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    お中元送りたいのに

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    😠
    うさぎ
    ひと
    私、夫ともに40代後半
    長男25歳(社会人3年目)
    長男のお嫁さん、Rさんとします(社会人25歳) 
    長女21歳(大学生・県外で一人暮らし)

    長男夫婦は式は秋に挙げる予定ですが入籍は5月に済ませています。
    Rさんのご両親とは入籍前の食事会で一度顔を合わせていますが、とても感じの良い常識的なご夫婦です。

    さてご相談なのですがRさん実家に贈るお中元についてです。
    嫁ぎ先からお嫁さんの実家にお盆や暮れのご挨拶をするのは常識であり
    して当たり前のことだと思っていますので(少なくとも私の地方では)
    Rさん実家の住所を聞こうと長男に電話しました(Rさんの連絡先は聞いてないので)
    長男は住所を明確に覚えておらず「Rに聞いて折り返し電話するね」とのこと。

    暫く待って息子から返ってきた答えは
    お中元とかもらったらお返しするのもめんどくさいし
    そういうことしなくていいってさ   。。。でした。

    あちらの親御さんに非常識な夫婦だと思われたくないし
    お盆と暮れのご挨拶だけはしたいんだと言うと
    長男は多少分かってくれたようで「それはそうだね。じゃあもう1回Rと相談してみるわ」と言って電話を切りました。
    でも2日経っても連絡はありません・・・・


    Rさんの言葉をそのまま私に伝える長男もアホですが
    なんか「めんどくさい」って言葉、結構刺さりました。

    Rさんと揉めるのは嫌だし、かと言ってお中元を知らん顔もできません。
    いつも口を一切出さず遠慮ばかりしてる私もこれだけは譲れないというか。

    「そういうことしなくっていい」ってRさんが決めることじゃないよな~

    それにお中元をするしないに関わらず住所くらい知っててもいいじゃんとも思います。

    結婚した息子さんをお持ちの皆様
    盆暮のご挨拶どうなさっていますか?

    トピ内ID:4943891721

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    めんどくさいのは本心でしょ

    しおりをつける
    blank
    おや
    そう思いながらもお付き合いと思って贈り物をするわけですがね。

    とはいえ、いちど「要らない」と言われているのに無理矢理送るのも、相手に負担をかけますよ。

    納得はされないでしょうが、ここは息子さんの言う通りに送らずに済ませてはいかがですか。代わりに、相手の住所さえ知らないのは失礼に当たるからとかなんとか理由をつけて、住所だけは教えてもらいましょう。


    蛇足ですが、地域によってお中元の時期が異なります。もし送ることになった場合は、相手の地域について調べることをお勧めします。夏はお中元、と思い込むと恥をかくこともあります。

    トピ内ID:3019390234

    ...本文を表示

    相手を困らせる贈り物とは、これいかに。

    しおりをつける
    😨
    60代母
    結婚10年余過ぎた娘側の親です。

    娘の夫の実家を「嫁ぎ先」という考えが全くないので、
    どちらが優位とか常識とか、サッパリ理解できないです。
    娘とその夫は、結婚と同時に親から自立して新しい家庭を持ったので。

    そもそも中元・歳暮は、その年にお世話になった人への挨拶の代わりです。
    本来は出向いて、感謝を伝えるものですよ。

    Rさんの申し出は親御さんの真意ではと思います。
    そのような自由な発想の家庭で育ったお嫁さんでは?
    不安なら直接聞けばいいのに。

    私の娘の義理親さんとは、年賀状のみの付き合いです。
    子どもを通した姻戚関係、それ以上でも以下でもありません。

    不要な贈り物ごっこなど時代遅れだと思います。

    暑中見舞い程度で宜しいかと。
    あとわずかで立秋ですから、時期を見間違うことのないように。

    トピ内ID:9159996823

    ...本文を表示

    中元歳暮

    しおりをつける
    🙂
    時代の流れで、儀礼的なものが無くなっていっていますよね。

    儀礼的なものにこだわるトピ主さんにとって、贈り物は必要なものと思われているようですが、相手方にしてみたら欲しくもないものをもらい、もらいっぱなしにはできないからと贈る・・・というのは、何とも無駄な事と思われているのでしょう。

    上下関係や仕事上で一方的に送る中元歳暮は良いとしても、対等な立場での贈りりあうって風習、本当に不要だと思います。
    特に夫婦の親同士での贈りあいって、意味あるんでしょうか?

    五千円の物を贈れば、相手からも同等のものが来るでしょう。
    相手方からしたら、欲しくもないものを毎回五千円払って買っているようなもの。
    これが、今は良いとしても年金生活になっても年金を取り崩して続けなければならないって事なのですよ。

    だから、相手方は最初からやらない という習慣にしたいのだと思いますよ。

    贈り物が好きな人は、自分だけの一方通行で気にしないつもりなのかもしれませんが、もらう方はそうはいかない。
    いくら、お返しが無いと不満を言われないとしても お返ししないわけにはいきませんよ。
    相手方の気持ちも考えてほしいものです。

    地域差はあるかもしれませんが、相手方がそのような考えであるなら合わせてあげるのも配慮じゃありませんかね?

    トピ内ID:7561872560

    ...本文を表示

    同じ様な状況です

    しおりをつける
    blank
    Xiang
    去年の秋に結納はせずに顔合わせで済ませて、今年春に入籍、秋に挙式予定です。

    顔合わせの時に家族書を交換しているので住所は分かりますが、電話・メールは知りません。
    私どもの地元では、嫁の実家が挨拶するものという考えがあるので(べきだと思っているわけではありません、今まではそうだという事)こちらからは催促するようなので待っていようと決めました。届いたらお返しして、次回からは届かなくてもします。

    年賀状も届かず、お中元も届きません。

    習慣が違う(主様の様に嫁ぎ先が送るべき)といけないと思い、私たちの考えは息子に伝えてあります。 催促になるといけないので遠慮している。こちらからすべきなら送りますと。
    どこまで伝わっているかわかりませんが、息子はしなくてよいというので送っていません。

    実のところ、全く交渉はありません。これでよいのか、後々まとめて苦情にならないかと考えると恐ろしい。

    どうしたら良いのでしょう?
    気を使います。

    トピ内ID:4140745127

    ...本文を表示

    しません

    しおりをつける
    🐶
    さめ
    拒否されてるのに、なぜ頑なに送ろうとするんですか?
    「めんどくさい」って正直な感想だと思います
    ウチの親と夫の親も、
    面倒なのでそういったやり取りはしていません

    >Rさんが決めることじゃないよな~
    トピ主さんが決める事でもないし、
    既に断られてるんだから止めた方がいいです
    無理やり送り付けたらかなり迷惑ですよ

    トピ内ID:5313175374

    ...本文を表示

    トピ主のうさぎです

    しおりをつける
    😑
    うさぎ
    「そういうことしなくていい」というのはRさんの考えでご両親の考えではないです。
    長男の最初の電話で「あちらのご両親がそう言っておられるの?」と聞いたとき
    「いいや。向こうには話してない。Rの意見」と言いましたので。
    時代が違うと言われればそれまでですが私が礼を尽くしたいと思う気持ちが
    Rさんの一言で簡単にナシにされるのもなんだか納得ができなくもやもやします。

    私は送る送らないの伺いを立てたわけでなく住所を教えてくれとお願いしただけ。
    私がするしないは正直Rさんや息子には関係ないと思っているからです。
    私ども夫婦と向こうのご両親のことなので。

    これまでもあれ?と思うことは多々ありました。
    でも何も言わずニコニコし口は出さずにお金はや労力は惜しまず提供してきましたが
    今回は相手の家のこともあるので私はきちんとしたいだけなんですが・・・
    私の場合も夫の両親はきちんと私の実家に送ってくださっていたし
    友人親戚に聞いてもみなさん両家で送りあったりしています。
    めんどくさい、時代に合わないと言われても何もしないのはやはり心苦しいです。

    トピ内ID:4943891721

    ...本文を表示

    勝手な『常識』の押し付けは迷惑です。

    しおりをつける
    😑
    やめておいた方が
    あなたと同世代の既婚女性です。
    私が結婚した20年前でさえ、
    もう都市部ではそのような風習はありませんでした。

    それでも一応お互いの実家にお伺いをたてたところ、
    両方とも「そういう儀礼的なことはお互い面倒くさいのでやめましょう」という意向だったので
    実家同士の中元・歳暮の類は一切無しと決まりました。
    どちらの親も
    「儀礼的な事にうるさい親御さんじゃなくて良かった。
    こういうのはお互い相手が都会の人で良かった点だね」と言っていました。

    長年経って、やはりそれが正解だったと実感しています。
    必要のない余計な物などもらっても無駄になります。
    それでなくても色々な方から様々な物をもらうので、
    高齢の親は消費もしきれなくて困っています。

    たまに実家から「お歳暮でもらったけどうちはいらない(使わない)から」と
    色々な物が私に送られてきます。
    それが毎年なんですよ。もらったらお返しも考えないといけないし。
    「めんどうくさい」に決まってると思うのですが・・・。

    >「そういうことしなくっていい」ってRさんが決めることじゃないよな~

    お嫁さんが独断で言ったことなのか、実家に確認して言ったことなのか
    息子さんに確認したほうがいいです。
    向こうのご実家の意向をハッキリさせた方がいいですね。

    あ、あと「嫁ぎ先」ってのは現代では存在しない物ですよ。
    戦前の習慣でそういう言葉だけは残っていますがね。
    どちらの実家も「同等」であって立場に優劣はありませんから。

    私も夫と結婚したけど、むこうの家に嫁に行ったとはただの一度も思ったことはありません。
    義理の親も夫の親であることは確かだけど、
    私にとっては「親」ではなく「親戚」だと認識しています。
    若者ではなくあなたと同世代ですけどね(笑)

    トピ内ID:8780267405

    ...本文を表示

    我を通すのはどうかと

    しおりをつける
    😍
    カキーン
    > (少なくとも私の地方では)

    って、ご自分で書いていますよね。

    お嫁さんの地元では、お中元は廃れているのではないでしょうか。

    盆暮れの贈答は地域差があるんですよ。

    核家族化した都会では無くなってきていますしね。

    主さんは、自分の常識が万国共通であると勘違いしているんです。

    だから

    > これだけは譲れない

    ってムキになるのでしょうね。

    井の中の蛙とまでは言いませんが、ちょっと視野が狭いと思います。

    トピ内ID:4331806681

    ...本文を表示

    辞めておきましょう

    しおりをつける
    🐧
    サボワ
    今はやらないご両家の方が多いと思います
    なんで贈答のやり取りしたいんですか?
    実際 面倒ではないですか

    以前 夫の同僚の奥様方とお話ししていたとき 皆さん そうよね~って意見が一致したのは 贈答のやり取りが禁止で楽だよねってことです
    私が夫と結婚した頃は 部下が上司にお中元やお歳暮を贈る習慣が 世間的にあった頃で、サラリーマン家庭に育っていない私は友人達からの情報で そういうものをせねばならないのよね! と夫に相談したところ ウチはそういうのはやっちゃいけないの 禁止されてるから やらなくていいよってことでした
    ヤター! 面倒ごとが無くてラッキー!って嬉しかったです

    でも その後 主人の部下で贈ってくださる方があり 主人と相談して 贈られた相当額よりも多めのものを贈り返す ということが 数年続きました
    部下が結婚したら始まったことなので その奥様がなさっていたのでしょう
    主人を通じて辞めて欲しい旨を伝えても 毎年送られて、私も忙しい際には苦痛になってきました
    ネットで調べて わかりやすく高額で大きいものを贈って 以後 贈答は辞めと事務的で定型文っぽいお礼とお断りのメッセージを添えて辞めてもらいました
    禁止されていることをなんでわざわざするのか理解に苦しみましたよ
    「高いもので贈り返すからに決まってるだろう」って考え方はしたくなくても 人に相談すると そういう答えが返ってきました
    そんな風に思われたら不本意ではないですか?

    (相手先が)断っているのにお中元やらお歳暮やらやりたがる ー今どきは これが非常識だと思いますよ 非常識な上に厄介な家だと思われます
    住所くらい知っていたいなら 万が一の連絡先として控えておくくらいでよろしいのではないですか?

    トピ内ID:4208985644

    ...本文を表示

    自分の地域限定の常識を押し付けですか?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    不用品を送りあう悪い習慣をごり押ししてくるなんて、悪い習慣に染まった地域のようですが、他地域の人にまで変な常識をふりかざさないで下さい。やりたい人同士がやるのはいいですが、その習慣に嫌悪感を持っている人も多いので、そのへんは理解する必要があります。

    結婚したら両家の習慣は違います。相手の習慣も尊重しないといけません。「これだけは譲れない」というゴリ押しはトラブルの元です。それはトピ様が決めることではないのです。他の地域の人からは、お中元とかお歳暮は迷惑な過去の習慣でしかないのです。常識どころか、非常識な行動なのです。

    常識的な妻実家に、トピ様が変に突撃するのはやめましょう。「住所くらい知っててもいいじゃん」と公共の掲示板に投稿するのに、成人した息子がいる人の言葉使いではありません。かなり非常識でワガママみたいなので、そのまま大人しくしていることをお勧めします。本性を出したらみんなが迷惑するだけです。

    トピ内ID:9595581574

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