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    バツイチの方とのお付き合いや結婚

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    😣
    もちもち
    恋愛
    現在、バツイチ子持ち(前妻が養育中)の方とお付き合いをしていて、今後はお互いに結婚も考えています。
    付き合うときに、バツイチ子持ちであることや、離婚の際の取り決め(養育費や面会、財産分与など)など全て話してくれて、それでも私は彼と一緒に居たいと思い、付き合いました。
    それでもやっぱり、前妻からの連絡がくるとモヤモヤするし、そのことで雰囲気が悪くなることもあります。
    もっとドーンと構えて、受け止められるようになりたい。

    同じような経験のある方、どうやって気持ちを整理していますか?
    また逆に、彼と同じ立場の方の考えや気持ちを聞かせてください。

    トピ内ID:0312495966

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    モヤモヤする必要はなし

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    まにゃ
    バツイチ女性です。

    私は今でも元夫に強い嫌悪感があります。
    離婚できて良かったー!と心の底から思っています。

    連絡は取らざるを得ない場合もありますが極力メールです。
    電話とかしたくないです。

    なので、バツイチの人と恋愛する人たちは元旦那や元嫁にモヤモヤする必要はない(場合もある)と思ってます。

    あなたがモヤモヤしたのを態度に出すと、彼は困るだけですよね。
    だって必要だから連絡してるんだし、バツイチだってことは知らせてあるし、変えようのない事実だから。

    トピ内ID:8580832188

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    なお
    トピ主さん側の努力だけではどうにもならないと思います。もしくは相当な努力と忍耐をする覚悟があるのであれば話は違いますが。
    酷い言い方ですが、現実として、男性がお子さんに最低限の義務を果たす(養育費)以外は全てトピ主さんを優先させる、くらいでないとうまくいかないと思います。
    もちろんお子さんからすれば何とも薄情な親ですが、子供と後妻、どちらにも誠実に尽くすというのは無理があるのです。

    私の夫は、養育費を支払う以外は何もしていません。離婚後は面会もしていませんし、子供に対する愛情もないようです。まぁ、夫の場合は様々な事情があって、子供との繋がりが殆どない状態での離婚でしたし、トピ主さんの彼とはケースが異なりますが。

    やめておいた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3340103740

    ...本文を表示

    一筆書いてもらう

    しおりをつける
    😀
    ももか
    >バツイチ子持ちであることや、離婚の際の取り決め(養育費や面会、財産分与など)など

    ここが一番気になるのですから
    1.子供の養育費は支払わない。もちもちを一番愛しているから。
    2.子供と面会もしない。もちもちを一番愛しているから。
    3.財産は全部もちもちのもの。もちもちを一番愛しているから。
    と一筆書いてもらいましょう。

    なお、法律的にできるかどうかと言えば疑問がありますが、書いてもらうということに意味があります。
    もちもちさんがもやもやしたときは、これを見て「彼は私を誰よりも愛しているんだ」と思えます。ここに意味があります。
    破局した時……が怖いですが、そういうことは考えないことにしましょう。

    トピ内ID:6735664101

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    前妻との連絡でモヤモヤなら

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    再婚相手になるのはやめませんか?

    誰も幸せにはなれません。
    彼も貴女と再婚してこそこそ前妻と連絡をとることになり、子供とも貴方に報告することなく会う事もあるでしょう。

    もしも彼の子供が何らかの理由で前妻のところから父親と暮らしたいと言われたら。
    もしも貴方に子供が生まれて異母兄姉のことを話す時期になったら。
    子供の結婚の際にも夫は離婚歴ありで子供もいますと、相手や親にも説明することも必要です。
    その時に今以上のモヤモヤを予想できるなら、再婚相手の器では無いと回避を。

    トピ内ID:8800571311

    ...本文を表示

    前妻。。。

    しおりをつける
    後妻
    「前妻」にこだわってモヤモヤする人は、バツイチ子持ちとは付き合わないほうがいいですよ。バツのない男性も世の中にはいっぱいいるのに。

    私もバツイチ子持ちの人と結婚しましたが(私は初婚)、気持ち的に全然問題なしです。むしろ、気にする人の気持ちがわからない。。。それも含めて現在の彼だし、第一、本来なら一緒に育てていくべき自分の子どもを自分に代わって一人で育ててくれている人ですよね、前妻って。感謝すべきことであって、疎むことじゃないですよ。よく、「前妻の子供」という表現を目にするけど、前妻の連れ子ならいざしらず、彼の実子ですよね。当然、養育費や面会が発生するし、「母親」から「父親」への連絡や相談など、永遠に続きますよ。そして、実子との親子関係も一生ものです。

    私は付き合う前に「今後、何があろうと私の一番は子どもたちです」と言われましたよ。私は当然のことだと思ったし、もし、子どもを軽視するような人なら付き合うことはありませんでした。離婚したからと言って実子を軽視する人は、もし、自分も離婚となったら同じ扱いをされるわけですからね。

    私は前妻さんとも面識ありますけど、お互い何のわだかまりもありませんよ。彼の子どもたちと一緒に出かけることもあるし。私が離婚原因ではないし、「父親の新しい相手」という認識で受け入れてもらっていますよ。

    もう一度言います。あなたには無理だと思います。

    トピ内ID:0707620517

    ...本文を表示

    わざわざ苦労したいのですか?

    しおりをつける
    🐧
    バタフライ
    バツイチ子持ちの男性とお付き合いしたことがあります。そういう私もバツイチ子持ちです。
    あのね、子供が生きている限りは前妻とは縁が切れませんよ。
    子供の行事の運動会や入学式や卒業式、結婚式など親だから出席します。前妻とも会わなければならないし子供のことで連絡も取らなくてはいけない。
    孫が生まれれば会いにいくしね。
    親子の付き合いは一生なくなりません。
    私も子持ちで子供たちは私と暮らしていますので元夫は定期的に子供たちに会いに来ます。
    私とも会います。子供の様子など報告したり相談もします。
    私も付き合っていた彼氏もお互いにそういうことは理解していたしそれは当たり前と思っていました。
    それでも私はやはり彼が元の家族のところへ行くのはモヤモヤしましたよ。
    そういう感情は消せるものでもないし彼を好きなほど嫉妬もする。そういうものでしょ。
    だから私は子持ちの人とは再婚はしたくありません。
    お付き合いだけでいいです。
    もし私が未婚で子持ちでなければ子持ちの男性を結婚相手には選ばないと思います。
    わざわざ辛い思いする結婚なんてしたくありませんからね。

    トピ内ID:1845293492

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    気持ちの整理は無理だと思う。
    あちらがバツイチで子供もいるという事実はずっと変わりません。
    前妻さんとは切れても子供さんとの親子関係は一生切れません。
    主さんはその度にモヤモヤしなくてはいけません。それがバツイチ子持ちの男性を選ぶという現実なのです。
    割り切る。
    諦める。
    以外に選択肢はありません。

    トピ内ID:2374145969

    ...本文を表示

    バツイチで子供を引き取っていないということ

    しおりをつける
    🙂
    バツイチで子供を引き取っていないと言うことは子供が小さければ小さいほどよっぽどの理由があると言うことです。
    元妻や子供と連絡取ってるくらいでもやもやしてたらもちませんよ。
    むしろ子供と連絡を取らないような人なら、仮にあなたとの間にできた子供も邪険に扱うでしょう。養育費を送らない人なら血の繋がった子供にそこまで残酷な人ですよ。
    私は元妻さんの立場です。母子家庭で下の子が1才で離婚しましたよ。
    連絡は最初は頻繁にとってましたが、彼が再婚して最低限にしてます。自分が逆の立場になって考えてるんです。
    離婚を経験したこそ、失敗したからこそ解る人としての深みがあるか学習能力があるかが再婚の肝ですよ。私が若くて初婚なら、あえてバツイチは選びません。
    しかし彼がどうしても好きなら子供と会うことは多目に見た方が良いと思います。会うなというといつか自分にその返りが帰ってくるかもしれません。
    離婚とは夫婦の縁を切るもので子供の縁を切るものじゃないです。私は離婚しても義理の両親に子供を会わせてましたよ。学校行事にも呼んでました。
    お姑さんはなくなる前にありがとうと私にいってくれました。なくなったときは元旦那から本当にお見舞いや子供によく会わせてくれたみたいで感謝してるよとか連絡がありました。人としてのけじめ、人の道を心が破れそうに辛くてもしてきました。あなたが若いなら、バツイチの人はすすめませんが、あえていうなら元妻さんは未練は全くないでしょう。私も元旦那を恋愛対象にみれるくらいなら離婚なんかしないんです。子供がいても離婚になった、それなりの理由があるんですよ。
    よりが戻ることは絶対ないでしょう。もしそうだとしたらその彼は離婚から学習してません。その時は諦めましょう。どーんと構えるんですよ。もっと自分に自信を持ちましょう。強気なくらいでいきましょう。それくらいでいいんですよ。

    トピ内ID:3059462344

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    元妻側です

    しおりをつける
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    たまこ
    現在、元夫より「彼女が出来たので、普段は着信拒否をする。子供の写真も送らないでほしい」といわれています。

    新しい彼女を大切にすることは素晴らしいですが、「いつでも電話してきていいし、いつでも会いたい時には会いに行く」と子供に約束した事は裏切るかたちになっています。

    子供たちにとって、父親はひとりです。
    パパに会いたい、と思っていることはとても分かるので、不憫です。


    現在、私と元夫は、かつての戦友のような関係です。なんでも話せる相手ですが、恋愛感情は全くありません。気持ち的には兄弟みたいなものでしょうか。たまに電話が必要で話す時は、ゲラゲラ笑いながら近況報告をし合います。

    元夫とは、初めての結婚で苦楽を共にし、ぶつかりあいました。離婚をしたことは、子供たちにとっては申し訳ない事ですが、戻る気はありません。離婚できたからこそ、今の平和があります。

    お互いに「もし戻っても、この組み合わせではをた同じ失敗を繰り返す」と確信しています。

    人は、相手によって性格が変わると思います。
    私と元夫は、もう傷つけ合いすぎました。元夫には良い所もたくさんありますが、嫌いな部分も見えすぎて、私に限界が来て離婚しました。

    お互いに、丁寧に向き合い優しくなれる相手が新しく出来れば、今度は大切にできるだろう、と確信しています。
    実際に元夫は、現在の彼女をとても大切にしているようです。

    (しかし子供の存在を普段は完全に忘れているので、親としては失格です。離婚してよかったと心から思う点でもあります)

    子供に対する愛情は、人間性が出ると思います。

    もちもちさんの彼は、お子さんのことをどんな風に考えていらっしゃいますか。

    彼は今、もちもちさんとお付き合いをしているのですから、自信を持ってください。

    結婚歴や子供の存在は消せるものではありませんし、それがなければ、現在の彼はいませんよ。

    トピ内ID:2703875741

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    しおりをつける
    後妻
    先ほど、トピ主にはバツイチ子持ちは無理と結論付けてしまいましたが、私なりのアドバイスを少しだけ。

    まず、前妻をライバル視してはいけません。彼女はライバルではないのですから。彼女は彼の実子の母親。親になった以上、両親が協力して子どもを一人前にする義務があるので、連絡をしあうのは当然のこと。今後、進学、就職、結婚、孫誕生、と彼と前妻との関係は実子の両親として永遠に続く覚悟はできていますか?「前の『妻』」としてみるからモヤモヤするのではないでしょうか?「彼の実子の『母親』」という見方をすれば、すんなり受け入れられませんか?

    彼と彼の子どもは「彼の前世、歴史」として客観的に見ることはできませんか?歴史は変えられない、あなたと出会う前のこと。でも、現在にもつながっている。そして現在の彼の一部でもある。あなたも彼に自分の過去や歴史を否定されたら悲しいでしょう?「変えようと思っても変えられないのに」と思いませんか?

    そして彼には思う存分、父親の役目を果たさせてあげてください。それは彼の義務であり、権利です。あなたが勝手に拒否したり、奪ったりすることはできません。そして彼も義務を放棄できません。両親の離婚で一番傷ついて不安定になっているのは子どもなのですから。家の場合、彼の子どもたちはしばらくカウンセラーのお世話になったと言ってました。

    あと、自分たちにも子どもが生まれたとき、比較しないこと。「私にとっては初めてでも彼は違うんだ。。」とウジウジしないこと。それこそ「ウチはウチ、ヨソはヨソ」ですよ。彼と前妻、彼とあなたは別の家族、家庭なのだから。

    エラッそうに書きましたが、少しでも参考になれば。

    トピ内ID:0707620517

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