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    ゆきんこ
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    初めまして。春から社会人になった22歳女です。
    どうかご意見お願いいたします。

    春から新入社員として働くつもりでしたが、5月に不調を感じ病院で診て貰った結果 卵巣がん・子宮体がんでした。どちらも初期で命に関わる病状ではなく、手術にて両卵巣・子宮とも全摘出し現在再発防止のために化学療法を受けているところです。最近までは、ガンになり社会から離された自分の生活を気にしていましたが、化学療法も2回目で慣れてきたということもあり、両卵巣・子宮とも全摘出し子どもを産む可能性が完全に無くなったことを考えるようになりました。

    会社は辞めることなく、休職として扱ってもらっています。入社したて、一円も生み出さないうちに病気で休職してしまい心苦しいですが、復帰した際恩返しできるように今は資格取得を目指し勉強しています。この文から分かるように、ガンになったこと、働いていないことに対する不安感等は乗り越えました。そして、長い目で見ると子どもを産む可能性が無くなったことが一番の痛手ではないかと思うようになったのです。

    子どもが人生の全て や、子どもを授かれない夫婦が不幸せだとも考えてませんし、 子どもがいなくても夫婦二人で幸せな家庭があることも理解しています。
    しかし、ライフプランを想像してみれば、そこに結婚や出産、子育てのイベントが当たり前のように組み込まれているのが現実ではないでしょうか。

    ・将来、友人との何気ない会話(子どもの話など)で気を使わせてしまうとき
    ・現在の恋人と別れてしまった場合、新しく出会う人に子どもは望めないことを伝えるとき
    ・もし婚約できた場合、相手方の両親に孫を産めないことを伝えるとき
    ・結婚相手が「何故子どもを持たないのか」と周りに言われるとき

    子どもを産めないことで将来傷つくこと、お付き合い、結婚相手、友人、周りの人を傷つけてしまうことが不安です。 続く⇒

    トピ内ID:5833713680

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    結果子供がいません。

    しおりをつける
    🙂
    megu
    ゆきんこさん体調は如何ですか?猛暑が続きますね。。

    現在、40代後半の私。2度結婚しましたが子宝には恵まれませんでした。

    ゆきんこさんは今私が研修している新入社員と同世代なんですね。

    色々大変でしたね。前向きな姿勢に私まで勇気付けられます。

    2度目の結婚の時、「子供が出来ないのは前回の結婚でも子供が出来なかったお前のせいだ」と言われた時に再婚夫がずっとそう思っていたことを実感しました。


    だからこそ最近思うんです。
    私が子供が産めなくても良いと思ってくれる男性と一緒になれていたらとか

    結婚しなくても仕事や趣味に専念できる人生を思いっきり楽しめる道を選択出来たらなんて。

    ゆきんこさんは私よりHAPPYじゃないですか!!

    がんばってね!

    トピ内ID:2288656632

    ...本文を表示

    投稿の続き

    しおりをつける
    ゆきんこ
    長々すみません続きます…。


    こんなに書いておきながら私自身、子どもの頃から結婚願望も特になく、子どもも苦手です。ですので、子宮を摘出することに抵抗もありませんでした。(だから神様もこの臓器を選んでがんにしたのかなあとも思いました)

    しかし、現在お付き合いしている方のおかげで結婚するのも良さそうと考えるようになりました。ですが、それと同時に、もし結婚したなら相手の方には「子どもを諦めてもらわなければならない」ということになりとても心苦しいです。相手の方は私の病状も全て知っていますし、絶対に子どもが欲しいわけでもないし、そんな理由で別れることはないと言ってくれています。相手の方も年が近いので、結婚を焦る年ではないです。当たり前ですが「今のところ」の考えです。

    それに孫を見る夢を絶たれた両親を思うと悲しい気持ちになります…。



    書きながら何が書きたいのかわからなくなってきました。すみません。
    私は子どもを産めないことで将来傷つくことが不安でしかたないです。ここに書き込むことで「子どもを産めなくても大丈夫」「大した問題ではない」と言ってもらいたいだけなのかもしれません。

    「もし結婚相手が子どもを産めないなら…」
    「もし自分の子どもが結婚相手として子どもを産めない人を紹介してきたら…」
    いつ来るかもわからない「~かも」という不安に振り回されないために何か、感じたこと・思ったこと、を教えていただけないでしょうか。

    トピ内ID:5833713680

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    50代 既婚 子なし です。

    しおりをつける
    blank
    ちょっと失礼します
    その後のお身体のお具合はいかがですか?
    将来や未来のことはまず一旦頭から外して、今はご自分のお身体の安定をまず第一に考えてください。幸い命に別条がないとしたらご両親もさぞやほっとなされたでしょうね。
    貴女は母親になれるか等うんぬんの前に、ご両親にとってかけがえのない大切な子供さんなんですよ。これからも身体のメンテナンスを怠らずに健康に生きていくことがまずあなたの使命なんです。
    それにね、まだお若いので特別養子縁組制度という制度が適用される可能性があるのでどうしてもご自分のDNAでなければというのではなければ赤ちゃんを養子に迎えることも十分可能です。
    私は結婚が遅かったのでその制度には間に合わなかったので悔やまれますが、戸籍上も普通にあなたのお子さんと記されますので社会的にも世間的にも何ら負うことなくお子さんを持てます。
    ただ、健康で可愛らしいお顔の赤ちゃんは競争率が非常に高いらしいですし、世帯年収も問われますので、今の彼氏と結婚するなら夫婦で一生懸命働いて養子をお考え下さい。
    まだまだお若いのでいろいろな人生の選択肢が待ってますので希望は捨てないでください。
    やはり家族がたくさんいた方が家庭内が明るいし、苦労もあるでしょうけど、その分幸せもたくさんあると思います。
    私たち夫婦は仲の良い方だと思いますけど、やはり寂しさはありますし、老後は不安だらけですし、お孫さんに囲まれる人も出てくると本当につらいです。
    だから、お子さんが欲しいならぜひ早めに特別養子縁組制度に登録を!!
    悩んでいる暇はありませんよ!!

    トピ内ID:5029209851

    ...本文を表示

    私も子無し夫婦です。

    しおりをつける
    🙂
    他人は関係ない
    私達夫婦を含め、友人・知り合いなど子供のいない夫婦は結構います。
    ご病気でできないのか作らないのかは、詮索しないので分かりません。

    夫の同級生達とは定期的に集まってますが、子持ち・子無し・独身とさまざまで、
    「なぜ子供がいないのか」とか「なぜ結婚しないのか」など
    誰も一切聞かないので理由など知りません。
    別に何の問題も無く気を使わせることも無く、普通に長年付き合ってます。

    私は昔から子供は絶対に欲しくないと思っていたので
    それに合う男性を見つける事が一番重要でした。
    あなたもそういう人を探せば上記のお悩みのほとんどが解決するのでは?

    ・新しく出会う人に子どもは望めないことを伝えるとき
    →相手が子供を望まない人なら、あなたが卑屈になる必要はないですよね?

    ・もし婚約できた場合、相手方の両親に孫を産めないことを伝えるとき
    →それはあなたがやることではなく、相手がうまく自分の親に伝えるべきです。

    ・結婚相手が「何故子どもを持たないのか」と周りに言われるとき
    →これも相手が適当に答えます。(うちはそうです。)
     本当のところなど言いませんよ。夫婦のことなのですから。
     そういう非常識な事を聞く人は特に年配者では未だにゴロゴロいるので、
     こちらもいちいちまともに答えません(笑)

    子供を産むことが『できない』と否定的に捉えると自分自身が卑屈になります。
    そうではなくて「私は子供を産まないだけ」と視点を変えてみてはどうでしょう?
    (実際のあなたの心の内は置いておいて)

    私など傍から見れば『子供のいない可哀想な人』(!?)と思われてるかもしれません。
    でも実際は自分の望んだ通りの人生を歩んでいる、優しい夫を持つ恵まれた女性なのです。
    自分自身が幸せなので、仮に誰かが勝手に誤解していても全く気になりません。

    トピ内ID:3992950006

    ...本文を表示

    知人男性ですが

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    病気による不妊を学生時代に宣告されました。

    本人は結婚しないと宣言。
    しかし縁があり赤ちゃんのいる女性と(夫とは死別)結婚しました。
    子供を持てない自分が父親になれたと、妻を大事にし赤ちゃんを大事に育てて今は孫もいます。

    トピ内ID:7391899209

    ...本文を表示

    あなたが生きていることが大事!

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    仮定の話を想像し、悩んでもそれこそ一円も生み出さないどころか、
    あなたの気持ちが凹んでしまっているではありませんか。
    マイナスになってます。

    結婚・出産は、当たり前ではありません。
    病気をして実感していませんか?
    健康であることがいかに大切であったかと。
    大きな病気でなくても、意外と若い人でも持病があったりします。
    癌でなくても、ダイエットしすぎで、若い頃にあがってしまう人もいます。
    発表することではないので、知らないだけだと思います。

    不妊の原因の男女比は同じくらいです。
    あなただけが傷ついて、周囲の人を傷つけるってこともありません。

    トピ内ID:2142362436

    ...本文を表示

    今不安になっても

    しおりをつける
    🐧
    KM
    今、不安になってもしょうがないですよ。
    今すべきことはしっかりと治療して健康を取り戻して社会復帰をすることです。
    子どもの件は心の準備ができているだけましかもしれませんよ。
    お大事にしてください。

    トピ内ID:4984778996

    ...本文を表示

    時代が味方

    しおりをつける
    🙂
    fumi
    言い方は悪いですが、不妊と知らずに結婚して、
    何年も子供ができずに苦しむよりも、人生の軌道修正や
    そういう道を受け入た上での対処法で充実した人生を
    送ることも可能だと思います。

    良くも悪くも子供が欲しくない男性も増えています。
    あえて子供を作らない女性も増えています。
    独身貴族の男性だって子供が条件ではなければ
    パートナーとして一緒にいたいと思ってくれる人も
    いるかもしれません。
    そういう男性の親なら、トピ主さんを責めることも
    できないんじゃないかな。
    息子が「子供を欲しくない」と断言している訳だから。

    ただし、子供を欲しがってる男性との交際は、誰もが
    苦しみ言い争うことになりかねないので慎重にね。

    後、仕事は大事にしましょう。
    長く続けられる仕事で自己を確立した女性は強いです。
    相手に依存せず、自立していて、収入面でも精神面でも
    支え合える関係は素敵ですよ。
    今の時代、男性だって経済的な安心がほしい、
    支えるだけではなく支えてほしい、そんな対等な関係を
    望む人が増えてくると思います。
    そういう女性が社会からも男性からも求められる時代に
    少しずつ向かっていますので、その波に上手く乗って、
    そういう相手と出会って、幸せになっちゃいましょう。

    トピ内ID:6916837227

    ...本文を表示

    つらいですね

    しおりをつける
    🐶
    匿名希望
    短い期間で、気持ちを整理され、ご立派です。
    私も、未婚で出産可能な年齢のときに、子宮全摘となり、トピ主さん同様、ずっと苦しんできました。
    50代になった今でも未婚のため、「人としての役目を果たしていない」などと言われ、深く傷つくこともあります。
    でも、病気が治ったと捉え、これからも定期的に検査を受けて、健康な人生を全うするということが一番大切だと思います。
    子宮や卵巣があっても、必ずしも子どもが授かるわけではありませんし、人としての幸せというのは、多様なものであると思います。
    まずは、仕事上でプロとしての立場を確立しましょう。
    恋愛や結婚については、臨機応変に対応しましょう。
    今、この瞬間を大事に生きていくしかないように思います。
    暫くは、静養に心掛けましょう。お大事に。

    トピ内ID:8838650842

    ...本文を表示

    産みたいの?育てたいの?

    しおりをつける
    🐤
    もももんが
    病気治療中で妊娠できない私ですが、ご縁があって特別養子縁組で子どもを迎えました。

    配偶者も血の繋がりにこだわりのない人でしたのでこの道を選びました。

    トピ主自身が血の繋がりにこだわるのなら無理な話ですが、血の繋がらない子どもでも育てたいのなら、同じ価値観の男性を見つければよいのです。

    トピ内ID:3175212422

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