思います。
    調停では奥さんが離婚を認めないと離婚は成立しませんし、その内容では裁判で取り合ってくれないような気がしますが、例えば永遠に別居する事も可能ですよ。

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    法的な事は知りませんが・・・・

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    max
    あまりにも無責任な発想で呆れました。女性と付き合うという事をいい加減に考えてきた結果でしょう。「情」すらも無いのですか?別れるなら、今まで愛されずにいた奥さんの失われた時間を返してあげなさい。そして二度と結婚してはいけない。それが奥さんへ報いる唯一の手段です。逃げてばかりいたトピ主さんの生き方に終止符を打つには、それなりの決意が無ければ誰も認めてはくれません。

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    嫌われるのが一番

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    aki
    トピ主さんはおとなしいタイプの男性なのでしょう。
    逆に包丁云々の話を聞くと、奥様はずいぶん自己中心的なかたのようです。これが逆なら、かなり問題ですね。

    もし、本気で別れたいなら、あなたが相手に嫌われるのが一番です。

    まず、子供は作らない事です。

    夫婦生活が無い=離婚原因として慰謝料請求があるかもしれないので、それも含めて嫌われる事です。

    トイレを汚く使う。ゴミを散らかす。かたずけない。
    とにかく、こんな人と暮らすのはこりごりと思わせるのがいいでしょう。

    専業主婦なら、それくらいで離婚理由になりませんから。もし、別居したいといい、生活費請求と言われても、逆に家事放棄になるかもしれません。

    嫌だ嫌だと言いながら、いい夫をしていませんか?本当に嫌なら、家でごろごろして何もせず、鼻くそ飛ばすとか、いろいろと努力してみては?

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    お気の毒です。

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    なな
    私の知り合いの人でまったく同じような人がいます。

    結婚するつもりないのに、家に押しかけてきて無理やり同棲。限界になりだまって引越ししたのですが新しいアパートの前で座り込んでたそうです。


    その時はストーカー法がなかったので警察も相手にしてくれず、最後には女の親、親戚から責任とれ!!と毎日電話、、、


    もう逃げられない、と思い結婚。子どももおり20年くらい夫婦してますが、本当に可哀想です。


    本当は結婚したくなかった、過去に戻りたい、、、と苦しんでます。

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    トピ主さん、甘い

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    どんなに不平等でも、条約を結んだのはあなたです。
    婚姻届に判を押したのですから、
    性格が合わないといったところで、離婚は不可能でしょう。

    それでもとにかく離婚したいのなら
    奥さんにお願いするしかないでしょうね。
    裁判になったら勝てませんよ。
    だって、「結婚」したんですもの。

    恋愛中、包丁まで出して脅したとしたって
    それでも結婚に踏み切ったのはあなたです。

    慰謝料たくさん用意して、奥さんと、義理のご両親に頭を下げるしかないのでは?
    それでも、判を押してくれないかもしれませんけど。

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    「続き」読みましょうよ。

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    うんざり
    小町は文字制限の関係でトピが分かれ、また時間差で掲載されることもしばしば。

    最近「続く」とわざわざ最初のトピに書いてあるのに、
    「続きを読んでいませんが…」という書き込みが多い気がします。

    続きが掲載されるまで、待てませんか?

    トピを立てた方の内容に全て目を通してから発言されても遅くはないと思いますが。

    考えてみてください。
    自分が話している最中に「途中だけど~だと思うわ」なんて遮られたら気分悪くなりません?

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    というか、別れられますか?

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    くらげ
    >彼女と彼女の親のプレッシャーと、この歳で別れることへの罪悪感などで、遠距離恋愛4年の末、結婚

    奥様に愛情を感じられないのはよくわかりました。
    理由云々よりも、上記と同じ理由で結局別れられないのではと思いましたが・・・・。

    >包丁を持ち出し自分の手首を切ろうとしました。これを見て彼女とは別れるのは難しいことを悟りました。

    また同じことの繰り返しでは・・・。

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    ずばり理由は「性格の不一致」でしょうね

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    通りすがりの者
    うんざりさ~ん!
    私も「続き」を待っているんですけど少しも出てこないんですよ~。トピ主さんが投稿したのは13日未明で、最初の書き込みが19日の午後ですから、もう続きのことは書くのを放棄なさったんじゃないでしょうか?
    さて、トピ主さんは初めから成り行きで結婚してしまったようですが、もっとよく考えてから結婚に踏み切ったらよかったですね。自分の一生に関わる大切なことだったのに。
    投稿のタイトルが「離婚理由になりますか」でしょう。既に悩みの相談ではなくて、その次の段階にまで進んでいるとお見受けします。
    いわゆる「性格の不一致」は離婚の理由にはなると思いますが、奥様はトピ主さんのことを相当愛していらっしゃるようですから、かなり手こずると思います。お子様がおありでなくて幸いでした。別れる、別れない、どちらにしてもご両親が穏やかでないとお子様もおかわいそうですから。

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