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    一時的な同居解消を提案したい

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    🙂
    ネコ飼いたい
    ひと
    私は現在、夫、義両親と4人暮らしです。歳は私が39歳、夫が43歳です。二人とも会社員です。義両親の年齢は60代後半です。

    結婚10年目で、3年前から義実家の家に同居することになりました。義父の希望です。健康面と金銭的不安で一緒に住んでほしいと。
    夫には弟がおり、甥がいます。

    義弟家族が近くに住んでいるのですが、毎週遊びに来られるのが嫌なんです。
    義家族は全員性格のいい人です。恵まれていると思います。
    ですが、朝8時から訪問とか、日中出掛けて夕食にまた食事に戻ってとか自由な行動に、今は私の自宅でもあるのに寛げないんです。

    夫は精神的に弱い所がある人なので、同居でも言いづらいことは私が言わなければなりません。義両親は優しい人たちで、過去にこうしてほしいとお願いしたことは、嫌な顔せず分かったよーと言って尊重してくれます。

    ただ、孫については、お嫁さん家族のようにうちは裕福じゃないから、せめて夕食を奮発するとかいつでも出来る限り温かく迎えてあげたいのと、義母に言われました。

    私も孫に会う&会わせる機会を減らしたい訳ではありません。でも、職場が週6勤務のところなので、丸1日休みが日曜日しかなく、自宅でストレス発散できないのがしんどいです。

    先日、精神的に弱い夫に、思いきって、義両親は毎週孫たちと遊べるほど健康なので、甥がもう少し成長して訪問頻度が減るまで同居解消したいと言いました。
    案の定、私の言葉のせいで、夫はショックを受けて精神不安定になってしまいました。(精神安定剤を常用しています。その話の次の日仕事を休んでしまいました)

    今までは外でストレス発散していますが、それも変だと思います。
    夫は、子供がいないことが根本の原因で申し訳ないと。
    私は、そこがポイントではなく自宅と思えないことがストレスだと言ってるのですが。
    どうしたら、私の希望が伝わるでしょうか。

    トピ内ID:7750395263

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    弟嫁さんに相談する

    しおりをつける
    boom
    主さんの気持ちよくわかります。
    私も長男嫁で同居しています。

    昔は弟家族が頻繁に来ていました。

    私は義弟嫁に相談しましたよ。
    ご主人は精神面が弱いとの事ですが、強くてもこういう事には役に立たないのが夫です。義父母にいうのNGです。

    一番主さんの立場を理解してくれるのは義弟嫁なんですよ。

    義弟宅へ伺って親睦を深めてから徐々に話してみたらどうですか。
    きっとわかってくれます。
    私もそうしていい距離感で今もお付き合いしています。

    私には小姑が2人いてこちらは、なんの対策もできませんが
    義弟嫁さんに愚痴も聞いてもらっています。

    トピ内ID:1137466234

    ...本文を表示

    夫両親と同居、夫がしっかりしないでどうするの?

    しおりをつける
    blank
    色鉛筆
    精神的に弱いと言っても、43歳で社会人。
    弱い弱いと言えば周囲が支えて当たり前と甘えっぱなし。
    他人事ながら情けなくて泣けてきます。

    頼みの夫に相談することができない以上、義父母に直接話してはどうですか?
    週6働いて、シャボン玉みたいな弱い夫を支えながら、義父母や義弟家族と付き合う。
    トピ主さんがストレスで病気になりそう。
    このままでは、トピ主さんは夫と義父母の為に尽くすだけの人生で終わりそう。
    穏やかに暮らせることもできるはず。
    最悪1人だけでも別居に動き出してみては?

    39歳、人生これからが長い。

    トピ内ID:7099041831

    ...本文を表示

    一時的解消ではなく

    しおりをつける
    🙂
    るう
    同居自体が無理なんじゃないですか?

    精神的に弱いご主人は、失礼だけど何の力にもなりません。
    義親と同居して、義弟一家の面倒を看させられているトピ主さんの方がどんなにストレスか…
    ご主人は自分にいっぱいいっぱいで、妻を気遣える余裕がないのだから話になりませんね。
    失礼だけど「精神的に弱い」ということで、嫌なことは逃げる人だと思います。

    元々の同居話も、気弱な夫が親から押切られたのではないでしょうか?

    義弟夫婦も気が利かなさすぎますね。
    義親だけの住まいなら早朝から孫が押し掛けるのもまだありかもしれないけど(祖父母が待っているから)、そこには兄夫婦といういわば別世帯の人たちがいるのです。

    その兄嫁に「迷惑をかけている」という認識が欠如しているのですよ。

    義親が義弟一家をもてなすのはいいとしても、食事の世話など兄嫁の手を煩わすのはおかしいですね。
    兄嫁はお手伝いさんではないのだから。
    もてなしたければ、義親だけでやればいいことです。

    多分このまま同居を続けていても何も変わらないでしょう。

    義弟の子ども(孫)を中心に、動いていくだけです。
    お子さんのいないトピ主さん夫婦にはモヤモヤすることも出てくると思います。

    いっそのこと義弟夫婦と同居を変わったらどうなのでしょうか?
    今時長男だから同居するなんて通用しませんよ。

    「かわいい孫といつも一緒なんだから」を押し進めたらどうですか?

    トピ主さんたちは解消が最良です。
    もしトピ主さんが義親ともめてもご主人は逃げるだけ。
    同居がどんどんつらくなるだけです。

    トピ内ID:8018800065

    ...本文を表示

    言い方を変えてみる

    しおりをつける
    blank
    ご主人への伝え方として、「同居解消」でなく、
    「夫婦だけでゆっくりできる場所を持ちたい」
    って感じはどうですか?

    それと義両親さんは経済的に困って同居を希望したなら
    多少の仕送りと、週に何度か訪問して様子を見ると
    提案したら良いかなと思います。

    本当はご主人に矢面に立って折衝してもらえると良いんですが
    ご主人に了解が取れれば、トピ主さん主導で良いのでは?

    トピ内ID:5039075886

    ...本文を表示

    2度と戻れない

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    同じ同居嫁として自宅で寛げない気持ちはわかりますが、その原因が義弟夫婦の訪問?
    ちょっと違うような。

    自宅で寛げないのは同居嫁の宿命みたいなもんです。
    自分ひとりが他人なんだもの。

    私にも義弟夫婦がいて子連れでの訪問も散々経験済みですが、長男同居嫁って次男別居嫁にザワッとするんですよね。
    同じ嫁でありながらこの格差は何。
    窮屈な生活してる私の前でお気楽な生活ぶりを悪気なく披露してくれる義弟嫁。

    でも甥が成長したからと言ってその「ザワッ」が解消されるわけじゃないですよ。
    訪問回数は減るでしょうが。

    まあ別居してもいいけど、甥が成長したってもう戻れないですよ。
    よほど差し迫った事情でもできない限りね。
    そのつもりで別居した方が良いと思います。

    トピ内ID:3977406348

    ...本文を表示

    先ずはね

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    先ずは、「子供」や「義両親」「義弟」云々関係なく、トピ主夫婦それぞれが「寛げる場所」「安らげる場所」とはどこなのか?何なのか?を話し合っては如何ですか?そして逆に「寛げない場所」「安らげない場所」とはどんな所か...も。

    自宅は本来「寛げる場所」「安らげる場所」であるべきではないのか?とも。

    夫に聞いてみたら良いのです。疲れの溜まった週末や折角の休日に、毎週のように他人や親戚、義家族等が尋ねてきたからどうなのか?と。

    正直なところトピ主は回りくどい言い方をしているのです。

    「義両親は毎週孫たちと遊べるほど健康」だからではなく、トピ主自身が夫だったら「寛げないであろう場所」「安らげないであろう場所」に居なければならないこと、朝遅くまで寝ていたりダラダラしていたり、着の身着のままで暮らせないことで、精神的に疲れているのだ...と、素直に伝えては如何ですか?

    トピ内ID:0133158001

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    アート
    夫がダメだね
    子供がいなくて辛いのは 妻だって同じなのに

    子供がいないのに義弟子がきて世話って
    子供ない女性にはキツイ話だと思うけど

    義理親も義弟と同居して
    あなた方は別居すればいいのに

    介護要員で 子供がいなくてお金に余裕ある
    長男夫婦と暮らしたくて
    次男夫婦の孫は可愛がりたい
    義理親はいいとこ取りかなぁ

    夫のメンタルの弱さも不安要員だし
    親に逆らえない
    親に逆らって 言われるなら
    妻が我慢すればいい って考えで保身に走ってるし

    今はいいけど
    この先 義理親はお金もなく 介護問題になっても
    夫は逃げると思うよ

    夫が精神病んで仕事できないとなると
    義理親の介護 夫の世話まで全部のしかかってくる


    トピ主さんが自立出来るなら
    離婚も視野に考えたらどう?

    一人で暮らす方が楽じゃない?

    そもそも 経済的にというなら
    夫と義弟で均等に義理親援助するって手もあっただろうに
    (義理親の家計簿開示で 分相応の暮らししてるかチェックし
    どうしても不足分に対して兄弟で二分割)

    安易に離婚離婚 っていうのもいけないだろうけど
    トピ主さんの収入次第だけど

    離婚するなら弁護士挟んで事務的に処理しないと
    精神的にも疲れるかも。

    ご主人に別居提案 義弟が義理親と同居したらいいのではと勧める
    話から逃げるようだと
    トピ主さん一人が離婚を視野に別居を考えていると告げる。

    卑怯な夫は 妻なしで 一人で親の世話はしたくないだろうから
    あなたと一緒についていくというと思う

    トピ内ID:8680251513

    ...本文を表示

    夫婦で別居

    しおりをつける
    💰
    ごーや
    トピ主さんが家を出るのに、義親の許可は必要ありません。
    さすがに夫に無断で家を出れば離婚の材料になるので、前向きに話し合って、
    「あなたは実家の方が安心でしょ?私は体力的にもきついから会社の近くにアパート借りるよ。あなたはどうしたい?」と言って家を出てはいかがですか?
    旦那さんが寝込むかもしれないけどずっとじゃないでしょ。
    トピ主さんが壊れるよりマシじゃないですか。
    自分を第一に考えて下さい。
    嫁は義親と夫の犠牲になる必要はありません。

    トピ内ID:6819252509

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ネコ飼いたい
    同居前に想定できただろうという突っ込みが来るかと思いましたが、皆さま「これから」どうするか、というご意見が多くてありがたいです。

    こういう場で相談させてもらうのが不馴れなのと、説明が下手なせいで誤解させてしまった点があるので補足させてください。

    まず、夫ですが、性格的に甘ちゃんのような印象を与えてしまったと思いますが、うつ病です。判断を迫られるのを怖く感じ、思考パターンもかなり独特です。
    一応タイミングと言葉を選びながら自分の希望を打ち明けたつもりですが、結果的に職場に迷惑をかけてしまい失敗しました。
    幸い、今は仕事に行けてます。(ありがたいことに職場は理解があります)

    次に、私は嫁の立場ですが、義弟家族が来ても一切食事の支度をしません。毎週義母が作ってます。日曜日は夫婦だけで食事することになってます。
    ですので、私は義弟家族のせいで余計な家事が増えることはないです。

    お返事いただいた中で、同居嫁様のざわっという感覚は、核心を突いているというか、私の本心だと思います。
    実家に孫の顔を見せに行くだけで、親孝行してることになるし、義弟達は自分の家に帰れるしで羨ましいのだと思います。

    孫を会わせるために毎週義実家に行くなんて、なかなかできないことだし、仕事も家事も育児もこなしてるのだから、快くいつでも遊びに来てね、と言ってあげるのが普通の感覚なんでしょうけれど、ざわっとしてしまうんです。

    トピ内ID:7750395263

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